Поездка в Амстердам

Не хотел я ехать туда из Кёльна. Жена уговорила: май месяц, погода хорошая, подруга дочери Оксана нас к себе давно приглашает, квартира у неё в центре города. Уговорила, поехал.
 
Сюрпризы начались сразу. Возвращаемся с прогулки по городу. Женщины впереди, я сзади. Подустал с непривычки.
- Оксаночка, далеко ли до дома? - спрашиваю.
- Минут семь ходьбы, - отвечает.
И тут что-то тёплое и жидкое плюхнулось мне на голову, заляпав лицо и очки.  Это морская чайка опорожнилась на меня. Я громко и, признаюсь, непечатно, выругался.
 - Кто ж тебя так? – удивлённо спросила жена.
 - Птица – ответил я.
 - Какая ещё птица? – опять спросила она, оглядываясь, как будто пернатое могло прятаться за углом дома.
 - Большая, судя по количеству дерьма... Слушай, – повысил я голос на супругу, – чем умные вопросы задавать, дай мне лучше пару носовых платков.

Оксана кусала губы, сдерживая хохот, пока я носовым платком стирал с головы помёт, проклиная всех чаек славного города Амстердама.
 - Оксана, – с притворной строгостью сказал я ей, - в следующий раз предупреди, когда до твоей квартиры останется ровно семь минут. Я хоть голову чем-нибудь прикрою, а то очередной «буревестник» опять меня обгадит.
Смешливая женщина кивала головой, прикрыв лицо руками.

«М-да, в первый же день обделали, – подумалось мне, - пусть даже и чайки. И прямо на голову! Не будет мне здесь удачи».  Как в воду глядел.
 
На следующее утро Оксана повела нас в музей Ван Гога. Удивила длинная очередь поклонников искусства перед входом. Всё объяснялось просто: чтобы попасть в галерею, нужно было пройти через металлодетектор, как в аэропорту. Мои спутницы легко и изящно пропорхнули сквозь рамку,  я «зазвенел». Хлопнул себя по карманам. Чёрт! Как же я забыл-то про него? Извлёк из заднего кармана перочинный ножик и протянул его служащей музея.
 
Охранница посмотрела на нож, затем подняла глаза на меня...  Мама дорогая! Мне, человеку, прожившему большую часть жизни в СССР, был хорошо знаком этот женский тип: плотная, упакованная в серую униформу фигура, недружелюбный взгляд  прищуренных глаз, тонкие поджатые губы, неопределённого цвета волосы. Она с подозрением разглядывала меня и, похоже, рисовала в своём воображении, как я с искажённым от ненависти лицом  кромсаю ножом полотна великого голландца...
 
Сдал ножик в гардероб, иду сквозь рамку – снова звон. Нет, я полный кретин! Забыл, что на мне не «жидкие» западные подтяжки, а московские – с мощными металлическими зажимами: они-то и «звенят», ясен пень. Объяснился с суровой охранницей по-немецки - опять ошибка! Известно, что голландцы, мягко говоря, недолюбливают немцев, но одно дело знать что-то в теории, а другое – столкнуться на практике. У этой дамы был, похоже, свой личный счёт к германской нации: «Да ты ещё и немец! - читалось в её глазах. - Фашист проклятый!» Нет, «фашиста» она просто так в музей не пропустит. И жестом приказала: «Снимай подтяжки!»

Я подозвал жену. Та принялась торопливо помогать мне с подтяжками и по неосторожности сбила с меня очки. Ловя их на лету, мы на мгновение отпустили мои брюки... и я оказался стоящим посреди огромного зала в семейных – голубых в красный горошек – трусах. По рядам ожидающих очереди к детектору пробежал явственный смешок... Поднял  с пола  брюки и, поддерживая их руками, в третий раз пошёл через рамку. И снова «зазвенел»!

Узкие от природы глаза охранницы округлились: такого она даже от «фашиста» не ожидала. Её взгляд остановился на моих туфлях... Нет, ни за что! Перед выходом из дома у меня порвался правый носок, причём так, что большой палец по-хамски вылез наружу. Дефилировать перед настроившейся на высокое искусство публикой  в домашних трусах, а затем в рваном носке на босу ногу?! Нет, спасибо. Надо действовать. И немедленно!

С подхалимской улыбкой я подрулил к охраннице и быстро заговорил по-немецки: мол, если «гнедиге фрау» будет так любезна, что подержит мои брюки навесу, чтобы они опять не упали, то я извлеку изо рта и покажу ей съёмный зубной протез, из-за которого, надо полагать, и срабатывает детектор.

- Металлическая вставка в протез, - тараторил я, не давая женщине опомниться, - фиксирует  мои верхние зубы в положении, при котором они…

Гордая женщина отказалась держать меня за брюки.

- Шлюс дамит! Их хаб ди назе фолль фон иннен! - заорала она в полный голос.
В вольном переводе с немецкого это означало, что я надоел ей хуже горькой редьки и она не желает меня больше видеть. Но главное – ура! - жестом охранница показала, что путь в музей для меня свободен…
 
Думаете, на том мои злоключения в Амстердаме закончились? Ошибаетесь. Вечером на экскурсии по каналам города со мной опять случился конфуз. Но об этом в другой раз...

Нет-нет, не подумайте, что я отговариваю вас от поездки в Амстердам. Будет возможность, непременно побывайте там. Прекрасный город и, главное, богатый на весёлые сюрпризы!


Иллюстрация: Фото Оксаны Борц (из интернета)

Юмореска "Поездка в Амстердам-2" здесь: http://www.proza.ru/2011/12/03/1854


Рецензии
Здравствуйте, Виктор Леонтьевич! Спасибо вам за юмор, все так реалистично изложили, что невозможно было читать без улыбки - насмешили, на ночь глядя!))Да и что вам там делать-то в другой раз если, в Амстердаме?)Удачи вам! С улыбкой))

Наталья Коноваленко   27.12.2018 23:55     Заявить о нарушении
Здравствуйте Наталья! Спасибо за отклик и пожелание. Так оно и было, добавил лишь несколько деталей. Но самое смешное в том, что на этом мои приключения в Амстердаме не кончились (Амстердам-2). С наступающим Вас!

Виктор Леонтьевич Лысенко   28.12.2018 11:21   Заявить о нарушении
На это произведение написано 26 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.