Третейский судья. из старого

Стою себе занимаюсь священнодействием. Жарю дольки кабачка, выжидая момент, когда они с обеих сторон покоричневеют, чтобы покрыть их курояйцами и присыпать зелёным лучком. Присыпка рядом на доске вялится. Сладкая парочка овоидов ожидают своей участи. Звонок. Слайдер громогласно, без предисловий и алёканий, кипящим возмущённостями женским голосом, делает заявление:
 
-- Юра, ты засранец!
Не велика новость. К тому же не нова.
-- Алло?
-- Я говорю: «Юра, ты засранец!»
-- И что? Требуется подтверждение?
-- Ну, знаешь! – Кажется, задохнулась на пару сек, - Ты, нахрена, Маське посоветовал меня бросить?!
Маська - это её дрожащая половинка - в миру: Максим.
-- А чё? Он спросил. Я ответил…

***
 
Пару дней назад. Сижу, паяю – плату починяю. Звонит Макс:
-- Юрок, привет.
-- Привет, Макс…
-- Слышь, штоль, - с места закарьеривается, - ты же от бабы ушёл?
-- Я и от деды ушёл, - не врубаюсь чё ему надо.
-- Не, я серьёзно…
-- Ну, ушёл. И чё?
-- А почему? Причина какая?
-- Не скажу…
-- Ну и ладно… Я тоже уходить собрался…
-- К другой?
-- Нет у меня другой, и не было никогда.
-- А чё, тогда?
-- Не даёт она мне… Третий месяц пошёл.
-- У неё другой появился?
-- Вряд ли. Кому она нахуй нужна! – Зло.
-- Тебе же, нужна?
-- Раньше нужна была, теперь нет.
-- Я-то тут, каким боком?
-- Совет хотел спросить у тебя…
-- Вот тебе мой совет. Бросай её нахуй, а сам иди в ****у. Хэппи?
-- Это как? – У нас с ним такие разговоры в порядке вещей. Он не обиделся – не понял.
-- В прямом смысле – с точки зрения сексуальных потребностей, бросай её, а я хочу трубку бросить – работа стынет.
-- Ну, пока…, - короткие гудки.

***
 
Кабачки подгорели. Прижимаю трубку к уху. Пытаюсь вбить в них яйца и посыпать лучком. Сотик вырубился. Создатели сего девайса не позаботились о том, что если к тач скрину что-то прижимается, например ухо – он выключается. Кладу мерзопакостное создание на стол и быстро доделываю начатое. Звонок.
-- Юр, ну ты чё трубку бросаешь?
-- Я не бросаю. Он вырубился. Так что ты хотела?
-- Ты что хочешь, чтобы мы развелись?
-- Вы мне оба по барабану. Но ты же ему не даёшь? То есть не выполняешь один из важнейших пунктов негласного супружеского соглашения? (они тоже не расписаны – сожительствуют) Он меня спросил. Я ему ответил, - повторяюсь.
-- Это он тебе так сказал?!!!
-- Я обязан отвечать?
-- Отвечай сейчас же! Кровопийца!
Не новость. Кстати, тоже боянистойстью отдаёт, поэтому смачный эпитет пропускаю мимо ушей и нахожу ответ:
-- Я догадался…
-- А пошёл ты знаешь куда?!!
-- Куда?
-- В ****у!
-- С удовольствием! И ещё я на мамбу пойду и спрошу, какого хрена вы из меня пытаетесь сделать третейского судью, а точнее козла отпущения? Решите, уже, свою проблему между собой.
-- Мамбист, - усмехаясь, - ну спроси, посмотрим, что они ответят.
-- И ты, поступишь, именно так, как они тебе посоветуют?
-- Не знаю… Но почитаю. Интересно же. Только имена измени.
 
Изменил. Сижу вот и думаю: а действительного, какого члена они у меня советы спрашивают? И ваще, зачем люди у посторонних советы спрашивают. Своего ума, что ли нет? Что скажете? Мамбисты и проза русты)))