Загадочные души

Общеизвестно, что нерусская  душа  загадочна и непостижима для русскоязычного. Казалось бы, что может быть общего у совершенно разных бельгийца и   голландца?! Мало того, что религия  и язык у них   разнятся, они даже   кофе  пьют по- разному : один пьёт  с шоколадкой в прикуску, а другой - с марихуанкой в затяжку. А вот души у обоих совершенно одинаковые- нерусские.  Такие загадочные, что прямо   физически чувствуешь  как затягивает в  этот  омут  вековой  тайны. Это относится ко всем, без исключения, нерусским.
 
Однажды  я  опять  опоздал  на свой  самолёт и пришлось   ехать  в  Стамбул  знаменитым восточным экспрессом. В скучном до зевоты  Париже  податься было некуда, поэтому я  пришел заблаговременно на вокзал , отыскал состав и своё  купе. Повесив  куртку на крюк и положив чемодан под сидение,  занял своё место у окна, согласно  купленного билета.Неспеша  просматривая  бесконечные страницы  юмористического журнала «Фанфан», напечатанного в Одессе, я тихо  коротал время до отъезда.

За полчаса  до отправления поезда  в купе протиснулось массивное тело  с  большой  круглой    головой. Голову украшала  грива  выкрашенных в жгучий чёрный цвет волос. Грива, разметавшись во все стороны, придавала   всему облику  отдалённое сходство  с  чисто выбритым,   но сильно перекормленным  зоосадовским львом.  Из  гладкого  и  розоватого, как попка младенца,  лица выпирали мясистые  нос и  губы. Нижняя губа  выдавалась вперед и выворачивалась почти до  подбородка.  Одет он был в  чересчур яркую  гавайскую рубашку на выпуск и  свободного кроя белые брюки. С третьей попытки моему попутчику наконец удалось втиснуть свой чемодан на верхнюю багажную полку.   Каждая неудачная попытка сопровождалась короткой  гневной тирадой, завершавшейся   словом «мерде». Когда ,отдуваясь , он грузно приземлился напротив меня у окна, наши  взгляды впервые встретились и я вежливо  поздоровался «бонжур»ом.

      -Вот именно- тут же с готовностью отозвался мой попутчик-Полный пипец! И во всём виноват де Голь!  Если бы не он,  Франция занимала  бы  почётное  третье место по мировому запасу золота, уступая только Монако и Лихтенштейну! А  из-за него мы   сейчас  на первом месте  в мире! А что это значит? Любой  здравомыслящий человек сразу догадается: нам просто золото некуда девать! Стагнация, спад производства. Потому нам  и нужно  столько эмигрантов из  Азии и Африки, чтобы неуклонно снижать производительность труда. Представьте только себе , какой бы  был кризис перепроизводства, работай на наших заводах  и фабриках  только  французы! Но по чести сказать всё началось не с него. Какого хрена, редьки не слаще,  Наполеона Бонапарта понесло в эту  чёртову  Россию?! Потерял столько народу! А кому удалось выжить, отморозили себе это самое... Ну  вы понимаете, что. Из-за  этого исторического факта Франция до сих пор не может выправить демографию. Рождаемость  падает с начала   позапрошлого века. Его судить надо, а  Вандомскую колонну снести к чертовой матери  и на её месте  постороить  что-нибудь полезное: кинотеатр или бордель.  Правильно сделали англичане , что сослали его  на остров Святой  Милены! Там ему самое место.  Туда же надо  было сослать Робеспьера, Виши,  де Голя , Миттерана и всех остальных . Саркози тоже. Он  мне совсем  не нравится. Додумались выбрать венгра в президенты!  Не нашлось подходящего француза, что ли?
 
Мой собеседник  замолчал   чтобы перевести дух и  заодно  познакомиться.  Франсуа  Дезабельер прибыл в  Париж  из самого  Шануара ( пять тысяч жителей,приют для престарелых,молокозавод,  католический собор  шестнадцатого века)  , что на юге Бретани и ехал  на конференцию работников общепита .

За десять минут до отправления  в  купе  появился ещё один попутчик. В противоположность  мсье Дезабельеру вновьприбывший был  худощав и даже очень. Лицом он  сильно смахивал на  варённого рака и в профиль, и   анфас. Волосы  настолько светлые, что бровей не было видно ,а  выпученные маленькие черные глазки довершали сходство с раком. Из широченных   шортов, поддерживаемых  широкими  же помочами, выглядывали  худые, лишённые  мускулатуры,  ноги, обутые в сандалии.  Довершал наряд широкий пиджак надетый на что-то белое без воротника. На левом лацкане пиджака  красовался  большой круглый значок. Значок запечатлевал первое мгновение  трогательной встречи  Вальтера Ульбрихта и Леонида Ильича Брежнева. За спиной у вошедшего  был небольшой рюкзак. Поздоровавшись с нами , вошедший  снял его с плеч и  аккуратно задвинул  под сидение.  Он  подсел  ко мне  на противоположный край сидения, оставляя между нами  максимальное  расстояние, позволяемое  шириной его тощего таза. Наш новый попутчик сидел молча, слушая  мсье Дезабельера, сетовавшего  на  Карла  Девятого.По его словам выходило, что  если бы тот не допустил  Варфоломеевской ночи, то гражданское  общество во Франции  построили на три с половиной года раньше срока и без  недоделок. В его молчаливой сосредоточенности было нечто стойкое,  нордическое, как у  норвежского туриста.

Поезд тронулся  и норвежскому туристу стало жарко.  Он снял  пиджак  и  аккуратно повесил его на свободный крючок. Под пиджаком оказалась белая майка- безрукавка  с  вырезом  чуть выше выпирающих ключиц. На груди, черным по белому, готическим шрифтом было выведено по-немецки: «Гитлер жил, жив и будет жить!»
 И тут выяснилось , что  я  ошибся, определяя его национальную принадлежность,  километров на семьсот.  Наш попутчик оказался  немцем из Германии по фамилии Диттернахер. Проживал герр Диттернахер в  небольшом городке  с непроизносимым названием, где-то под Кёльном. Герр Диттернахер   с жаром заявил,что он категорически против  надписи на своей майке. Приобрёл исключительно потому, что она была самой дешёвой  в магазине поношенных товаров, и к тому же выглядела совсем  как новая !

-Адольф Гитлер- это наш позор, позор нации – гневно заявил герр  Диттернахер –  и если бы не наше позорное  социалистическое прошлое , мы бы сейчас не расплачивались за весь  Евросоюз! А сейчас выходцы из Восточной Германии  и их потомки  занимают руководящие посты повсюду в Германии! Некоторые даже  проникли в Бундестаг!! Гнать их надо в шею и заменить всех потомками   прусских аристократов! Собрать и  всех пересажать на десять лет без права переписки. Настоящие немцы  -это те, кто успели перебежать в Западную Германию или погибли на Берлинской стене. А на Анжелу Меркель вообще смотреть не хочу! Разбазаривает наши кровью и потом заработанные  евро!Тратит их на всякую  шелупонь типа Греции и Венгрии. Надо её срочно переизбирать, пока ещё  хоть что-то осталось! И кандидатура   уже есть подходящая- Арнольд Шварценеггер. Он нам сделает всё как в Калифорнии! И языку его обучать  не надо!

Поезд , отойдя от вокзала,  медленно набирал  ход. Мсье Дезобельер засуетился, кинулся  к своему  чемодану и  сдернул его вниз. Немного повозившись с замками, он извлёк из него три  бутылки  «Камю»  и  поставил на столик. Втроем мы быстро засунули чемодан француза на место и расселись вокруг столика. Покопавшись в рюкзаке, герр Диттернахер извлёк из него  ящик баварского пива. Я вспомнил  о двухлитровой бутыли  шотландского виски, купленной на всякий случай еще в Сиднее, и присовокупил её к напиткам  на столике. Тут же из ниоткуда  появились три стакана, банка лягушачих лапок и надкусанный претцель.  Мсье Дезобельер  откупорил  бутылку и ловко, тремя точными движениями, разлил содержимое первой бутылки   по стаканам.
-Ну, вздрогнем- произнес мсье Дезобельер и  выдохнув воздух, одним мощным глотком осушил содержимое своего стакана.
 Мы  с Диттернахером  последовали его примеру.Пустую бутылку, чтобы не мешала, француз положил под столик.
- Эх, хорошо пошла!- заметил  Диттернахер и крякнул от удовольствия. Поднеся претцель близко к лицу, он шумно втянул воздух и протянул  закуску Дезобельеру.
- Спасибо. После первой не закусываю-вежливо отказался тот- Между первой и второй промежуток небольшой.
В  наступившей  многозначительной  тишине, всегда сопутствующей торжественному  моменту раздачи, француз быстро и точно опять  наполнил стаканы . Вторую пустую бутылку  поставил под столик, рядом с первой. Две пары глаз выжидательно смотрели на меня и я понял, что нужно сказать тост.
- Джулия Гиллард- набитая  дура-выдавил я из себя – И  Тони Аббот... тоже козёл. И вообще постройка форта Денисона была лишней тратой  денег. Ведь  русская флотилия  так и не приплыла в Сидней!
Мои спутники одобрительно закивали головами и подняли свои  стаканы.
  - А вот за это, я считаю, необходимо выпить! – произнёс тост  герр Диттернахер.- За то что не приплыла. А то было бы у  вас сейчас  две Австралии вместо одной.

После того, как  содержимое стаканов  растеклось  по  пищеводам, приятно согревая  грудь,  претцель, прошёл через наши руки и  невредимым вернулся на столик. Вдруг  на лице  мсье Дезобельера появилось выражение меланхолической грусти, а в глазах предательски заблестели слезы.

- Вот я сижу и думаю: что же мы, французы, за люди такие! Не умеем мы жить по-человечески! Вот всё вроде есть во  Франции, а жить не умеем! И жёны наши, по части супружеской верности ,уступают всем остальным женам. И дети , как закончат школу, так и норовят вырваться из под родительской  опеки, чтобы заниматься свободной любовью  да  наркотиками колоться.Не любим мы ни себя, ни родину нашу любимую! Всё только деньги, секс и  вино в голове!  Разворовываем страну,  о будущем совсем  не думаем.  Да еще понаехало всяких.Эх,   неправильно мы живём! Вот так и хочется плюнуть себе в рожу! Везде воры, хапуги. Ну как с этим бороться?! Я  работаю  буфетчиком в приюте для престарелых. Позавчера  ,по окончанию смены ,как обычно, прихватил  бутылочку  коньяка и  полпалки сервелата из приютского холодильника. А тут мне срочно в туалет приспичило. Выхожу из туалета  и вижу: шеф- повар тоже уходить собрался, он всегда последний уходит. Не поверите, тащит в машину ящик коньяка и  три палки сервелата!  Ну вот скажите мне, как с таким хапугой можно  сделать нашу любимую Францию сильной  и богатой державой? Нет порядка в стране!

- Вот именно, порядка нет. И мы немцы- нация недочеловеков, даром что арийцы!  Коррупция везде  страшнейшая!-подхватил тему герр Диттернахер. К  этому времени и цвет его лица полностью соответсвовал цветовой гамме варёного рака- Третьего дня я  проскочил на красный свет- торопился к заказчику. И тут же  за мной полицейский припустил. Бежать было некуда  и я остановился. Полицейский подошёл  , представился, объяснил мне моё нарушение и попросил водительские права. А у меня в правах всегда пять евро лежит.Так, на всякий случай. Так он, подлец, аккуратно   вытащил  купюру и возвращает мне обратно, мол вы  деньги в документе  забыли. Я ему, конечно, намекнул, что он может воспользоваться моей забывчивостью. Что тут началось! Пригрозил, что  в следущий раз отдаст меня под суд за взятку. Составил протокол, выдал  квитанцию, а  денег так и не взял. Видимо мало показалось. И где же порядок? Выходит, теперь  каждый полицейский  запрашивает столько, сколько пожелает?  Вот скажите, как в таких условиях с коррупцией бороться?!

Мы все единогласно  порешили, что  следует выпить за то, чтобы  с коррупцией немедленно   покончили раз и навсегда. Хотя бы в одной из европейских стран. Вряд ли мои попутчики   догадались, что я  родился и вырос  в Советском Союзе.  Прямо  они  не спрашивали, а  в кривую и так понятно: раз из Австралии, значит нерусский. И хоть живём  на краю  ойкумены,  питаемся  исключительно  кенгурятиной и регулярно извиняемся перед аборигенами за всё хорошее,  а все равно- свои. Родственные нерусские души.

 Что происходило потом я помню очень смутно. Мы многое обсудили и осудили в тот вечер: пьянство, бюрократию, проституцию и ещё бог знает что. А потом я вырубился.
Мне снилась  бесконечная и  высокая стена , на которой гигантскими буквами было выведено: «Всемирная  Нерусская История.  Том  II». Немец и француз  ходили  вдоль стены  с огромными кувалдами и выбивали из неё  каменные блоки, оставляя  огромные зияющие дыры в стене. Сквозь дыры пробивался яркий свет, но из-за  густого тумана за стеной невозможно было разглядеть, откуда  он излучался. Иногда  они вдвоём, отложив кувалды,  заделывали  дыры  разнокалиберными осколками  выбитых ранее блоков, но чаще  оставляли  стену незаделанной. Время  от времени один из них подходил к   обыкновенным граблям,  прислонённым к стене и  с силой наступал на них несколько раз подряд.

Когда я проснулся в холодном поту, то обнаружил свое тело  полулежащим всё на том же сидении у окна.Постепенно сознание возвращалось ко мне и я медленно огляделся вокруг. На столике и под ним стояла и валялась порожняя стеклотара, но моих попутчиков в купе не было.Видимо, они сошли раньше. Солнце  уже стояло высоко.Поезд подходил к Стамбулу.

К своему ужасу я обнаружил, что и куртка моя тоже исчезла. Но пиджак немца по-прежнему висел на крючке, а в глубине  верхнего багажного отделения поблескивали  замки чемодана француза. К счастью, все обошлось: во внутреннем кармане пиджака я обнаружил  портмоне  с водительским удостоверением  на имя Фридриха Диттернахера, его визитные карточки и несколько денежных купюр различного достоинства.Свой  бумажник я всегда держу  в  заднем кармане брюк. Куртка была старая , а в Стамбуле стояла прекрасная, солнечная погода.

 Где и когда  мсье  Дезобельер и герр Диттернахер сошли с поезда  остается  великой нерусской загадкой. Ведь мы все трое купили билеты до Стамбула!


05.01.2012
Сидней.