20 января 1996 года
И еще год.
На удивление вспомнили Неля, Мила, Кира, Люба Лярская, Кашик, Толя Михайленко, Аристов, Игорь с Адой, Сабина. Хотя никто кроме Тришиных и Игоря моих поздравлений до сих пор не получил. Йохансен прислал традиционную коробку конфет. Звонок Кашика жданный, но неожиданный и таким голосом, что я несмотря на все выпитое и съеденное, полночи не спал от тревоги. Так вот, "моделируешь", вроде все знаешь про себя, а как произойдет что на самом деле, так оказывается ты еще жив и способен на живые чувства. Утром позвонил, Галя успокоила. Горло лечат, остальное в порядке, даже, похоже, очень. Поздравление - дань традиции, более или менее формальная. И никому я не нужен. Такой. Убогий.
Работать не умею, смириться не умею, молиться не умею, талантов не имею. Живу ? Писать не умею. Родил пару писем. Игоря видно обидел. Не такой уж он толстокожий. Теперь и он не пишет. Один был корреспондент. Господи ! пошли мне что-нибудь хорошее еще разок ! За маму и перед ней стыдно.
1 февраля 1996 года
Вчера письмо от Шаламайко Валентина Яковлевича и открытка от Юрки с известием об инсульте у Игоря Шапкина. Вот отчего он не писал так долго, надеюсь. А я уж собрался ему написать, буквально вчера, даже пришел сюда, да ключ забыл, вынул зачем-то из кармана, когда шел в парикмахерскую стричься наголо опять. День был солнечный, теплый, по весеннему веселый. Сегодня тепло, но пасмурно.
"Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется..." Ты всегда обижался, что на твои письма не отвечают. А когда, наконец, я стал писать, ты - перестал. И не звонишь, как раньше. Не хотелось бы думать, что ты слишком всерьез воспринимаешь, то, что я писал, пишу и еще буду писать. Сам ведь знаешь, что пишется не столько адресату, как бы ни относился к нему, но больше для самого себя, а его надо благодарить уже за то, что есть кому написать, когда сильно хочется. А ответ - это не ответ, а такое же желание поговорить. Так и получается : двое пишут друг другу регулярно безответные письма. Ну не вполне так, но что-то есть. Какая-то была песенка про два одиночества. В конце концов совсем необязательно все понимать, тем более, что это и невозможно. И, может быть, и не нужно.
"Нам не дано предугадать..." ничего. Все что происходит в нашей бедной стране, меня лично совсем запутало, хотя в последнее время, кажется, приходит постепенно смутное понимание, что активное вмешательство в естественный ход событий масс, одурачившихся иллюзией возможности позитивного влияния на историю, может только разрушать и ухудшать. И что делать в этой ситуации, учитывая хилые способности и более чем ограниченные возможности и при этом что-то не дающее покоя, скребущее, гнетущее... И жить спокойно не можешь и делать не знаешь что и не можешь ничего.
Я как-то писал или говорил тебе о книге "Великие моралисты" Гусейнова, прекрасной книге, в которой самое большое впечатление на меня произвела глава о Льве Николаевиче Толстом. Мы со школы слышали ругань в адрес "толстовства", но, как обычно, ничего не знали толком, а это, похоже, как раз то, что может кое-что прояснить в наших сегодняшних поисках.
СМЫСЛ ЖИЗНИ СТАНОВИТСЯ ВОПРОСОМ ТОГДА, КОГДА ЖИЗНЬ ЛИШАЕТСЯ СМЫСЛА.
"Можно жить только, покуда пьян жизнью; а как протрезвишься, то нельзя не видеть, что все это - только обман, и глупый обман!"
"Вера есть сознание человеком своего положения в мире, которое обязывает его к известным поступкам."
"Вера есть знание смысла человеческой жизни, вследствие которого человек не уничтожает себя, а живет. Вера есть сила жизни."
"Вера как сила жизни выходит за пределы компетенции разума в той мере, в какой это обосновывается самим разумом."
"То бесконечное, бессмертное начало, в сопряжении с которым жизнь только и обретает смысл, называется богом. И ничего другого о боге с достоверностью утверждать нельзя". (Кстати у Папы Иоанна Павла П в "Переступить порог надежды" почти то же, вообще поразительная книга, для меня непросвещенного, во всяком случае, прежде всего честностью что-ли, терпимостью, неожиданной мне у служителя церкви, не говоря уж о фантастической эрудиции и ясности ума) "Разум может знать, что существует бог, но он не может постичь самого бога. Любое содержательное утверждение о боге, даже такое, что бог един, противоречит самому себе, ибо понятие бога по определению означает то, чего нельзя определить.
Бог - причина знания, но никак не его предмет. Как бесконечность."
Кстати тоже то, что меня всегда поражает : фактически по существу настоящих христиан нет (поразило заявление Валенсы после поражения на выборах) - одни язычники, в крайнем случае приверженцы того дохристова Яхве. Христос только слова, а о главном в его учении, в его революции - Любви только говорят иногда, проповедуют, но никто не исповедует.
И здесь вижу тоже общее с коммунизмом, наверное это судьба всех гуманных идей, человек устроен иначе. Очень интересны размышления Папы, потому что он не открещивается, не закрывает глаза на реальность. Но надо знать слишком много для моего ленивого ума, чтобы разобраться. Во всяком случае ясно, что эти вопросы мучали многие несравненно более глубокие умы. А для меня, пожалуй, для осмысленной жизни достаточно быть нужным хоть кому-нибудь еще, кроме меня самого.
"Идея бога как предела разума, непостижимой полноты истины задает определенный способ бытия в мире, когда человек сознаттельно ориентирован на этот предел и полноту. Это и есть свобода".(???)
"Человек находится в разногласии, в разладе с самим собой. В нем как бы живут два человека - внутренний и внешний, из которых первый недоволен тем, что делает второй, а второй не делает того, чего хочет первый. Эта противоречивость, саморазорванность обнаруживается в разных индивидах с разной степенью остроты, но она присуща всем, является родовым признаком человека. Противоречивый в себе, раздираемый взаимно отрицающими стремлениями, человек обречен на то, чтобы стадать, быть недовольным собой.
Но мало того, что человеку свойственно страдать и быть недовольным. Сверх того он еще знает, что он страдает и недоволен собой и не приемлет такого положения, отчего его недовольство и страдания удваиваются: к самим страданиям и недовольству добавляется сознание того, что это плохо, и теперь он страдает еще и от того, что страдает и недоволен тем, что недоволен. (Господи, до чего верно). Человек стремится стать другим, таким, который бы не стремился стать другим, был бы свободен от страданий и недовольства собой. Человек не просто живет, он хочет, чтобы его жизнь имела смысл".
"Вопрос о смысле жизни есть вопрос веры, а не рационального аргументированного знания и т.о. имеет смысл жизнь основанная на вере. ( а вера, как я уже установил - дар Божий, искусственно не приобретаемый, которого я лишен)
Вера устанавливает границу разума, но такую границу, которая устанавливается самим разумом и которую мы можем воспринять только с этой стороны, со стороны разума".
Где, как добыть эту веру?! Божье озарение. Дар. Опять нечто иррациональное, метафизическое, от меня не зависящее. Что же делать ?!
Вчера узнал о твоем инсульте. Может быть он объясняет твое молчание последнего времени. И мои многодневные измышления не имеют никакого смысла. Но все же посылаю тебе все это, хотя в общем-то не был уверен, что пошлю, когда писал, обращаясь к тебе. Но может быть это тебя позабавит в твоем бюллетенечном скучании. Поправляйся, я надеюсь приехать и поболтаем и побродим по Питеру и пофилософствуем.
Будь здоров, привет Аде и молодой генерации.
6 февраля
Погода яркая солнечная, но как-то не особенно хорошо: холодновато и сыровато и пронизывает слегка. Но все равно прошелся с Московской пешком. Мимо парка 905 года, теперь снова Гризинькалнс, кажется. Снег сверкает, людей, детей мало, не как бывало. Увидел издалека Иманта. Не подошел.
Как-то глупо все же. Все ясно, конечно, давно все определил, идиот. Но в реальной жизни очень глупо и тяжело реализовывать это отложенное самоубийство. Уж сразу бы - понятно и все проблемы решены, а так вроде все решил, но эта тянучка нелепая. Надежды на чудо, точнее не надежды, конечно, а так, мечты, чтобы занять мозг, отвлечь от самоедства. Господи !
23 февраля
пятница
Зима не собирается уходить. Снегу навалило, как никогда и мороз стоял чуть ли не тридцать градусов. Теперь заметно потеплело, но снег все идет и прохладно, вьюжно. А под снегом лед, убирать не успевают и ходить опасно. Мама опять простыла, сидит дома с насморком, чихает.
В прошлое воскресенье были у Гольдбергов. Юркина вдова, муж ее дочери - толстяк и его мама, из Якобсонов (фамилию помню, не больше), владелица на паях с сестрой туристической фирмы, судя по шубе и разговорам, преуспевающая. Вообще, как будто, все более или менее устроены. Обильный стол, фаршированный судак (кажется) в двух экземплярах, впрочем пересушенный, много разных салатов, свекла с орехами. Квартира там же, та же, как сорок лет назад. Ирина Васильевна, усталая бабушка, Динка не такая красивая, какой бывает у нас, ее сын, вскоре удравший.
Вчера вечером позвонила Аля. Щецинский торговец готов провести у него переговоры с полномочными людьми и подписать контракт. По ценам производителя. Польские лекарства. Никакой аферты или проспектов заранее давать не хочет. Скорее всего просто чтобы отвязаться. Позвонил Андреевым. Попробуем. Конечно надо бы узнать потребности, премлемые цены, существующие поставщики и условия, условия транспортировки и оплаты, таможня и т.д. В Питере наверное нужнее. Надо ехать. И книги посмотреть хочется. Галина не отвечает что-то, позвонить надо что-ли. От Бориса Ананевича пришло письмецо. Сергей так и пропал. Работа пока есть. Лариса, кажется не вполне здорова. Телефон сменили. Надо зайти. Обязательно. Господи, как бы хорошо иметь денег посвободнее. Так надо бы помочь некоторым. Вот бы счастье было.
Еще Аля предложила польские счетчики для воды и газа. Упущено время. А ведь начинал и это. В Киев так приятно съездил и в Сайгоне переговоры вел. Не довел, как всегда, до ума. Привык все даром получать. Но должен признаться после звонка ожил заметно. Так вот немного надо. Только опять все впустую. Да, самое страшное, Котлинский просил обязательно позвонить в феврале, а то в марте едет куда-то на Гавайи. Вот где страх-то может быть, если его детки собрались в Ригу и я должен их как-то принимать и устраивать. Ни квартиры, ни машины, ни даже денег и знакомых. Но звонить надо. Как выкрутиться ? Господи, помоги. Были бы деньги, правда можно было открыть аптеку лучше в России, в Питере, например. С интим-отделом, а потом расти в этом направлении и быть при деле и не нищенствовать. Господи, помоги !
Все хочу и никак не решусь позвонить Ояру, скоро уже и день рожденья впрочем. Зашел сегодня в Ригас комерцбанк, взял сто латов, увы (тоже, кстати, идиотизм в моем стиле, даже эти небольшие деньги могли бы давать заметные проценты на депозите, никак не собраться положить). Потом зашел в "Русскую книгу" на б.Калпака. Очень симпатичный магазин, только дорого, я туда хожу посмотреть. И так уже созрел для покупок, надо срочно ехать в Питер. Мама поправится и поеду поэкономнее. Сегодня же наконец купил марку и отправил письмо Шапкину, написанное уже три недели назад. Надо ехать. Погода не очень, конечно, но все равно, надо ехать. Шапкин, наверное, всерьез болеет, не пишет столько времени. Или обиделся всерьез. Вряд ли, впрочем. Болеет, не так чувствует себя, или, не дай Бог, тяжело писать. Хотя по телефону храбрились с женой. Надо ехать.
Я НИКОГДА НИ С КЕМ НЕ БЫЛ ОТКРОВЕНЕН ДО КОНЦА. И ЭТО ОЧЕНЬ ХОРОШО. НО С СОБОЙ-ТО ВРОДЕ МОЖНО БЫ ? ИЛИ НЕТ ? НЕ НАДО ?
Ах, не такая уж это интересная тема. Стоит ли тратить на себя время ? Чтобы разобраться в себе, понять. Вряд ли. Зачем ?
5 марта
Зима стоит, как ни в чем не бывало. Холодно и снег все валит, хотя вроде бы уж некуда. Такой зимы не помню. Хотя "весна света" похоже пришла. Солнышко, и днем подтаивает. Но половодье будет, наверное, как никогда. Ужасно хочется в Питер или куда угодно. Но. Мама болела две недели, простыла слегка, не лечились сразу интенсивно, попили сперва аспирин на ночь, потом перешли на панадол, потом тайленол, да уж поздно, перешло на горло, начался кашель. Валентина посоветовала антибиотик, потом приехала, послушала и все отменила, зато поднялось давление и от него головные боли, теперь вроде пошло на поправку, дай-то Бог.
Интересно развиваются события деловые, тьфу-тьфу, не сглазить. Господи, прости и помоги. Хочется надеяться, что Он услышал мои молитвы и послал очередные варианты, только бы удалось что-нибудь с Его помощью, по Его милости.
По поводу лекарств Валя вышла на Веру и Киру. Верин вариант пока буксует, никак не переговорить с руководством фирмы, а Кирин шеф, по телефону симпатичный парень, физик из академии, работал с Репше, теперь 5 лет занимается аптечным делом, имеет 2 аптеки в Риге, оптовый склад и около 200 клиентов по Латвии и в Болоруссии (похоже очень мелких), и надежды на расширение дел несмотря на жестокую конкуренцию. Поговорил по телефону вчера и передал все Але, чтобы связалась с Щецином и постаралась что-то конкретное узнать и наш интерес возможный.
28 наконец собрался позвонить Ришарду. И он, такой хороший, оказывается еще мне возможно интересное дело предлагает. Связал с каким-то своим знакомым из Кракова, директором американской экологической фирмы по восточной Европе Станиславом (Сташек) Лазареком факс: 4812852177, который имеет предложение Рижской думы на выполнение каких-то работ по очистке воды (м.б. стоков) на $ 90 000 000. Чем я ему могу быть полезен не знаю, но Ришард настаивал, чтобы я не передавал это никому, как я естественно хотел сразу, имея в виду Штрауса или кого-нибудь. По телефону симпатичный голос, очень приятный. А подробности послать хотел факсом, да по моей вине четыре дня потеряли, т.к. номер изменился, а я не проверил и только сеголня после его утреннего звонка послал факсом. Надеюсь сегодня - завтра станет ясно. Господи, спасибо и помоги что-нибудь осуществить ! Хотя, конечно, как обычно мандраж и страх уже очень и комплексы. Конечно, придурок, столько лет бездельничаю, язык не мог выучить. Стыдно просто. И остальное мое. Но какова милость Божья. Только бы мне не испортить опять, не упустить и не навредить. Столько уже упущено! Господи, помоги !!!
Правда, очень хочется в Ленинград, и конкретно к Игорю, как-то он после инсульта своего и к Гале очень хочется и остальных бы повидать хорошо. И походить по театрам и музеям, что-то по ТВ было о выставке в Пушкинском музее в Москве и тоже так захотелось, страшно. Пора, а то совсем замшел здесь. Как бы только научиться более или менее по средствам жить. Или еще лучше, конечно, средства иметь по потребностям более или менее. Господи. помоги пожалуйста мне беспутному, бездарному. И чтобы маме жизнь сносную создать и гарантированную. Так страшно за нее и стыдно. Идиот безмозглый. Господи, прости меня и не оставь своими милостями.
Если бы получилось быть полезным снова и еще бы хорошо привлечь Андреева и из стареньких моих, где-то они и как.
Но как сразу оживился, чуть только повеяло чем-то неясным, ха-ха.
Получил письмо от Игоря. Удивительное превращение !
Не помню таких писем от него. Спокойно, содержательно, просто мудро и интересно, никаого графоманства, ради удовольствия писать буковки. Я потрясен. Вот, что значит инсульт. Господи, помоги ему ! И печальное для меня известие в этом письме : оказывается, Галина "зимует в Сибири", Юля "всегда рада мне", Андрюша - в Швейцарии (!). Вот так все у всех постепеннно наладится без резких движений, но грустно-то, разумеется, не это, а то, что встреча с Галей, о чем я столько времени мечтал, состояться не может. Увы. А без этого мне и Питер как-то. Если еще и Игорь в санатории окажется, то и ехать незачем. А хочется очень. Созрел вполне. В Эрмитаж хочется, в Русский, на выставки, и в театры бы с Игорем походить. И само собой пошататься по городу. Увы. В Москву что-ли рвануть? Вот с Лазареком разберусь. Дай-то Бог. Помоги, пожалуйста !!!
11 марта
День рождения Ояра. Ждал, хотел поздравить, поговорить. Придумывал, что скажу. Дождался. И, так неуверенно чувствую себя, что едва надеюсь собраться с силами чтобы позвонить. Вот, дурной характер.
Писал, писал и все стер нечаянно !!! Черт побери. И восстанавливать, конечно, неохота. И не буду. Не написать ли Игорю письмо. Я все еще в шоке от его превращения.
Твое письмо произвело необычайно сильное впечатление. Действительно "нам не дано предугадать" что, где и когда найдешь и потеряешь. Лечись, поправляйся. Слава Богу российские "рыночники" и "демократы" пока отстают от наших и можно полечиться "бесплатно". У нас в случае серьезной болезни надо умирать. Хоть бы умерщвление государство взяло на себя, как гуманно было бы в самом деле, без всяких кавычек. А то, нет, это твои личные проблемы. А при приеме в больницу заключается договор, где оговорены все права "лечебного заведения" и обязанности пациента, а также вносится аванс в сумме предварительно оцененной стоимости пребывания и лечения, при выписке - окончательный расчет. За день пребывания минимальная плата - 10 долларов США.
Я просто балдею, не в силах поверить в реальность всего этого. Столько лет прививался гуманизм естественный. Со дня рождения практически каждого из сегодня сочиняющих законы. И как возмущались, что мало, что "там" больше и лучше, собственно в большой степени из-за этого все то плохое сломали и выбрали критиков прошлого, обещавших все исправить, улучшить. Исправили. Уму непостижимо. Народ там, где ему надлежит быть, сделав все что требовалось. А эти законы придумывают врачи "чтобы защитить медицину". О больных, о народе, который надо спасать от геноцида большевиков и оккупантов, больше нигде не упоминается. Просто неприличная тема. Так что лечись пока лечат и дай тебе Бог здоровья.
Очень жалею только, что мой приезд в Питер откладывается. Галина в Забайкалье, ты в санатории. Как-то , боюсь, неуютно мне будет одному. Так что придется подождать, когда ты здоровенький приедешь.
25 марта
Еду в Москву.
Гоподи ! Помоги, соверши чудо !
Гсподи, боже мой !
Такая весна роскошная. Солнышко, тихо, божественно светло и славно на душе. Помого мне, Боже. Соверши чудо. Подари мне недостойному рабу твоему возможность пожить красиво, щедро, широко. Дай мне возможность одарить друзей моих. Господи!
какое-то апреля
среда
Вчера приехал из Москвы. Две недели пробыл с лишком.
Дорогие мои!
Вернулся домой и пока не остыл хочу еще раз сказать вам спасибо. Так тепло мне было у вас. Отошел, отогрелся душой. Дай вам Бог здоровья и благополучия. Немного осталось близких людей, с которыми просто хорошо, без всяких дел, расчетов, планов и рассуждений. Просто так, потому что практически вся жизнь связана, воспоминания и родство душевное. Спасибо, что вы у меня есть пока.
Прожил в Москве больше, чем собирался и ожидал. Эту неделю после Красково довольно активно побродил по Москве. Сходил, наконец, к своему институтскому другу, у которого пропал больше года назад без всяких следов взрослый преуспевающий сын. Без всяких следов, оставив им внука.
Сходил в Третьяковку, в старую и новую, на выставку Неизвестного, в выставочный зал Союза художников, в театр Станиславского и Немировича-Данченко на "Эрнани". Получил огромное удовольствие и испытал гордость за удивительное богатство духа, интеллекта и истории нашего многострадального но воистину великого народа. Даст Бог, поднимется он и еще удивит мир. И как мелко и вздорно все, чем живем сегодня, в сравнении с этим богатством и потенциалом. В конце просто чувствовал себя подавленным слегка этими богатствами, созданными русским гением (российским, как теперь стали говорить). Кстати на Крымском валу интересная выставка "Сокровища подмосковья", где демонстрируются экспозиции из подмосковных усадеб и музеев. Оказывается и в Раменском есть замечательный краеведческий музей с богатейшей коллекцией, уцелевшей из близлежащих усадеб.
Только на правителей нашей стране не везет, увы.
В Риге все попрежнему. Мама держится, только жалуется, что устает быстро и на память. Но попрежнему активна, всем интересуется, поддерживает многочисленные контакты с коллегами. Приехал вчера, дома - никого. Пришла довольно поздно, я уж начал беспокоиться, оказывается была в своем диспансере, поздравляла с Пасхой своих сослуживцев, пришла полная впечатлений и воспоминаний. Слава Богу, люди, несмотря ни на что, помнят хорошее и очень тепло к ней относятся.
У нас тоже весна яркая праздничная, хотя снегу гораздо больше, чем в Москве. Надо будет съездить на дачу, посмотреть, что там. Скоро начнутся "полевые работы". Было бы только здоровье и средства, чтобы обеспечить ей беззаботную старость.
Вот так, мои родные. Отчитался, кажется, обо всем. Еще раз спасибо. И до следующей встречи. Восхищаюсь энергией и жизнелюбием Нелички. Дай тебе Бог энергии и здоровья. Будьте счастливы. Привет молодежи. Наилучшие пожелания от мамы.
Ваш Валерий
12 апреля
День космонавтики. Тоже бывший?
И день рождения покойного Гаркаленко Ильи Александровича и мой подружки Пенки Нестеровой, совсем пропавшей. Надо позвонить, поздравить. Вчера был мерзкий с мокрым снегом, ветром день. Не выходил из дома. Тягостно, наверное, особенно маме, без меня ей было лучше, спокойнее и веселее и свободнее. Я стал невыносимый ворчун и зануда. все раздражает и сдерживаться нет сил почти. Стыдно и мерзко. И чуда не происходит и жить еще может быть долго и страшно. Совсем обленился и ни на что реальное, на поступок, просто движение не способен. Самое простое - мука для меня, нерешительность и страх новых контактов достигли патологичесих размеров. Сменил в принтере ленту - высший подвиг моих возможностей. Так красиво стало, ярко. За три лата.
Привет Игорек!
Как твой инсульт? Залечил, надеюсь, помоги тебе Бог. Очень хочется повидаться, поболтать. Проторчал две недели в Москве. Так хорошо далеко от дома. Появляется иллюзия жизни нормальной. Побывал у друзей некоторых, понейтральней. Побродил по выставкам. Очень интересная в Музее изобразительных искусств имени Пушкина "Москва-Берлин. 1900-1950". Параллельная история разнообразных сторон жизни, архитектуры, искусств России и Германии. Очень впечатляет. И то ли свое роднее, то ли действительно так, но наше все, включая "тоталитарное" искусство, прославляющее вождей кажется значительнее, талантливее. Многое дополняется второй стороной. Трагические страницы тоже. Вспомнил Галину, глядя на дела Мейерхольда, Мандельштама и других великих и непостижимых жертв. Господи, какая многострадальная наша держава и какая неисчерпаемо богатая талантами. И что с ней вытворяют всякие ублюдки во все времена. Во имя чего?
С огромным удовольствием побродил по Третьяковке, сходил в "новую" Третьяковку, где кроме постоянной экспозиции искусства начала века была интересная выставка "шедевры Подмосковья" из окрестных музеев и усадеб Блока, Тютчева, Чайковского и других великих. Посетил очень рекламируемую но весьма скромную по объему и впечатлению выставку Эрнста Неизвестного, сходил в центральный выставочный зал Союза художников на Крымском - подавляющее изобилие современных художников. В театре Станиславского и Немировича-Данченко послушал замечательную постановку "Эрнани". В итоге вдруг проникся колоссальной гордостью за удивительное богатство духа, интеллекта и истории нашего многострадального, воистину великого народа. И как мелко и вздорно все, чем живем сегодня, в сравнении с этим богатством и потенциалом. В конце просто чувствовал себя подавленным слегка этими богатствами, созданными русским гением (российским?, как теперь стали говорить).
Только на правителей нашей стране всегда не везет, увы.
Сходил, наконец, к своему институтскому другу, у которого пропал больше года назад взрослый преуспевающий сын. Без всяких следов, оставив им внука.
В общем слегка развлекся. Теперь отдохнуть дома, проникнуться мерзостью бытия и мраком безнадежности и снова, чтобы отойти рвану на этот раз обязательно в Питер. Я собственно к вам и собирался, да ты своими известиями о предстоящем долечивании в санатории и отсутствием Галины меня остановил. Теперь, надеюсь, ты дома и здоров и мы сможем пошататься по городу, по музеям и театрам вволю.
Вот так. Мама держится. Привет от нее и от меня Аде и Вале с семьей. Надеюсь все в норме. Встретил на улице Ирину Кириллову. С трудом узнал. Расплывшаяся, очень пожилая дама. Так радостно приветствовала издалека, очень приглашала в новую свою квартиру. Очень как-то для меня неожиданно тепло и приятно поговорили. Тебе привет.
Будь здоров. Что-то ты стал реже писать, чем я.
Кто-то из нас изменился. Или оба? Пиши все-таки.
25 апреля ?
Похолодало и пошел дождь слабенький.
А то было настало настоящее лето, два дня чуть ли не до тридцати градусов. Я позагорал на море и побродил по воде, почти приемлемой для купания. Некоторые храбпецы купались, правда с дикими криками. А вчера съездил на дачу, посмотрел на оставшееся. Воры и зайцы сделали свое дело, бедняги, и они и мы, конечно.
Скучно и нехорошо от безделья и отсутствия какой-нибудь песпективы и надежды. хотя понимаю, что объективно мне как обычно лучше, чем, наверное, большинству. Даже просто хорошо, во всяком случае более, чем достаточно, чтобы в случае потери того, что имею, жалеть и так же думать: вот было как хорошо, не ценил ... Я здоров (а как это много !), я материально пока независим и трачу больше среднестатистического жителя и гражданина и так далее. Надоело что-то.
Fax: 48 12 852177
To: PARSONS ENGINEERING SCIENCE, INC
Krakov, Poland
Attn.:Mr. Stanislav Lazarek
From: Koronevski Valeri
Date: 24.04.96
Уважаемый пан Лазарек !
Я так и не получил от Вас ни обещанного факса, ни письма и, в связи с этим, чувствуя себя связанным данным мною обещанием, не знаю, должен ли я продолжать интересоваться ситуацией с интересующим Вас проектом или моя миссия окончена.
На днях на заседании Рижской Думы рассматривался вопрос о кредите для реализации этого проекта. Поскольку у части депутатов возникли возражения, решение вопроса отложено на две недели.
Прошу извинить меня но, правда, я чувствую себя довольно глупо и прошу Вас информировать, нужны ли еще мои услуги или я могу быть свободным.
В любом случае всегда готов оказать посильную помощь.
С уважением
В.Короневский
Увы и ах. И здесь ничего не получилось. Я, разумеется чувствую облегчение с одной стороны, но с другой ... Боже мой, помоги, пожалуйста. Какое-нибудь бы дело. Или хорошие деньги, чтобы заняться путешествиями и другими развлечениями, что, возможно, тоже неплохо.
Сабина легла в больницу. Вчера позвонила, попрощалась в слезах. Бедняжка. Надо будет помогать. Но разве поможешь в главном : в одиночестве, ненужности никому, бессмысленности жизни. Даже иллюзий никаких. Ни веры.
Что бы мне для себя придумать, пока еще способен на что-то. Глупо все-таки : здоров, неглуп, могу работать лучше очень многих и сижу без дела, когда кругом столько работы разной.
Идиотизм. Сам себе создал. Как всегда винить кроме себя некого.
2 мая
четверг
1 мая 1996 г.
Привет, Кашик.
Сегодня ночью среди обычных кошмаров вдруг вспомнил, что не поздравил тебя с днем рождения. Тебе это, естественно, до лампочки, но мне сделалось еще хуже, завспоминалось всякое и появилось желание написать тебе, что-то объяснить, такое странное и ненужное желание, которое к тому же прошло, стоило написать это начало. Но раз уж пришел в эту свою комнату, где ведь и вы когда-то провели несколькое дней (Господи!..) и где все то же и так же, разве книги на полках и побольше стало и пыли да диван, тот самый, совсем провалился. Да, раз уж пришел, попытаюсь что-нибудь написать, хотя бы для себя, а точнее, как все, что делаю теперь, чтобы как то понезаметнее убить время - делать все равно абсолютно нечего, погода пасмурная и довольно прохладная, так что на море ехать не стоит - единственное место, где я последнее время забываюсь почти и живу почти как все нормальные люди : валяюсь на солнышке, купаюсь, гуляю, читаю,- отдыхаю, правда в отличие от других неизвестно от чего. НЕЗАСЛУЖЕННЫЙ ОТДЫХ. Однако, вот почти проглянуло солнце, и стало повеселее немного. Господи, что я несу. А что-то ведь хотел сказать.
Отчаянье жестко жмет сердце, разрывает душу. Ничто не может облегчить. Винить некого. Все сам. Уж судьбу во всяком случае. Столько приносила на блюдечке возможностей,- не хотел, не спешил воспользоваться. Исчерпалось. Обычно неудачники находят облегчение, обвиняя других, судьбу, власти, начальство, коммунистов или демократов - невинно пострадавшие, можно хотя бы пожалеть себя. А я все сам. Не с кем поделиться.
Бог дал все
кроме одного, самого главного
Среди многих моих "изобретений" - решение уйти из жизни. Не борец. Как что-нибудь не по мне - я ухожу от этого. Если для меня только. Если очень - решаю: лучше умереть. и сразу легче, по сравнению с этим проблемы мельчают и живу дальше, а там жизнь приносит очередной подарок новое дело для кого-то. Даже афоризм выдумал: если бы не возможность умереть, давно бы умер. Так и теперь это изобретение использовал, вместо того, чтобы пошевелиться, оторвать задницу от дивана и попытаться найти что-то, уж не говорю о борьбе. А оказывается если всерьез это, надо умирать сразу. Нечего жить мертвецом, тем более что оказывается это совсем не просто, умирать так долго. Врочем есть надежда что созрею и наконец совершу этот логический конец свой. Все время хожу с таким манящим постоянным желанием приставить большой гвоздь к левой стороне груди и ударить молотком посильнее. Хотя начинаю созревать и для простой веревки. Мама конечно все осложняет. Так стыдно перед ней. И так больно. Единственное собственно, что привязывает всерьез.
Недавно последний приятель рижский случайно пожаловался на какую-то неразршимую проблему. Посмотрел, и делать нечего, за пару минут предложил элементарное решение и вспомнил невольно, как я всегда работал легко, шутя, весело. Вообще я был очень хороший работник. Но слишком независимый конечно, что настораживало и иногда обескураживало. Вообще обажал новых людей, хотя всегда боялся и очень насколько мог избегал клнтактов и сближений. Как в Мурманске балдели от бесед со мной деятели партийные и ГБ шные. А журналистка, я наслаждался, разливаясь соловьем. И чего всю жизнь бежал от людей, если только с ними мне и было хорошо. Пытался объяснять: гордость. Да нет просто какие-то органичаские комнлексы и главное просто лень. Сам ничего. А уж для себя вообще не стимул. Потому самое приемлемое для меня - партия послала. Тут уж ничего не поделаешь надо работать и работал хорошо. Тоже придумал вопреки марксовой свою теорию о двух классах - хозяев и рабов. Чувствоал себя хозяином. Всего, страны. Раз все мое, то уважаю чужие проблемы, занимался квартирами, зарплатами... мне ничего не нужно вся страна моя и Вот Итог. Фиаско. С продавленным диваном в чужом доме. И без родины
Никакого тщеславия,честолюбия. Точнее удовлетворялся быть первым в свое самом узком кругу: компании знакомых, на работе, на совещании...
Да и теперь в общем то стыдно жаловаться: бездельничаю, ничего не пытаясь сделать для изменения своего положения, трачу гораздо больше, чем зарабатывает абсолютное большинство честно вкалывающих людей, главное - абсолютно здоров, если конечно не считать этих приступов депрессии и этого никем и ничем неспровоцированного безделья.
На пару лет хватит. А там. Маму только жалко, точнее стыдно.
Все не ново все было и раньше. Свидетельство стишки восьмидесятых годов :
Жара была - похолодало.
Был счастлив - счастья вдруг не стало.
Усталость, вялость, скука, лень.
И время жаль и гонишь день -
Прошел и, вроде, слава Богу.
А сердце жмет, трубит тревогу
Сознанье множимых потерь.
Или:
Я, наверно, болен, что-ли?
Спать, спать.
Надоело жить в неволе,
Бога мать.
Продираюсь, как в тумане,
Словно крот.
Надоело жить в обмане,
Хрен вам в рот.
Тяжела безделья ноша,
Что влачу.
Надоело быть ненужным,
Не хочу.
С перегрузками и с боем
Стоит жить.
Не по воле волн, а против,
Чтобы плыть.
Где б найти такую ношу
По плечу,
Чтоб за дело лезть из кожи,-
Так хочу!
26.08.81
Хотелось большого настоящего трудного дела, "по плечу мне". Ведь всю жизнь работал даже не впосилы, а не знаю в какую ничтожную долю возможностей. Для себя лень, а другие не знают. Только случайно иногда кратковременно удавалось поработать, потому всегда любил авралы всякие, наслаждался, только так, чтобы оно само меня нашло. Неудобно, нескромно... И находило, и делал. Так начинались дурацкие игры. Уехал из Иркутска, из Мурманска... Ушел из объединения. Никто не гнал. Да и не мог бы, если кто и хотел. Противно! объяснение. Но главное - никогда в голову не приходило что буду так долго жить. Всех оптимистов похоронил, а меня теперь и хоронить некому будет. Как важно во время уйти. Или не уходить, бороться. Какое счастье иметь цель, просто желание и осуществлять, его, бороться за его осуществление. Вот этого желания-то у меня по настоящему и не было никогда.
ВОТ ТАК ВСЕ СМЕХУЕЧКИ, АН ВЫЛИЛОСЬ СВЕРЬЕЗ
Стыдно конечно тебя такими глупостями занимать. Прости уж, я и сам ведь, когда был занят делом это не демонстрировал. Смеялся, играл на досуге.
Я конечно ни о чем не жалею и благодарен судьбе за все ее подарки. Ну не смог воспользоваться. Что ж, сам виноват. Ни винить никого, ни жалеть ни о чем не приходится. Глуповато конечно, что пропадает такой хороший, способний, умный и честный человек. Но тоже ничего необычного. Поярче люди никому не нужны оказывались не по своей вине. А я все же по своей. Думаю, никому в голову не приходит, что я не у дел, так, знай кто-нибудь, может быть и пригласил бы. Хотя мои способности конечно в глазах начальников компенсировались независимым характером, неугодливостью. это с подчиненными я уступчив, а с начальством всегда ругался и уж не услуживал до смешого, приятно вспомнить удивление, оторопь некоторых, привыкших к другому отношению окружавших. Ой как глупо в итоге все вышло. Но все же много было дано сначала Богом, если смог столько лет так небрежно разбазаривать.
Безумие, что я пишу тебе такую ахинею, но ты ведь можешь не читать ее. Выброси, только пожалуй не показывай никому. Такой вздор получать - привилегия испытанной временем дружбы. Собственно это единственное ее проявление с твоей стороны, на которое я вдруг запретендовал не знаю с чего. Но, если повезет, все же это может стать прощальным письмом. завещанием бездельника. Хотя, не думаю, что у меня на это хватит сил. Вообще, что бы я ни писал я всегда был очень невысокого о себе мнения и потому всегда только балдел от реакции окружающих, особенно когда они меня "открывали" и балдели, я пыталься понять отчего, даже как-то усилить свои стороны, которые мне казались привлекательными, и никогда не мог угадать и по настоящему понять, так что в конце концов махнул рукой. Кто я, что я, так и не понял, да и кому это нужно. Жить надо было просто И архивы мои не нужны. Все что выдумывал, вытворял из свей жизни вместо того, чтобы жить как нормальный человек, как все а уж нюансы, особенности, если есть, накладывались бы на эту нормальную жизнь, а я все мудрил, экспериментировал над собой. И вывел вздор, чушь никому и самому не нужный. И Бог не берет. Господи!!
Вот так, друг мой. Глупо, смешно. Стыдно. Жалко ?! - самое страшное для меня. Господи, прости! Не сердись, если дочитал до этого места. Что же поделаешь, если такой дурак. Может быть в этом и состоит справедливость: когда-то надо расплачиваться. Так что не сердись и не "бери в голову", как здесь говорят. Желаю тебе здоровья. Живи.
Твой Короневский.
P.S. Да, на всякий случай. Теперь уж самым серьезным образом прошу не обижаться на меня, я нисколько не сомневаюсь в тебе, но все-таки лучше перестраховаться: я очень надеюсь, что прочитав все это, ты не бросишься звонить мне с предложением работы или другой помощи. Не сердись, пожалуйста. Среди многого, за что я должен благодарить и искренне благодарю судьбу и твоя дружба и, если бы хватило сил, ведь есть довольно много хорошего у нас, о чем можно было бы вспомнить с умилением. Жаль только, что я не очень позволял раньше и тем более теперь не могу себе это позволить. Еще раз спасибо и дай тебе Бог.
Валерий
6 мая
понедельник
Погода опять испортилась вчера, похолодало, дует сильный ветер, вчера весь день моросил дождь. Я не выходил из дома, валялся, смотрел видеозаписи: 2 фильма Алена Делона и что-то еще. А мама с раннего утра дизелем поехала на дачу и попала в такой холод и дождь, что ничего не могла делать в саду и продрогла, так что еле отогрелась горячей ванной, чаем с коньяком и малиновым вареньем. Слава Богу, утром вроде нормально. В Питер ехать-не ехать. И хочется и лень как-то. И надо что-то сделать на даче, задел для мамы. Теплицу, покопать, еще лучше и посадить бы тоже, потому что как она ни храбрится, а очень слабенькая и конечно предпочитала бы давать указания а не работать сама. Дряхлеет заметно и так больно это видеть. О, Господи, прости меня и помоги мне еще.
8 мая 1996 г.
среда
Вчера съездил на дачу, покопал, доделал каркас теплицы, окно так и не забил. И в Питер не соберусь. Но наличие такой необходимости уже создает некоторое равновесие, ощущение нормальности: есть дело (!) и поэтому можно его откладывать, переносить, тянуть, не делать,- в общем жить почти, как жил всегда. И оттого еще тяну, потому что, когда вернусь, иллюзия развеется и тоска опять, хотя она и теперь не сильно отпускает.
Уважаемая редакция!
Не брал в руки "Правду" много лет и вот вчера купил номер от 5 мая, прочитал и сразу пишу Вам, чтобы сказать спасибо и извиниться.
Я был (и остаюсь) горячим сторонником Перестройки, убежден в необходимости реформ, и считал что партия вполне может и должна организовать этот процесс. Ошибки были и должны были быть, естественно. Но то что происходит в стране с 91 года это уже не ошибки, а преступление, предательство и мерзость.
Может быть самая бессмысленная и жестокая трагедия нашей страны. О средствах массовой информации и говорить не хочется, такое рабское торжество над поверженным хозяином, такое холуйское угождение новым. Больно видеть в такой роли людей, которых уважал. И ложь. Телевизор страшно включать, газеты, кроме нескольких противно брать в руки. Вот таким образом, "от противного", и решил познакомиться с тем, что такое "Правда" сегодня. Не без предубеждения, т.к. считал эту газету крайней, примитивной и неумной. Основанием были естественно отзывы в других органах, и несколько знакомых читателей Ваших, не принимающих никаких перемен. И вот прочитал наконец сам и приношу мои извинения и благодарность. Может быть впечатление некоторой простоватости что ли, но наверное это нарочно. Однако в целом серьезная, сдержанная, солидная газета без обычных теперь истерик и эмоций вместо информации и главное вранья.
Примета времени - ложь везде и всюду, откровенная, наглая, даже без попыток прикрыться, рассчитанная на полнейший идиотизм потребителей.
У меня все же вызывает некоторые опасения КПРФ и Г.А.Зюганов в роли президента, но что несомненно : Ельцина надо гнать, а потом судить. Со всей шайкой. Самым лучшим вариантом, дающим возможность действительно демократически с минимумом обмана и шантажа народу сделать выбор, было бы на мой взгляд забалотировав Ельцина в первом туре, во втором сделать выбор между кандидатом КПРФ и т.н. демократическим кандидатом, кто бы это ни был - Явлинский, Федоров или другой. Главное - прогнать преступную компанию Ельцина, потому что если он останется с Россией, доже с тем, что от нее осталось, можно проститься. Для него кроме его самого и власти ничего святого нет, а предлагаемая им программа сегодня - это ликвидация некоторых последствий первого срока его правления. По старому еврейскому анекдоту про козу. Вспомните - полтора года назад затеяли авантюру с Чечней только для того, чтобы победоносной короткой кампанией поднять упавший до минимума рейтинг президента. А теперь - кончить бы войну - и уж ничего другого не надо. Еще бы зарплату за прошлый год получить. А о задачах, обещаниях пятилетней давности и не вспоминает никто. Что же будет еще через пять лет?
В общем, дай Вам Бог сил, в борьбе. И если в этой борьбе за восстановление законности и справедливости может быть чем-то полезен человек честный, обладающий свободным временем и материально независимый (к сожалению небогатый, так что материальную помощь предложить не могу), пожалуйста, напишите.
С уважением В.Короневский
Редакция газеты "Правда"
А-137, ул. "Правды", 24
125867, ГСП, Москва
R U S S I A
18 мая
суббота
Похолодало. До заморозков обещали. Я как раз сделал наконец теплицу и сразу посадил помидоры.
Что-то опять прижало. И в Питер не хочется. Все же надо. Там должен отойти хоть ненадолго.
Вчера сходил в баню, попарился. После огорода. Нарезал из молодой березки веник. Великоват оказался. Надо поменьше, удобнее и ручку подлинее. Пар хороший, но баня - не Сандуны. Много завсегдатаев, парятся резко, просто и грубо. Здоровый народ, из "новых". Разговоры в предбаннике - тошные, совсем нетерпимым стал, просто физически не могу. В мыльной и парной молчат, слава Богу.
Надо бы Леньке письмо, все же кончить. Да не так-то просто.
Сегодня пришел по случаю плохой погоды, да проиграл и прокурил два часа. Как же мне ***во. Одиноко очень и бессысленно. Надо на что-нибудь решиться бы.
Андреев заглох. Естественно ничего не вышло из его аферы. Зато с квартирой вроде получается. Так что будет обеспечен нормально по крайней мере, плюс компания, жить можно.
Выть хочется. На даче взял старый журнал - "Современник" за 74 год с "Живи и помни" Распутина. Настоящее. И так близко оказалось вдруг. Господи, прости меня и помоги пожалуйста еще разок.
В прошлое воскресенье встретил на море Ояра. Живет. Нормально.
Господи !
21 мая
Дождь с ночи, мелкий и занудный. Все серо, сыро, скучно. В Питер надо, пока не поздно. Окно на даче не вставил до сих пор. Идиот ! Любое дело нужно только для того, чтобы было, что не делать. Как ровно получается. Если еще одна строчка выйдет так же. Вышла. Ну и что? Как всегда - ничего. Вернуться к письму. Неплохо бы когда-нибудь закончить. Зачем, не спрашиваю, но тайная надежда на чудо живет.
7 июня
Дорогая Наталья Ильинична!
Спешу отчитаться о поездке в Петербург и посещении Матрены Ильиничны. Не знаю, насколько это посещение было нужно ей, но я сам неожиданно получил очень трогательный подарок. Так было приятно увидеть тетю Мотю, посидеть и поговорить с ней. До сих пор ощущаю тепло ее сухоньких ручек, которыми она сжимала мои руки. Просто поразило меня, как она в свои 95 сохранила совершенно здравый ум и память. Вспомнила и меня и маму. "Вот, посмотри и напиши сестре в каком я состоянии." Вот и пишу.
Выглядит она прекрасно, никак не на 95. Очень чистенькая, аккуратно одета, бодренькая. Как-то трудно представить, что она не видит, когда смотришь в ее вроде нормальные, слегка со слезинкой глаза. И главное, очень, абсолютно разумная, красивая речь. В курсе всего, все помнит, обо всем переживает. И про Милочку и про Геннадия с детьми и про Вас и про выборы мэра Петербурга(!). В общем я ушел просто потрясенный и ужасно растроганный. Та самая очень чистенькая аккуратная комнатка, в которой мы с моим другом Санькой Поляриновым когда-то жили, кровать, на которой мы вдвоем спали. Все убрано акуратнейшим образом в отличие от всех других домов моих друзей и знакомых в Питере, у которых я был. Сидели рядышком, она сжимала мои руки своими и говорила. С благодарностью о своей Ольге Ивановне, которая получает по доверенности пенсию и помогает ей. О том как она поддерживает себя в форме. "Я понимаю, если слягу, так уж не поднимусь, а как тяжело за лежащим ухаживать, поэтому я каждый день гимнастику (!) делаю."
В общем, по-моему, состояние ее физическое и главное духа просто образец для подражания, что касается духа - особенно. Господи, пошли нам всем столько чистоты, мудрости и ясности и, наверное, смирения.
Ольга Ивановна мне тоже очень понравилась, приветливая, легкая, аккуратная. Я, не зная, что принести кроме коробочки рижских конфет и несколько иначе представляя их отношения, думал дать Ольге Ивановне просто денег, чтобы она купила что-то им полезное и приятное. Но она категорически оказалась, заверив, что им хватает. Я в смущении отступился, поблагодарив от имени друзей тети Моти за заботу. И ушел, честно признаться просто потрясенный. Эта встреча пожалуй единственное безусловно светлое в последнее время.
Вот так. Простите мне излишнюю сентиментальность. Желаю Вам здоровья и покоя. Очень хочу приехать и пожить у Вас, Бог даст, приеду. Жаль, что Вы никак не хотите посетить нас. Мама работает в огороде, вроде в порядке. В Питере был еще у Киры Владимировны Ростиславиной (помните, надеюсь). Ей исполнилось восемьдесят прошлой осенью. Выглядит моложе дочери, энергична и деятельна, как в прежние годы. А обстановка в доме просто гнетущая. Агрессивность, злоба, непрерывные по любому поводу и без нападки со стороны Марины и внука. Просто война и мои попытки внести какое-то примирение, конечно не имели никакого успеха. Съездили в поминальную субботу на кладбище к Игорю Михайловичу и это никакого мира в отношения даже на короткое время не внесло. Всю дорогу от кладбища Вовик, сын К.В. и И.М. злобно ругал мать, отца и коммунистов(!). А я во всяком случае не знаю более блатного комсомольца и коммуниста, чем этот Вовик. В общем ушел как только смог почти больной. Киру жалко конечно. И выборы мэра в Питере прожил. Совершенно неестественный интерес простых людей к политике, просто безумие какое-то. Так что тетя Мотя мне показалась единственным нормальным и светлым в этом сумасшедшем мире. Так что спасибо за этот подарок.
Будьте здоровы, привет всем.
Ваш
12 июня 1996 года
Вчера поехал на дачу утром один, потому что мама накануне перегрелась на солнце и нехорошо чувствовала себя. Приехал, чудное, свежее раннее утро, стал поливать. Очень приятно. Полил весь участок очень тщательно, часа два с половиной.
Потом посадил у дома клемантиссу в хорошо подготовленную и удобренную ямку. В теплицу посадил пять кустиков базилика, изрядно завядших и подсохших. Потом поспал на диване часа полтора, поел и пошел в теплицу посмотреть, оживает ли мой базилик. И тут грянул гром. В самом буквальном смысле. Помрачнело, потемнело и сделалась гроза. С проливным ливнем. В теплице очень уютно наблюдать за этим разгулом стихии. А поскольку стало прохладнее, смог без особых усилий и пота подвязать все кустики помидор, все высокие точнее. А потом взял у Влады купленные по моей просьбе деревенские молоко и творог, зашел по дороге к Кузнецову рассказать о питерских впечатлениях и пошел на поезд под мелким дождичком, не раскрывая зонта. Тепло, приятно и в шортах и маечке не страшно.
А сегодня пасмурно, прохладно и обещают дождь. Вот пришел, сыграл в преферанс несколько раз и собираюсь написать Игорю, да что-то оттягиваю все. Спать хочется. Просто засыпаю.
28 июня
Привез, наконец, машину на дачу. И решил остаться ночевать. Впервые в этом году. Маму проводил на поезд в 14-35 и прилег и, похоже, заснул на часок. Поднялся, побродил по саду, почистил и поставил на плитку вариться картошку и пошел в огород собирать травку к обеду. У меня в последнее уже очень долгое время другой работы, кроме как приготовить и поесть нет и я к этой единственной заботе отношусь как всегда вполне добросовестно. Вот так, нарвал укропу, петрушки и кинзы нащипал, перышков лука и пару штук чеснока, нарвал редиски и целый пук только что созреышего свежего, сочного салата. Пока помыл редиску и салат, сварилась картошка. Осталось только нарезать сала (что-то почувствовал вкус к салу, острому, резко соленому, купил на рынке кус литовского толщиной сантиметров семь с двумя сантиметровыми прослоями мяса,- и красиво и по-моему вкусно, хотя никто больше это мнение не разделяет), слить и подсушить картошку и ... пожалуйте за стол. Навернул с аппетитом и без всяких алкогольных стимуляторов (хотя, грешен, подумал: к этому бы да ...), опять походил по саду, посмотрел на дом, в зародыше подавив мысль о том, что надо бы сделать (крыша протекает у трубы,...) и вытащил, наконец, эту машинку и вот сижу, пишу неизвестно что, зачем и кому. Солнце, голубое небо, орешник скребется о стену и стучит в окно, слегка завывает компьютер (в городе не замечал вроде), пять часов двадцать семь минут на маминых часах (свои-то посеял в Питере), утром спешивших на шесть минут. Врочем все это мне абсолютно "до лампочки". Размышлять, разбираться, думать серьезно лень и опасно. А что-то делать надо и хорошо бы что-нибудь хоть минимально полезное или приятное кому-нибудь, кроме меня. Вчера позвонил Игорь. Очень трогательно. Слава Богу, хоть есть еще на свете кто-то, кому я не совсем чужой. Со дня возвращения собираюсь написать ему, поблагодарить и поговорить, начинал пару раз, но так сразу по возвращении навалилось вновь мое отчаяние, что не мог. Начинал заводиться. Самое тяжелое для меня почему-то утро. Самое начало, когда только просыпаешься и первое, что приходит в голову: спешить некуда, никому не нужен, ничто не ждет кроме ужаса, а могло быть, что же я наделал, что будет и так далее. Потом поднимешься , начнешь что-то делать: мыться, готовить завтрак себе и маме, собираться на море,- вроде дела, и как-то отступает, но первые минуты в постели просто страшно. Так вот я отвлекся. Что же делать, раз реализовал прекрасную идею принести ПК сюда ближе к природе, где и жить легче и жизнь представляется почти нормальным занятием и пишется, судя по уже выданному, какая-то ерунда, но может быть через нее можно и что-то увидеть реальное: наш сад, дачную жизнь, ... и , может быть, это подвигнет кого-нибудь приехать сюда и разделить со мной, если не бремя существования, то хотя бы дачный обед с "подножными" кормами. А какой можно шашлык на моей гриль жаровне приготовить ! Так что есть предложение считать это началом письма Игорю. Так сказать предисловием автора, прологом, прелюдией и преамбулой. Нет возражений ? Принимается.
Здравствуйте дорогие мои Игорь и Ада!
Не так-то все просто. От приветствия до письма еще очень длинный путь. Снова погулял по саду, побеседовал с зашедшим соседом, нарвал для вечернего чая листьев черной смородины, мяты перечной и мяты лимонной, которую маме недавно дала соседка, по листику вишни и клубники. Закрыл теплицу. В доме доел оставшуюся картошку с салом и зеленью. Попил заварившегося за это время душистого с перечисленными выше травами чаю. И приступил к продолжению. Думал письма, а выходит все той же никому не нужной преамбулы, прелюдии ...
Страшно говорить всерьез. Так близко притаились боль и отчаяние. На маминых часах семь пятьдесят шесть. У Вас почти девять. "Тропиканка" кончилась. "Время" тоже. Что Вы смотрите теперь? "Санта-Барбара"? Или предвыборное выступление президента? Или Вы тоже уехали на дачу и возитесь в земле и пьете душистый чай с мятой?
Я очень благодарен тебе, Игорек, и Аде. Мне легко было у Вас и уютно. Наверное я утомил вас, простите. Я очень желаю тобе окончательно поправиться и преодолеть вызванный этой болезнью такой понятный страх. Уверен, что это не сигнал тревоги, а неудавшееся покушение, отбившее у "террориста" охоту повторять, ведь так много еще непуганных.
Будьте здоровы и счастливы. Простите меня, пожалуйста. Вместо нормального письма получилось Бог знает что. Главное, что мы живы и более или менее здоровы и помним друг друга. А все-таки в самом деле, как ты относишься к тому, чтобы приехать на недельку-другую. Побродить по морю, Межапарку, старой Риге. Пообщаться с Кирилловым, Даболиным, Петерсоном, Андреевым? Вспомнить былое и сменить обстановку на время. Я тут нечаянно наткнулся на старые фотографии, перебирал в тоске и предавался милым воспоминаниям. Господи, как недавно это было, и стольких уже нет, и что сталось с нами. Многие подзабылись. Как мы в прошлом году не догадались посмотреть.
Приезжай.
Я, может быть, еще на недельку выберусь, если Галина вернется в Питер. Хочется с ней пообщаться, послушать как живет глубинка российская. Вот так. Прости еще раз, но по-моему лучше такое, чем никакого. Так что не обессудь. Напиши как нибудь. Оказывается без твоих писем чего-то нехватает.
Белые ночи: одиннадцать часов, у вас двенадцать, а светло, сижу без света, торшер-то зимой украли.
У нас выборы в воскресение, послезавтра, так что завтра вернусь в Ригу, на той неделе зайду на Матиса, напечатаю это и постараюсь не тянуть с отправкой. Быстро уходит обычно только то, чему вообще бы лучше не уходить. Еще до Питера в приступе депрессии написал какую-то чушь Кашику, моему институтскому другу, которого не видел два года, а не писал лет десять-двадцать и как не бывает у меня никогда сразу же послал, чего конечно делать не следовало вообще никогда.
Разболтался. Привет Аде. Вспоминаю наши застолья. Спасибо еще раз и дай Бог еще не раз у вас и у нас.
Мама в порядке, шлет приветы.
Ваш
29 июня
суббота
На даче в Сауриеши (Цекуле). Мама утром приехала, привезла пищу. Ушла на поезд в два часа. Утро было роскошное. Так хорошо просто не бывает. Сходил в лес по грибы. Очень мало. Несмотря на вроде постоянные дожди впечатление, что слишком сухо. Наткнулся на две семейки лисичкины и набрал на жареху. Так и не собрался порассуждать о чем-нибудь всерьез. Похоже я потерял последние способности. А хотел написать может быть даже серию писем Кашику, конечно не для отправки. Надо же, как меня угораздило в прошлый раз! Идиот и самоубийца. Хуже. Убить тело не так страшно, как разрушить образ.
8 июля
Во вторник позвониля Аля и пригласила на восьмое на собрание акционеров. Стыдновато, но надо ехать. В последний раз ?
21 июля
воскресенье
Надо ехать в Москву попытаться спасти деньги в Инкомбанке. Опять повторяется обычная уже история, словно гипноз какой-то. Знал ведь, говорил и ничего не делал. Как специально даже по закончившемуся депозиту в марте не забрал деньги, хотя и не продлил. А теперь, если потеряю, действительно хороший шаг к полному краху. Идиот. Разбрасываю повсюду. Посчитать обалдеешь. Был в Польше, надо бы записать впечатления. Приехал, мама говорит, звонила Галя Кашик, оставила номер телефона. Так приятно было. Спасибо, Кашик. Это все, что ты мог сделать для меня. Так хорошо чувствовал себя два дня. Хотел написать. надо позвонить и зайти. Только бы не наболтать чего не надо.
Чем дальше, тем яснее, что себя знаешь меньше, чем других. А может быть все просто: лентяй и надо мне только чтобы было что не делать, только тогда я себя нормально чувствую. А если делать нечего - ощущение пустоты, ненужности, одиночества. И проблема выбора всю жизнь: никогда не мог на чем-либо остановиться, все казалось, что занимаюсь не своим, не главным своим делом, боялся закрепиться, чтобы оставалась свобода заняться другим. Хорошо если делал то, что нужно кому-нибудь. Тогда выбор не от меня зависел, делал, что надо и был этим счастлив порой. А в общем все ерунда. Иметь бы хорошую ренту и мучал бы себя дальше потихоньку, самоедствовал, "страдал" до смерти. Все просто. И помощь я предпочел бы наличными. Господи, но сколько я разбросал этих наличных без всякой пользы и удовольствия (если не считать спокойного отношения к этим потерям - достойной компенсацией потерь). Зыбинский, Вьетнамский банк, ДМИГЭ, польская инфляция, ДОРПОЛ наконец, тот первый миллион ..., не считая упущенных возможностей. Аля говорит - ты честный, нет все же в основном-то дурак. А главное не было и нет цели, ясного желания. Чего хочу, зачем живу,- хрен его знает.
Получили вчера письмо от Милочки Тришиной, ответ на мое послепитерское послание. Коротко и ясно, как всегда, не то что у меня - много слов и никакой информации. Господи, прости меня, пожалуйста и помоги ради мамы, она-то уж лишений никак не заслужила.
30 июля
среда
На даче в Сауриеши.
Проспал весь день практически. Пасмурно. Время от времени моросит мелкий дождь.
Опять грустно. Естественно. Вернулось ощущение самопохороненности.
А неделя была почти нормальная, как прежде, в нормальной жизни. В воскресение поехал в Москву. С поезда - на Чехова, взял в сейфе документы и к Тришиным. День рождения Алешки. Все свои плюс дочь Кириллова брата с мужем, моим тезкой и друг Катерины. Все мило и хорошо. Лешка вроде нашел себя, неплохо зарабатывает. Милочка усталая, правда. Геннадий очень доволен, что Никита съездил в Англию, пожил в семье англичан. За полторы тысячи. Теперь с матерью и ее родственниками в деревне. На работе вкалывает попрежнему, но зарабатывает повидимому прилично, питаются очень хорошо. Наталия Ильинична получила компенсацию денежного вклада в Сбербанке и счастлива, что снова имеет деньги на похороны. В общем все как-то устроились, живут в заботах, как всю жизнь жили. Главное - не выбиваться из строя.
Очень были довольны моим письмом о тете Моте. Наталья Ильинична прослезилась. Оказывается я их (ее) успокоил, они очень переживали, что тете Моте плохо и кто-то знакомый, бывающий в Питере питал их беспокойство своими рассказами, не соответствовавшими моим впечатлениям. Так что мой рассказ оказался тем, что им хотелось и было приятно услышать. Даже Генка очень как-то неожиданно и трогательно о тетке сказал. У них очень крепка семейная душевная связь. В прошлое теперь воскресение Милочка с Катей собирались в Питер специально к тетке.
Вот, а я, вернувшись к Геннадию и все переживая за свое слишком откровенное письмо Кашику и звонок Гали, позвонил Леньке и не нашелся ничего сказать на его приглашение с новым адресом, о чем конечно сразу, положив трубку, начал комплексовать, отчего позвонил Галине Генко и узнал что она неделю, как вернулась. И конечно сразу захотел ехать в Питер и не ходить к Леньке, а послать цветы и т.п. глупости в своем стиле с искренними переживаниями и почти страданиями. Слава Богу, не осуществленными планами.
Утром пошел в банк, взял последние крохи (счет оставил) и отнес в сейф. Прочесал книжные, ничего особенного, только купил снова Вайля и Гениса кухню и новую книгу их о шестидесятых, сходил на выставку сокровищь Трои и часов в семь отправился к Кашику.
6 августа
от одного слова "август" грустно становится. Опять закат, опять вечер, опять осень, опять лето пролетело, и никакие надежды, с его ожиданием связанные, не осуществились. Точнее в его ожидание как бы заложенные. Ведь не только тепла и солнца ради так ждал его.
Наконец настало солнечное время, правда не жарко, но на солнце тепло, хотя ветер прохладный или освежающий. В общем-то погода отличная и вода в море теплая, так что я второй или третий день загораю и купаюсь на море.
Привет, Игорек !
Наконец почта стала работать более-менее нормально, судя по твоему последнему письму. Получил его уже в пятницу утром. А вечером позвонила Ада. Вы балуете меня, друзья мои. Мне так приятно и важно любое внимание, а уж друзей, говорить не приходится. Так мало нас осталось. Спасибо Вам, мои хорошие. Я уже рассказал, что в Питере оказался совершенно случайно и как-то тянуло домой ощущение, что мне надо (хотя зачем - непонятно ) срочно вернуться, ну и немного усталость от ночных разговоров и пьянства, хотя по сравнению с обычным прежде, очень умеренного. Но из-за неожиданного отсутствия билетов пришлось задержаться на день, чем я совсем не был огорчен, потому что это давало возможность пообщаться с Игорем. Но что-то мы плохо договорились по телефону, потому что мои звонки из всех попадавшихся на дороге автоматов не застали тебя дома, а ты, злодей, смылся на дачу, хотя сказал, что поедешь утром в субботу. Так и пришлось мне возвращаться к Галине, а уж на другой день домой, не увидев ни тебя, ни Аделаиду Васильевну (!). А уж в Пупышево, куда мне, честно, очень хочется попасть, придется съездить как-нибудь в другой раз, специально на этот подвиг настроившись.
Галина Анатольевна, по дороге из Забайкалья опять выбила из нормального положения свой пятый позвонок и ужасно страдает, поедает горстями болеутоляющие таблетки и рискует не только здоровьем, но и поездкой в Париж к своим тамошним родственникам: девяностолетнему двоюродному брату ("кузену") и его семье. К тому же поездка может сорваться из-за совершенно непонятным для меня образом сложной процедуры оформления загранпаспорта с участием первых отделов, "допусков", и прочего давно забытого, как мне казалось по крайней мере. В общем у ней хлопот как всегда и даже больше и все это на фоне непрерывной боли в спине. Жалко бедняжку, если есть на примете надежный врач, - скажите, очень обяжете. Вот поболтали с ней три вечера (один сверхплановый) о делах и друзьях сибирских и о планах парижских и о жизни нашей странной и обо всем. Хорошо, когда можно обо всем поговорить. Кстати, ты что-то не пишешь насчет возможности приехать в этом году. Погода наладилась, вода в море теплая. Виталий был на дне рождения Эдика Даболина и полон впечатлений от роскошной дачи и богатого приема (как я понял, еще был только Валька Кириллов). Так что можно было бы попытаться спровоцировать их на повторение, в крайнем случае на "пролетарской" Кирилловской даче или у нас в Сауриеши. А ? Подумай. Рискни. Да и Аделаида давно в Прибалтике не была. А мне, неделя едва прошла, уже снова хочется, и не столько в Питер, сколько к друзьям. Общаться, беседовать или молчать, спорить или не спорить, просто жить рядом с близкими по духу и надежными людьми. Да, увы...
Разболтался как всегда. Простите, поря спать, завтра с утра на море, или на дачу. Наверное на море, пока погода держится. А на дачу с ночевой на несколько дней, чтобы адаптироваться, привыкнуть и почувствовать потребность в полезном труде, поскольку надо починить крышу (течет во время сильных дождей у трубы). И письма может быть написать кому-нибудь или никому, так, себе самому, просто чтобы разобраться, подумать. Почитайте Веллера. Прелесть до чего легок и тонок и зол. Я начитался и все время оглядываюсь и вздрагиваю, так иногда похож на его героев, отнюдь не героических, как понимаете. Пора, спокойной ночи. Привет, друг мой. Пиши иногда. Что угодно. Очень оказывается приятно, нужно получать иногда письма от друга. Будьте здоровы.
Ваш
1 сентября
воскресенье
Дурацкий день. С утра мама уехала на дачу, а я поднялся в восемь и занялся хозяйством. Так много жру, что наконец наступила реакция и, против обыкновения, не стал завтракать, просто не хотелось ничего, сразу приступил к консервмрованию огурцов. Посолил по рецепту Ояра две трехлитровые банки тепличных и одну по традиционному маминому, точнее маиному, замариновал, маленьких из открытого грунта, только забыл положить аспирин. Потом размолол мясо для котлет, подмел и, наконец, пождарил себе яичницу из двух яиц со вчерашней картошкой, забытой венской сосиской и гречневой кашей. Поджарил арахис и поехал на море в Калнгале на 12-33.
По дороге с электрички встретил Василия, послушал его незатейливую, без комплексов болтовню. Искупался пару раз, вода опять теплая, но солнце уже не печет, к сожалению, а так, греет слегка. Повалялся, почитал Веллера, опаздал на шестичасовую электричку и пошел на семичасовую с огромным запасом времени.
Совсем ослабел, даже такую ерунду не могу долго писать, прервался и разложил десяток пасьянсов, полностью идиотское занятие. Не очень то хочется в действительности запечатлевать то, что хотел было. Опять же осмысливать и формулировать.
В общем неожиданно пришла электричка вне расписания на полчаса раньше, совсем пустые вагоны и пришла в Ригу за семь минут до отправления огрской, но на самый дальний от нужного перрон. Добежал вроде, почти за поручень схватился, но тут двери закрылись и ... до следующей сорок минут. Пошел на трамвай. И на автовокзале вдруг, вопреки всем своим привычкам, правилам, предрасудкам и комплексам познакомился с мужчиной, которого встречал не раз по городу и разговорились и пошли выпить кофе и выпили коньяку и кофе, правда тоже. Сергей, архитектор по образованию, учился в Ленинграде, похоже преуспевающий бизнесмен. Отдыхал в июне в Турции, завтра едет в Краков, Лодзь, Варшаву на машине, наполовину еврей. Какой-то дурацкий разговор и так непривычно противно на душе по многим причинам и, может быть, наверное, главное опять то же самое : моя выброшенность из прежней жизни, которой оказывается люди живут. С работой, перегрузками, заботами, путешествиями... Очень неприятно, наверное завидую, что ли и опять . А не стоит. Все, и молодость и раскованность и отсутствие моих комплексов и самодостаточность и довольство и дурацкие разговоры и все раздражает и вызывает зависть и возвращает к моим мыслям о полнейшем идиотизме моего поведения, добровольного исключения из жизни, которая бежит мимо меня и я все сильнее и безнадежнее выбиваюсь из нее и непонятно чего жду еще. Надо уходить сразу. Я как тот гость стоячий, котрый страшнее сидячего. И самому тошно и окружающим лишние заботы. В общем разошлись не обменявшись координатами, чем он наверное был удивлен. Но мне уже не до приличий было, так затошнило и от него и от себя особенно. Вот такое неожиданное приключение. И так ощутил свое, так сказать, никем и ничем кроме меня самого неспровоцированное одиночество свое, что вот достал машину и пишу этот бред. Теперь уже чувствую неудобство от того, что так дико расстался с этим, наверное дерьмовым, но со мной доброжелательным, приветливым в общем милым человеком, заслужившим по крайней мере приличного обращения. Стыдно. И так хочется вырваться из одиночества своего. И больше всего оказаться в коллективе и пожить нормально хоть месяц в году. Сволочь все же Зыбинский неблагодарная, а я дурак, сам же предусмотрел такие рычаги и побрезговал воспользоваться. Сиди теперь, вспоминай и тоскуй. Господи !
Мамина знакомая врач из нашего дома Померанцева две недели назад умерла девяносто пяти лет. Очень бедно жила последние годы. И трудно. И 95 ! Господи, помоги, пожалуйста.
Все собирался пожить на даче с крмпьютером, поразмышлять, написать письма, хоть не для отправки Кашику и Генко. Галя в принципе, по большому счету конечно права и в своих рассуждениях в связи с покупкой машины Юлей и в невысказанных сомнениях по поводу моих восторгов о тактичности Кашика. Но кому это нужно и более того, кто это поймет сегодня. Впрочем так говорили всегда, во все времена. Как хочется иметь друга или хоть приятеля, приятельницу какую-нибудь для регулярных более или менее разговоров о чем угодно и ни о чем и о любых глупостях. симпатичного человека. Но ведь было. И кто всех разогнал, растерял. Если в знакомствах почти никогда я инициативы не проявлял, то в разрывах всегда инициатива и все остальное мое. Идиот.
Кстати еще иллюстрация, как бывает само собой и как меня больше всего устраивает, точнее на что я всю жизнь рассчитываю. С 26 отключили ОРТ московское. И я уже умирал от тоски в связи с необходимостью куда-тозвонить, идти, договариваться об установке кабельного ТВ или чего-то вроде. И вдруг случайно обнаруживаю, что наш телевизор показывает и ОРТ и Российское и даже лучше, чем рижское. Спасибо ! Мистика ? Наверное кто-то на лестнице установил и индуцируется на антенну. Вот так всегда у меня и если бы и дальше. Помоги, Господи !
6 сентября 1996 года
пятница
На даче в Сауриеши. Первый осенний день. Вчера еще было лето. Съездил на взморье в Вецаки. С утра было облачно и ветренно, но к середине дня погода разгулялась и стало совсем по летнему тепло, хотя вода уже холодная (а три дня назад я еще купался и вода была вполне нормальная). Сегодня же пасмурно, очень прохладно и все собирается дождь, моросит слегка. Грустно. И страхи все, было затаившиеся, опять очень близко подбираются.
Привет, Игорек !
Вот и кончилось лето. Грустно. Летом все-таки веселее и надежда питается солнышком. Август был роскошный. Кажется ни одного пасмурного дня. И вода в море была на удивление. Жаль, что ты не собрался к нам.
Сижу на даче. На улице дождь. В доме уютно, от протопленной печки тепло, что-то бормочет радио, на столе плоды дачных трудов: огурцы, помидоры, лучок, чесночек и всякая петрушка. Накопал картошки, сварил и наелся с зелеными дарами. Повалялся, почитал и вот решил поговорить с тобой. Постараюсь не ныть. Хотя ...
У вас в Питере не продают, но мне кажется самой интересной газетой в России "Независимая". Разные точки зрения без коммментариев, интересные авторы и умный, острый редактор. Вчера купил номер за вторник (3.09). Статья Жириновского "Почему мы должны биться за Лукашенко" - нечасто я согласен с Вольфовичем, но это тот случай, довольно сдержанно, неглупо и верно, хотя авторство очевидно. "Последний шанс Ельцина" - достаточно интересный и грустный анализ. Из стран СНГ нелицеприятная хотя сдержанная информация, редакторский столбец о Чечне ("о демократическом пораженчестве"), забавная статья о российских фамилиях в США "Как зваться ?" и в разделе "Наследие" - из писем Георгия Блока (двоюродный брат) Борису Садовскому. И полный балдеж и осознание своего ничтожества и бездарности, но все же, прежде всего удовольствие, наслаждение и восхищение чужим талантом, эрудицией, умом.
Александр Блок (примечание к юношеской повести "Вадим"): "Будучи дворянином по рождению, аристократом по понятиям, Лермонтов, как свойственно большому художнику, относится к революции без всякой излишней чувствительности, не закрывает глаз на ее темные стороны, видит в ней историческую необходимость (...) Только под конец поэт определяет освирепевших казаков одним точным и холодным словом "душегубцы"; но ни из чего не видно, чтобы отдельные преступления заставляли его забыть об историческом смысле революции: признак высокой культуры". Меня все время мучает, не слишком ли я по обывательски не могу оценить ситуацию исторически, не слишком ли ограниченно и много значат для меня, для моей оценки событий частности, касающиеся меня лично. Может быть, хотя вроде бы я даже в бытовом плане изолирован практически от невзгод большинства людей, которые тем не менее терпимее воспринимают все происходящее. Нет все же мне не за себя (это отдельная, другая тема), за отчизну обидно, страшно больно и обидно именно за родину мою великую когда-то, за ложь, неправду, насаждаемую со всех сторон, за рабское лебезение пишущих, которым в России традиционно, как нигде верят (поэт в России ...), их лживость, бессовестное и своекорыстное угодничество перед властью любой. Стыдно и больно. И все же, может быть в самом деле, издалека эта революция покажется если не великой, то оправданной, как та, вблизи тоже весьма неприглядная для многих, возможно большинства, современников. Не знаю. Не верю. Слишком возможен был нормальный путь реформ, к которому вполне логично подошло общество, без крови, голода, разрухи. Слишком большая роль субъективного, шкурного, неразумного, случайного, слишком много определяли случайные корыстные личности.
"С Москвой за последние годы я познакомился довольно хорошо. Нынче она меня поразила - она неузнаваема, все клокочет новой, восстающей жизнью. Не то удивительно, что на Арбате хорошие магазины, а то, что эти магазины полны и удивительнее всего выражения лиц у покупателей и продающих. Они непередаваемы - какие-то торжествующе-спокойные. Откуда-то выпущен и теперь по всему городу разлился какой-то поток стремительности неудержимой, и видишь, как тонущие гримасничают и пускают ростерянно пузыри. Говорить более определенно решительно не умею, потому что объяснить все это не могу, мозгов не хватает" Это в 21 году писано.
"... ведь ясно же, что умному, хитрому, жестокому одесситу Чуковскому решительно никакого дела нет ни до Ахматовой, ни до Маяковского, а вот хвалит их, и от этой лжи претит." (?!)
"Все, что вы говорите о себе по поводу этого, входит мне в душу, как ящик в шведский шкап, нигде ни щелочки не остается и не заедает. Только позвольте мне не говорить об этом. Я не умею и не хочу, по-моему, не надо."
О Гумилеве : "понял только, что он, как Полонский - глуп, а поэт настоящий."
Правда интересно ? Знаешь я все же думаю, что главное - неуверенность в завтрашнем, точнее даже уверенность, что будет плохо и надо будет принимать решение. А иметь бы гарантированную пенсию, хоть как раньше, и можно было бы довольно терпимо, даже интересно доживать свой век, читать, беседовать с друзьями, писать письма. А так страх и отчаяние отравляют жизнь, и совершенно бессмысленно.
Я тебе уже говорил о Веллере. Таллинский еврей, ленинградец. Открыл случайно и теперь все с удовольствием читаю. Правда в последней книжке что-то не понравилось, тем более, что он прав вероятно к сожалению. Очень увлекательно пишет. О чем угодно. И кое что неглупо и верно. " Глупцы каются. Человек всегда поступает единственно возможным именно для него во всей совокупности данных обстоятельств образом. Кается - из иного положения и будучи сам иным. Кающийся неадекватен совершающему поступок: свидетельство изменения; и свидетельство забывчивости и непонимания человеческой природы, в первую очередь собственной; если есть хорошая память, развитое воображение и честность с собой - сознаешь абсолютную неизбежность прошлого."
Не дал Бог таланта или просто способности жить в одиночку, работать сомому по себе. Нет, только к коллективе могу. А из коллектива-то к сожалению и ушел с гордым видом, придурок. Теперь сижу один, ни на что не способный, страдаю. Бездельем. Пока не голодом. Опять сбился на эту неинтересную тему. Все. Как ты лето провел? Здоровье в порядке? Страх прошел? Уверен, что унаследовал мамино, а не отца . Детки и жена радуют ? Придают смысл жизни и надежду возродиться в следующих поколениях. А мне уходить навсегда. Впрочем это-то меня не беспокоит. Дожить бы достойно и, главное, маме создать нормальную жизнь в новых "демократических и гуманных" условиях. Проклятие. Извини.
Привет Аде. Вы мне дороги и близки. Что-то проснулось в душе, дремавшее. А у тебя не заснуло ? Не пропадай.
Валерий
P.S. Как не раз уже отмечал: написать письмо - это только полдела. Главное и для меня всегда самое трудное - отправить его адресату. Причин много, но повторяется это каждый раз и часто раньше заканчивалось тем, что письмо так и оставалось неотправленным, так что о многих моих благих порывах никто и не подозревает. Увы! Вот и теперь, не анализируя проблем, протянул до твоего письма. Получил вчера, за что и благодарю. Но отвечать буду потом, отдельно, а то как бы не остался и этот разговор с самим собой. Особое спасибо за статью Кара-Мурзы. Я его читывал в старые времена и с этой статьей во многом согласен. Но это в следующем. А теперь еще раз спасибо и привет всем, Аделаиде особенно. Надеюсь видеть и слышать и читать.
Ваш Валерий
9 сентября
понедельник
Скоро полночь. Телевизор осточертел. Лето кончилось. Возникает вновь проблема занятости. Слава Богу, что пока не в связи с пропитанием. Пока.
Надо бы написать письма :
1) Кашику о том облегчении, которое я испытал от его обещания , которому он сам скорее всего не верит, но к которому я неожиданно отнесся очень легко и естественно, исходя из логики : если для меня это норма и даже приятное , то почему не доставить такое удовольствие другу. И честь. Не уверен только правда, что он и особенно она так это воспримут. Тем не менее некоторое облегчение действительно испытал. Если бы поверить в это, мог бы пожить спокойно.
2) Гале Генко о том, что по большому счету она конечно права и в том, что она говорила в связи с покупкой машины Юлей и в тех сомнениях, которые она не высказала в связи с моей встречей с Кашиком. И вообще поговорить.
3) Игорю обо всем, что придет в голову.
4) Сергею о мыслях в связи с нашей встречей и его размышлениями и риторичексими вопросами во время последней встречи.
5) Что-то еще хотел, ах, да, Марии Розановой благодарность за книжку Синявского, точнее Абрама Терца " Прогулки с Пушкиным". Купил в последний приезд в Питер букинистическом на Невском проспекте и наслаждаюсь и не могу найти ничего, что могло бы вызвать бурную реакцию критики и пр. а только любовь и восхищение и удовольствие от чтения и анализа и открытий своих, с которыми не обязательно полностью соглашаться, но не видеть этого живого любовного отношения по-моему просто невозможно. Мне кажется, с некоторым перебором естественно, что так мог бы написать сам Пушкин. Во всяком случае меня текст не коробит, не оскорбляет на фоне цитат, как бывает и как я на всю жизнь запомнил, когда в юности был потрясен еще в старой "Литературке" на четырех листах огромной статьей на всю последнюю полосу о "Золотой розе" Паустовского где каой-то безумный бред серым языком озаряли, как драгоценные камни в дерьме цитаты из критикуемой, нет не критикуемой а поносимой книги. И потом ее послесловие. и спасибо не только за наслаждение книгой, но за то, что не один я, что есть нормальные люди (рассуждение Марка Твена о зрении нормальном, которым обладают очень немногие) а то всегдашие сомнения в последнее время уж очень стало перерастать в уверенность, потому что даже близкие вроде проверенные временем люди стали звереть говоря о чеченцах... так что полностью теряешь ориетиры, начинает казаться, что я не жил в этой стране, о которой так хорошо теперь все все знают, и я один виновать во всем что призошло, и эти новоявленные герои победили Сталина и мы благодаря им шагнули в рынок и демократию прямо из 38 года Стыдно и страшно и до демократии и рынка как раньше до коммунизма, еще дальше. Простите и спасибо. Честные люди оказывается есть. Создать бы партию честных людей, но ведь набьются эти же бывшие коммунисты, потом демократы и рыночники и честных-то выпрут и очернят, дай вам Бог здоровья и сил в трудах Ваших.
Здравствуйте, не знаю, как к Вам обратиться, хотелось бы Друг, но мы не друзья (хотелось бы сказать пока).
Решил написать
18 сентября
среда
В пятницу после дачи поздно вечером неожиданно и вроде без всяких причин начался насморк. Принимать какие-нибудь меры, вроде горячей ванны было уже лень, выпил таблетку парацетамола и утром поехал на море, погулял слегка, было хорошее солнце, хотя уже довольно прохладно и, главное, сильный ветер, и вернулся рано домой и с тех пор сижу дома, насморк, как обычно перешел в кашель, но, похоже, дай-то Бог, все благополучно завершается. Во всяком случае сегодня чувствую себя лучше, хотя из глубины время от времени кашель и бухает и нос еще не вполне прочистился. Лето прошло сразу, очень резко. Похолодало и резкий ветер при ярком солнце и чистом небе, дождей так и нет. Мама все ездит на дачу, вчера посадила чеснок, сегодня поехала садить тюльпаны, дай Бог ей здоровья. Когда заболеешь, особенно резко понимаешь, как может быть хуже, много хуже и страшней. Только это знание ничего не меняет, только еще страшнее становится и безысходнее. Нужно какое-то внешнее вмешательство, помощь, чтобы изменить ситуацию, включить меня обратно в жизнь. Но, кроме как на чудо, надеяться не на что и не на кого. И чем дальше, тем меньше шансов, возможностей и надежд. Жизнь проходит мимо и отстаешь все больше и быстрее.
Собирался в понедельник идти в консульство получать паспорт российский, чтобы потом идти за видом на жительство. Время идет и, как бы хоть это не прозевать и не создать себе тем самым новые проблемы.
У В.Токаревой вычитал:"талант - это прежде всего потребность в работе". Чему и завидую единственно всю жизнь. Вот Веллер удивительный талант и не нечаянный Божий дар, легко полученный и легко растрачиваемый, а нечто противоположное : профессионал сам себя сделавший и теперь наверное абсолютно владеющий мастерством, что при наличии достаточного цинизма позволяет ему творить что угодно, издеваться над всем и всеми, так что первоначальное удивление и восхищение сменяются у меня некоторой настороженностью и недоверием и симпатия уже как-то неуверенная стала, если еще осталась. При этом нельзя не признать мастерство, знания и ум и, к сожалению, правильность большинства рассуждений, соглашаться с частью которых, несмотря на это, не хочется, неприятно. Я всегда предпочитал не знать (?).
Надо бы написать кому-нибудь, чтобы не отрываться совсем, а то протянешь (а время так летит !) и станет неудобно и невозможно и т.п. в моем обычном стиле и останешься один (если бы еще) совсем, что уже очень недалеко.
19 сентября
Утро, мама ушла на рынок, по телевизору "Труфальдино из Бергамо" с молодым Райкиным. Вспоминается встреча с ним в лифте "Юрмалы" в то замечательное лето и мои триумфальные конфликты. Господи, как жили, не понимая. Надо втянуться в рабочий режим, тогда можно надеяться что-то сделать, а так лениво не способен на нало-мальски "труд упорный", устаю через 10 минут и ... на пасьянс, который тоже озверенно надоел, но все же, как выясняется, легче, чем труд, самый легкий.
Письма писать, может быть, легче, чем общие безадресные и бессмысленные рассуждения. Адресатов возможных, правда, не так много осталось. Дожил - не нужен никому. И Игоря наконец отттолкнул, кажется, всерьез. Идиот, самоубийца. Сдаюсь, не дождавшись ультиматума (а потом обычно выясняется, что готовилась капитуляция, а не ультиматум). Что делать ? Что делать ? Что делать ? Что делать ?
25 сентября
среда
Здравствуй.
Рискую надоесть. Всю жизнь руководствовался этим опасением, особенно тогда, когда никому в голову не могла прийти такая мысль про меня или подозрение, что я искренне опасаюсь этого. И вот, чем реальнее это становится, тем больше у меня желание пренебречь этим и в самом деле скоро наверное начну надоедать людям своим обшеством. В том, что я сказал, есть и еще одна, может быть, наиболее трагичная для меня сторона, наиболее дорогостоящее для меня последствие следования моим комплексам: я постепенно отучил от себя самых близких и дорогих мне людей. Одиночество, которое я выдумывал, стало реальностью. И это совсем другое одиночество, невыдуманное-то, из него не выйдешь в любой момент по своему желанию простым поворотом к ждущим любящим тебя друзьям. В общем, зашился я и дожил до времен, когда надо отвечать за свои глупости, что конечно справедливо. Самое и единственно в самом деле страшное это, чтобы за мои грехи не страдали невиновные, я естественно о маме говорю. Это и пугает сегодня более всего.
Встреча с тобой принесла замечательное облегчение. Во-первых очередной раз убедился в том в чем практически не сомневался и одновременно ужасно боялся : ты тот же нормальный
Дорогая Наталия Ильинична !
Потрясены известием о трагедии, обрушившейся на Игоря, на Вашу семью. Дай Вам Бог сил справиться с этим. Примите наши искренние соболезнования.
Всегда Ваши
Дорогая Аля.
К сожалению ничего полезного сообщить тебе не могу. Что-то фортуна перестала благоволить ко мне. Правда, слава Богу, и ничего плохого пока нет.
Похоже, что Славек был прав в отношении Краковского представителя. Но я никак не могу привыкнуть к таким по-моему ненормальным отношениям, когда слово ничего не значит. Просто убивает меня. Долго был просто в шоке, и вот теперь наконец более или менее успокоился и решил больше никакой инициативы не проявлять. В Варшаве мы встретились в холле этой шикарной гостиницы у могилы неизвестного солдата, зашли в ресторан, где выпили по рюмочке сухого мартини, заев его салатом и очень мило и совершенно бесполезно побеседовали (ты, как всегда оказалась права), единственно он сказал, что его шефы в Америке считают необходимым заключить со мной договор и он в ближайшее время пришлет мне проект. Само собой разумеется, ничего я не получил и не получу. Зачем надо врать, я не понимаю. Несмотря на это я кое-что узнал для них и факсом сообщил. Никакого ответа! То есть для меня это совершенно невозможно и удивительно. В общем я решил эту страницу закрыть и забыть. Поразительно все-таки, ведь это же они ко мне обратились, а не я прошу у них чего-то Христа ради. Так хоть скажите спасибо, или что-нибудь. Поразительно. Но забудем. В том нашем "дорыночном", так теперь поносимом мире, как ты отлично знаешь, такое было просто невообразимо.
Повидался со Станиславом. Он ухватился за предложение Круля, надеюсь, что у Вас что-нибудь получилось. Хотя, по-моему, Станислава надо подстраховывать.
С яхтами ничего определенного. Есть еще один проект, но очень неделовая публика, не очень надежная, хотя люди прекрасные и старые знакомые, но очень осторожно можно попробовать. Речь идет о получении
26 сентября
4-47 утра. Проснулся опять в ужасе и не могу отделаться от этих страшных и бесполезных мыслей. Никак. Что делать ? Ясно, что одному, самому мне не справиться, нужна помощь извне. Но все, что время от времени, спасибо, возникает, не срабатывает, или мне не удается использовать. Я, конечно, фантазирую на любимую тему: выигрыш - надежно и без хлопот. Но он почему-то такие мои мечты с детства не поддерживает, так просто не делает. До сих пор все получалось интереснее и с началом новых времен, как дошло, к сожалению, поздно, и неограниченные совершенно реальные возможности были, которыми я опять не сумел воспользоваться, хуже, отчасти просто недальновидно, глупо пренебрег, идиотски, нахально, просто нагло рассчитывая на то, что пошлет что-то еще, чем я воспользоваться сумею. Но милость Господня небесконечна для таких наглых иждивенцев.
Что делать? Что делать? С каждым днем становится все труднее, все нереальнее влиться снова в жизнь, отстаю, отвыкаю, разучаюсь, тупею и коснею все сильнее, больше, безвозвратнее. Жизнь проходит мимо, уходит. И с нею все знакомые мне, которых я считаю глупее, слабее, бездарнее..., но которые не противоставляли себя ничему и вместе с жизнью идут себе. А я на обочине, сам себя выбросил. Бездарь, и все еще надеюсь на подарок судьбы. Очередной. Господи! помоги! пожалуйста. Прости меня, пожалуйста.
2 октября
среда
Все никак не получу вид на жительство. Сегодня, правда, вроде вышел на правильный путь и, конечно, получил подтверждение, что то, как считал, было правильно и, хуже того, единственно возможным. Так что придется снова возвращаться к исходному: идти в консульство и получать загранпаспорт, к сожалению на старом советском бланке. Подняться пораньше только надо, запись с восьми.
Осень наступила после роскошного бабьего лета. Наконец полил дождь, пасмурно и тепло. На рынке появились грибы. Хотел поехать, да промокли ноги под дождем, похудились башмаки? или естественно? Пришел на Матиса, разулся, ноги в одеяло, сижу отогреваюсь, играю и грущу - заглянул в 91-92 годы. Завтра бы съездить на дачу за сапогами резиновыми, а уж паспорт на той неделе.
Мама к сожалению снова захворала. Так радовались, что легко и быстро преодолела простуду или заразу ( похоже, потому что очень четко повторились все симптомы моей хворобы, только что перенесенной) с помощью простудного ... (забыл название рижского лекарства комплексного), поездила на дачу, хорошо чувствовала себя и вот опять насморк и недомогание видимо, потому что безропотно сама сидит дома и не рвется никуда, как обычно.
Через 3 недели - 85 лет. Отметим. Однако уже надоело мне меню, трижды опробованное сперва с удовольствием под аплодисменты, а теперь что-нибудь новое придумать бы и гостей бы из-за границы, старых друзей раздобыть. Вряд ли.
Послали Наташе траурное письмо. Не уверен, что правильно. Во-первых с задержкой, во-вторых как-то слишком телеграфно,- не обиделись бы.
Дорогая Наталия Ильинична!
Так соскучился по Вашему доброму семейству и гостеприимному дому. Но теперь уж надо дождаться маминого юбилея (85!), а потом постараюсь приехать, поговорить с Вами, пообщаться с Милочкой и Геннадием. Все время жалею, что Вы больше не ездите на далекие расстояния, так славно было бы собраться снова здесь.
Не так давно вдруг позвонила Татьяна Клементюк, может быть помните, было такое семейство игарское. Отец, работавший где-то в Совмине вроде, мама Валентина Ивановна очень полная, манерная с претензиями дама (какое-то время с ними жила бабушка - выпускница института благородных девиц), экономист или что-то вроде и Таня - капризная дочка, подружка Марины Туляковой. В первые годы жизни в Риге здешние игарцы поддерживали дружеские отношения, часто бывали друг у друга и мы, дети общались. Потом как-то все растерялись. У Клементюков сперва ушел муж/отец, потом мать ударилась в религию и уехала в Ленинград, у Тани были какие-то неудачи в личной жизни. Потом Валентина Ивановна умерла, у Тани все вроде наладилось, вышла замуж и жила с мужем недалеко от нас, я иногда ее видел - толстая как мать, она меня не узнавала. И вдруг звонок - Татьяна. Муж умер, ничего не привязывает, национализм и всякие ущемления надоели, решила уезжать в Россию. Где-то в Псковской области в Пушкинских Горах создается целый городок переселенцев из Балтии. Звонит, чтобы попрощаться. Так вот, жизнь проходит незаметно, в один миг.
Мама держалась хорошо. Очень активно занималась дачей, ездила раз пять в неделю, только жить там категорически не хочет. Пару недель назад простудилась, но очень хорошо быстро поправилась. Снова стала ездить в огород, что-то там убирать, копать. И вот несколько дней назад вдруг снова расхворалась, сидит дома и не рвется на улицу, что означает, что в самом деле нехорошо. Так больно и тревожно за нее.
Милые вы наши старушки! Держитесь, пожалуйста. Дай вам Бог здоровья и покоя.
Дорогая Наталья Ильинична, не сердитесь на меня, если что не так делаю, говорю. Хочется как лучше, а уж как получается ...
Привет всем и спасибо за дружбу, за доброту вашу. Большой привет от мамы. К сожалению она категорически отказывается ездить куда-нибудь дальше дачи и писать перестала совсем. Но вспоминает, говорит, переживает постоянно.
Будьте здоровы.
Всегда ваш
8 октября
Золотая осень. Заметно потеплело, днем чистое небо, солнце и так красиво в лесу провились березки и осины на зеленом фоне сосен. Грустно.
Российском консульстве традиционный бардак, от которого уже отвыкли почти. Вообще поносим все здесь расценивая как происки националистов, пока не соприкоснешься с чем угодно российским. Сегодня пришел еще девяти не было (начинается работа в десять) - запись уже закончена, пятнадцать человек на паспорт записалось. Но ведь здесь-то заграницей паспорт не роскошь, все граждане дожны здесь иметь загранпаспорт, тем более что до конца года все должны получить вид на жительство. Но родину это не волнует. Естественно очередь на выход их гражданство. И везде лимит на день. Слов нет.
Завтра придется прийти пораньше. ****ство? Норма.
Дорогая Кира Владимировна !
Все время после визита к Вам собираюсь написать. Да вот, как обычно, протянул и только теперь решился наконец, чтобы поздравить Вас с наступающим днем рождения, а в наше время каждый день рождения - как юбилей.
Поздравляю Вас от себя и от мамы и желаю всегда оставаться такой же бодрой, энергичной и молодой. У меня каждый раз от встреч с Вами впечатление, что вы за последние десятилетия не изменились по существу, дай Вам Бог и дальше сохранить эту свежесть ума, жизнелюбия, заинтересованности. И еще бы побольше понимания, сочувствия и любви окружающих. Это, правда ко всем нам относится.
Как Ваши успехи с оформлением загранпаспорта? Мы сейчас готовимся к маминому восьмидесятипятилентию и как было бы отлично встретить его в компании старых друзей. К сожалению по всей вероятности не получится в этот раз. Но к лету хотя бы постарайтесь эти формальности выполнить и мы будем рады видеть Вас и поговорить и повспоминать славные времена и дела и побродить по старым местам и посмотреть и оценить перемены.
У нас стоит роскошная золотая осень. Мама поболела немножко, но довольно быстро оправилась и снова ездит на дачу, собирает остатки урожая, что-то полет-копает, дышит свежим воздухом и слегка физически разминается. Приезжает усталая и отдыхает с чувством выполненного долга, смотрит новости по телевизору, переживает, ругает правителей ... в общем живет более или менее полно. А я скучаю и занимаюсь кулинарией. Приедете - угощу чем-нибудь фирменным.
Вот так. Большой привет всем Вашим. Мариночке особенный. Я ее очень понимаю. Сам иногда готов не стену лезть и не знаю что делать: и силы, здоровье есть и соображалка работает и знания пока не все устарели, и все пропадает. Гордость, правда и предрассудки старые ограничивают. Но работа нужна для ощущения полноценной жизни. Так что желаю Мариночке все же найти что-нибудь по себе. Вспоминаю как она ожила, когда какие-то соседи позвали ее помочь с невинно пострадавшим сыном. В общем дай Вам всем Бог здоровья, ощущения нужности и полноты жизни. Будьте счастливы, дорогие наши друзья !
Да, кстати, какое-то время назад вдруг позвонила Таня Клементюк. Она овдовела, на пенсии и собралась переезжать в Россию. Где-то в Псковской области в Пушкинских горах строят целый городок переселенцев из Прибалтики. Вот она все здесь продает и переезжает. Звонила впервые за многие годы или десятилетия чтобы сказать об этом и попрощаться, хотя уедет видимо еще не так скоро. Вспомнили былое и старых знакомых, просила передать привет Марине и Вам, если помните. Так вот.
Еще раз поздравляю Вас, дорогая Кира Владимировна и желаю счастья. Огромный привет и наилучшие пожелания в первую очередь здоровья от мамы.
Всегда Ваш
10 октября
Вчера может быть последний роскошный день этой золотой осени провел с мамой на даче, к сожалению. А сегодня с утра пасмурно, моросит дождь, а на душе вообще говорить не хочется. Сегодня уж пораньше к восьми отправился в посольство. Толпа, на паспорт и гражданство уже записано 23 человека. Поругался с представителем косульства (видимо охранник-вахтер?), который мне объяснил про штаты и что все беды от дурака, который в 17 забрался на броневик, чего по его мнению и мне нехватает.
Уважаемый господин Лукин!
Решил обратиться к Вам, потому что Вы с г-ном Явлинским, может быть, последние видные политики сегодня, к которым еще сохранилось уважение и доверие (конечно без особых иллюзий о реальных практических возможностях).
Вы бывали в Риге в последнее время и конечно слышали, что работа здешнего Российского посольства и его консульского отдела оставляет желать лучшего, в частности в работе с рядовыми согражданами. Сам консульский закуток рядом с посольским дворцом и загородными аппартаментами достаточно показателен для "демократических" порядков времен после победы над привилегиями. А если подойти к входу часов в восемь или раньше (консульство начинает работу с 10), то можно услышать много интересного от собирающихся здесь отнюдь не от нечего делать сограждан. Как известно, имевшие место когда-то очереди за колбасой, об исчезновении которых нам постоянно напоминают как о замечательном достижении последних лет (не единственном ли?), сменились не менее длинными, но правда гораздо более спокойными от владеющего стоящими страха очередями за бесплатными обедами, мясными обрезками и костями а также за реализацией элементарных прав граждан. И как бы мы здесь ни поносили происки местных националистов, настоящее, профессиональное унижение как человека и гражданина можно испытать только соприкоснувшись с родными служивыми. Извините за излишние эмоции, трудно сдерживаться.
В общем-то я хотел обратить внимание на, по-моему, действительно тревожную ситуацию с российским гражданством и документами невольных иностранцев на родной земле. Как, может быть Вам известно, Латвийский парламент принял закон о видах на жительство для всех проживающих в Латвии иностранцев. Вид на жительство постоянные жители Латвии - иностранные граждане, принявшие это гражданство до середины этого года, должны получить не позднее конца года, иначе им грозят санкции, не исключая и депортации. А этот вид на жительство ставится в российский загранпаспорт, который, естественно, должен иметь каждый гражданин России, находящийся за ее рубежами. Но вот получить этот законный документ без проблем было бы не по-нашему. Поскольку нуждающихся много, а возможности консульства ограничены, придумали не увеличить возможности, а ввели, как испытано старыми "очередными" временами, предварительную запись, причем только на один день, конечно из лучших побуждений, чтобы исключить спекуляцию талончиками на очередь (на руке химическим карандашом правда пока не пишут) и столько, сколько может обслужить одна сотрудница - 15 человек в день всего и на получение гражданства и на получение паспорта людьми, получившими гражданство раньше, когда паспортов из-за отсутствия бланков не выдавали. Теперь посчитайте сколько российских граждан из 40-50 тысяч живущих в Латвии будут депортированы после 1 января 1997 года. Если же станете возмущаться какой-то цербер у входа вам объяснит о существующем "порядке", о штатном расписании, об отсутствии денег (как будто это делается Христа ради а не за наличную валюту) и, конечно, о том что во всем виноват "дурак, который в 17 с броневика...". Вот такие умные работают в консульском отделе Российского посольства в Латвийской Республике. Только что же делать бедным гражданам российским? Поэтому не приходится особенно удивляться, что очередь на выход из российского гражданства, в которой пока квота не установлена, растет.
Стыдно и горько. Наверное это отвечает чьим-то интересам и не думаю, что может быть изменено в принципе,- цинизм теперешней власти, похоже, перерос все, имевшее место в России когда-либо, (известно как власть борется с инфляцией и протестами против нищенской зарплаты, не выплачивая никакой) но все же может быть эта информация поможет Вам в чем-то, а Вы захотите помочь нам, может быть Вы найдете возможным переслать это письмо кому-нибудь кто может решить этот конкретный вопрос, не требующий никаких усилий и затрат а только чуть-чуть уважения к людям, к достоинству нашей страны и ее истории и ее граждан. Не даю конкретных предложений, потому что, если есть желание, любой имеющий мало-мальский опыт руководитель предложит варианты решения этой надуманной проблемы. А если бы это послужило поводом посмотреть чуть шире...
С уважением
В.Короневский
Matisa, 40/42 # 27
Riga, Latvia
18 октября
пятница
Неделя была прекрасная солнечная и золотая. Во вторник, наконец с Виталием съездили на дачу, отвезли стекла, он помыл машину, я истопил печь, сварил картошки и закрыл на зиму розу мамину и спилил последние вишни. Мама покопалась в саду, поели. День был великолепный. Вчера задуло, помрачнело похоже на осень сырую поворачивает, сегодня моросит. Сходил в Parex, получил деньжат на расходы и мамин день рождения. Вот занятие на несколько дней. Давно собираюсь завести какой-нибудь хоть мало-мальский учет расходов, а то просто не представляю, сколько же я трачу, на сколько моей шагреневой кожи хватит. Все, как обычно, полный беспорядок и одни предположения. Вот начну, пожалуй. С большей или меньшей точностью все же, может быть, буду знать реальную среднестатистическую картину.
ИТАК сегодня взял $ 300.00.
4 ноября
понедельник
Прошел мамин юбилей. 85. Почти две недели был занят этим. Закупал и готовил еду. Стирал белье до и после. В пятницу пришли ее коллеги, как обычно Майя с Интой и еще подъехала главврач из Даугавпилса проездом домой от начальства. Посидели хорошо, поболтали о своем, попили шампанского и закусили моими заготовками. Мама сделала холодец и салат, а я накупил всяких закусок и поджарил как обычно свиную вырезку с грибами. Надо бы обновить меню, уже надоело, так часто стал день рождения, раньше, похоже, воскресенье реже было. Цветов принесли гору от коллег из диспансера - помнят, мама была довольна, естественно. А в понедельник, двадцать восьмого пришли Гольдберги и Андреевы. Так что мне пришлось все заново готовить и запасать. Посидели тоже хорошо, пили, правда мало. Но можжевеловая настойка моя вроде понравилась. Потом неделю доедали, до сих пор еще не все съели запасенное. Да, много зелени я подал на стол, очень красиво и по-моему вкусно. Теперь с этим, как и с остальным, кроме денег проблем нет. И вот прошла неделя и снова приступы от безумия ситуации, безделья и осознания наделанных ошибок и несделанного и неделаемого. По утрам просыпаешься от ужаса.
Получил паспорт в консульстве российском, сегодня пошел получать вид на жительство, оказывается надо у хозяина дома взять форму 22ж и сделать копии паспортов и заполнить бланк заявления на государственном языке. Вот еще занятие на пару дней, слава Богу.
А в четверг накануне маминого дня рождения в 4 утра от повторного инсульта умер Валентин Яковлевич Шаламайко. Юрка позвонил в четверг. Грустно. Я так и не заехал к нему. Вот очередной раз убеждаюсь: ничего нельзя откладывать ни на день. Лидочка в Америке. Надо написать через Юрку что ли. Вспоминаю иногда ее и Татьяну Дмитриевну.
И Кашику письмо бы закончить, наконец.
Здравствуй.
Рискую надоесть. Всю жизнь руководствовался этим опасением, хотя вроде оснований особенных не было, но чем больше почвы для таких опасений появляется, тем сильнее хочется этим пренебречь, похоже, скоро в самом деле начну надоедать своим обществом. В том, что я сказал, есть и еще одна, может быть, наиболее трагичная для меня сторона, наиболее дорогостоящий для меня результат следования моим комплексам: я постепенно,
без каких-либо реальных оснований, более того вопреки общему, в том числе и, может быть, особенно моему желанию отучил от себя самых близких и дорогих мне людей. Одиночество, которое я выдумывал, стало реальностью.
Встреча с тобой принесла замечательное облегчение. Во-первых потому что у тебя, слава Богу, все на редкость нормально, во-вторых я в очередной раз убедился в том, в чем вроде и не сомневался и одновременно ужасно боялся: ты все тот же или, во всяком случае, тебя пока хватает целый вечер быть со мной тем же нормальным Кашиком. Особенно тронуло естественное доброе отношение Дашки, как будто я попрежнему не чужой вашему семейству.
Как-то незаметно атмосфера общей влюбленности, которую я привык считать естественной, почти улетучилась. Не в связи ли с истощения потенциальной полезности моей ?
дающее надежду, что твое семейство, несмотря ни на что, принимает меня до сих пор, какой я ни есть, черт, трудно подбирать слова, чтобы не слишком кисло-сладко.
Ну и, наконец, в третьих, тут уж вообще не знаю как сказать, твоя готовность поделиться со мной, что-ли, помочь мне в моей убогости. Каждое слово как И таким образом появляется какая-то возможность спокойствия за будущее, какой-то "социальной гарантии". Не пугайся, ты уж в том вечер слегка испугался и стал оговаривать условия. Я постараюсь не сесть на твое иждивение, но все же как-то спокойнее стало оттого что и это может быть.
Есть кто-то близкий надежный добрый и сильный родной
Тут, пожалуй самое интересное для меня моя реакция. Я такой гордый, неприступный недоступный большинство моих бед от этой гордыни и вдруг после первого привычного отторжения так естественно нормално воспринял такую возможность впервые в жизни ведь я создан для того чтобы давать а брать только от Бога и вдруг никакого чувства оскорбления неприятия естественного для меня а потом подумал, если я всегда
Не могу простить себе, что не оценил краткосрочности своего богатства, которое воспринял что так всегда и будет ил даже больше и недостаточно поделился тогда с нуждающимися, а не щаметил как эти мои возможности почти испарились. Правда моя активная деятельность завершилась крахом последней идеи которая должна была прнести миллионы и уж их то я собирался поделиться с миром, такие идеи разрабатывал, я кажется говорил что создал даже специальный фонд помощи ветеранам геолгии Латвии внес приличную сумму и разослал всем организациям республики приглашение участвоать. Конечнно ни одного последовтеля не нашлось, а мои денежки, надеюсь что все роздали пенсионерам понемножку к Рождеству. Тем все и кончилось, потому что мои прожекты финансовые не состоялись и мне скоро впору саому искать помощь будет.
Так оттаял у тебя, что необычно долго чувствовал себя просто нормально. И мысль появилась: как бы хорошо было иногда бывать у вас, подпитывать себя от вашей нормальности. Хотя наверное я не вписываюсь в ваше общество и не нужен вам, а так хочется, так надо - быть нужным, пожалуй самое необходимое для меня. В общем я каюсь, что не бывал у вас из-за своих фантазий и теперь, если не слишком поздно, хотел бы иногда бывать, конечно, если это не слишком утомительно для тебя и твоих домашних. Но я знаю, что мне очень трудно самому решиться на визит всегда, а теперь тем более, так что, если хотите меня увидеть или сделать доброе дело, пожалуйста, каким-нибудь образом позовите меня. Иногда.
Я как тот джин в бутылке, сам не знаю, что почувствую, захочу в следующий момент. Письма и это, конечно, если сразу не отправляю, переделываю до основания, каждый раз, как возвращаюсь к недописанному, неотправленному, благо теперь на компьютере очень удобно править. Написанное вчера сегодня кажется совершенно невозможным, стыдным и уничтожается с облегчением и радостью, что не отправил сдуру.
Вдруг вспомнил , прямо увидел себя в кабинке междугороднего телефона в фойе сочинской гостиницы сто лет назад, когда звонил тебе, прогулявшись до конца, и ты прислал мне на дорогу, одолжив у родителей. В общем, я вдруг понял или вспомнил то, что знаю сорок лет - самое важное, нужное для меня, чтобы ты просто был. Даже если ты не пришлешь мне приглашения и будешь звонить только на день рождения раз в три года, черт с тобой, главное все же, чтобы ты просто был где-то. Знать это более чем достаточно. Вот так. И дай тебе Бог здоровья.
Прости меня, ну что поделать, видно и возраст не прибавляет ни ума, ни чего другого хорошего.
Обещаю больше не писать так часто.
8 ноября
пятница
вчера был праздник в России, оказывается день примирения и согласия по решению президента. Очень начался показательно для этих господ, желающих наконец примириться и согласиться с ограбленными ими, естественно на своих условиях, то есть чтобы ограбленные примирились и согласились и вчера по телевизору весь день поносили тех, кто не поспешил согласиться и примириться и язвили как обычно над коммунистами, которые провели "немноголюдные" митинги. А у нас только пенсионеры положили свои цветочки у памятника освободителям и ма месте памятника Ленину, а обязанные своей случайной независимостью единственно последствиям событий этого дня конечно проигнорировали.
А я сходил к Володе, у которого в этот день оказался юбилей, надеялся поиграть волшебником, боюсь не получилось, из-за полного отсутствия хоть сколько-нибудь подготовленной почвы. К тому же он оказался сильно простужен и, думаю, истощен, так что ему мои деликатесы вряд ли оказались уместны. Посидел часок, поговорили, ушел с тягостным чувством и полным непониманием что делать: и бросить в беде нельзя и сделать ничего приемлемого не можешь.
Погода переходная наверное, все что хочешь, пока дошел промочил ноги - такие туфли купил в Варшаве. Надо прибарахлиться: купить нормальные для осени башмаки, джинсы и брюки. Деньги.
Сегодня получил вид на жительство бессрочный, теперь надо прописаться и все в законе будет или легализованно.
Думаю, не съездить ли в Питер, на день рождения к Игорю.
Дорогая Аля!
Написал еще летом письмо тебе, да не знал куда послать. Собирался позвонить, чтобы узнать почтовый адрес, и вот сообразил посмотреть в учредительные документы DORPOL.
Вот что я писал тогда:
"К сожалению ничего полезного сообщить тебе не могу. Что-то фортуна перестала благоволить ко мне. Правда, слава Богу, и ничего плохого пока нет.
Похоже, что Славек был прав в отношении Краковского представителя. Но я никак не могу привыкнуть к таким по-моему ненормальным отношениям, когда слово ничего не значит. Просто убивает меня. Долго был просто в шоке, и вот теперь наконец более или менее успокоился и решил больше никакой инициативы не проявлять. В Варшаве мы встретились в холле этой шикарной гостиницы у могилы неизвестного солдата, зашли в ресторан, где выпили по рюмочке сухого мартини, заев его салатом и очень мило и совершенно бесполезно побеседовали (ты, как всегда оказалась права), единственно он сказал, что его шефы в Америке считают необходимым заключить со мной договор и он в ближайшее время пришлет мне проект. Само собой разумеется, ничего я не получил и не получу. Зачем надо врать, я не понимаю. Несмотря на это я кое-что узнал для них и факсом сообщил. Никакого ответа! То есть для меня это совершенно невозможно и удивительно. В общем я решил эту страницу закрыть и забыть. Поразительно все-таки, ведь это же они ко мне обратились, а не я прошу у них чего-то Христа ради. Так хоть скажите спасибо, или что-нибудь. Поразительно. Но забудем. В том нашем "дорыночном", так теперь поносимом мире, как ты отлично знаешь, такое было просто невообразимо.
Повидался со Станиславом. Он ухватился за предложение Круля, надеюсь, что у Вас что-нибудь получилось. Хотя, по-моему, Станислава надо подстраховывать.
С яхтами ничего определенного. Есть еще один проект, но очень неделовая публика, не очень надежная, хотя люди прекрасные и старые знакомые, но очень осторожно можно попробовать."
Вот так было. С тех пор ничего хорошего не появилось. Упомянутый проект, в принципе перспективный, тоже в действительности из-за неделовой и необязательной публики не стоит траты времени и сил твоих. Мне и так стыдно, сколько я заставлял тебя впустую тратить времени и энергии на моих необязательных клиентов. Черт с ними, подождем чего-нибудь более надежного.
Надеюсь у вас все благополучно, вы все здоровы и успешны.
Мы тоже, слава Богу. Пару недель назад отпраздновали мамины 85 лет. Слава Богу она держится хорошо и друзья помнят. Поздравления и море цветов от коллег, бывших сослуживцев и друзей. Приятно было и ей и мне за нее.
Вот так, друг мой. Спасибо тебе за все и успехов. Надеюсь у Мирека все идет хорошо и скоро он порадует тебя внуками, тогда проблемы занятости отпадут совсем. Большой привет Славеку и Толе и Юреку.
Будьте счастливы.
Ваш
P.S. Да, самое главное: я наконец "легализовался" : получил российский паспорт и бессрочный вид на жительство в Латвии. Так что имей в виду. Если надо, могу прислать ксерокопию.
11 октября
понедельник
именины Ояра, не забыть бы поздравить. С августовской встречи на пляже не видел и не слышал. И особой потребности нет. Поздравить все же надо, наверное. Еще неизвестно какое настроение будет вечером. Вчера по пути на море (ездил на видземское) встретил в электричках сперва Эрика с женой, едущих как обычно в Юрмалу, потом Рудите, направляющююся из Зиемельблазмы на дачу (!) в Саулкрасты. Так вот налаживается все постепеннно для тех, кто не ушел и хоть мало-мальски способен что-то делать. Новый приступ в результате.
Господи, Боже мой, прости и помоги! Прости и помоги!
На улице солнце и в окно сейчас прямо в глаза, ничего не вижу. и холодно. Зима подходит.
Привет, Игорек!
С наступающим тебя днем рождения. Не знаю, правда, испытываешь ли ты особую радость по этому поводу, но делать нечего, родился - празднуй и радуйся. Желаю тебе здоровья и крепких нервов или чувства юмора, иронии, скептицизма, философического высокомерия к мелочам настоящего, которые, как все и всегда, пройдут,- не знаю уж, что еще может помочь пережить воцарившееся безумие. Дай тебе Бог мира в семье, любви ближних и хорошей и своевременной зарплаты.
Появилось странное желание - приехать к вам на этот день, не знаю еще, может быть и реализую. Очень порою тошно жить. Не хочется расшифровывать, ныть надоело тоже, как все надоело.
Подходит зима, пугая холодом, голыми деревьями, длинными ночами и особо пронзительной и безысходной зимней тоской.
28 октября отметили мамин 85 день рождения. Мне такое не грозит. В пятницу пришли бывшие сослуживцы с цветами и приветами от коллег, а в понедельник - друзья. Так что я поработал. Посидели поели-попили, поговорили, повспоминали, позавидовали маме. Приятно. Мама, слава Богу, держится нормально.
А в четверг позвонил Юрка Шаламайко и сообщил что в 4 часа утра умер от повторного инсульта Валентин Яковлевич. Первый был за пару дней до этого, так что долго не мучился. Просил Юрку сообщить, когда похороны, но он не позвонил больше, а я телефон где-то не найду. Вот так все проходит, все уходят постепенно. Два месяца до 85 не дожил (мы с ним в один день родились). Жаль. Мы долгое время очень дружили семьями, очень близки были. Я особенно Татьяну Дмитриевну любил. Лидочка в Америке, по словам Юрки хорошо.
Что делать? Безумие какое-то. Господи, прости!
Вчера встретил Эрика Петерсона с женой - направлялись в Юрмалу на прогулку, говорит все нормально, главное дети в порядке. Некоторое время назад звонила Рита Старикова, не помню, писал ли тебе об этом. Вот у нее все очень плохо. Сын без работы, муж уехал в Россию и тоже не процветает. Живут с сыном на ее пенсию, как - непонятно. Ищет сыну какую-нибудь работу, обзванивает всех знакомых, никто даже не сочувствует особенно. Ужас. Чем дальше этой "свободы" грабежа и лжи, тем невыносимее становится. Ложь убивает особенно. Какая-то тотальная, которой ничто не противостоит. Конец света?
Здравствуй, дорогой мой друг!
От хронического безделья стал надоедать письмами. Прости. Постараюсь не ныть, просто поговорить хочется иногда, а не с кем: последствия дурацкого отношения к жизни и к людям. Подумать только, сколько Бог посылал мне хороших людей - всех растерял. Почти.
Вспоминаю нашу последнюю встречу, разговоры так милые мне ночные на вашей кухне и благодарю Бога за то, что осталось и молю, чтобы не отнял это.
Как твои французские приключения? Съездила, наконец? Надо бы приехать, послушать наверное сказочные впечатления.
Вспоминая о наших разговорах, по большому счету ты конечно права и в том, что касается покупки машины Юлей и в тех сомнениях, которые ты не высказала в связи с моей встречей с Кашиком. Но я становлюсь менее требовательным к другим, более терпимым, даже если не принимаю что-то или сомневаюсь, допускаю что можно иначе смотреть на вещи, не так принципиально принимать требования моды, современных принятых сегодня норм, хотя конечно это неправильно и новые времена ничем не отличаются от любых старых: всегда быть честным несовременно. Тем более иметь принципы. Но все же только так и стоит жить и в конечном итоге это оправдывается
рано или, чаще, поздно.
Впрочем, все эти рассуждения ничего не стоят - кому что на роду написано, тому и остается следовать, самое неправильное изменять себе, ни к чему хорошему это не приводит.
Ужасно хочется посидеть у вас за бутылочкой и разговорами. Хотя я стал совсем неинтересен - выбившийся из жизни, тем более такой интересной теперь. Глупо.
У нас здесь все попрежнему. Мама, слава Богу, держится. Недавно отпраздновали ее 85-летний юбилей. Приятно, что помнят сослуживцы бывшие: пришли с цветами и поздравлениями от коллег. Я обслуживал, готовил всякие вкусности. Потом пришли друзья. Так что я неделю был при деле.
Так что все в порядке. Только скучно. И страшно по утрам.
Получил российский паспорт и вид на жительство. Легализовался - так это называется. Вот и все новости.
Будь здорова и не забывай своего одинокого заграничного друга. Привет Юле и Андрюше.
14 ноября
погода все держится теплая, несмотря на мрачные прогнозы. И даже солнышко сегодня проглянуло. Пришел домой, чтобы после пяти забрать паспорт с пропиской. Надеюсь без осложнений. Написал Кашику, наконец, Генко, Шапкину и Але Клос. Вот.
Надо бы написать Шаламайкам. Лидочке.
Здравствуй, дорогая Лидочка!
Вот и Валентин Яковлевич ушел. После звонка Юрика столько воспоминаний нахлынуло. Как славно мы жили когда-то. Все наши дома вспомнились, особенно Ассари. Помнишь еще? Штаб на липе, песчаные домики, смородинные кусты, веранда с простреленными окнами, как мы прятались на пляже. Татьяну Дмитриевну я так любил. А ты такая куколка была в матросском костюмчике, так она любила тебя наряжать. Господи, как все пролетело. А Ваша квартира в мореходке. Как мы собирались у вас. Бабушка. Юрка из Ленинграда приехал, танцевал с тобой какой-то модный танец. А мы поцеловались раз. Лимон рос, помнишь? А как хорошо собирались на Лугажу. Такие близкие, родные были. Так стало одиноко, неуютно. Надеюсь у тебя все по другому, живешь хорошо и весело. Дай тебе Бог! Я все время испытываю чувство вины перед тобою. Прости, пожалуйста, если можешь. Столько глупостей в жизни натворил, выдумывал чушь, вместо того чтобы просто жить и радоваться. И жизнь прошла. И ни с чем оказался. А как все обещало быть славно.
9 декабря
Совсем атрофируется мой бедный мозг из-за отсутствия упражнений. Чем дальше в лес, тем больше дров. И все заклинания что-нибудь делать, работать как-нибудь хоть понемножку бесполезны, ибо нет внешних стимулов, а без них я давно отучил себя работать. И так гибну постепенно и неотвратимо. Господи, помоги мне!
Получил копию аферты от Славека. Он всерьез решил действовать через Дорпол, что меня немного пугает. Господи, только на твою милость все мои надежды. Прости меня и помоги, пожалуйста.
Так проклинаю себя за второе письмо Кашику. Не надо все же спешить в моей ситуации ни за что. Молчание всегда играло на меня. Так молчи, если нечего сказать, идиот. И дело не в том, что все корыстны и ждут от меня выгоды явно или втайне. Нет. Просто, как когда-то вычитал у Уайльда, мужчина интересен своим будущим, женщина - прошлым. Теперь, наконец, понял. Всегда добрым моим друзьям казалось, что я что-то могу, что-то обещаю в будущем, и я это время от времени подтверждал благодаря Богу, случаю, везению, и тем был интересен им и вносил некоторое разнообразие в их будни, принося своими визитами, своими рассказами, своими реальными и ожидаемыми приключениями подобие праздника в их жизнь. А теперь, когда я сам лишил себя этого будущего, я стал просто неинтересен не только себе но и всем окружающим. Не говоря уж о тех, кто имел некоторую выгоду от сотрудничества со мной. Вспоминаю умолкший телефон Кашика, когда ему замаячила опала. Как незаметен переход от "густо" к "пусто". А в жизни только так: то густо, то пусто. Во всяком случае у меня. Всегда знал, что остановка страшна, губительна. Только в движении жизнь. И теперь в этом убеждаюсь на практике ежедневно.
Все-таки молодец Ленька, во время перестал "выпендриваться" и стал жить по правилам принятым в обществе. В принципе ведь это ничему не мешает, а наоборот разнообразит и делает полнее жизнь плюс укрепляет за тобой место, "нишу" в жизни, дает гарантии на случаи всяких неожиданностей и просто делает своим для нормальных людей. А особенности твои сохраняются или отмирают за ненадобностью или из-за неиспользования - это уже не имеет значения для тебя и ни для кого иного тем более. Жизнь заполнена, живешь в обществе в связи с многими и немногими и некогда размышлять о смысле жизни - первый признак жизни имеющей смысл. Молодец и я должен был бы ему завидовать, если бы не был обделен этой способностью, а так только радуюсь за него и за себя, что у меня есть хоть один такой знакомый, когда-то любивший меня, называвший себя моим другом и тоже, не знаю как сказать точнее - что-ли ценивший меня, надеявшийся на меня, точнее считавший, что я способен на многое. И вот теперь именно теперь, когда реализация способностей в большей чем когда-либо степени зависит только от тебя самого, я пишу ему и убеждаю, что ни на что не способен, и жду какой реакции? Кретин. Я просто совсем неинтересн и не нужен ему. Тем более, что тоже по моей вине он практически меня не знает и даже то, что в самом деле я делал хорошее, необычное, интересное или на что был способен он не знает. Ведь все его знания обо мне только на институтских детских воспоминаниях больше эмоциональных и давно забытых. Только тень ощущений осталась может быть. А я все помню звонок Гали, когда он заболел и ее восторг от моей нормальной реакции: я так и знала, что ты скажешь! Забыла, наверное, теперь от хорошей жизни.
Почти середина декабря, а зимой и не пахнет. Все время около нуля, чуть выше, пасмурно, иногда слегка моросит, снег было выпавший в ноябре давно стаял и только лужи повсюду. Я как раз утеплился: купил теплые туфли нп толстой подошве себе и сапоги маме теплые и легкие из какого-то синтетического материала, впрочем об этом я кажется уже писал. Вчера позвонил Игорь. Он получил мое письмо и хотел узнать номер телефона Юрки Шаламайко. Гвлина вернулась из Парижа и собирается написать мне. Ада зовет в гости на Рождество. Очень приятно слышать близкие и симпатизирующие пока голоса. Страшно злоупотребить и потерять последнее и не только страшно налоесть им, но и, что для меня реальнее, страшно, что мне надоест и я плохо поведу себя и обижу или как-нибудь иначе лишусь и их, как всех прочих. А нового ничего не светит. Боже, какая же я бездарь. И за что только мне так много досталось в свое время. Господи, не оставь меня милостью своей!
Пора писать рождественские поздравления. Господи, как же я всех люблю! Дай им всем моим последним друзьям и доброжелателям здоровья и благополучия. И пусть земля будет пухом всем ушедшим и светлая память останется в сердцах наших, пока мы сами не уйдем с миром. 4 на день рождения тети Вари сходил на кладбище, убрал листья, положил на могилку еловые ветки и цветочки и зажег пару свечей. И постоял несколько минут в раздумье и созерцании.
Пора домой, пожалуй. Как бы отучиться тратить время на раскладывание пасьянса. Идиотское убивание времени и умервщление мозга.
11 декабря
О настоящем думать страшно, о прошлом - больно, вот и остается перемусоливать давно и многократно отработанные фантазии о том, как бы я раздал свалившееся на меня богатство, вспоминать всех друзей и знакомых, кому что нужнее и как приемлемее для них это сделать, и молить Бога подарить мне эту возможность стать его проводником, посредником. Хотя зачем я Ему нужен в таком деле? Как и всем другим. Грустно и гнусно и скучно и безнадежно и ничего не светит. Господи, помоги, только на Тебя надежда. И спасибо за то, что имею неизвестно за что. Господи! помилуй и охрани!
На дворе все та же сырая промозглая мрачная осень. Тепло. И, кажется, что это хорошо, кажется, будь снег и холод, стало бы еще страшнее и безысходнее. А конец года все ближе и в самом деле пора писать поздравления, протяну - хуже будет. Все-таки надо напомнить о себе, Бог знает сколько еще протяну и что и кто может понадобиться, вот как практично! Так по настоящему соскучился по москвичам особенно и боюсь привыкнуть к отутствию их или отвыкнуть от них и их отучить от себя, что я замечательно умею делать. Махнуть, что ли в первопрестольную? Просто так, и им некоторую разрядку дать, постараться устроить хоть маленький праздник. К Рождеству?
Дорогая Неличка!
Так редко стал бывать у вас и вообще в Москве, что решил воспользоваться благоприятным поводом пообщаться хоть в письменном виде. Поздравляю тебя и Митю и все ваше милое семейство с наступающим Рождеством и Новым годом, с Зимними праздниками, как говорят теперь в нашей независимой Латвии. С независимостью России все же поздравлять не хватает совести. Недавно "легализовался" то есть получил российский паспорт и "вид на жительство" постоянное здесь и прописку в загранпаспорт вопреки всем так здесь любимым европейским нормам, так что теперь пользуюсь статусом законно проживающего иностранца. Мама, как и абсолютное большинство "русскоговорящих", попрежнему постоянный житель без гражданства со старым советским паспортом. Хотя начинается выдача и для таких "паспортов негражданина".
В остальном у нас примерно то же, что и у вас, пожалуй немного все же спокойнее и как всегда почище. Живем, конечно, заботами российскими в основном через телевизор. Новости смотрим аж по трем программам : ОРТ, НТВ и РТ , все говорят по разному и поэтому добавляем еще и из латвийских источников.
Мое главное занятие - кулинария. Готовлю всякие разносолы, благо аппетитом мы с мамой не страдаем, изобилие на рынке и в магазинах фантастическое и традиции тети Вари в семье сохранились. Иногда, правда, надоедает и устраиваю забастовку на пару дней, потом достаточно быстро это проходит и снова возвращаюсь на кухню.
Надеюсь вы все здоровы и счастливы. Желаю вам всяческих благ и успехов. Благополучия и радостей и путешествий и прочих удовольствий. Близятся юбилеи, дай вам Бог встретить их в здравии и любви. 28 октября отметили мамины 85 лет. Пришли друзья и коллеги, бывшие сослуживцы, было людно и празднично. Мои кулинарные старания было кому опробовать, слава Богу. "Гуляли" два дня и доедали потом неделю. Мама, слава Богу, держится хорошо. Шлет тебе и Мите и деткам вашим свои приветы.
Будьте счастливы.
Ваш
Дорогая Милочка!
Так давно не был у вас, что по настоящему соскучился и жду только повода, чтобы прилететь. Надеюсь у вас все в порядке, насколько это возможно в наше веселое время.
Вот и для письма не мог упустить повод в связи с наступающими "Зимними праздниками", как у нас говорят, - с Рождеством Христовым и Новым годом. Поздравляю ваше замечательное семейство и желаю всем хорошего здоровья и успехов во всем и благополучия и любви и дружбы. Дай вам Бог!
У нас все нормально. Мама держится хорошо.
Зима никак не наступит. Тепло, хотя назвать теплом этот сырой пронизывающий мрак можно только формально, по показаниям градусника. Скучно.
Будьте счастливы.
Ваш
Дорогая Наталья Ильинична!
Поздравляю Вас с наступающим Рождеством и Новым годом.
Желаю крепкого здоровья и благополучия.
Соскучился ужасно, так хочется увидеть Вас, поговорить обо всем, выпить с Геннадием на вашей кухне, отогреться душой и почувствовать себя хоть на время как в прежние времена с близкими и дорогими людьми. Не выдержу, пожалуй и примчусь как-нибудь хоть на несколько дней.
Мама в порядке. Смотрит телевизор, читает местную газету, переживает за страну и непорядки, царящие у нас и у вас, ходит в магазин и говорит по телефону с приятельницами. Четвертого декабря в день рождения тети Вари выпили за ее светлую память. Я сходил на кладбище, убрал могилку, зажег по местному обычаю свечку. За несколько дней до маминого дня рождения умер от инсульта Валентин Яковлевич Шаламайко, не дожив до 85 два месяца. Юрик позвонил. А Лидочка в США. Так вот разлетелись все и уходят потихоньку. Грустно и одиноко.
Я получил российский загранпаспорт и постоянный вид на жительство, как говорят "легализовался", то есть приобрел законный статус иностранца, постоянно проживающего в Латвии. Мама попрежнему "постоянный житель без гражданства" с советским паспортом. Так и живем.
Будьте здоровы и по возможности счастливы. Не забывайте своих иностранных друзей.
Крепко обнимаю, большой привет и наилучшие пожелания от мамы. Она все же немножко сдает, уставать стала быстро.
Господи, охрани нас всех!
Большой привет Геннадию и Никите.
Ваш
Дорогая Кира Владимировна!
Поздравляю Вас с наступающими Рождеством и Новым годом.
Желаю крепкого здоровья, бодрости, успехов в Ваших делах, понимания и любви близких. Большой привет Мариночке и Вовику и их деткам.
Я получил российский загранпаспорт и вид на жительство и таким образом "легализовался" то есть приобрел официальный статус законно проживающего в Латвии иностранца (!). Надеюсь, до лета и Вы получите наконец загранпаспорт и посетите нас, вспомните былое и увидите независимую и капиталистическую Латвию для сравнения хотя бы. С деньгами жить можно было бы и неплохо. Врочем город и природа и особенно море все те же и воспоминания Вас ждут приятные.
Четвертого декабря был день рождения тети Вари, я сходил на кладбище, убрал могилку и зажег свечку, а вечером мы с мамой выпили за ее светлую память.
В конце октября умер от инсульта Валентин Яковлевич Шаламайко, не дожив два месяца до восьмидесяти пяти. Юрик позвонил нам. Лидочка в США. Так вот разлетелись и уходят помаленьку друзья. Грустно.
Еще раз желаю Вам здоровья и благополучия. Будьте счастливы, насколько это возможно. Большой привет от мамы. Она, слава Богу, держится неплохо, гуляет, смотрит телевизор, говорит по телефону с приятельницами, читает назеты и переживает за все, происходящее со страной.
Ваш
Здавствуй, мой милый Друг!
Поздравляю с наступающими Зимними праздниками, как говорят у нас здесь, то есть с Рождеством и Новым годом. Желаю здоровья, остальное приложится, даст Бог. Благополучие и успехи и любовь близких и радость общения с друзьями и новые впечатления от путешествий и встреч. Дай Бог тебе радости и понимания в семье. Огромный привет и наилучшие пожелания Аделаиде, меня очень трогает ее приветливость, я глубоко благодарен за приглашения и не премину воспользоваться при первой возможности. Нельзя в наше время откладывать встречи с друзьями. Теперь не могу простить себе, что не посетил Валентина Яковлевича, все казалось успею - вот не успел. Куда-то не туда меня понесло, прости. Странная зима в этом году, до сих пор ни снега, ни мороза. Хотя теплом назвать эту принизывающую сырость и мрак тоже назвать можно только формально, по показаниям термометра. Скучно и грустно и гнусно и по телевизору все врут кто во что горазд. Мы теперь смотрим новости аж по трем московским каналам и чтобы понять что там в самом деле еще и по латвийским нескольким. Уже и злости не осталось - усталость и брезгливость. Какое-то непраздничное письмо получается. Извини. Вот приеду - поболтаем не спеша обо всем. Хожу по городу и смотрю чайники в Адину коллекцию и к удивлению ничего мало мальски интересного пока не нашел. Вроде раньше были какие-то оригинальные керамические местные, а теперь только "европейский стандарт".
Привет от мамы, она, слава Богу, держится. Я тоже вроде пока. Так что до встречи. Пусть Новый год принесет Вам побольше радостей.
Похоже, я перехватил инициативу и чем больше пишу, тем меньше писем от тебя. Не сердись и пиши, если охота. Я известный скотина и легко обижаю тех, кого люблю и ценю. Такой урод, не сердись и прости. Все же не так много нас осталось и ничего нового нам не светит, похоже, хотя у тебя, конечно линия продолжается: внуки, их жены и мужья, потом правнуки... Счастливый. Вопроса о смысле жизни нет, потому что это уже делает жизнь полной смысла.
Будьте счастливы.
Ваш
Здравствуй, мой милый Друг!
Рад случаю пообщаться с тобою, чтобы поздравить с наступающими Зимними праздниками.
Желаю тебе всегда оставаться молодым и красивым и пусть Бог охранит тебя от возможных неблагоприятных последствий любви, которой тебе от души желаю в огромных количествах и высокого качества. Чтобы ты всегда оставался в центре влюбленной в тебя компании.
Будь здоров, богат и счастлив.
Твой
Здравствуй, дорогая Баронесса!
Не могу упустить случая пообщаться с тобой и поздравляю с наступающими Рождеством и Новым годом - Зимними праздниками, как это называется у нас в Латвии.
Желаю крепкого здоровья, любви и успехов во всех твоих делах. И путешествий не только на восток. Теперь, когда пути на запад проторены, может быть и в наши края по пути когда-нибудь завернете. Ужасно хочется пообщаться. Наверное не выдержу и приеду в Питер. Уж очень одиноко мне здесь. Так скучно, что стал надоедать письмами своими. Уж извини меня, пожалуйста. И не считай, что должна мне отвечать, пожалуйста. А то мне придется это прекратить, как ни печально. Все же, даже такое половинное, неполноценное общение приносит иллюзию контакта и облегчение и ощущение, что я не совсем один. Не сердись. Ужас, как представил себе снова вашу уютную кухню, себя в углу, наши бесконечные беседы,- хоть беги на вокзал.
Большой привет и наилучшие пожелания молодежи. Дай им Бог процветания и счастья.
Уважаемый Владимир Андреевич!
Поздравляю тебя с наступающим Новым Годом.
Желаю здоровья и процветания тебе и твоим близким.
Что-то совсем мы порастерялись и позабыли старых знакомых. Надеюсь, у тебя все в порядке.
Будь счастлив.
В.Короневский
Дорогая Аля!
Поздравляю тебя и твое милое семейство с наступающими Рождеством и Новым годом.
Желаю Вам крепкого здоровья, успехов во всем и благополучия. Процветания Вашему дому, хороших друзей и надежных партнеров и успешных сделок.
Всегда с благодарностью и удовольствием вспоминаю время, проведенное с Вами и в Вашем доме. Особенно, конечно, Говедлин.
Большой привет и наилучшие пожелания Славеку и Мирку и конечно нашим друзьям-компаньонам Толеку и Юреку и их близким.
Будьте счастливы.
Ваш
Дорогая Пенка!
Сто лет не видел тебя и не слышал о тебе. Мои поздравления с днем рождения ты не получаешь или игнорируешь. И все-таки я время от времени вспоминаю тебя и те славные, что бы теперь ни врали, времена. Такая наполненная событиями и делами и дружбой и встречами и расставаниями и надеждами, такая чистая, светлая жизнь была. Наверное, мало ценили и можно было интенсивнее и полнее ее проживать. Как вспомню Варну, "Дружбу", джин-тоник на крыше, добрую и славную компанию - голова кружится. Конечно, молодость. В прошлом году встретил в Польше Котлинского, точнее специально съездил к нему в Щецин. Приятно было поговорить, вспомнить былое.
Надеюсь у тебя все хорошо и внуки не дают тебе скучать.
Поздравляю тебя с наступающими Рождеством и Новым годом. Желаю крепкого здоровья, любви и внимания близких и вообще благополучия и счастья. И хоть Хемингуэй говорил, что счастье это крепкое здоровье и слабая память, иногда пусть тебя посещают и приятные воспоминания. С удовольствием бы в них поучаствовал.
Твой старинный и к сожалению уже старый и забытый друг.
Дорогая Ирина!
Обнаружил твой старый адрес, не знаю найдет ли это послание тебя, если найдет, надеюсь ты вспомнишь его старого автора.
Поздравляю тебя и твое семейство с наступающими Рождеством и Новым годом и желаю крепкого здоровья, успехов и благополучия.
Мы с мамой частенько вспоминаем старые времена и старых, к сожалению ушедших друзей. Мама так была тронута твоим последним к сожалению звонком, что всегда с благодарностью и теплотой вспоминает тебя. Она пока держится неплохо, летом возится на даче, зимой в основном занята телевизором и газетами, дающими ей пищу для переживаний и сожалений.
Жива ли Софья Даниловна? Если да, большой привет от нас и наилучшие пожелания.
Будь счастлива.
13 декабря
Похолодало слегка и утром даже слегка припудрило снегом.
Настроение отчего-то опять "похерело", не уверен впрочем, что так можно сказать.
Как сказала злодейка Алексис в "Династии" только одна вещь может быть тяжелее любви - ее отсутствие. А уж когда отсутствие всего ...
Сегодня в газете автоинтервью М.Задорнова:
"Наши руководители говорят правду только тогда, когда не понимают, что говорят" и иллюстрирует премьерскими высказываниями. "Слава Богу, у нас в стане еще есть проблемы",- это я сам слышал. И откорретированное : " Я далек от мысли ..." но верное.
14.12 Сегодня проснулся от ужаса мыслей о том, что сделалось со страной. Какие-то длинные филлипики слагались, искренние, убедительные и гладкие. Забыл, слава Богу.
Господи, что же я наделал! Как не воспользовался такими в руках бывшими разнообразными возможностями. Прости меня, Господи!
А.Толстой "Петр I":
Как сон из памяти - уходила власть, уходила жизнь.
Будто окованный тяжелым сном: видел... и не мог ни помочь, ни оставить ее. Страшился бесславия и чувствовал, что оно близко и неминуемо, как могила.
Именно как во сне кто-то, будто видимый и непроглядный, наваливался на него, душа стонала и ужасалась, но ни единым членом пошевелить он был не в силах.
Кто-то, видно, на этом разорении хочет поживиться...
Жилось худо, скучно. При Софье была еще какая-то узда, теперь сильные и сильненькие душу вытряхивали из серого человека. Было неправое правление от судей и мздоимство великое и кража государственная.
Кино "Бум"(фр.):
Замужество - искусство решать проблемы, которые возникают в результате его.
Не то же и российские реформы: способ решать проблемы, возникающие при их проведении и только, вечное наше: создавать новые проблемы и бороться с ними вместо того, чтобы решать старые. Та самая коза еврейская, Чечня в результате которой забыли, чем были недовольны до нее, тем самым она выполнила поставленные перед ней задачи. А за ценой когда у нас стояли, если речь шла о власти, да и платят-то кто
Это все от 14 (воскресение)
Вчера резко, до -10 похолодало и выпал чуть-чуть снег и впервые за долгое время стало светло и даже временами прогладывало солнце. Довольно веселый денек. А я, видимо из подсознательного чувства противоречия, просидел весь день дома.Читал Толстого, ел и смотрел треклятый TV. Надеялся в воскресенье отправиться на взморье. Даже встал пораньше. И что же? Мрак, снег, ветер, метель и с обеда обещают мокрый снег с дождем,- смотреть тошно, не то чтобы выходить. Обидно. Что делать, о чем думать? Терзать себя за все, за письмо Кашику? Уехать в Питер? А потом? Читаю с трудом. Отучился от всякой работы, все очень быстро утомляет. Любое занятие, особенно умственное.
Всегда все одно и то же. Зачем переживать? Не зачем, вопрос не корректен, это просо способ существования. Переживаешь не зачем, не для чего-то, а просто так живешь, этими переживаниями. Лучше бы повеселее, конечно. Никакого ведь смысла нет. Так же как и в целенаправленных социальных переустройствах. Всегда элита и толпа и только. Пассионарные уходят в элиту и живут, беря себе больше, иногда и делая больше, но не это главное : делать что-то полезное и брать не одно и то же и не всегда связаны прямо. Брать, зарабатывать, красть, делать деньги - это особая профессия. Деньги - это свобода, власть, возможность жить "как при коммунизме", не думая о еде-быте.
Снег пошел гуще. И ветер. "Капитан Немо" по ТВ советский, наивный и глупый, точнее наверное - формально "правильный". Национально-освободительная борьба. Всегда поддерживали, одобряли, героизировали. Естественное стремление народов. А что теперь, когда пришло к нам? И опять искренне.
А ведь все для элиты. Массе в лучшем случае будет так же, как было, обычно хуже и гораздо. И все усилия, кровь чтобы своя элита могла приобщиться к мировой. Для народа, страны и объективно цивилизации никакого добра от этого нет. Напротив, учитывая объективные выгоды и тенденции - регресс. Но пассионарии улучшают свою жизнь, а остальные - удобрение. Это объективно. Коммунисты пытались изменить в принципе, но поскольку это противоречит естественной природе человека - не удалось и все время сталкивалось с проявлениями этой природы. Но все же сильно всю историю человека это стремление к идеалам человечности, Христа или коммунизма. И может быть это и двигает, во всяком случае свою роль в истории имеет. А значит и нужно, хотя роль скромная.
Не все смог разобрать. Местами совсем непонятно. На компьютере лучше все же. Хотя писать рукой тоже приятно, оказывается, немножко только надо стараться писать разборчиво, что трудно когда мысли спешат и рука не поспевает.
КАШИК все, что я хотел бы сделать, иметь: Основатель династии. Построил дом, создал семейное гнездо. Дети, внуки. Не умею завидовать, могу только восхищаться. Не нужно мое восхищение и преклонение.
Это все воскресение такое длинное, точнее уже понедельник, час ночи скоро. Гулял. Метель, снег. На вокзале ждал поезд двадцать минут, интересное лицо, заинтересовалось отчего-то, трижды мимо, но я неприступен. Зря.
Из "Петра I":
"Какой там стыд! Стыд у богатых, у сильных... А тут непонятно какими силами растолкать людей, продрать им глаза... Люди вы, или за тысячу лет, истеча слезами и кровью, отчаявшись в правде и счастье,- подгнили как дерево, склонившееся на мхи? Черт привел родиться царем в такой стране!"
"Замахивайся на большое, а по малому - только кулак отшибешь..."
16.12. понедельник
В "Андалузском псе" 3 человека в зале. "Мертвец идет". О приговоренном к смерти за изнасилование и убийство и католической монашке. Какие-то мысли родились, да за приготовлением обеда и TV ушли. Что-то о принципиальном отчуждении человека и логики, человеческих чувств и логики. Любви в частности и в особенности. Всякой любви и особенно буднично непонятно и неприемлемо христианской любви. В фильме противопосталение Ветхого и Нового Заветов. По Ветхому - смерть не только за смерть, но за очень многое,- понятная справедливость. А Иисус Христос ...
Очень непросто. То есть легко рассуждать, принимать решение, пока не сопоставишь с жертвой. А зная все, все же простить, любить, поддержать, поверить, помочь и снова быть обманутым и снова поверить, простить. Снова. Это уж действительно! Как Вера - дар Божий, милость Его. Или очень трудное осознанное решение, позиция, которую невероятно трудно сохранять. Я могу понять эту позицию, но так поступить ..., не уверен.
Как он сказал в конце: "Никого нельзя убивать, даже меня (убийцу)." Месть понятнее, конечно. Но христианская позиция правильнее, конечно.
Кризис - катастрофа.
Планка все отодвигается.
И регулярно шестой год слышим одно и то же и все никак не достигнем, оказывается. А что подразумевали шесть лет назад под катастрофой? Наверняка сегодняшнее показалось бы тогда всем и невозможным и запредельным. А оказывается еще не конец и еще остается возможеость для "сдержанного оптимизма", а кому-то даже хорошо. TV - противно и говорить.
О письмах.
Пока не получаешь, тем более, если пишешь сам, адресат начинает так нравиться, умница, во всем с тобой согласен, друг любимый, близкий, понимающий, дорогой, можно поделиться откровенно всем, душу раскрыть. И вот получаешь ответ. Увы!
Это к вчерашнему письму на 4 стр. Игоря с дня рождения. С воспоминаниями и рассуждениями.
Я вспоминать боюсь. Разве что любовные приключения.
Но грустно вообще-то. Никуда не денешься от того, что только я так неприкаян и не нужен, все остальные все же устроены и довольны б/м (более или менее ?). Я поэтому могу быть только сильным и хорошо бы богатым и успешным. Тогда я интересен, нужен и в своей привычной тарелке. А так изображаешь по-старому, только бесит, наверное, как Кашика при последней встрече. Небось еле выдержал, а я снова напрашиваюсь. Кретин. Господи, помоги!!
17. Господи! Что я наделал! Проснулся от ужаса. Что я наделал? Как постепенно, потихоньку с опережающими фантазиями без оснований. Но все было нормально, хорошо, с гарантией. И как под гипнозом опять делал, зная что не надо, нельзя так. Так предательски, глупо, все понимая, позволил и отдал. Боже, что я наделал! Ведь было, читал, собирал законы, следил, был в курсе, в форме, наготове... И теперь?. Боже, Боже!
И ПРЕКРАТИ ЭТОТ СТРИПТИЗ ! Никому не надо, не интересно знать, нежелательно ни для кого. Не разрушая образ. Мало что ли тем? ПРЕКРАТИ !! О, какой идиот!
Все игрался. Доигрался. Как глупо. Как глупо! И с Кашиком в завершение. Еще и всех знакомых лишусь. Боже! Что я наделал!
И с Игорем не заиграйся. Всем нужен прежний сильный, необычный, интересный. А не нищий неудачник, заебанный жизнью, как они сами
Боже, что же я наделал! Сердце болит слегка пока четвертый день. Отчего? К чему? Выпил валокордин и пососал пару таблеток валидола.
Боже! Что делать? Если бы я поменьше играл и хоть сколько-нибудь работал.
Боже мой, что я наделал! Лишил себя какой жизни! Какие возможности. Господи!
ТВ "Знать не можешь доли своей" - о французских русских. Очень хорошо, грустно, стыдно. Господи, помоги!
Как жил! Что сделал с жизнью своей! Боже мой!
18.12. Поздравил Генку Тришина. Позавчера письмо от Милочки. Хорошее, подробное. Пишет все здоровы, только Генка за спину держится. Дай ему Бог, раз я не могу, к сожалению великому. Такой дурак.
Зима. Снег уже, похоже, останется. Поздно вышел, дошел до центра, потом в МЕжапарк съездил, прогулялся. Снег, уже нехорошо стало без сапог. Пусто.
Юбилей Никулина. Великий, как все теперь. Старые хорошие фильмы. И пир во время чумы в цирке. Весь бомонд. Стыдно как-то. Хотя все естественно, тем более, что они ведь и не притворяются, не обманывают.
По LNT какой-то французский фильм про любовь. Господи, как люди мучают себя и любимых своих. Господи, помоги избежать соблазна откровенности. Помоги сохранить хотя бы уважение и любовь, если не восхищение и преклонение.
"Я все могу для тебя, только ... не жить" Какой потрясающий фильм, жаль включил перед концом. Посмотрел в программу: "Главное - любить" - французский. Не слышал.
Здравствуй, Милочка!
Получил на днях твое замечательное письмо. Большое спасибо. Читали с мамой с интересом и благодарностью. Вот какая ты молодец, не то, что я - пишу, пишу а информации чуть, еще тетя Ляся отмечала. Что делать, все в руце Божией, кому что дал, тем и владеем. Правда, кажется, в поздравительном письме Наталье Ильиничне я все же написал кое-что конкретное про наше с мамой житье-бытье, про потери и память. Грустно.
" грустно жить и ужасно сложно, проще надо быть, сколько можно, не терять зря ни ночи ни дня и любить: я - тебя, ты - меня". Хе-хе, вдруг выплыло некстати из глубин памяти времен светлой юности сочинение, кому-то посвященное. Все шутил, баловался и вот добаловался. А все-таки были светлые моменты, собственно, признаться, я других и не помню, хотя и допускаю, конечно, и все же даже те горести - это, как в песне : "любовь не бывает без грусти". Только как составная часть хорошего, чуть-чуть перчику для остроты, чтобы лучше оценить вкус. Господи, не оставь и дальше заботами своими!
Взял "Петр I" Алексея Толстого, когда-то очень любил эту книгу. Увы, не очень узнаю теперь, но все же интересно, и много актуального. " Черт привел родиться царем в такой стране!"
Вот так. Еще раз счастливого Нового года, чтобы все мечты и желания ваши исполнились. Кстати, по TV сказали, что сегодня "Николин день", с которого на Руси начинаются морозы, и действительно сегодня первый по настоящему зимний, красивый день: "мороз и солнце..."
Будьте счастливы.
P.S. Вчера позвонил Геннадию часов в десять по-вашему, а он уже спит. А раньше, помню, особо нравилось в вашем доме, что как поздно бы ни пришел на Фонвизина, народ бодрствует, а Генки еще нет.
Привет, Игорек!
Позавчера получил твое большое письмо от дня рождения. Спасибо. Ты так хорошо всегда вспоминаешь о прошлом: жизни, местах, людях... Конечно приятно и есть, что вспомнить. Только я боюсь думать о прошлом - больно и о будущем тоже - страшно. Вот и остается, поскольку в настоящем - пусто, фантазировать на любимую тему доброго Монтекристо, как бы я делал подарки близким и далеким, если бы было на что их делать.
О настоящем думать страшно, о прошлом - больно, вот и остается перемусоливать давно и многократно отработанные фантазии о том, как бы я раздал свалившееся на меня богатство, вспоминать всех друзей и знакомых, кому что нужнее и как приемлемее для них это сделать, и молить Бога подарить мне эту возможность стать его проводником, посредником. Хотя зачем я Ему нужен в таком деле? Как и всем другим. Грустно и гнусно и скучно и безнадежно и ничего не светит. Господи, помоги, только на Тебя надежда. И спасибо
ВОТ просидел перепечатывая весь день. Сегодня не завтракал - решил поголодать, но, пожалуй, не выдержу. Да и маме объяснять не хочется. Пойду, пожалуй. Игорю хотел написать, да позабыл о чем. Как-нибудь продолжу. И не играл сегодня, что уже хорошо. Может быть один пасьянс все же разложить?
19 декабря 1996 года
каждый раз, печатая год, задерживаюсь, не веря и боясь ошибиться.
Зима настоящая, кажется, установилась. Мороз и солнце, день чудесный - все так. Минус десять, снег устойчивый, сухо и тихо. Поздравил вчера Геннадия. Ждет на Новый год. Никита с ним. Милочка пишет: все здоровы, только Генка, похоже плох, все держится за спину. Что-то почувствовал прилив активности, и там стал писать в тетради с охотой. Жаль, не дал Бог талантов, работал бы потихоньку себе в удовольствие.
Кое что оттуда:
Как-то я все неадекватно воспринимаю, точнее не понимаю истинного положения и живу в своем недодуманном мире. Так я не понял, что оказался богат и воспринимал это как почему-то наступившую страшную дешевизну всего и везде и все удивлялся и не думал, что это не для всех и не навсегда и практически не воспользовался, как всегда прособирался проудивлялся, пока так же вдруг и неизвестно отчего все стало безумно дорого и недоступно.
На прилавках появилась книжка: "Не говори о себе плохо".
20 декабря
Видно пришло время каяться. Проснулся сегодня часов в шесть от мыслей о том, как я был неправ с Романовым. Всегда виноват тот, кто умнее. А я так, признаться нехорошо вел себя, обнаружив, что он неумный и незнающий. Фактически издевался над ним, во всяком случае он не мог это воспринимать иначе. И еще удивительно, как долго он терпел. А ведь можно и нужно было совсем иначе. Впрочем эту тему надо будет развить как-нибудь на досуге, пока же я просто признаю что был неправ и прошу прощения, пока у Господа Бога. А как повиниться перед Романовым и поймет ли он и воспримет ли правильно - другой вопрос, и эта тема уже не по христиански, от чего трудно избавиться, как я уже начинал рассуждать недавно. Все же я был свиньей, неумной и недальновидной и в общем наказан за это. Приходится признать - справедливо.
Рождество на носу. Купил сегодня снова билетик "Латлото". Если Господь подарит выигрыш, накуплю подарков и рвану в Питер. Господи, помоги! Пожалуйста!
Страшно подумать о разочаровании. Почему и не играю почти никогда. Легче так фантазировать. Ужас, как приятно. Вообще я, конечно суперэгоист при всем моем видимом альтруизме - все воспринимаю в отражении как мои поступки воспримут окружающие, друзья или незнакомые неважно оценят или нет, будут ли благодарны или нет, примут ли как чудо, мне ведь нравится делать анонимные подарки и добрые дела, всегда с юности по крайней мере. Роль Деда Мороза, исполнителя воли Доброго и Щедрого Бога. Только вот зарабатывать сам на эти цели не научился, к сожалению. Вчера испытал острое чувство ненависти и зависти к Березовскому, которому вручили кокое-то отличие АН как лучшему меценату. Вот моя роль, моя мечта любимая. Бодливой корове, говорят, Бог рогов не дал. Увы!!
И так жалко, что и имевшимися возможностями плохо воспользовался, упустил. Нельзя терять время для добрых дел!
23 декабря
Канун Рождества.
Я в Риге, и никуда уже не поеду, увы.
Опять ничего не выиграл и наверное уж никогда больше не выиграю. Всегда убеждал себя, надо ждать, не суетиться, придет в свое время само. Да трудно уже на что-то надеятся. Видно правда конец. Хоть бы дождаться достойно. И маму не травмировать излишне. Мечты, мечты...
Зима просто классическая пока. Снег, морозец -15, ясно и тихо. Вчера поехал на море, сошел в Вецаки, вышел к морю - мрак, ветер, море бурлит, черное, гребешки волн грязного цвета, небо мрачное темно-серое с синим оттенком, почти черное и совсем черное местами. Пока шел, закутавшись шарфом и натянув шапку на уши и лоб, такая черная область подошла к берегу и оттуда посыпался не снег, а что-то вроде града, наверное это называют "крупа". Вьюга, крупа больно сечет оставшиеся неприкрытыми части лица, холодный ветер проникает через шерстяную шапку. Гуляют немногие и в основном женщины. Снежный заряд кончился, проглянуло солнце и стало сразу веселее, правда не надолго. Дошел до обычных мест, где летом загорал и, не рискнув возвращаться по пляжу, свернул в лес. По снежной целине, если не считать одинокого следа лыж, дотопал до Калнгале, где под навесом больше часа ждал электричку. Через полчаса примерно стали собираться лыжники, в основном школьники - молодые, веселые, красивые, шумные. Смотрел, любовался и завидовал.
Пришел домой - сразу в ванну. Мама гладила, жалуется на быструю усталость, сварила куринный бульон. Заправил, поджарил картошку с котлетами, поели, запивая кефиром, как было принято у Тольки. Без алкоголя, но с большим количеством чеснока и лука - мое увлечение последнего времени. Потом телевизор до часу, потом долго-долго ворочался, прислушивался, фантазировал. Часов в десять проснулся - солнце, снег, мороз. Безумие так жить! Безумие!
С Толькой тоже я виноват, только я один, прости меня, Господи. Был друг, любил меня, восхищался, гордился, хвастался мной. Ох, есть ли прощение мне? Господи! Боже мой!
Безумие.
Привет, Игорек!
Позавчера получил твое большое письмо от дня рождения. Спасибо. Ты так хорошо всегда вспоминаешь о прошлом: жизни, местах, людях... Конечно приятно и есть, что вспомнить. Только я боюсь думать о прошлом - больно и о будущем тоже - страшно. Вот и остается, поскольку в настоящем - пусто, фантазировать на любимую тему доброго Монтекристо, как бы я делал подарки близким и далеким, если бы было на что их делать.
О настоящем думать страшно, о прошлом - больно, вот и остается перемусоливать давно и многократно отработанные фантазии о том, как бы я раздал свалившееся на меня богатство, вспоминать всех друзей и знакомых, кому что нужнее и как приемлемее для них это сделать, и молить Бога подарить мне эту возможность стать его проводником, посредником. Хотя зачем я Ему нужен в таком деле? Как и всем другим. Грустно и гнусно и скучно и безнадежно и ничего не светит. Господи, помоги, только на Тебя надежда. И спасибо
Это взял из предыдущего, думал продолжить, да нет настроения. В другой раз, пожалуй. Принимать надо то, что есть и прощать отличие от себя, если обнаружил. Не так я жил всегда. Ох, много было дано, было чем сорить. Да кончилось.
Дневник 1996 г
© Copyright: Валерий Короневский, 2012
Свидетельство о публикации №212012200867
Свидетельство о публикации №212012200867
Рецензии