Я буду жить 11 глава чтобы реже господь замечал

Книга издана


Начало http://www.proza.ru/2010/02/21/58
 
                "...Купола в России кроют чистым золотом-
                Чтобы чаще господь замечал..."
 
                Владимир Высоцкий


                "Если бог есть, то это -такая сволочь"!
                Дина Рубина


     Итак, муж уехал загорать, хотя ему, кажется, было категорически нельзя. По его словам, он перенес злокачественную опухоль, так же, как я. Правда, в один из его визитов ко мне в больницу, когда я ляпнула про него, мол, раковый больной, он весь почернел от злобы и ушел. Как будто я -не раковый больной. Тогда и мне надо чернеть от злобы.

 Хотя его визиты меня радовали и как-то разбавляли нашу скучную действительность, где и поход в столовую - мероприятие, но все-же он вносил смуту и оставлял обиды после себя.
       Как-то решили мы пойти вниз, прогуляться по территории, я вернулась в палату за курткой, а когда снова вышла, мужа не было. Нигде, ни  в коридоре отделения, ни у поста, ни у лифтов, вернулась в палату, может, разминулись, но как? И там -никого. Я промчалась по этажу, забыв дышать, вся бледная и в красных пятнах, как негатив с мухомора, без всякой надежды спустилась на лифте на первый этаж и обнаружила своего мужа идущим к выходу.
     Тогда он объяснил мне свой принцип -никого никогда не ждать. Так он не стал ждать свою любовницу, с которой изменял первой жене, уже умершей от рака. Эта бедолага-любовница опоздала на свидание и увидела его уже едущим на эскалаторе в противоположную сторону. Помахав ей ручкой, мой тогда будущий, а теперь уже, слава богу, бывший муж сел в поезд и уехал, оставив девушку на перроне в полном недоумении. Я не умела опаздывать на свидания и поэтому узнала об этой особенности несколько позже.


      Можно плавно перейти на рассказ о своих больничных поклонниках, но сегодня что-то нет настроения. Атмосфера давит, что ли? Сразу думается, что большинства из них уже нет в живых. Ладно, если будет настрой, в следующей главе. А с рассказа о муже мы ненадолго соскочим на

                Вспомнить все.

    За полтора года до больницы я получила невиданно большие отпускные. Конечно, денег было не так много, но мне казалось, что я обладаю целым состоянием. И я рванула в Питер.
В то лето в Петербурге-Ленинграде все, от маленьких девочек и до старушек носили банные шлепанцы из очень легкого материала вроде пенопласта такого, разноцветные и дешевые. Я за сорок рублей купила такие же. На мои с детства скрюченные пальцы это было то, что надо.

 Приехав в Москву,я похвасталась "Единственному Мужчине", мол, купила себе туфли. Когда он их увидел, то скривился. Я вообще была для него чем-то вроде Гавроша, и он все рвался сделать из меня леди. Ледизм измерялся тряпками и шмотками.
      Мы действительно были не ровня. То, что ему казалось жутким решетом, для меня еще вполне было белье, в детстве и такого не имелось. Попросила тряпку, он дал рваное, но еще не лысое полотенце, опять же в детстве и такого не было. Это самое полотенце я потом забыла в Питере на квартире, куда ушла из гостиницы.

      Гостиница -бывшее общежитие, сто рублей в сутки, черная стоячая ванна, ключ давали только на двоих. Мне не хотелось мыться в черной ванне с незнакомым человеком, поэтому я через незнакомых неформалов ( лиха беда, давай знакомиться, Фагот, очень приятно, Фагот, а я -Че Команданте) нашла где жить. Неформалка Мурка, чудесная девчонка лет сорока пяти, поразила меня исполением "Мурки"под гитару на английском языке и рассказами о своей боевой антисоветской юности.
        Выпив для куражу, она одевала на голову веночек из колючей проволоки и так прогуливалась по Невскому, пока не примут в отдел. Там ее уже все знали. В общем, жилось весело, все были при деле,а теперь, как она говорила, лежа с грелкой на печени "надо деньги зарабатывать, а я - не умею"!
   Фагота, который привел меня туда, выгнали под дождь, чтоб не остался, у человека было на тот момент пять судимостей за наркоту, а у Мурки -дети. Мне было совестно перед Фаготом, но Мурке видней.

     Муркины родители, а отец у нее -художник, организовали мне бесплатный поход в Эрмитаж.
     А я себе сама организовала поездку в Петергоф. На площади перед вокзалом торговал книгами мужчина лет  тридцати, очень худой, с такой же опухолью под мочкой уха, как у меня, только в два раза больше. Я подумала, что есть те, кому еще хуже, чем мне, и села в электричку. На фонтанах было скучно. Можно наступить на одну хитрую плитку в полу и облить водой товарища, но я была одна.

     Из Питера я вернулсь не через три дня, как обещала, а через две недели, без копейки денег и в "скотовозе", сидячем ночном поезде. Но счастливая!
      Муркиным родителям я так и не написала ни строчки. Сначала закрутили дела - решался вопрос с моей квартирой, варианты, документы, оформление, скандалы матери и ее требования заслать меня за Можай, самочувствие было отвратное, но я не замечала -не до того.
     Когда оформили аванс, я еще не имела ключей, но мой дед уже выгнал меня на улицу, и я жила у Наташи, моей подруги. Сразу после Питера заболела ветрянкой, и "Единственный Мужчина" тогда был ошарашен новостью, что меня столько времени не было в Москве и сказал насчет ветрянки:" ты опаршивела".
    Так шло время и писать письма через такой промежуток стало вроде неудобно. Еще мне надавали книжек, чтобы в Москве передала, ничего этого я не сделала, меня волновал вопрос ночлега, какие там книжки...
     В тяжеленной температуре я поехала поступать в какой-то институт, лишь бы отстали от меня оскаленные хари родни и начальства :"поступИ, ПоступИ! ПОСТУПИПОСТУПИ"! Полусонная от болезни, забыла пропуск на экзамен. Мне уже было девятнадцать, я уже не мечтала о журфаках и вгиках, согласна была хоть на заборостроительный, но и этого не получалось.
      Мне уже было девятнадцать, я не только увидела море, но и купалась в нем, в Финском заливе, не умея плавать и не зная броду, что мне, впрочем, всегда было по фигу. Но сильнее, чем море, запомнился мне тот человек с огромной опухолью, под палящим солнцем торговавший книгами.
      Ну, вот я и
            

                Вспомнила все.

Теперь можно уже и


                Вернуться.



    Когда меня выписали, пришла пора оформлять инвалидность. Я многие годы боялась говорить о том, что в больнице меня приняли далеко не с распростертыми. Мне говорил некий доктор Гугунов, что это -не рак ( документы, истории болезни и прочие справки в руки больным не давали) и иди мол, девочка, отсюда. Я все эти годы опасалась разглашать, чтоб не отомстил. Прошло десять лет, и я подумала:" а не пошел бы ты"!

    С инвалидностью дело обстояло так же глухо. В гордом одиночестве, бледно-зеленая после лучевой, я доползала до поликлиники, где меня тут же начинали шпынять. Но я уже перед больницей смогла пустить в свою квартиру жильца и что-то получить, потом он съехал, а искать новых не было сил. Нужно было отлежаться.
    И я подумала так:"у меня есть жилье, я добилась своего - дожала свою родню и перестала быть бомжом, на мне женился, хоть и пришлось заплатить кругленькую сумму, но ведь женился человек, в которого я была влюблена, а не этот плюгавый "Единственный Мужчина", вот сейчас отлежусь, поживу пока на деньги что дала мне бабушка, а потом сдам квартиру, обязательно, вот только..вот только...уснула от слабости".
     И еще подумала я, что опасно слишком яро добиваться положенной мне инвалидности. Да, лишние деньги мне совсем не лишние, но я живу неплохо ( муж, семья, любовь, я была бедной и почти нищей, но уже не бомжихой-голодранкой, нет, теперь я могла купить себе даже обувь, а не только резиновые тапки). Опасно, ведь пока Бог обо мне забыл, и мне удалось пусть не встать на ноги, но хоть немного отлепить лицо от грязи.

     Если же я буду жить еще лучше, получая дополнительные гроши по инвалидности, Бог может обо мне вспомнить и наказать, отняв что-нибудь очень существенное. Нет, не рискну.    
     Я ведь не безбожник, жизнь меня так часто била, что я считала постоянный стресс нормой, и гадала, почему у меня рак в семнадцать лет начал расти? Ну. травма в юности, у всех травмы, многие дерутся, нет. Наверное, где-то в доме асбест? Или в здании, где я работала, в подвале что-то лежит и излучает...Гадала и не могла догадаться. На это меня не хватало. Но бога я опасалась и побоялась слишком улучшать свою жизнь, чтобы не рухнуть снова в грязь, будучи наказанной Им за свои наглые притязания.

Продолжение следует.

Начало http://www.proza.ru/2010/02/21/58   

Полностью здесь