Муж и Жена. Воспитание Любовью

Мужа надо воспитывать. Я – Женщина, Жена – этого хочу. Но воспитать можно только любовью.

Поэтому я не имею права указывать мужу ни на что, этим я его подавляю.
Я должна действовать мягко, как мать на ребенка. Если я играю такую роль, как мать с ребенком, тогда я достигну всего. Если же я буду давить – тогда это приведет только лишь к скандалам и разводу. Это мы уже проходили…. Это не воспитание.

В настоящее время, пожалуй, 80% женщин постоянно упрекают мужей, что они делают что-то не так, не тем занимаются и прочее.
Поэтому сегодня 60-70% молодых людей не желают выходить замуж и жениться. Конечно! А для чего им такая семья? В итоге либо разводы, либо вообще никто не думает не то что о вступлении в брак, а даже о сожительстве без всяких обязательств.
Мы неправильно их воспитываем. Неправильно себя ведем в семье сами.

Мы  не должны говорить друг другу о том, какой ты плохой, или какая ты плохая. Только не об этом. Об этом лучше прекратить говорить еще до свадьбы, в первые месяцы встреч.

Можно мягко указать на что-то партнеру, потому что видишь, что он этим причиняет себе вред. Тогда ты тонко намекаешь, что он вредит своему здоровью. Но ни в коем случае не прямо в лоб. В лоб только пулю можно всадить, не правда ли? Зачем же мы убиваем друг друга мысленно, в общем-то, из-за психологических, то есть вполне преодолимых проблем? Всякое бывает. Намеки в качестве непрямых указателей каких-то недовольств партнером не должны становиться системой. Это исключение из ровного повседневно стабильного фона взаимной любви и приятия, терпения, если хотите.

Какие могут быть разговоры? Только приятные. Мужчина должен приходить домой, как к маме, которая его греет, ухаживает за ним. Он должен чувствовать, что этот дом – его крепость, а не тюрьма. Как же он будет возвращаться домой, если там царят обиды и неразрешенные конфликты? Мы думаем, что можем решить с их помощью раз и навсегда все разногласия…. Мы так и существуем в наше время – так, как думаем.

В чем тогда заключается воспитание?
Если вы покажете партнеру, что вы его любите, и он косвенно увидит, что какие-то его поступки или действия нежелательны, и приносят вам боль, – он этого не сделает. Если вы ему косвенно покажете, что вы от него чего-то ожидаете, тогда он почувствует, каким образом может сделать это для вас. Только через добро.

Воспитание может быть только добром. Маленький ребенок растет только в том случае, если вы ему даете, даете, наполняете, ухаживаете. То же самое – если вы хотите изменить человека, вырастить его.

Но вы можете спросить: «А где здесь место "ремню", т.е. второй линии, которая должна присутствовать?»
Между мужчиной и женщиной этого быть не должно. Никогда.

Мы должны взаимодействовать между собой, вызывая у партнера только положительные чувства и показывая некоторое огорчение, и то небольшое, в той мере, в которой человек может постоянно меняться. Если он увидит, что это, с его стороны – правильно, а с вашей стороны – нет, и вы это показываете, проявляете, даже если и не относительно него, а просто резко, как большую обиду, – это тоже не позволит ему совершить коррекцию. Здесь, конечно, надо действовать с умом.

Но мы видим, что в нашем мире мы вообще не воспитываем людей. Человек, оканчивая школу, немного знает что-то из физики, что-то из математики, и все. Он  выходит в жизнь, не имея знаний ни о взаимодействии с другими, ни о воспитании детей – ничего. Единственное что ввели в школах – сексологию, которая нужна  только в правильном дополнении ко всему остальному. Поэтому наше воспитание, если можно его назвать воспитанием, такое уродливое.

Интегральное воспитание предполагает взаимную уступчивость в семье, поскольку семья строится только лишь на взаимных уступках. Мудрецы говорят, что любовь – это то, что вырастает из взаимных уступок, когда ты "отодвигаешь" себя и даешь другому проникнуть в себя, а он делает то же самое, для того чтобы ты проник в него. Тогда получается, что каждый входит внутрь другого, и этот совместный сегмент и называется семьей, а его ощущение в вас называется любовью.