В дороге

     Поезд шел быстро, но уж очень далека была дорога и долог путь.
     Попутчики, волей судьбы, стиснутые в одном купе, познакомились и через особое, вагонное время, доверились друг другу. Обычное дело. У каждого много не высказанного, того, что трудно или невозможно открыть вслух родным и друзьям, а дорога, она, неведомо как, превращает одних в исповедников, а других - в утешителей. Уже тем, что они участливо и не осудительно слушают, кивают и сочувствуют тому, у кого, наконец-то, появилась возможность безнаказанно высказаться.
     Пожилой мужчина, начинающий пенсионер, уважаемый в недавнем прошлом сотрудник важного научно исследовательского института, после утеплившего собеседников домашнего вина, поведал им, таким же нагруженным годами людям грустную историю осложнений и огорчений, возникших и нарастающих в семье его дочери, Людмилы. Вот к ней то он и едет, то ли на радость, толи, на огорчение.
     Рассказ затронул, слушатели сочувственно поддакивали, кивали головами, примеривались, как бы они поступили  в этой ситуации и сыпали советы, один другого заковыристей, пока кто-то из них не спросил, ну, и что же вы будете делать,  в сторонке стоять или как?
     Нет, в сторонке стоять не буду, хочу поговорить с зятем, ну, а может и не придется говорить.
     Как это, удивились окружающие. Если ничего не говорить и не постращать, зачем же и ехать тогда?
     Разгорелся спор.
     Один настаивал, нужно прищучить, припугнуть, даже забрать дочь от такого мужа. Нечего мол ей с молодых лет маяться, еще успеет другого, хорошего, найти.
     Другой, задумчиво помешивая ложечкой остывший чай, с сомнением выслушав этот  разрушительный для молодой семьи совет, помолчав, сказал.
- Нет, не согласен. Самое лучшее, все-таки не вмешиваться, пусть сами разбираются. Если любят друг друга по настоящему, все у них обойдется.
    Я бы приехал, погостил, сходил с зятем на рыбалку или на охоту, пивка бы попили с ним вволю и назад. Молодые, стерпятся, слюбятся, одним словом.
     Третий, пытавшийся несколько раз высказаться, но замолкавший каждый раз, как начинал говорить кто-то другой, дождавшись тишины, неуверенно произнес.
-  А я бы поговорил с его родителями и родней, может быть они его усовестят?
     Да, а все-таки, что вы то думаете делать, вновь прозвучал вопрос.
     Я, как и вы, думал то одно, то другое, то третье,  да вот, решил не говорить с ним, пока зять не прочтет вот это мое письмо к нему. А потом, может быть и не нужно будет ничего говорить.
     Первый раз слышу, чтобы письмо не по почте отправляли, а лично в руки за тридевять земель везли. Ну, дела, подивился нерешительный.
     Да, письмо, повторил тесть. Я ведь вот что подумал. Если начать разговор, то очень может быть, не получится он или слов нужных, спокойных и душевных не найду, в нужный момент.   
     А если и найду, может быть, он их и не услышит, может быть, он вообще слушать не захочет. А письмо, думаю, прочтет. Не при мне и не при дочери, конечно.
     Я отдам ему письмо и оставлю одного. Пусть читает. А меня рядом нет, значит и спорить, и возражать, перебивая меня и раздражаясь, не слыша моих слов, не будет.
     Письмо можно и перечитать, чтобы подумать, как мне ответить. Ну, а, раз прочитает, то и подумает, может быть и задумается.  А вот это-то и важно. На это вот и надежда.
     Скажите, а письмо с вами? Нельзя ли его послушать, может быть подскажем чего?
     Послушать можно, но править я уж его не буду.  Итак несколько ночей не спал, все думал, как доходчивей и безобидней сказать.
     Ну, вот, слушайте. Он надел очки, выставил бумагу на свет, чуть прищурился и начал чтение.
     Дорогой зять Дмитрий, надеюсь, что благоразумие не позволит тебе оставить это письмо не прочитанным. В нем некоторые размышления и советы от чистого сердца, с желанием только доброго, и тебе, и дочери нашей, Людмиле.
     У вас с ней, сейчас, трудный период, первая пылкость и радость совместного жития несколько притупилась, жизнь вошла в размеренную колею и, пришло время, когда вы постепенно стали замечать недостатки друг друга.
     Недостатки есть у каждого, есть и у вас обоих. Но не это важно. Главное, то, что вы оба любите друг друга, это видно невооруженным глазом. Дочка свою любовь к тебе, не скрывает от нас давно, ну, а сейчас, она, узнав тебя ближе, не только любит, но и уважает тебя и гордится тобой. Твоим мужеством, твоей самостоятельностью, твоей деловитостью.
     О ваших чувствах сильнее всего говорит факт венчания перед Богом. Без обоюдной любви, в наше время, на это могут пойти только глупые или безбожные люди. Но вы, не таковы оба.
     Каждый из вас, в надежде на счастье и радость совместной жизни именно друг с другом, решившись отдать любимому свою руку и сердце, отдал: ты ей, а она тебе, всю  свою будущую жизнь, до ее конца. Об этом говорит клятва перед Богом!  И каждый день этой вашей совместной жизни, должен проходить в заботе, взаимопомощи и взаимной поддержке друг друга. Кто сегодня сильнее, кто сегодня свободнее, тот, любя и уважая своего избранника, с радостью и заботой и может, и должен делать необходимое. Убраться ли в квартире, помыть ли посуду или приготовить покушать возвращающейся после трудов, очень утомленной половине.
     Видя твою заботу и любовь, Людочка, очень любящая тебя и дорожащая тобой, ответит на нее еще большей заботой о тебе. Да, оно молода, еще очень неопытна в домохозяйстве, она сверх занята на тяжелой, как физически, так и морально работе, она многое не успевает, но она стремится создать теплый семейный очаг, ты же сам видишь это.
     Вот только очаг то этот, создается только двумя супругами. И только при взаимоуважении.
     При самой большой любви, но при отсутствии взаимоуважения, семейный очаг, если и загорится в начале совместной жизни, то долго пылать и греть не будет. Неуважительное отношение одного из супругов к другому, вскоре потушит и охладит этот очаг. Увы, так происходит очень часто.
     И вот тут, дорогой Дмитрий, ты, уважаемый и достойный человек, любимый нами, родителями Люды, зять, по каким-то причинам начинаешь делать то, что недостойно и совершенно недопустимо.
     Ты начал позволять себе ругань и даже дурные слова в отношении свой жены, нашей дочери и уже позволяешь это делать в чужой компании….
     Должен  тебе сказать, что она никогда в жизни не слышала, что бы я, ее отец, когда-либо матерился на жену – на ее мать, на дочерей или на кого-то еще.
     Настоящий мужчина сохраняет эти слова на чрезвычайные жизненные ситуации, никак не связанные с семьей.
     Как ты думаешь, надолго хватит запаса ее, и не только ее, уважения к тебе, если это будет повторяться?  Прошу тебя как отец Люды и как твой тесть, не позволяй себе больше этого недостоинства.
     Очень надеюсь, что твоя порядочность не позволит поднять голову гордыне и не позволит ей заглушить голос твоей совести и эта история быстро забудется.
     Голос чтеца задрожал, он потянулся к стакану, налил минералки, но, так и не выпив, продолжил.
     Теперь еще об одной, очень большой ошибке, не исправив которую, как можно быстрее, ты можешь очень сильно осложнить ваши дальнейшие отношения. Не думаю, что бы ты к этому стремился.
     Я говорю о твоей очень странной, двусмысленной и оскорбительной позиции по вопросу прописки Людмилы. Она у тебя не приживалка, не гражданская жена, а любящая и мечтающая прожить с тобой в счастливом браке супруга. Она достойный и уважаемый человек, имеющий нормально развитое и не оскверненное чувство собственного достоинства.   
     Ты даже не догадываешься, как глубоко ты ее оскорбляешь, не доверяя ей и, поэтому, не желая прописывать ее. 
     Ведь этим ты, хочешь или не хочешь, но показываешь, что не веришь ей, а каково Люде это ощущать, от своего любимого мужа?
     Ты хоть задумываешься о том, какие семена сеешь в ее душу и какие всходы они дадут и как отразятся на ваших отношениях в будущем?
     Если тебе безразлично будущее вашей семьи, то продолжай в том же духе. Но, я думаю, сделай, что-то подобное Настя – по отношению тебя, ты был бы оскорблен и обижен до глубины души, возможно, на всю жизнь. 
     За то время, что ты знаешь нас, нашу семью, ты мог бы уже разобраться, что и мы, родители, и дети наши, в том числе и Люда, никогда не были и не будем жлобами.
     Мы никогда не учили своих детей жульничеству и не подавали им примера в обмане кого бы то ни было, в поиске своей выгоды за счет обмана других людей. И то, что Людочка на это не способна, ты уже и сам должен бы понять, видя и зная, как она, доктор, ведет себя с больными, как она заботится о них, не зависимо, отблагодарят они ее или нет.
     Мы воспитывали своих детей в духе порядочности и отзывчивости ко всем окружающим, а уж к близким, тем более.
     Когда муж нашей дочери Елизаветы, Борис, оказался в беде, их судно арестовали за границей за неуплату каких-то там штрафов или портовых сборов, а капитана и старших офицеров взяли под арест, то, чтобы освободить Бориса, Елизавета, имея только что родившуюся Аллочку на руках, хотела продать только что купленную ими квартиру и отослать деньги, лишь бы помочь ему.
      Вот такие наши дети и в том числе Люда. И мы гордимся этим.
      К счастью, ситуация вскоре разъяснилась и деньги не понадобились, судовая компания решила все вопросы.
     Так же и наша Тоня - несколько лет она одна содержала всю семью, так как руководители фирмы, где работал Леша, ее муж, обманули его, сделали своим должником и несколько лет не платили ему ни копейки, и он длительное время пахал на них даром.
     Дочь не бросила его и не попрекнула, ибо на то и семья, чтобы помогать друг-другу и в радости, и в беде. А сейчас он работает уже в другой фирме, и ситуация меняется к лучшему.   
     А каково бы ему было без ее моральной и материальной поддержки эти несколько лет?
     И мы, с Ниной Максимовной, всегда одобряли и поддерживали такие действия своих дочерей.   
     Так что ты, Дмитрий, можешь не опасаться, и, если, не дай Бог, ты оскорблениями и другими обидами доведешь дело до того, что Люда задумается, а нужен ли ей такой брак, в котором вместо радости, взаимоуважения, взаимопомощи, взаимного доверия друг другу, пошло обратное, все наоборот: унижение и оскорбление...
     Если ты, по грубости и   черствости, вынудишь ее на расставание, то поверь, она не позарится на твою квартиру.
     Она не дворовая девка и ей найдется, где жить. Хотя бы там, где она сейчас прописана.
     Теперь еще один очень важный для вашей совместной жизни, вообще для мира и спокойствия в любой семье вопрос.
     Это то, насколько вы, ты и Люда, позволите родственникам с обеих сторон, что-либо говорить негативное о зяте или о невестке, а друг другу - о своих родственниках.
     Я, в свое время, когда только привел свою Нину в дом, сказал матери: это моя избранница, я сам предложил ей руку и сердце, я люблю ее такую, какая она есть и ничего плохого о ней или о том, что она умеет или не умеет, слушать не хочу и не буду. Придет время, и она всему научится.
     А Нине сказал: это моя мать, я люблю ее и никогда не позволю тебе говорить что-либо плохое о ней или обижать ее.
     А потом, им обеим: любя меня, любите и терпите друг друга, даже если вам что-то и не понравится.
     И, к счастью, они меня поняли, и ни мать, ни жена, не делили меня между собой, занимая, каждая, отведенное ей Богом место в моей душе и сердце. 
     Ни одна семья, в том числе и ваша, не нуждается ни в опеке, ни в контролерах: как вы ведете хозяйство, как вы обустраиваете свой быт. Даже намек на такую активность со стороны родственников, даже с самыми благими намерениями, должны вами   отсекаться, ибо, очень это неприятно для любого хозяина или хозяйки и ведет к обидам, к охлаждению, как родственных связей, так и возникновению напряженности в семье. 
     Ни я, ни Нина Максимовна, никогда не вливаем своим детям в уши каких-либо дурных мыслей или оценок их мужей. Напротив, мы считаем своим долгом, делать все от нас зависящее, для сохранения созданных ими семей.
     Наши дочери постоянно на нас обижаются, что мы, в конфликтных ситуациях, всегда поддерживаем их мужей, а им выговариваем то одно, то другое. Но именно так и должны вести себя родители, желающие счастья своим детям и детям своих детей.
     Любой человек, который даже из самых добрых к тебе побуждений, обратит твое внимание на какую-либо недоработку твоей жены или на ее какой-либо недостаток, хочет он того или не хочет, но бросит отравленное семя в ваши семейные отношения.   
     Точно так же и все, кто, что-либо скажет критического о тебе, даст вашей семье тот же негативный результат.
      Наша позиция, с Ниной  Максимовной, по этому вопросу, такова, до свадьбы, если есть какие-либо сомнения и опасения в достоинствах избранника, родители обязаны помогать детям в них разобраться. Но после свадьбы, все родственники, обязаны всячески остерегаться сеять недовольство в своих детях по поводу избранника, но напротив, учить мудрости, учить терпению молодых супругов, умению прощать друг-другу слабости и непринципиальные недостатки.
      О том, что у вас не все благополучно, мы ничего не знали, ибо Настя ни разу нам ничего не рассказывала о своих семейных проблемах, в том числе и о том, что ты не хочешь ее прописывать.
     И мы ее   не спрашивали, почему она не прописывается у мужа, думая, что вы просто закрутились и забыли, и вам не до этого и, поэтому, она не выписывается от нас и не прописывается в вашей квартире.
     Ни тогда, когда вы жили на старой квартире, ни сейчас.
     Все стало известно случайно, после вашей ссоры на наших глазах из-за немытой посуды.   
     Право, Дмитрий, не стоило тебе ей об этом раздраженно говорить, да при людях, да еще в Праздник -  Восьмое марта.
     О том, что у Настеньки не все так хорошо, как мы считали, обо всем этом, и о твоем мате, и о ситуации с пропиской – я узнал 10 марта, когда позвонил дочке и услышал слезы в ее голосе.
     Я стал ее расспрашивать, и, переполнившие ее переживания раскрыли ей уста, и она поведала эти, очень неприятные вещи. Не расспрашивай я ее, она бы и в этот раз ничего не сказала, а носила бы страдания в себе.
     Как ты думаешь, Дима, ели бы ты ощутил, что Настя стала грубить тебе, день ото дня все больше и больше, стала бы утаивать от тебя свою жизнь вне дома, стала бы, не доверяя тебе, припрятывать от тебя семейные деньги, скрывать свои доходы, как бы ты к этому отнесся?   
     Это усилило бы твое уважение и любовь к ней? 
     И насколько, вообще, хватит любви и уважения к своей половине за такие дела?
     Ты, уже, не мало видел того, как строят отношения между собой люди в семейной жизни.   
      И как эти отношения, либо, укрепляют каждого, придают ему жизненные силы, делают семью, всех ее членов   счастливыми, жизнерадостными, энергичными, сильными духом людьми, либо, высасывают из них жизненную энергию, уходящую на конфликты, подозрительность и нарастающее разочарование и раздражение друг от друга, а значит и, осложняют и обесцвечивают жизнь в целом. 
     Я уже сказал, что у дочери сейчас на работе очень сложное время. Крайне нервозная и изматывающая обстановка в   поликлинике. Ей, очень, нужна поддержка мужа, а не слезы из-за наносимых им обид и недоверия. При ее настойчивости и отношении к делу, она, конечно же, сможет стать очень компетентным и уважаемым специалистом, а значит, со временем, станет неплохо зарабатывать. Разве ты не должен это поддерживать? Разве это плохо для семьи и лично для тебя, для вашего будущего ребенка?
     Вам обоим, сейчас, очень важно определиться, как вы будете строить семью и семейные отношения дальше. Какие нормы взаимоотношений установите. Что вы себе раз и навсегда запретите, а что будете развивать. То, что проявляется у вас сейчас, если это не остановить, постепенно переплавит все ваши чистые, нежные и добрые отношения друг к другу, сначала, в неприязнь, а потом и отчуждение. Стоило ли ради этого создавать семью?
     И ты, и Настя, должны, это в интересах вас обоих, так относиться на практике, а не на словах друг к другу, чтобы всю жизнь жить душа в душу.
     Истинную цену таких отношений, вы поймете ближе к зрелости, когда придет время пожинать плоды прожитой жизни.
     Эти плоды могут быть в виде самого лучшего на свете места – родного семейного очага, куда человек всегда стремится из любых, даже самых привлекательных мест, очага, в котором родятся, вырастут и пойдут в жизнь ваши дети, выросшие в любви и заботе всех о всех. Они станут вам надежной опорой в серебряную пору жизни.  Или, же, эти плоды будут горькими и безрадостными: одиночество полное, либо одиночество в формальной семье, где никто друг друга не ценит, не жалеет, но напротив, неприязнью и ожесточением осложняет супругу завершающий этап жизни.
     И еще очень важно всегда помнить, вы оба очень хотите ребенка. Ну вот, родите вы его, а какую ему долю уготовите, относясь друг к другу как противнику? Что он услышит и впитает в себя с младенчества, чем ответит вам повзрослев, после такой вашей семейной школы жизни? Крепко подумайте над этим.
     Когда люди женятся, они не обязуются терпеть друг от друга оскорбления и преднамеренные обиды. Они естественно считают, что, даря любимому радость, радость же и будут получать от любимого. Иначе, зачем создавать семью, в которой придется страдать, получать обиды и скорби? Это же абсурд. Очень надеюсь, что этого абсурда вам обоим удастся избежать.               
       С уважением: Виктор Владимирович.

     Помолчали.
     Интересно, будет читать или нет, засомневался тот, что настаивал на решительных действиях.
     Гадать не буду. Как Бог даст. А, пожалуй, что и поговорю, там будет видно, по ситуации.   
     Мне он может ничего и не скажет, а дочке то выскажется непременно. И по его отношению к ней, можно будет судить.  Мужик то он ведь действительно хороший, молодой, вот только, горячий….
      Колеса стучали, потекли истории,  набередившие души других попутчиков, а тесть, мысленно  уже был там, у дочери,  уже стучался в сердце зятя.
     Достучится?

     28 декабря 2008г.