Трудный выбор
Можно, конечно, стать президентом какого-нибудь маленького островка с мягким климатом и что б там, на этом островке, было всё, кроме межплеменных конфликтов, но… Если честно, просто лень. Почему-то не хочется становиться президентом банка или нефтяной компании. Эра заказных убийств и пышных похорон, конечно, прошла, но тюрьмы-то остались. И ещё неизвестно, что хуже – Ваганьково или Лефортово. На Ваганьково хоть поедешь с комфортом, в импортной машине и весь в цветах, а в Лефортово… «Автозак», хмурый конвой, неуютная камера с соседом-идиотом. Это если заплатить, а не заплатишь, сосед не просто идиот окажется, а сексуальный и совсем не идиот.
Ни за что не стану Немцовым-Навальным-Каспаровым-Явлинским. Они, может, ребята хорошие, умные, в шахматы играть умеют, в интернет заходят, и костюмы у них дорогие, и слова одинаковые, но носить столько фамилий! Я ж на одну отзываться не буду, только на все сразу и в определённом порядке, в зависимости от политической конъюнктуры. А она у них меняется каждый день по каким-то тайным знакам. Хотя какие там тайны – знаки они и в Америке знаки, только денежные и американские…
Ксюшей Собчак можно стать, хотя опасно, у неё личная жизнь бурная, я не выдержу. Из женщин лучше стать либо женой Михаила Прохорова, ему пора уже, либо женой футболиста из «Анжи». А если ещё это совместить… Не в смысле двух мужей, а в смысле, что б Прохоров в футбол в «Анжи» играл. Хотя тоже опасно – хозяин «Анжи» может взять и продать футболиста Прохорова куда-нибудь в Сызрань, и сиди там, форму стирай двенадцать лет, до следующих выборов… Вот Аллой Пугачёвой я никогда не стану, не хочу на людях с Галкиным целоваться, это плохо кончиться может… Потом придётся с Биланом целоваться, потом с самим Борей Моисеевым… Может, стать своей женой и с самим собой целоваться? Это, конечно, безопасно, но и удовольствия мало, с моей-то любовью к чесноку…
Великим русским писателем стать не могу из-за фамилии, великим еврейским – из-за национальности, великим бурятским или татарским – из-за незнания языков и обычаев. Своим товарищем Масюкевичем не буду из-за его пристрастия к дешёвому алкоголю, он после него с зайцами по телефону общается. Так и говорит – «Привет, заяц! Ты где?» Я ему уже сто раз объяснял, где зайцы живут – бесполезно… Министром финансов стать не смогу из-за врождённой честности, министром здравоохранения из-за чувства стыда, министром внутренних дел – из-за честности и чувства стыда. Вот министром образования… «Не ложьте кофу с йогУртом на дОговор, ложьте сразу в пОртфель!» - это я смог бы, у меня так одна знакомая всегда говорила. Странно, что она не из Питера и отец у неё – не академик… Она учительница, педагогический университет окончила, платный факультет.
Можно ещё стать бывшим боксёром Валуевым – сидишь в Государственной Думе, деньги такие же, как в боксе, но по почкам и печени никто, кроме коньяка, не бьёт, даже не пытается, и по сторонам зыркаешь – никто партию не обижает? А президента? Да кто ж его обидит, когда ты недалеко сидишь! Только Жириновский, и то не со злобы, а с разрешения и по утверждённому сценарию. Жириновским, кстати, быть совсем не хочется – пожилой арлекин в жёлтом пиджаке, со странным отчеством и усталыми глазами… Вот если только целиком всей Государственной Думой стать! Или Марианской впадиной? Суть-то у них одинаковая – и там, и там что-то происходит, какие-то организмы куда-то передвигаются, что-то делают, едят, пьют, размножаются, а смысл… Наверное, он есть, но мне неподвластен, поэтому я не Дума и даже не впадина, а сижу, как дурак, в своей палате и думаю, хоть и голова от мыслей сильно болит…
Здравствуйте, доктор! Наконец-то! На укольчики? С удовольствием! Как вы меня назвали? Ну что вы, доктор, я уже давно не Наполеон. Я с утра бюджет строительства олимпийских объектов в Сочи! Распилить меня? Что вы, меня давно уже распилили, ещё до принятия и до вашего обхода. Так что лучше укольчики, таблеточку от головы и спать. Нет, Бородино больше не снится… Пальмы в снегу снятся, дельфины на коньках, чурчхела на лыжах. Ещё биатлон на пляже и фигурное катание в морской пене… И как балерина Волочкова в кёрлинг играет. Просыпаюсь – нянечка пол трёт… И горшки ночные по полу скользят… Скажите, доктор, а куда Волочкова утром девается? И что со мной после Олимпиады будет? Осяду в английских банках? Тогда, сэр, колите, колите магнезию своей королеве! Если я в Англии, значит, я – королева Виктория! Осторожно, корону не заденьте, я её не на голове ношу…
Илья Криштул
Свидетельство о публикации №212032801208
Прочитала с удовольствием!
Удачи в творчестве!
Светлана Жаворонкова 29.03.2012 13:23 Заявить о нарушении