И снова о любви...

И снова о любви...

  Я проснулась…  А так хочется, как можно дольше спать, еще чуть-чуть побыть вне времени,не ощущать боли,  не чувствовать разочарования, отчаяния, обреченности  и неизбежности произошедшего… Мне больно…  Я осталась  без Любимого Мужчины.  Да, банально,как у многих, но от этого не легче. Его нет рядом, а это значит, что я осталась одна во всем мире. Самое обидное, что Он давно не рядом со мной, просто долго длилась агония расставания,  а мне сегодня плохо так,  будто расставание с Ним было неожиданностью. И смириться с этим не удалось за очень долгое время. Год счастья и два года метания, принятия решения уйти,  забыть, а в действительности -  хватание за каждую возможность быть рядом.И с его стороны тоже долго не было искреннего желания расстаться. Умирает  родной человек,  болеет твой ребенок, предают друзья, словом, когда тебя постигает беда и горе, вот только тогда и понимаешь, какая маленькая наша вселенная. Настолько мала, что невозможно спрятаться, уехать, закрыться от того, что произошло с тобой, поскольку все свои чувства носишь с собой. В беде и горе, которые  испытываешь сам,   вот только тогда и понимаешь, что от себя уйти невозможно. Можно тысячу раз об этом прочитать, но почувствовать можно только на своем примере. Любимого больше нет рядом со мной, и это беда. Для каждого любящего это так. Просто не все могут признаться в этом самому себе и другим. Для этого нужно мужество, честность и смелость.
 Попробовать вспомнить  все? Рассказать?  Попробую.

 Это была Любовь. Наверное, настоящая любовь. Хотя, разве она бывает не настоящая? Любовь либо есть, либо ее нет.

1Я узнала, что у меня рак, довольно запущенная стадия. И мне сорок лет, и у меня есть маленькая дочь – ей всего 12. Что я сделала, когда узнала об этом? Не могла долго отъехать от от  больницы, сидела в машине и плакала, плакала. Что я чувствовала? Ничего в тот момент не представляла, просто было очень горько, страшно и  обидно. Обидно за то, что вот так рано может закончиться моя жизнь, а я так редко была счастлива и так часто не счастлива, что так много плакала и мало радовалась. Обидно, что так трудно и тяжело все доставалось, столько плохого пережила и все надеялась, что лучшее мое впереди... А впереди... может быть больше ничего.  Тогда, в машине поняла, где у нас живет душа и что такое боль, которую нет сил перетерпеть. Казалось, что еще минута и я умру, не умерла. Проплакала и поехала. А что делать, дома дочь, надо приехать домой и ее не напугать. Две недели занималась хозяйством, меняла окна в дочкиной комнате. Думала, а вдруг не вернусь, а ей будет холодно спать зимой со старым окном, а сделать некому. Убиралась в квартире, выбрасывала  старые вещи, приводила в порядок фотографии, документы, письма. В общем, готовилась к тому, что можно не вернуться. Я больше не плакала, встречалась с друзьями и много смеялась, искренне радовалась, как-будто мало осталось. Насчет страха смерти. Мне не было страшно умереть. Когда есть ребенок - за себя менее страшно. Боялась боли и физических страданий, которые приносит рак. Но состояние было сосредоточенное и спокойное. Как – будто я знала где-то глубоко внутри себя, что обязательно буду жить, а может,  каждый в такой ситуации ведет себя именно так. Возможно,  мозг включает охранную программу, чтобы человеку было легче бороться за жизнь. Не знаю. Даже первые месяцы в больнице, первые лучевые, когда прогноз еще был очень плохой, не боялась умереть. Об этом не думалось. Мучила   ужасная  жалость к дочке, что ей, может быть, придется пережить в таком маленьком возрасте – потерять мать, увидеть, как страшна болезнь, физические страдания  и смерть. Хотела жить ради нее, ради себя. Поняла, что хочу видеть дочь взрослой, няньчить внуков, встретить свою старость. Просто хотела жить.  Бог позволил мне остаться на земле и вел своими путями к выздоровлению. Что помогло мне выжить?  Люди, которые пришли ко мне в это трудное время, врачи, которые боролись за мою жизнь,спасибо им, но это отдельная история. Есть еще одно, очень важное - Любовь! Я полюбила! Через 3 месяца после первой операции, когда впервые поехала на лучевую терапию. Увидела его и поняла, я пропала. Я вспомнила, как это начиналось, самой не вериться!

Впервые мы встретились, когда мне был 31, Ему -  почти 18. Его мама – моя давняя знакомая, до момента встречи с ней мы не виделись много лет. Я устраивалась на новую работу и покупала одежду на рынке, Меряла костюм, вертелась перед зеркалом и вдруг услышала уверенный, сильный и очень красивый (ну,видимо, его голос мне показался таковым)мужской голос: «Да, хороша, хороша, красавица!». Я помню свое ощущение, показалось что тот, кому  принадлежал этот голос,  уже имел право на все в этом мире. Я повернулась с  твердым желанием ответить : «И кто у нас такой наглый?». Обернулась, а там  - моя знакомая, а обладатель сексапильного  голоса, на который так захотелось ответить – ее старший сын. Ошибаетесь, если думаете, что тогда все и началась. Нет, конечно. Прошло несколько лет до продолжения. Но сейчас я точно уверена, что НИКОГДА И НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ СЛУЧАЙНО, МНОГОЕ ПРЕДОПРЕДЕЛЕНО и ПРЕДВЕЩАЕТ ВПЕРЕДИ СТОЯЩИЕ СОБЫТИЯ. прошло несколько лет. Мы с дочкой отдыхали в Турции и на обратном пути остановились в доме у моей знакомой. Приехал Он, тот самый  обладатель  красивого мужского голоса. Это была наша  вторая встреча. Мы сидели большой компанией за столом, ели, пили, говорили, смеялись, а смотрели только друг на друга. И встречаясь взглядом –  отводили глаза. Между нами пролетали не искры, а пламя вспыхивало! Я и сейчас помню его взгляд, как и где мы сидели, как именно смотрели друг на друга. И наш первый поцелуй был такой естесственный, как будто мы делали это всегда.  Секс случился вроде  бы внезапно, но оба знали и понимали уже за столом, что так и должно было случиться. Как оказалось, спустя годы мы оба помнили этот вечер до мельчайших подробностей. Наверное, я  уже  тогда чувствовала что-то особенное, а не просто влечение к красивому и сильному Мужчине, но значения произошедшему со мной не придала.  Приятный эпизод, не более, но, как оказалось, отнюдь не случайный. Следующий мой приезд через год,  и снова встреча.  Роскошные сутки вместе. После - вспоминаю слишком часто.   Еще год перелистываю в книге своей женской жизни.. У каждой женщины своя история с большими и малыми эпизодами, но среди них всегда есть самый важный и интересный - первая скрипка! Проходит еще несколько лет. И вот я приезжаю в столицу учиться. Живу в доме у его родителей. И конечно встречаемся, как-будто и не было прошедших лет, близость, секс. Инициатива вроде бы Его... Я  сопротивлялась иногда, хотя и  для видимости  - соблюсти "честь и достоинство". В действительности,  я Его очень хотела. Он приезжал в дом родителей ради меня,  жертвуя сном, поскольку работал сутками. Занятия любовью были  блаженством. Я взлетала на высоты, мне не веданные до Него.  Самые чудесные ощущения в моей прожитой взрослой  жизни. Я и замужем была, и мужчины до него были, а такого счастья, как быть Его женщиной никогда не испытывала. В наших встречах было все -  огромное желание обладать друг другом,  отдавать друг другу наши тела, были нежность и страсть.  И случилось то, о чем я даже никогда и не подумала бы. Что-то щелкнуло. Замкнуло все наши встречи в единое целое, большое и красивое. В то время я и не думала, конечно,  о судьбоносном событии. Я просто влюбилась в Него. Он был женат, я не свободна. Но случилось то, что  видимо и должно было случиться. Все не случайно в этом  мире. С нашей первой встречи прошло почти 7  лет. Много лет со дня первого Слова между Мужчиной и Женщиной, которые когда-то молча сказали друг другу «ДА».  Не буду лукавить, Он в тот период конечно не любил меня, я не любила, но понимала, что в наших отношениях есть что-то особенное. Я это чувствовала! После отъезда в свой город я  тосковала, а потом оказалось, что беременна. Больше всего на свете я хотела сохранить ребенка от Него. Я испытывала огромное счастье  от того,  что ношу в себе частичку Его тела и Его жизни. Но не решилась и наверное к добру. Потому что через год я узнала, что у меня рак.
И вот снова в Москве, в том же доме, Он там же. С женой разошелся. С первой минуты моего появления мы были вместе. Мне бы о лучевой терапии думать, а я в любовь с головушкой! Как в омут! Безоглядно и бездумно. Куда там болезни? И забыла я про все,  никогда не была более здоровой, живой и счастливой, чем в тот, первый год после второго рождения. Я теперь часто говорю  – тот Первый  счастливый год, потому что после ТОГО ДИАГНОЗА жизнь для меня началась заново.  Я   любила! Как в первый и последний раз. Думаю, что это и помогло мне дальше жить и выздороветь! Со мной происходило настоящее и такое обыкновенное чудо - Любовь Я страшненькая была, а в меня влюбился мужчина моложе  почти на 15 лет. И как Он любил! Практически не отходил от меня ни на шаг, ни на миг. Мы вообще ни днем ни ночью не расставались.   И бесконечно разговаривали, разговаривали и  много смеялись. Я чувствовала себя с ним юной девочкой. И мне казалось, что он значительно старше, мудрее, опытнее и сильнее меня. Впервые в жизни в отношениях с Мужчиной, мне хотелось подчиняться. Нам было радостно  вместе. И все проблемы отступали как-то сами собой. Я  совершала совершенно не свойственные мне поступки, которые приносили  радость мне и Ему. Я помню, как дрожали от восторга мои коленки, когда готовила Ему сюрприз на День Рождения -  рисовала плакаты, клеила фотографии, писала стихи и  афоризмы, всю Его дачу обклеила бумажками с надписями и бантиками, сшила фартук с юбочкой и в  этом смешном наряде выносила торт с огненными фонтанами. И мне было радостно видеть, какое удовольствие Он от этого получил! И все это делалось по желанию и велению сердца. Хотелось подарить ему Радость. Может быть, в моей душе очень глубоко, так глубоко, что я не осознавала сама,  была такая сильная тяга к жизни,  которая и  позволила мне так любить и с огромным желанием дарить себя  мужчине.  После  двух операций, лучевых, другие и ходить не могут в этом состоянии, а я сексом сутками весь год занималась, ездила к нему из другого города при первой возможности, ревновала (ну, как без этой глупости), но при этом просто летала от счастья!!! Я чувствовала себя любимой, желанной и сама любила! А что может быть лучше для женщины любого возраста?  Занималась йогой, плаванием, в бане парилась  по 4-5 часов, зимой в ледяном бассейне купалась. Даже не простыла ни разу за тот,  Мой Первый счастливый год. От чего это? Я думаю,  что это от моей любви, от его нежности, страсти, обожания. От таких  ночей любые онкомаркеры у кого хочешь упадут! А как Он смотрел на меня! От одного  Его взгляда я испытывала блаженство, краснела, как девочка, и мне казалось, что все вокруг понимали, о чем  именно мы говорим глазами. 
 
Все помню, каждую нашу минуту.  Поэтому безумно жаль с этим прощаться.
  Память… Уникальная и полезная функция человеческого мозга, но далеко не всегда. Почему люди не придумали стирать ее? Ту часть, которая  приносит страдания. Кому это нужно, чтобы душа так болела и тосковала от воспоминаний? Я понимаю – ОН мне очень помог, в самое тяжелое мое время. Смогла бы я выжить без него?  Наверное да, но радость, которая у меня была от любви к Нему, несомненно сыграла одну из главных ролей, любовь помогла мне справиться с болезнью!Видимо, Бог любит меня, он позволил мне любить и дал возможность быть любимой, подарил Его, а вместе с ним замирания души, восторг от пикосновений любимого тела  и мурашки по телу. Это был Мой Мужчина. Женщина сразу понимает это. И я была для Него.  Он держал меня за руку, обнимал, целовал и вел себя со мной так, как будто на все это всегда имел право. С уверенностью Мужчины -  собственника, когда рядом Его женщина.
  Счастье длилось год.  Я уезжала периодически в свой город, но и в разлуке мы говорили по нескольку часов в день по телефону(да здравствуют безлимитные тарифы!), по 10-20 смс друг другу посылали, ни одну ночь друг без друга не засыпали, просто с телефоном под подушкой жили. И о будущем совместном говорили, и родители снохой звали, вроде бы все должно было сложиться. Но не сложилось. Я не буду писать о плохом, как все это плохое начиналось, как развивалось, не интересно. Да и не в этом суть моей истории. Скажу только, что тысячу раз разбегались, ссорились до крика, ругались, но  обоих непреодолимо тянуло друг к другу, хватало недели на две разлуки. И снова объятия, разговоры, встречи… И нет разногласий, когда касаешься губами любимого тела и тебя обнимают Его красивые и сильные руки.
Я знаю, что нельзя заставить  другого полюбить себя,  невозможно  насильно возбудить   в человеке любовь, когда ее в нем нет.  Нормально кого-то любить, а кого-то нет.  Расставаться тоже нормально. Расставание не означает, что кто-то плохой. Просто не сложилось. Бывает... Ну,  не могу я пока это принять.  Не  хочу Его никому отдавать,  благодарю за все, но не могу себя убедить, что отпускаю его от себя. Ревную так, что зубы скрипят и слезы льются рекой. И такая на сердце тоска…    Может, его роль и сыграна в моей судьбе? Возможно. Но почему именно его роль заканчивается? Почему я не  имею возможности подольше быть с моим Мужчиной? У других же получается. А я расстаюсь. Когда-то сама уходила, когда-то от меня уходили. Но сейчас особенно больно. Знаю все Его недостатки, а люблю. Соглашаюсь с тем, что любят не за что-то, а вопреки. Нет логики в любви и не нужно ее искать.
  Вам кажется, не стоит убиваться из-за того, кто ушел от тебя, не защитил от сплетен и интриг, когда это нужно было? Конечно, в этом вы правы. Считаете, не стоит из-за любви так страдать? Не это главное в жизни? И это может быть.  А что главное? Мне кажется, очень жалкое зрелище - работающая ради куска хлеба одинокая  образованная женщина, не совсем здоровая, с печальным опытом в своей женской истории, приходящая домой и открывающая дверь в тишину и темноту, где больше никого нет, кроме нее. Одинокий ужин из полуфабрикатов, 2-3 часа телевизора или компьютера. И одинокая постель. И самое страшное - бессонница и воспоминания о хорошем, но прошлом, о нереализованных  желаниях, сожаления о том, ах как бы я могла жить, если бы....Вот так и остаешься наедине с если бы. И с тем, что очень была хороша, да и сейчас не плоха, а все равно не имеешь главного в женской судьбе - любви.  Взаимной и разделенной на двоих. Разделенной с твоим Мужчиной, которого любишь. Много мужчин рядом, а тебе нужен только один, которого считаешь единственным и неповторимым. Не должна быть Женщина без Мужчины. И понимаешь, еще один день ушел, осталось еще меньше возможностей...И сожаления в твои «за сорок» страшны,  по сравнению с сожалениями в 20 или 30. А уж об ушедшей любви или утраченной сожалеть совсем тяжко. Вот такое переживает каждая из нас, только степень переживания разная в зависимости от воспитания, возраста, опыта, здоровья и еще от чего-нибудь печального, чего так много, когда тебе уже не один раз 18!!!
 
Что для женщины важнее всего? Работа? Успешная социальная лестница? Может быть. Хотя я лично сомневаюсь. Вряд ли медные трубы, слава, успешность, должность, деньги, могут перевесить удовольствие от ощущения быть любимой и любить самой. Что может быть прекраснее,  чем  отдаваться каждую ночь Любимому и  засыпать на его плече, закинув ногу ему на бедро? Всю ночь не  убирать его руку с себя, хотя  это мешает спать, но так  сладко ощущать как можно больше его тела на себе, и бояться заснуть от того, что тогда уже не будешь чувствовать его присутствие рядом. Так сладко  не высыпаться от того, что он дышит тебе в шею, сжимает тебя в кольце своих рук, а когда ты тихонько отодвигаешься, то уверенным жестом хозяина придвигает тебя к себе, прижимает, целует в спину и сонно шепчет: "Спи, моя девочка". Неужели какой-либо  успех на работе можно сравнить с  утренними воспоминаниями о том, как это  все было ночью.... Что еще можно сравнить с чувством гордости от понимания того, что именно тебе помешало выспаться? Только любовь к  своему ребенку и желание, чтобы твой ребенок был здоров и счастлив. БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Я не верю женщинам с веслом и серпом, не признаю,  ЧТО СЧАСТЬЕ В ТРУДЕ. Нет, оно совсем в другом, простое женское счастье. Надеюсь, что я поняла это не совсем поздно... 

  Много уже было плохого между нами за последние два года, но я по-прежнему замираю, когда думаю о нем. Мое сердце стучит так громко  от его голоса, что мне кажется его слышат другие, до сих пор ощущаю дрожь под коленками от воспоминаний о его поцелуях и прикосновениях, даже самых невинных. Я готова была поцеловать каждую клеточку его тела. А когда он говорил мне "Моя девочка", то в эти мгновения счастливее меня никого не было на всем свете! Вот такие простые два слова, а кажутся чем-то очень интимным, предназначенным только для нас двоих. В двух словах целый мир любви. Все для меня было особенным в наших отношениях, каждое слово и каждый жест. Уверена, что и для него, какое-то время, было также. На всем лежал налет сексуальности, загадочности, красоты, нежности, страсти и любви. Даже готовка пищи была особенным удовольствием.  Я стояла около плиты, а он никогда не уходил с кухни, потому что ему без меня было одиноко,  подходил, обнимал  сзади так нежно и сильно, как-будто  вжимал меня в свое тело, прислонялся щекой к моей шее, раскачивал меня и говорил какие-то обычные слова, которые мне тогда казались необыкновенными.  Разве это не счастье?
       
Что еще объяснять??? Все это  было прекрасно, это БЫЛО. Какое горькое слово - БЫЛО. А оптимистка скажет, что стакан наполовину полон и хорошо, что было.  Да, счастье все это испытать, но такой же силы несчастье, а пожалуй и сильнее, все это потерять, отчаянно понимать, что  время с Ним было самое чудесное время в  моей жизни, что может это последняя любовь. Трудно сейчас смотреть вперед и еще при этом пытаться  изменить жизнь.
         Я задаю себе вопрос, действительно ли я была счастлива  с ним или все придумала? Да, я была счастлива и не променяю свои чувства на спокойное и  равнодушное существование, но без Него. Я любила и была любима. Я выжила, я живу, в том числе благодаря и Ему.
 Спасибо тебе, Мой Мужчина. Спасибо, что ты был со мной, спасибо что живешь, даже если без меня.
               
Но все же я хочу и другого счастья – благополучного женского счастья, без  страданий и потрясений, счастья быть любимой. Не знать, что такое измена и не плакать по ночам от обиды, что Он меня разлюбил.  Не думать, как жить с утра, но уже без Него, не болеть от ревности, представляя, что также нежно Он обнимает сейчас другую, как вчера меня, и говорит ей только мне принадлежащие слова (как наивно тебе кажется)  «Моя девочка». Не кричать от боли и тоски в подушку, потому что абсолютно бессильна что-либо изменить. Не заставлять себя тупо повторять слова  «я люблю себя»,  потому что  Он мне  этого больше никогда не скажет. Хочется засыпать и просыпаться с любящим человеком, раздражаться, если он храпит рядом на соседней подушке и безумно мешает тебе спать. Сердиться, если Он не купил продукты, забыл отдать в починку твои сапоги и опять, в который раз,  не заехал за тобой на работу. С желанием принимать  по ночам Его ласки и дарить свои, привычно провожать Его по утрам на работу, обыденно, но нежно поцеловав в щеку.Торопливо искать в сумке звонящий телефон, заранее зная, что это звонит ОН, и ты это просто чувствуешь, торопливо и с дрожащей радостью говорить в трубку телефона – да, Любимый, я слушаю тебя. И при этом быть уверенной, что так и должно быть в твоей жизни, потому что по-другому просто не бывает!
  Никогда не   знать, что другое бывает...
         Я  так сильно хочу такого счастья, что уверена, очень скоро прозвенит звонок в мою дверь и в мой дом зайдет Он – Любимый и Любящий, Мой мужчина. И останется в нем навсегда.  Поэтому у меня осталось очень мало времени для того, чтобы успеть утереть слезы, подкрасить глаза и встретить его у дверей...
 
До свидания...