День Рождения

День Рождения
     Ну что тут можно сказать?  С любимыми не расставайтесь. А с любовницами? Чертова поездка в Штаты на полтора месяца все-таки вылезла боком. Алина-Алина, как можно было успеть?
     На выходе из аэропорта меня перехватила СМСка, заставила плюнуть на автобус и посадила в такси от борта - дорого и сердито. Накрапывал дождик, располагая к тихой грусти, однако времени на обиды не оставалось. Нужно успеть заскочить домой, бросить багаж, привести себя в чувство и с трезвой головой и холодным сердцем проведать зазнобушку. И ведь зарекся ходить на дни рождения еще десять лет назад. Надоело быть в роли записного клоуна. Однако, уважить "уж замуж невтерпеж" - любовницу было необходимо.
     Пока я мылся в душе, дождь на улице сменился ливнем. Черт! Отпустил такси - и не вызвонить. Бег с препятствиями под зонтиком, цветочный киоск, метро и мокрая, полная горестных дум аллея.
     Кто он? Красавчик? Денежный мешок? Еще хуже - смазливое, малолетнее, понтово-папенькино дитятко? Оох, беда-беда. Или все-таки ревность?
     К пункту назначения, где проживали некогда потенциальные теща с тестем, вредная младшая сестренка и шкодливая кошка, я подошел с тяжелым сердцем. Дверь открылась практически сразу же после звонка. Встречать желанного гостя вышла сама провинившаяся. Не улыбнуться нельзя было - ждала. Нежный поцелуй. Букет. Попытка легкого шлепка по заднепричинному месту не увенчалась успехом - Солнышко грациозно увильнула. Пришлось громко и деланно обидеться.
     - Что уже и поцеловать нельзя?
     - Неа.
     - Лицо расцарапаешь?
     - Ага.
     - За нос укусишь?
     - Ага.
     - Стой. Не убегай. Надо подумать...
     Из зала донесся заливистый хохот младшей сестренки с регулярным приветствием:
     - Сашка - какашка.
     - Ксюшка - ватрушка.
     - Ватрушка сидит напротив, - опять засмеялась вредина.
     - Лариса Ивановна, Пал Сергеич, мое почтение,  - картинно склонив голову, поприветствовал родителей, заходя в зал. - Всем привет.
     Надейся на худшее и будешь готов к нему. Муж, по факту оказавшийся молодым красавчиком, расстроил не так сильно, как ожидалось. Нет худа без добра: сразу же после знакомства с мужем Ванюшей из кухни вышла симпатишная пышка с горячим в руках. Из неоспоримых достоинств хозяюшки можно было отметить глубокий грудной голос и, еще более глубокое грудное декольте. Скажете, декольте не грудным не бывает? Да ну! Видели бы вы эту... декольте. Груднее не придумаешь. Пышка-ватрушка Полина на поверку оказалась сестрой будущего мужа моей бывшей любовницы. Возьмем на заметку, возможно отомстим. Голос разума обратил внимание на другой факт. Тесный семейный круг и Вы, дорогой товарищ - бывший кандидат в зятья. А может, с Полей познакомить хотят?
     - Полина, поете?
     - Нет.
     - С вашим бархатистым контральто - сам бог велел.
     Пышка расцвела.
     - Саша, как долетел? – переключила внимание на себя Алина. Бывшей совсем не понравились любезности в чужой адрес.
     - Долетел нормально, доехал не ахти. Немножечко на взводе, и хочется ругаться.
     - Выругайся.
     - Совесть не позволяет молодежь плохому учить.
     Ксюшка принялась доказывать, что она уже достаточно взрослая для плохих слов. Я пожал плечами и, заручившись молчаливым согласием родителей, рассказал, как добирался на праздник.
     - Забегаю в метро. Главное - сразу пристроиться к двери напротив входа, чтоб цветы не помяли и над душой не стояли. Сядешь - обязательно найдется еле-еле душа в теле, которая объяснит тебе кто ты и что ты, даже если место уступишь. И ведь не заткнешь... Поэтому - только дверь. Всегда дверь. Даже когда свободных мест навалом. Есть местечко. Через пролет. А в пролете двое "субтильных" воркуют - не пройти.
     - Молодые люди, не сдерживайте себя. Теснее ряды.
     Охи-вздохи. Пупсики, держась за ручки, недовольно разворачиваются и медленно бредут по вагону, занимая в итоге мое место под солнцем... Еле цветы в толкучке спас. И потом эти развитые демократии удивляются, почему у нас так не любят геев? Да потому, что эти извращенцы и сами в любовь не играют, и другим не дают.
     Лариса Ивановна горько вздохнула. Я же продолжал выплескивать наболевшее:
     - Да жуть просто. У нас каждый второй приключений на свою задницу ищет но так, чтобы в буквальном смысле... Что это? Дань моде? Ну так и носите свои гейские облипки, но не на глазах же у всех в метро непотребством заниматься. Не удивлюсь, если скоро детям по дебилятору вместо домовенка Кузи будут показывать гомосенка Петю.
     Пал Сергеич загрозовел. Я уж было подумал, что перегнул палку, как вдруг Ксюшка толкнула меня в бок, призывая посмотреть на супруга Ванюшечку. Муж воспринял "метро стори" с вызовом, гордо подняв подбородок вверх... Я ошарашено посмотрел на Алину. Та отвела взгляд. Из-под стола была выужена кошка и подвергнута принудительной ласке. Да быть не может!
     - А может они и не виноваты. Родители, поди, не досмотрели, вот и вышел "шишел - мышел". А в нашем Союзном детстве выходили зайчики!
     ***
     В Союзе, как в плановой и директивной стране, плановым и директивным было все, включая и садики, и распорядки в садиках. По расписанию всех детишек собирали в сидячей комнате, каждый брал по горшку и наполнял его в меру сил и возможностей.
     Однажды, случайно оторвав глаза от пола, я увидел друга Алексея с неожиданного ракурса. Когда глаза зацепились за салфеточку, застрявшую у кореша чуть ниже пояса, я восторженно завопил: "Ребята, посмотрите, Лешка - зайчик!" А уж дети то как обрадовались!
     Заходит воспитательница в комнату, а там вся группа - зайчики...
     ***
     На сладенького было тошно смотреть. Елейное выражение лица, вызванное обилием “неожиданных ракурсов”, требовало устроить мордобой здесь и сейчас. С одной стороны, после этого я, как порядочный мужчина, буду обязан жениться на Алине. С другой стороны, сомнительный титул "мужа невесты гея". Да что титул - диагноз.
     - А ты, Саша, оказывается "жопошник", - прервала размышления пышка.
     - Это я-то "жопошник"??? Чой-то вдруг?
     - Да у тебя все истории - с задним уклоном.
     - Поля, я, может такой неприкаянный потому что всю жизнь себя к "жопошникам" причислял. Вот так думаешь, что дело в ней, родимой, а оказывается - в них! Это еще большой вопрос: "жопошник" я или "сисешник".
     - "Сисешник", - пуще прежнего расцвела пышка-ватрушка, глубоко вздохнув и демонстративно поправив руками авторитет. Пришлось выразительно посмотреть на закипающую Алину:
     - Я, Полина, считаю, что в человеке все должно быть прекрасно. Прошу считать это тостом в пользу именинницы.
     Выпили. Лариса Ивановна с чувством, с толком, с расстановкой выразила свое глубочайшее уважение ко мне:
     - Саша, вас так не хватало. Как жаль, что у командировка в Штаты вышла такой долгой.
    “Ага, жалко вам. А где были когда дочка венчаться бегала?” Замыкать все на своей командировке мне не хотелось, поэтому увел разговор в сторону:
     - Между первой и второй - перерывчик небольшой. Предлагаю выпить за самую красивую, самую добрую, самую... - чуть было не ляпнул про умничку, но в свете метаморфозы плюнул бы сам в себя. Запнулся,. - Счастья и любви тебе, Алина!
     Поля расчувствовалась.
     - Саш, а у меня день рождения через месяц. Давай ты и меня так же поздравишь?
     «Это я еще подумаю, как тебя поздравить. Не решил еще.” В этот момент мне проткнули ногу неопознанным каблуком и я вдруг решил пойти на попятную.
     - Полина, не имею дурной привычки ходить на дни рождения к незнакомым людям.
     - Отличный повод познакомиться!
     - Каюсь, испытываю жестокий дефицит времени. Это только Пятачки до пятницы совершенно свободны, а я, как порядочная свинья, занят. Время ко мне нетерпимо, начинает ускользать сквозь пальцы, и я едва сдерживаюсь, чтобы не начать судорожно его загребать. Да и не с моими габаритами за вами ухаживать.
     - В смысле?
     - Вы, в моем представлении, этакая дородная хозяйка. Матрона. С вас бы холсты писать маслом в средневековье. Мельника бы Вам.
     - В смысле?
     - Ну, такого, знаете, огромного мужика. Который муку мелет. Весь такой здоровый, в пыльном фартуке, с белыми ручищами. Вот он бы вас не обидел...
     - Да где ж его взять, мельника? - завитал в облаках муж.
     Пал Сергеич непроизвольно зарычал. Неопознанный каблук впился мне в ногу еще больнее.
    - Так вот, мельник бы вас, Поля, не обидел. А мне, хрупкому, полагаются такие же хрупкие солнышки как Алина или Ксюшка, когда подрастет. Вообще говоря, женская линия у господ Ивановых просто замечательная. Мое почтение, - склонил голову перед Ларисой Ивановной. Посмотреть на нее, однако, получилось зло.
     - А мельник, кстати, на кухне.
     - Да быть не может! – загорелся мусье Иванов-новомладший.
     - Точно вам говорю, в холодильнике.
     - В смысле? – удивился муж.
     - В смысле Алина меня сюда заманила моим любимым салатом "мельник". Знаете, там и орешки, и грибы, и еще что-то. Супер-вкусный. Одно слово - мельник.
     Ксюшка проявила своевременную инициативу и потащила меня на кухню за салатами. Неожиданно крутанувшись перед холодильником, не давая возможности его открыть, прошептала:
     - Сашка, а, правда, мне мельник не нужен? Смотри, какая я худышка.
     - Не до худышек, Ксения. Я правильно понимаю, что муж того...?
     - Голубее не придумаешь, Саша.
     - А ты куда смотрела?
     - А че я? Не мне с ним жить. Ну, и красивый...
     - А ему то какой с этого прок?
     - Жилье плюс полный пансион, надо полагать.
     Мне показалось, что я просто обязан прочитать младшенькой лекцию.
     - Ксения, с таким взглядом на жизнь у вас могут быть проблемы в будущем.
     - Саша, у меня хватит ума проверить...
     Младшенькая довольно улыбалась, грудью встав на защиту холодильника. На счастье, доставку салатов пришел проконтролировать Пал Сергеич. Ксюшка убежала.
     - Веселенькое у вас 8 марта намечается, Пал Сергеич.
     - Да что я? - расстроился глава семейства.
     - На подарках разоритесь...
     - Да это все бабы с ума сошли. Красивый, красивый...
     Вспомнили ... вот и оно, извините. Ванюшка решил лично убедиться в том, что обещанный мельник на кухне – всего лишь салат.
     - Вам помочь?
     - Да вот, стоим, думаем, это он - заправленный или не заправленный, надо ему майонез или не надо. Совсем с этими буржуями нюх потерял. Гамбургеры -хренамбургеры, забыл, как нормальная еда выглядит.
     Чудо заголосило:
     - Алин, а салат заправлять?
     - Вань, заправь, пожалуйста, рубашку, хотя бы в мой день рождения.
     Синхронно вздохнув с Пал Сергеичем, понесли салаты в зал, как есть.
     Пока девочки весело щебетали, обсуждая очередное гламурное мурло с телеэкрана, мы с родителем молча заливали горе, грустно чокаясь. Поддержать истинно мужскую компанию решила Лариса Ивановна, а больше и некому было... Взрослый разговор не ладился. Я по-прежнему зло посматривал на Ларису Ивановну и, в итоге, пьяным шепотом потребовал извинений. Мама шепотом парировала мои колкости и, когда пьяные нотки в ее голосе стали доминировать, послала меня в задницу, тоже шепотом, но душевно так, по-доброму. А я обрадовался: гляди-ка, наша творческая интеллигенция небезнадежна. Младшенькая тем временем успела рассориться со сладеньким и решила пнуть родственничка.
     - Сашка, как-то долго ты там Алине в прихожей букетик передавал. Целовались что ли?
     - У меня разве лицо расцарапано?
     - А кроме лица нечего?
     "Милый ребенок, какие царапки в твои пятнадцать?"
     - Ваша правда, Ксения. У меня на спине четыре здоровенных шрама. Но с Алиной в прихожей я не целовался.
     - Врешь. И шрамов у тебя на спине нету. Спорим? На желание?
     - Я с несовершеннолетними - на желания - не спорю...
     - Давай, на - интерес.
     - Ксю, ты ж не думаешь, что я тут прилюдно оголяться буду?
     - А я на ощупь...
     И не дожидаясь ответа, детишка залезла под рубашку и провела рукой по спине. Да, чего греха таить, нежно погладила с попыткой ущипнуть. Лариса Ивановна от дочкиной смелости и так была в шоке, но не упускать же возможность пнуть Ванюшу:
     - Ксения, еще немного, и я начну думать, что вас с Алиной этому мама учит.
     - Ну что Вы, Саша, - извинилась Лариса Ивановна за безобразное поведение младшенькой.
     - Сашка, она? - младшенькая пихала меня локтем в бок, тыча пальцем в сестренку.
     - Ксения! Я не узнаю Вас в гриме! Тыкать в людей пальцами нехорошо. А ну, кыш отсюда, от греха подальше.
     Состоялась рокировка Ксюшки и ватрушки. Предложил бесстыжим угадать, откуда шрамы. Набралось семь версий. Не мог не пожать руку Павлу Сергеичу - за версию о трех женщинах сразу, и едва не набил морду сладенькому за версию о не-женщинах.
     ***
     Спину с малых лет украшали четыре глубоких поперечных шрама чуть выше поясницы. Со временем подзатянулись, но по-прежнему производили гнетущее впечатление.
     В детстве частенько запирали к бабушке на все лето. Из развлечений были футбол вечером и старенький телевизор в обед. Пропустить единственный стоящий мультик - сродни катастрофы. Телевизор был доисторический, ламповый, дышал на ладан, требовал теплоты и ласки и неизменно ее получал. За полчаса до мультика я начинал перебирать его начинку, заботливо сдувая пыль и прочищая контакты. А потом садился на такой же старенький диван с обшарпанной обивкой и ждал мультика.
     В ту памятную субботу была баня. Как всегда, растапливал печь сам и, глядя на разгорающийся огонь, забыл обо всем. Когда я вспомнил о мультике, времени на уговоры телевизора уже не оставалось. Сладить за пятнадцать минут с дуроскопом не вышло: мультик уже почти начался, а телевизор по-прежнему показывал слайдами. Оставался старый дедовский способ починки упрямого аппарата. В отчаянии зарядил тому пендель, и раскадровка пропала! Вне себя от счастья я пятился назад, не желая пропускать ни единой секундочки. Когда показалось, что диван уже за спиной, сел и... проехался по острому деревянному брусу, на котором не было обшивки, всей спиной. Слезы беззвучно текли ручьем. Спать на спине не мог неделю.
     ***
     Ивановы выглядели жутко разочарованными. Из вариантов оставались только инопланетяне, которых было стыдно озвучить, а тут какая-то ерунда. Подытожил:
     - Вот такая грустная правда, которая никому не нужна. Нельзя отнимать веру в интересное и надежду на необыкновенное.
     - Необыкновенная история, Саша, самое удивительное, что можешь ведь и без задниц, - в очередной раз намекая на свои глубокие достоинства, проворковала Полина, наливая мне полный стопарик.  - У меня легкая рука, не переживай, - прокомментировала мой возмущенный взгляд.
     - Да, просто все, кроме тебя, знают, что мне много наливать нельзя.
     - Почему?
     - Понимаешь, как-то перепил, голова три дня болела. С тех пор больше трехсот граммулечек, в водошном эквиваленте, выпить не могу. А если вдруг больше - отключаюсь, в смысле, засыпаю.
     - Да просто запивать надо. Вот смотри, я тебе счас водички налью.
     - Ну, тогда давайте еще раз за любовь!
     Выпил. Пышка подсунула мне еще один стопарик с водочкой, который я тоже маханул. Выдохнул, поднял палец вверх, и неожиданно потух, завалившись как мешок прямо в ноги Полине... Позволив себе мирно посопеть десяток-другой секунд, почивая на пышных коленках, тихо чмокнул девушку в коленку, встал и откланялся:
     - Полина, я провоцировал вас на свою любимую шутку. Ну, по крайней мере, вы знаете, что я, как нормальный мужик, ведусь на женскую коленку и без квартиры.
     Муж наконец-то не выдержал и возмутился:
     - Простите, вы что-то имеете против геев?
     На мгновение даже показалось, что радужный сменил ориентацию, ну хотя бы на активную. Нет, показалось - бабская истерика налицо. Мусчинку нужно было срочно успокоить.
     - Да нет, что вы. От геев даже польза бывает. Как-то раз пошли с бывшей женой отмечать ее день рождения. Спустили порядком денег в ресторане, а потом она меня в какой-то гадский клуб потащила. А там гей на фейс контроле. Посмотрел на меня, носик поморщил и сказал: "Этого не пропущу". Я был на седьмом небе от счастья и сразу же понял, что геи - великое благо.
     В "великое гейское благо" муж не поверил и с подозрениями спросил:
     - А вы точно не гомофоб?
     - Я без вариантов гетерофил.
     Ванюша задумался. С одной стороны, надлежало обидеться, с другой стороны... И пока Ванюша вновь не завитал в облаках, размышляя о другой стороне, я поставил его перед фактом:
     - Раз уж вы Алинин избранник, мне придется с этим мириться. Это ее выбор. И раз уж я - Алинин друг, вам тоже придется со мной мириться. Потому что это тоже ее выбор. А у нас с вами выбора, похоже, нет.
     Гаденькая улыбка все-таки одолела меня и начала расползаться от уха до уха. Стоило неимоверных усилий перевести ее в разряд торжествующих. Ванюша подвоха не заметил и ответил лучезарной.
     - Вы меня простите, что я сегодня болтливый такой. Это все Алина. Приходит она ко мне и говорит: "Саша, у меня такие замечательные девчонки, но я за них переживаю". Я у нее спрашиваю, в чем дело. Она отвечает, что у девчонок все супер, но уж больно на ушки слабенькие, как только услышат трепло, так сразу, оп, и - обнимашки или, того хуже, ножки. В общем, попросила сделать вам прививку от болтунов.
     Девчонки расхохотались.
     - И? - спросил Ванюша.
     - Делаю...   - уставился в декольте. - А лично вам, Полина, за нежную коленку я готов повторить вакцинацию в любое удобное для вас время.
     Пышка настолько томно посмотрела на меня, что Алина не выдержала и взорвалась:
     - Саша, перестань клеить Полину!
     - Так а здесь больше клеить некого.
     - Меня, меня! - захохотала Ксюшка.
     - За пятнадцать у нас там сколько дают? Пятнадцать?
     - Пятнадцать? – восторженно удивился Ванятка.
     - Быть не может, - не верила Полина.
     - Да ладно, - изумилась младшенькая. – А за раз ???
     О времена, о нравы! Да даже кошка офигела. Я всем своим нутром понял, что надо давать деру, и немедленно. Сославшись на зверскую усталость после длительного перелета, выскочил в прихожую и принялся надевать кроссовки. Кошка, успевшая за время моего расстройства получить месячную норму ласки, вилась в руках и мешала завязывать шнурки. Подошел Пал Сергеич, крепко пожал руку и просил не забывать. Лариса Сергеевна пыталась всунуть невесть откуда взявшиеся пирожки. Поля тоже спешно засобиралась домой , и ее надо было проводить до метро. Ксюшка все это время стояла в дверях, мило улыбалась и строила глазки. Алина в гневе рассадила всех по местам и намеревалась проводить меня до лифта, как вдруг вышел попрощаться и "порукопожатничать" муж. Я выскочил за дверь и побежал вниз по лестнице, не дожидаясь лифта.
     О, этот безумный-безумный мир.