Дневник 2003 г

10 января 2003 года
С ума сойти! Даже печатать рука не хочет: 2 0 0 3.

Приехал сегодня из Питера.
Въехали в заснеженный вьюжный город с мокрыми от уже тающего снега мостовыми, мимо сверкающих витрин автосалонов и универсамов на автовокзал. С тяжелыми моими сумками сел в трамвай и изумился: светло просто ослепительно (вот Аделаиде бы понравилось), чисто, конечно тепло и, что поразило: объявляют остановки! Я за три недели тревожного вглядывания в замерзшие стекла Питерских трамваев и маршруток (несколько раз проезжал мимо дома) забыл, что существует такая услуга, обязательность которой сделала ее незаметной.
Сошел на Прушу и, преодолевая неожиданно сильный встречный ветер, пошел по пустынному в такой час нашему кварталу под шум разогреваемых двигателей автомашин до моего "парадного".
Дома тепло и порядок мой и все нормально функционирует и все же, возбуждение и оптимизм мои куда-то испарились. Впрочем развиться этой тендениции, во время замеченной, я не позволил.
Разобрал свои манатки, отложил подарки, полученные мною от питерцев и от Милочки, отдельно - приготовленные для рижских друзей, позвонил и началась рижская домашняя жизнь. Спать не хотелось.
А к полудню нагрянул мороз, почище питерского. Но в квартире тепло, восемнадцать градусов, если не врет термометр. Даже странно после питерских приключений. Все же забаррикадировал окна, из которых особенно дуло.

5 июня
От Али письмо.
О Б Е С К У Р А Ж И В А Ю Щ Е - подходящее слово.

10 июня
Пришел от Ояра после нотариуса и почты и от двери - звонок. Аля. В слезах. Устала. Приезжай. Живет одна, Мирек купил квартиру, живет с семьей отдельно. Приезжай. Говедлин ждет. Таких друзей, как я, не было и не будет. И т.д. Утешал, как мог.

11 июня
Наконец-то починил эту машинку. За 15 латов заменили внутреннюю батарейку, поддерживающую параметры. Заменить или исправить Windows отказались: "мы пиратскими копиями не занимаемся" и даже выбили чек и стали выписывать счет, которого я не стал дожидаться.
Полгода прожил без и, если сперва очень даже мучился, то постепенно привык, вроде так и надо, и никаких следов переживаний и прочих всяких глупостей.
Теперь снова привыкать надо и шрифт подзабыл, правда пальцы сами автоматически все же помнят вроде. Событий некоторое количество было, правда все не особо приятные, мягко говоря.

Дорогой Братик!
По какому-то случаю порылся в старых бумагах и случайно наткнулся на пачку твоих писем. И такая волна нежности из неведомых, давно забытых тайников вдруг поднялась и затопила мое сердце. И картины чудесного прошлого, милой, славной юности всплыли в памяти и несколько дней уже заставляют меня время от времени без видимых для постороннего глаза причин, иногда совсем некстати улыбаться счастливо. Спасибо, дружочек мой, "братик" мой.
Будь счастлив.
Твой

Дорогая Аля!
Взволнован твоим неожиданным звонком и твоими слезами. Не помню тебя в таком состоянии, так это на тебя не похоже.
Что это с тобой, дружок? Не думаю, что в самом деле твои дела так плохи. Ведь ты, прежде всего, не одна. Хотя естественно у всех свои семьи и дела, но все же рядом такие хорошие и любящие Мирек с семьей, Толек, родные и друзья. И ваша квартира, где конечно все напоминает Славека, но и вашу счастливую жизнь. И дом в Говедлине, и твой сад, который стал наверное еще лучше. Думаю, многие должны завидовать тебе. Соберись, улыбнись и с новыми силами и с прежней энергией продолжай жить.
У меня все по другому, к сожалению. После смерти мамы, вина перед которой грызет и гнетет меня все время, я остался совсем один. Моя дурацкая гордость, какая-то шляхетская
спесь

12 июня
Пасмурно, ветренно, прохладно. Непонятно, чем занятся. В Москве этот странный праздник - выходной день. Лучше не думать. А у нас? Вчера позвонил Айнарс из Дании, веселый и бодрый. Куда дальше - не знает, перед отходом позвонит.
Как-то странно стала работать: то гудит, то перестанет, то погаснет, то загорится, то пропадет и потом сразу печатает набранную фразу.
Обнаружил, что читать свои записи очень даже интересно. Абсолютно неизвестное и забавное находишь, особенно цитаты из книг, о которых никогда не слышал. Такие интересные и верные мысли. Все-таки надо поработать над этим,- вот и занятие интересное и вполне бесполезное.

Гор Видал "Почему нас ненавидят?"
с.131
Вико, неаполитанский ученый XVII века, "отталкиваясь от Платона, установил органические фазы развития человеческого общества. Сначала Хаос. Затем Теократия. За ней Аристократия. Потом Демократия. Но поскольку республики имеют тенденцию становиться имперскими и тираническими, они рушатся, и мы снова возвращаемся в Хаос и его порождение - Теократию. Далее следует новый цикл."
Все думаю, какой великий мудрец был Сталин. И, как ни странно, все эти смешные слова, которые о нем говорили при жизни, - вполне заслуженны и справедливы. Убогий Хрущев. Рядовой, может быть добрый и честный, но совершенно рядовой, не очень грамотный, мягко говоря, и уж никак не мудрый "простой человек". После Бога. И не понимающий естественно своего убожества. И какая мудрая была моя мама, как она это сразу поняла и не принимала.
На каких гуманных принципах строилось то наше государство. Какая катастрофа для Истории!
 
Еще из Г.В.
с.123 "подобные трагические события нельзя предотвратить, если только мы не попытаемся ясно и четко установить причины, в силу которых они происходили в прошлом. Мы убеждены, что все здравомыслящие люди согласятся с этим фундаментальным принципом."
О чем я всю дорогу говорю, с чего новому президенту, партии, любому политику, честному, серьезному политику или объединению надо начинать. Анализ, отношение, покаяние, выводы и программа.

13 июня
Мрачно, пасмурно, ветренно. Принес пенсию мужичек, напомнив о моей безысходной глупости. А лето все же, стоит выглянуть солнцу, как сразу веселее становится и желания появляются, куда-то идти хочется, какие-то неясные надежды шевелятся в опустевшей давно душе.
"Двенадцать стульев" по ТВ. Филиппов. Гомиашвили.

14
Такое веселое утро: солнце и небо и очень легкий ветерок. А пока возился, мылся, брился, готовил и ел завтрак все затянуло, помрачнело и о подоконник застучали капли дождя, напоминая что-то давнее, доброе, уютно-грустное. Утром рано принесли заказное письмо от Али. Почта работает на удивление: 11 отправлено, 14 утром вручено. В конверте два листа чистых, не считая короткой благодарности и 100 $. Странная пошла публика: то Ояр мне один лат оставил от поваренной книжки, теперь Аля. Прежде бы оскорбился и прервал отношения. Сегодня остается пожалеть себя и их. Вроде выглянуло солнце. Поеду на море, может быть к Лиде зайду. Хотя что-то грохочет - гром ?

16 июня
В субботу так никуда не выехал, потому что первые капли оказались началом проливных дождей, ливших чуть ли не весь день. В воскресенье несмотря на прохладу, сильный ветер все же около часу поехал в Юрмалу, одевшись потеплее, в свитер и замшевую куртку. Сошел в Лиелупе, дошел до реки, побродил там, обнаружив, что несмотря на погоду, народу за дюнками и в кустах очень много по новым временам, побродил и пошел до Дубулты в основном, правда, по лесу из-за неприветливого ветра. Из Майори позвонил Лиде, и дальше шел вдоль реки, уже через силу, пройдя больше 15 км. У Лидочки оказалась Люся с внуками. Покормили меня щавелевым супом и очень вкусной нежной телятиной и все вместе пошли гулять на пляж, где дети с упоением покатались с горки, о потом проводили меня до Майори. Приехал домой уже в десять. И сразу звонок. Аделаида Шапкина из Ленинграда приглашает на свой день рождения 22 июня. И начались колебания.

А новым и главным и пока очень интересным занятием стала "работа" с дневником.

19 июня
Постепенно созреваю. Наверное все же рвану в Ленинград на Адин день рождения, хотя именно это, то есть праздник, гости, все эти милые но чужие люди, и отпугивает. Надо притворяться, сдерживаться, изображать тоже живого. А приехать на другой день - не очень-то прилично, ведь она, наверное, меня зовет и как подарок своим гостям. Не знаю.
А оттуда бы в Москву на пару дней, взять деньги последние, позвонить Кашику и домой, теперь уж навсегда. Можно успокоиться. И спокойно принимать любые решения. Кстати, сейчас с неожиданным интересом читаю старые дневниковые записи и главное - всю дорогу об уходе, воистину - если бы не возможность ... Но читать об этом все время надоедает и уже не очень веришь и начинает казаться, ладно, не буду, но вывод - надо по возможности об этом писать пореже - все уже давно сказано.

30 июня
В моем "сундуке дорожном", вьючном ящике - попутчике и свидетеле моих забайкальских приключений увидел конверты с письмами мамы, адресованные в Досатуй, Приаргунского района Читинской области (как звучит?). Открыл и :
"Дорогой Валерочка!
Получила наконец-то твое письмо. Рада, что у тебя все в порядке и ты бодр и здоров. Обидно, что пишешь редко, и мне приходится волноваться. У нас гость из Москвы. Вдруг позвонила Наталья Ильинична и просила разрешения, чтобы приехал Геннадий, а следом за звонком, 8 июля вечером появился сам Геннадий. И вот он сейчас обитает на твоем диване. Все дни проводит в разгоне, то на взморье, то ходит, созерцает все достопримечательности. Вечером от усталости сваливается на диван. Критик страшнейший, то ему не нравится наше море и берег, то много в городе пьяниц и т.д.
Вчера я его сводила к Шаламайко и познакомила с Лидочкой и ее подружкой из Ленинграда. Сегодня вот уже 21 час, а его нет. Наверное еще на взморье. Собирается еще съездить в Таллин. Когда Гена приехал, погода была пасмурная, а вот сейчас второй день очень жарко, солнечно и это и нас и его радует. Наталья Ильинична в этом году свой отпуск провела плохо - взяла работу в другой поликлинике и купила себе холодильник. Раб вещей. Обидно за нее. Я рада, что Гена приехал и остановился у нас. Милка будет в Москве в середине августа.
У Ляси гости и поэтому, наверное, хорошо, что Неля живет на Чапаевской. Там за детьми ухаживает одна из отдыхающих, да и Фаня и Галя тоже отдыхают там. Получила теплое письмо с поздравлениями от Лины из Харькова. Ей видимо сообщила Ляся.
Дорогой мой Валерочка, я твое поздравление получила и была очень рада и благодарна тебе.
У нас волнений на работе было, хоть отбавляй. Опять были перевыборы правления общества, т.к. необходимо было добиться введения Кузнецовой. Министр сам присутствовал. В общем была очень неприятна вся эта трагикомедия. И как ни старались, она получила меньше всех голосов. И чтобы не тянуть и вновь не начинать процедуру голосования, увеличили правление на два человека и добились измором желаемого. Вот какие дела у нас. Я прошла в правление абсолютным большинством голосов. И на съезд избрана. В ноябре буду в Москве. Не могу уяснить себе, что это такое ополчение проявляется к Екатерине Ермолаевне. Все негодуют, что она завкафедрой, особенно латыши.
Я здорова. Работаю все так же много. Мечтаю об отпуске. Дорогой мой мальчик, пиши чаще и обо всем. Целую и обнимаю. Привет тебе от тети Вари и Геннадия.
мама
P.S. Когда ты будешь решать свои дела в отношении выезда? Говорил ли с Ленинградцами? Думаешь ли учиться?"

Дата по почтовому штампу: 14-7-64.

Я по настоящему счастливый человек! Вряд ли много найдется таких, кому так повезло. Фантастически! 
Надо послать это Генке, пусть вспомнит славные времена и начало, знакомство с Лидочкой, вот, оказывается, как оно было.
Съездил на море, в Лиелупе, позагорал и покупался. Вода отличная, но могло бы быть теплее. На обратной дороге наломал жасмина, теперь сижу а облаке аромата. До Андреевых сегодня не дошел, а вчера славно посидели, Виталька довез до дому, Киру сперва в Пурвциемс, рядом с "морковкой", потом меня. Очень как-то хорошо каждый день звонит Ояр. А вчера Ада с Игорем. Говорят, уже вспоминают и ждут, приезжай скорее. Без комментариев. За что?

3 июля
Типичный прием обмана -
разбор минувшего вне  К О Н Т Е К С Т А   И С Т О Р И И, очень удобно для осуждения покойных и критики победителей.

А кто нужен сегодня? Опять Данко. Человек, который так полюбит этих таких обычных, нормальных, отвратительных людей, что вырвет свое сердце, чтобы осветить им путь. И не только свое, чтобы вывести их из топи и спасти.

8 июля
напился неожиданно, вернее неожиданно упало настроение и вернувшись домой, согрел вчера сваренный суп вполне приличный из разнообразных, возможно слишком, овощей с красным острым перцем и сметаной, цветной капустой и всяким прочим и зеленью, нарезал помидор с укропом, молодым луком, посыпал перцем (смесь черного и душистого из ручной мельнички), нарезал вчера купленной ветчинки и с когда-то сделанной лимонной настойкой возможно перебрал. И вот хочется что-то сказать. Если не забыл, пока выпендривался с несущественными деталями.

Что бы я делал без алкоголя? Все же снимает неожиданные(?) приступы депрессии. Легче и лучше стало, только, что же я хотел сказать?
Было два момента, кажется, по крайней мере два. Во-первых вечная тема - Кашик. Просмотр дневников показал, что он занимает практически главное место в моих размышлениях. И, похоже,

8 июля
вторник
Утром разбудил звонок. Повторялся раз пять, пока соединилось нормально. Айнарс из Новороссийска. Бодрый и веселый. Все нормально. Звонил, когда я был в Питере. Завтра идут во Францию. Домой - поздней осенью. Компания нравится, платят хорошо ($1300-1400). Возможно рейс продлят на месяц и через три месяца после отпуска возможно в следующий рейс.

19 июля
суббота, вечер
Только что позвонил Ояр. Вчера в Пале вечером во сне умерла мама. Последние дни скандалила, требовала отвезти домой в Ригу, и Ояр собирался вчера туда, готовый забрать, несмотря на все соображения. Но сломалась машина и они не смогли уехать, а утром позвонили оттуда. Только что привезли в морг на какой-то специальной машине. 94 года. И такая активная до последнего дня. Но, кажется, жалею только я.

Позавчера вечером с мобильника позвонил из Франции Айнар. Обещал перезвонить утром. Ждал до полпервого, уехал на море, вернулся после семи. Ничего. ?

Пару дней назад вдруг - Аристов. Операций несколько, едва избежал тюрьмы. Теперь в Ригу просит вызвать,"чтобы увидеть меня", конечно. Обещал. А теперь почти жалею. Лень и на фига он мне здесь даже на несколько дней, а зная его, можно ожидать всего. Но... придется. Как всегда.

21 июля
Все, еду. Не могу упустить возможности устроить праздник для кого-нибудь. Утром не без приключений добравшись до автовокзала (выходя из квартиры, встретил Фриду и заболтался с ней и вместо станции пошел с ней на Маскавас, даже забыв зонтик. Когда опомнился, вернулся, оказалось, что опоздал на электричку. Подождал минут пятнадцать до следующей, а она оказалась до Вецаки, мимо Риги. Пришлось ехать троллейбусом, потратив в итоге на дорогу чуть ли не час.) купил билет на 18-30 и дорвался до рынка, в связи с Лиго так переполненного народом, как никогда не помню. Купил разной рыбы: лососины свежей кусок больше килограмма, луциши, копчушки, ройский деликатес под сыром, яня сыр, яня колбаски, окорочек целый карбонада и что-то еще. Осталось перед отъездом купить дубовый венок и букет ромашек с васильками и готов. Утром, надеюсь порадовать. Хотел бальзаму взять, да уже тяжеловато. Одна проблема - в субботу к Кире на отвальный банкет, Валя уже сердится заранее. Обещал приехать. В Москву значит не получится. И еще беспокоит, не приплыл бы Айнар за эти дни. Обещал при отплытии позвонить, да наверное я был у Лиды. Было бы обидно. Но... чему быть, тому не миновать.

28 июля
понедельник
Жара!

29 июля
вторник
Жара! В море наконец прохдадная вода. Вчера начался ветер с берега и сегодня естественно вода похолодала. И это так приятно освежает. Купался бессчетно. И вернувшись, сразу полез под холодный душ.

29 июля
воскресение
Вернулся, попьянствовал на проводах Киры вчера и сегодня в Булдури у Андреевых с Кирой же и еще одной моложавой дамой из той же компании, теперь приехал на Алькином "мерседесе", поел и хотел записать впечатления, но нет сил, так что кончаю до лучших времен.

31 июля
Жара.

10 августа
воскресение
Жара прошла, ночью и утром лил дождь, изредка грохотал гром.
Опять накатило неожиданно. Съезжу к Лидочке, пожалуй, давно не был отчего-то. Грустно и ... Сколько еще буду?

13 августа
Здравствуй, сестричка!
Сто лет не писал и никак не соберусь в Москву. От Милочки знаю, что у тебя все хорошо. Стройка идет, внуки растут. Дай бог всем здоровья и успехов.
В этом году никто к нам не приехал и как-то грустновато. Езжу по воскресеньям к Лидочке, гуляем, болтаем, вспоминаем, купаемся и конечно обедаем. А в другие дни езжу сам купаться и шататься.
Взялся что-то за архивы. Так тепло и грустно, а иногда просто интересно обнаружить давно забытое. Вот, обнаружил старую фотографию, которая, думаю, и тебе напомнит прекрасные времена, и какими мы были, и наших любимых, таких будто вчера.
Старые письма снова будят мысли о маме, о том какая, все же, необыкновенная она была. И как я недостоин ее оказался, больно и стыдно. Помнишь, ты раскопала пронзительные стихи:
"На нивы желтые нисходит тишина. В остывшем воздухе от меркнущих селений, дрожа несется звон. Душа моя полна разлукою с тобой и горьких сожалений. И каждый свой упрек я вспоминаю вновь и каждое твержу приветливое слово..." Грустно и ничего не исправить.
Езжу к ним на могилу. Жаль, ты не увидела, как я там обустроил все. Наконец посадил по периферии кустики мирта, а надгробье засадил такой специальной травкой, которая разрастается активно, образуя пышный зеленый коврик.
Вчера сходил, сменил цветы в вазе, поставил градиолусы, она их любила и, помню, в школьные времена у нас на обеденном столе в конце лета - начале осени всегда стояли гладилоусы. А дома у ее портрета время астр, она их тоже любила. Грустно и бессмысленно.
Ты уже думаешь: свихнулся от старости и одиночества. К сожалению нет. Все до неприличия в порядке, абсолютно здоров, полон сил, энергии и голова варит, как прежде, вроде. Только все это совершенно невостребовано, никому не нужно и ни для чего. Но живу. Чего и вам желаю.
Будь здорова и не забывай своего братца. Все-таки очень хорошее было у нас детство и вообще жизнь, пока жили.
А как я любил тетю Лясю. И бабушку. Навсегда запомнил, как она как-то сказала, когда я приехал в Красково на каникулы: "еще Катю повидать, и помирать можно". Такие родные были.

14 августа
Случайно включил новости во время ужина. Ужас. Все сообщения. Так что, похоже, никого кроме меня и таких как я не пугает. Кошмар. В Питере, только что с таким шумом отпраздновавшем свое зоолетие, начанают снимать фильм о последних днях войны в Берлине в натуральных декорациях реального Петербурга. В Чечне половина людей не может получить российский паспорт, очереди страшные и что-то лопечут о прописке, вроде давным давно аж конституцией отмененной. И так далее. Бюджет позорный. И ложь о прошлом. Не успел переключить, теперь ночью мучиться.

15 августа
Начались дожди. Долгожданные и неожиданные. Совершенно непонятно, что делать. Поездки на море создавали иллюзию занятости.

Привет, Игорек!
Спасибо за письмо твое. Очень приятно получать сигналы памяти последних оставшихся друзей. Копанье в архивах приносит неожиданные приятные находки.
Купил арбуз и переел, теперь приходится отвлекаться на беготню в сортир.
Открыл свой вьючный ящик, впервые за много-много лет и первое письмо, попавшееся на глаза, забытое настолько, что не сразу понял, вспомнил, о чем речь. Но так трогательно и так по существу все сохранилось до сегодня. Посылаю тебе и Аде, чтобы и вы вспомнили как все начиналось, как прекрасно было и как основное сохранилось. Очень приятно и остается благодарить судьбу, что что-то хоть из этого прекрасного прошлого у нас сохранилось. Жаль, что мы, увы, настолько изменились, хотел убежать от слова постарели, но никуда не деться. Слава богу, что осталось это: дружба, теплота, доверие.
Будьте здоровы и благополучны, друзья мои. Тебе очень повезло с подругой, Игорек.

17 августа
воскресение
Дождь.

Здравствуй, Милочка!
Получил твое письмо. Так грустно, но в жизни без этого, наверное, не бывает. Остается стараться видеть хорошее, слава богу, и такое есть. И так непросто или вообще невозможно понять другого, даже близкого человека. Вспомни, как все переживали за Игорька и сочувствовали ему, а они с Наташкой прожили такую долгую жизнь и, наверное, и счастливы были, и детей вырастили. Жалко все же его. Остаться одному, после стольких лет семейной жизни. И тогда, когда потери множатся.
У нас, избалованных прошлогодним столпотворением, в этом году грустновато. Езжу по воскресеньям к Лидочке, гуляем, разговариваем, вспоминаем. Она благодарит за твое внимание и шлет свои приветы и наилучшие пожелания. Хорошо бы вы приехали на следующее лето на весь сезон. Думаю, здесь детям и тебе лучше и, кажется, не дороже, не на много, во всяком случае. Почти месяц стояла африканская жара, утомительная в городе, в Юрмале воспринималась с удовольствием. И вода за исключением трех или четырех дней, когда дул ветер с берега, была сказочно теплая. Грибов опять не было, хотя последние несколько дней посвежело и дожди льют, так что может быть вырастут и у меня появится занятие, кроме купания и прогулок.
Не грусти, дружок. Все налаживается, в конце-концов. И светлого в жизни, особенно в твоей - с мужем и детьми и внуками больше.
Будь счастлива. И привет всем. Генке особенно.
Да, я обнаружил старое письмо мамы мне в Забайкалье. Увидел конверт, аж сердце сжалось. А открыл - вообще обалдел. И так кстати. Оригинал жалко, не поленился переписать. Вспомни и Геннадию покажи, пускай вспомнит и приезжает.


О "родимых пятнах" и покаянии.
В своей многотрудной истории человечество выработало несколько бесспорных принципов, в числе которых "победителей не судят" и "о мертвых хорошо или ничего", мудрость которых проверена веками.

Анализ ошибок необходим, но не ошибок, чаще мнимых, прошлого, других людей и времен, а своих ошибок, которые еще можно исправить, и покаяться за которые необходимо, чтобы это сделать. КПРФ за свою не такую уже короткую историю совершила столько ошибок, похоже, только ошибок, начиная от одобрения развала СССР, что давно стала системной партией в нашем криминальном государстве, вину за преступления которого она в полной мере разделяет. понять и объяснить многое можно, но это не означает простить и "списать".

Чтобы спасти Россию нужны идеи и лидеры. Нужна огромная воля и доверие народа (и очень много крови и решимости эту кровь пролить во имя справедливости и спасения народа). Нужен новый Данко. А дело партии готовить, просвещать народ и активно, воинственно, агрессивно бороться с ложью.

21 августа
четверг
Здравствуй, дорогая Галина Анатольевна!

22 августа
Напечатал письма наконец. Пошлю, напомню о себе. Все-таки живой пока.

27 августа
Осень. Пасмурно, прохладно и льет почти непрерывно. Вчера съездил в Цекуле, набрал немного грибов. 8 боровиков, десяток подберезовиков, немножко маслят и лисичек. Посолил и поджарил. Сегодня дважды пытался пойти гулять и вернулся из-за дождя. Гроза с молнией и страшным грохотом как будто прямо над головой.

30 августа
суббота
Вдруг позвонил Геннадий. Оказывается они отмечали день рождения Натальи Ильиничны. Когда соберусь?
А вчера позвонила Раечка: не надо ли яблок, очень большой урожай.
Совсем наступила такая необычно и неприятно ранняя осень. Грустно.

8 сентября
понедельник
Сегодня поехал за грибами. Прямой электричкой от Яняварти до Вецаки в 7.27. Проснулся часов в пять и больше толком не мог заснуть. В полседьмого поднялся, собрался не спеша, взял корзину. Приехал в Вецаки и лесом к морю, поскольку задача - рыжики. Вышел и ...чудо! Пусто, тихо, спокойное море, поднимающееся над лесом солнце, от которого какой-то запах свежести, с трудом вспомнил что-то похожее бывает в физиотерапии, редкие крики чаек, чириканье и попискивание каких-то лесных пичуг подчеркивают тишину. А по спокойному морю - четыре белоснежных грациозных лебедя. Такое ощущение свежести, чего-то необыкновенного, как-будто еще что-то возможно. Из каких-то глубин памяти всплыло давно забытое: "Упоительно встать в ранний час, легкий след на песке увидать, упоительно вспомнить тебя, что со мною ты, радость моя. И весенняя свежесть Кремля в это утро как прелесть твоя."
И японское: "Даль моря все синей, лишь крики диких уток белеют смутно в ней."
Чудо, как хорошо раннее утро!

10 cентября
вчера от Кашика большое письмо карандашом.
Читаю понемногу. понятно, близко, странно и неожиданно самое понятное и нормальное.
Очень понятно все про Галю. Совесть, сожаление, стыд. По каждому случаю вспоминаешь, что мог и не сделал. "На нивы желтые нисходит тишина..."

12 сентября
ночь
Все равно не уснуть. Кашику:

Иногда простые вещи почему-то кажутся неожиданными. Ждал чего-то другого? Нет, все нормально, естественно, правильно. А удивляешься.
И приятно!
Получил наконец твое письмо.
Когда-то, очень давно запомнил пронзившее меня стихотворение А.К.Толстого: "На нивы желтые нисходит тишина. В остывшем воздухе от меркнущих селений дрожа несется звон. Душа моя полна разлукою с тобой и горьких сожалений. И каждый свой упрек я вспоминаю вновь, и каждое твержу приветливое слово, что мог бы я сказать тебе, моя любовь, но что в душе своей я схоронил сурово." В голову не приходило, что это и о таком может быть. А вот вспомнилось. И все время думается, о том, что мог, должен был, а не сделал. И больно, и стыдно и горько. Скоро три года и боль слегка притупилась, но чувство вины не утихает.
Осторожно прикасаюсь к архивам и обнаруживаю неожиданное и неизвестное или очень забытое. От ввергнувших в шок писем отца из "действующей армии" до собственных записок и писем, иногда кажущихся совершенно неожиданными. Нашел старую "общую" тетрадь. В начале цитаты, вроде "Не все ли равно, что у тебя сто тысяч врагов, если тебя любят два-три хороших человека" Жорж Санд или "Трагедия старости не в том, что старишся, а в том, что остаешься молодым" О.Уайльда. Потом вдруг :
"6 ноября 1966 г.
Как я себе надоел!"
следующая запись:
"27 февраля 1968 г.
Давно мне не было так плохо. И без какой-либо видимой причины..." и далее аж на 14 страницах,включая:
"Но в общем мне так странно паршиво, что ни Романов, ни лейтенант, ни рисьмо Игоря не помогли. Хотел Леньке позвонить и решил - не поможет."
"Самое унизительное чувство, которое может вызвать один человек у другого - это жалость. Если меня начнут жалеть, если я дам видимые поводы для этого и не умру сразу же, то я дерьмо и так мне и надо."
потом опять несколько страниц цитат вроде "Дружба не любит, чтобы ее пытали..." и следующая запись 11 января 1969 года, И опять чьи-то мысли. Некоторые цитаты, вроде слов Ж. Санд повторяются неоднократно.
Вспомнил об этих записях, потому что отголоски и схожие мысли того, давнего нашел в твоем письме.
Я часто разговариваю с тобой и сочиняю тебе письма, особенно во время моих ежедневных многочасовых прогулок. С тобой я говорю или с собой? К твоему счастью обычно эти письма так и остаются в эфире. Оказывается важно иметь даже далекого и не подозревающего адресата и собеседника. И так больно терять далеких друзей, которых и не видел годами, но знал, что они есть, живут и я могу в любой момент взять и приехать, поговорить, выпить, посидеть молча... И вдруг - больше нет. И так больно и обидно, что прособирался и больше никогда не поговоришь, не увидишь.
А еще страшнее (и это бывает) потерять живого, здорового и благополучного, но как-то, почему-то вдруг ставшего чужим.   Раньше я очень, слишком легко терял даже друзей. Теперь оставшихся ценишь особенно. А встречи, бывает, не знаю уж по чьей вине, вдруг открывают, что человек, которого считал очень близким всю жизнь и который таким и был, оказывается или кажется совсем чужим. И такие потери тоже очень горькие и обидные. Так что я стал немного бояться встреч.
А письма очень хорошее средство. У меня когда-то были такие смешливые стишки: "Когда от горя не хочешь жить, попробуй душу в стихах излить. И в муках новых, уверен я, про смерть забудет душа твоя. Пиши, не бойся, крапай стихи. Жизнь стоит этакой чепухи." Жаль, что потерял эту способность - писать стихи. Не надо было бы столько слов.
Все-таки удивительно и странно все это. Эта наша дружба.

13
суббота
Вчера позвонила Неля, сегодня Дашка.
Надо отваливать. Чего тяну?

23 сентября
Сегодня у Ояра. Инесса, Вия, пицца с моими грибами, яблочный пирог... Неприятные впечатления: Инесса

27 сентября
суббота
Привет, Игорек!
Что-то давно от тебя ничего нет. А я заскучал вдруг. Лето кончается, страдная грибная пора, когда у меня, наконец-то, слава богу, как в былые времена не оставалось ни времени, ни сил на глупости, вроде скуки и рассуждения о смысле жизни и тому подобной ерунде, это славное время прошло и опять, проснувшись, кроме как поесть и заготовить еды на обед и ужин, никаких дел придумать не могу, и все эти ненужные мысли тут как тут, и скучно и грустно и одиноко и бессмысленно и никому не нужно. И тут вспоминается ваш гостеприимный добрый дом, славное убежище, и вот пишу. Надеюсь у вас лето прошло хорошо. Ты здоров, Ада в делах и у Вали все в полном порядке.
У меня все стены в ваших подарках: твое "пора, мой друг, пора...", Адины картинки: каменная сосна и Исаакиевский собор работы зятя, на полках фотографии на фоне ковра и симпатичная в русском стиле штучка для горячей посуды, которую я использую как подставку для бутылки коньяка, за стеклом - питерский фарфор, - в общем так много оказалось и все напоминает вас, мои хорошие.
Летние воспоминания:
8 сентября, понедельник. Сегодня поехал за грибами. Прямой электричкой от Яняварти до Вецаки в 7.27. Проснулся часов в пять и больше толком не мог заснуть. В полседьмого поднялся, собрался не спеша, взял корзину. Приехал в Вецаки и лесом к морю, поскольку задача - рыжики. Вышел и ...чудо! Пусто, тихо, спокойное море, поднимающееся над лесом солнце, от которого какой-то запах свежести, с трудом вспомнил, что-то похожее бывает в физиотерапии; редкие крики чаек, чириканье и попискивание каких-то лесных пичуг подчеркивают тишину. А по спокойному морю - четыре белоснежных грациозных лебедя. Такое ощущение свежести, чего-то необыкновенного, как-будто еще что-то возможно. Из каких-то глубин памяти всплыло давно забытое: "Упоительно встать в ранний час, легкий след на песке увидать, упоительно вспомнить тебя, что со мною ты, радость моя. И весенняя свежесть Кремля в это утро как прелесть твоя." Это Блок времен первого курса. И японское: "Даль моря все синей, лишь крики диких уток белеют смутно в ней." Чудо, как хорошо раннее утро на природе!
Вчера сходил на кладбище к маме и к тете Варе. Убрал нападавшие листья, положил цветы, постоял. Теперь надо добраться до "Райниса" к твоим и "Микеля" к Татьяне Дмитриевне Шаламайко. Лидка совсем не бывает в Риге. Только раз в год, на день рождения мамы 28 октября, ездим вместе сперва к моим, потом к ее маме и бабушке. А в промежутках только я изредка навещаю тот комплекс кладбищенский: твоих, Лидкиных, Толькиного отца Степана Гавриловича, Шуваловых.
4 октября. Вот и настоящая осень. Дождь с утра, скучно и грустно. А вчера был чудесный яркий день. поехал на море, погуляли с Лидочкой по пляжу от Дубулты до Булдури, встретили Валю Андрееву. Прямо жаркое солнце, яркое небо с легкими живописными облаками и стаями чаек в море. "Если чайка села в воду, жди хорошую погоду", помнишь?
А пару дней назад сходил таки на кладбище Райниса, пешком топал от дому часа два, убрал немного, положил цветы. На могиле Гуданцов отца и сына стоит табличка: "могила актирована", или как-то в этом роде можно перевести, что означает, что через некоторое время, если никто не заявит прав, похоронят кого-нибудь нового, из новой бандитской элиты. Грустно. Такие роскошные, почти мавзолеи в основном с неизбежными православными крестами, среди латышских поэтов и советских генералов.
16 октября. Взял бы и приехал к вам. Но..., во-первых, мамин день рождения надо с друзьями последними встретить, во-вторых давно обещал и собирался в Москву и в самом деле надо бы съездить, может быть, в последний раз, попрощаться на всякий случай. Надеюсь в ноябре.
Время так незаметно летит. Уже три года скоро, а не собирался вовсе.
20 октября. 2 письма, от Гали и от тебя. Сегодня в центре двое играют "ах, эти черные глаза..." так вспомнилось старое, школьные годы, какая-то пьеска в Русской драме с этой песенкой и так защемило сладко.
Спасибо, дружок. Так грустно и сладко и непонятно.
Надо отправить все это срочно, а то пишу, пишу...
Привет Аделаиде.

28
Не съездил к Лидочке. Утром позвонил Ояр, позвал на кладбище - маме 95. Встретились у входа в 12-30, положили цветы его маме и тете Алме, потом поехали на рынок, накупили всякого множество, включая 5 бутылок водки в каком-то дешевом (мелкооптовом?) магазине. Потом домой и долго со смаком готовил с моей технической помощью всякую вкуснятину, на десерт яблочный пирог, очень вкусный. Пришел домой только в восемь.

5 октября
Осень наконец. Дождь с утра. Мрачно, грустно, скучно.
Льет без остановки весь день. Не выходил. Ел картошку, грибы, помидоры. Вместо хлеба два раза жарил оладышки с разрыхлителем раз на простокваше, а сейчас вечером - на остатках молока, не знаю еще, что получится. Тихо, ни одного звонка, и вроде не надо. Взял Паустовского и неожиданно с удовольствием читаю "Северную повесть", смакуя текст и погружаясь в атмосферу. И многое так близко и совеременно, вернее актуально и правильно и все очень приятно и просто хорошо, хотя в отличие от впечатлений юности - понятно как, но не раздражает и так переносит в старое прекрасное.
"На всем лежал хмурый налет, будто море закрыла огромная зловещая тень, солнце ушло навсегда в другие, счастливые страны и посылает Балтике свой потухающий свет."
А вчера был у Лиды, погуляли по пляжу до Булдури и обратно. Был чудесный день: тихо, солце яркое и жаркое, жгло почти как летом, море спокойное и стаи чаек, в воде, предвещая хорошую погоду. Народу полно гуляющего, встретили Валю Андрееву. Потом пообедали у Лиды и я с сумкой полной постельного белья, которое она постирала в своей машине и высушила на улице, отчего оно становится таким удивительно душистым и свежим, уехал на маршрутке, намереваясь сегодня сходить по грибы. И вот осень наконец и все равно вдруг.

Дорогая сестричка!
Снова ты вспомнилась. Сегодня вдруг, после великолепных теплых солнечных светлых дней, с утра и до вечера мрачно, льет дождь - настоящая осень. И настроение соответственное. Попалась в руки книжка Паустовского "Избранное" - твой давний подарок: "Я очень хочу, чтобы ты полюбил эту чудесную книгу и чтобы твоя жизнь была похожа на жизнь самого лучшего из ее героев. От Нели дорогому Валерику. 1954 г." Раскрыл наугад, попал в начало "Северной повести" и ... так хорошо! Весь день провалялся на диване, как в детстве, и так же, неверное, приятно и близко

Четвертого поздравил Аристова. Он снова ложится на операцию. Господи, помилуй и охрани меня. Нельзя так рисковать и столько ждать неизвестно чего.

16 октября
аденовирус, так себе, сонливость только не когда надо засыпать, чуть-чуть что-то в горле и уже глубже. Говорят, надо больше пить и все. Пью аскорбинку, чай.
Осень, начинается листопад. Хорошее слово.

20 октября
понедельник
2 письма, от Гали и конверт с фотографией Тольки-красавца, старой открытки и фотографии с Валей у нее на дне рождения.
Галина в заботах как обычно, надо написать. Сегодня в центре двое играют "ах эти черные глаза..." так вспомнилось старое, какая-то пьеска в Русской драме с этой песенкой и так защемило сладко.

21
Здравствуй, Галя!
Получил твое письмо
Восторгаюсь твоей жизненной энергией и вспоминаю
"между невзгодами земными одна земная благодать: живя заботами чужими, своих не видеть и не знать". Хороший ты человек, Галина Анатольевна! А правильнее, по-моему, сказать нормальный ты человек, Галя. Жаль, что таких нормальных мало и, говорят, все меньше становится. Получил письмо от Кашика, моего успешного друга и грустновато, хотя он вроде держится, во всяком случае сознает и, если не сопротивляется, то не спешит. Хотя конечно, от влияния среды, времени, нравов, так настойчиво навязываемых и уже господствующих, никуда не деться, если живешь.

26 октября
воскресение
Зима! С утра валил снег, сперва мокрый, сразу таящий, потом покрепче, "крупа", вроде града, а под вечер по-настоящему - хлопьями, и вот к пяти все покрылось толстым слоем снега и деревья в снегу и вообще вид совсем зимний. Печально. Рановато, и листья еще совсем не облетели, только пожелтели и то не у всех. В пятницу сходил к маме с тетей Варей, убрал листья, положил гвоздики. Было морозно ночью и земля замерзла и вода в вазе, прихватив намертво веточку хризантемы, которая несмотря на двух или трехнедельный возраст, еще не совсем завяла. А большой букет маминых любимых "мартинрозес", который я поставил в подсвечник в углу, среди кустиков, очень симпатично светится и светит.
Послушал записи маминых со мной разговоров.

18-27 Сижу, играю на компьютере, вдруг, резко звонок. Вздрогнул аж, испугавшись от неожиданности. Геннадий. Господи, как все-таки мне славно, не знаю за что, есть два-три хороших человека, которые почему-то любят меня и так это хорошо. Кто-то что-то говорил о роскоши человеческого общения. Спасибо. Богу, судьбе, маме за это. И какой я свинья и дурак.

29 октября
Часов в шесть приехал Андрей и Лидочка уехала. И так пусто стало, неуютно, темно и холодно.
Сижу весь в цветах и в чистоте. Один. Так неестественно. После шума и гама вчерашнего обжорства, суеты, толкотни, неразберихи, разговоров, людей, звонков.

Ужас.

А зима кончилась. Все растаяло и снова тепло, чисто и солнце проглядывает сквозь неплотные облака. Днем так было за окном.

30 ноября
воскресенье
Приехал. Сижу один дома. Прихожу в себя и настроение меняется. И смешно и ужасно, по другому, но ужасно, еще ужаснее. И ясно, что оправдываются мои страхи: я кажется действительно привык. К этому бессмысленному и стыдному существованию. Все надо во время делать. Не решился, и вот.
Страшно. Ужас. Надо по возможности спокойно проанализировать эту печальную новую ситуацию и написать все же с извинениями, но не в трагическом ключе, как я переживал случившееся в эти дни,- это наверное смешно, а по возможности с юмором и полегче. Господи, какой все же стыд и ужас. Господи, Боже мой. Хочется спросить "за что?" и не могу, как всегда сам, только сам один виноват. И м.б. судьба? Какой ужас, какой позор! Так стыдно перед этими хорошими простыми нормальными людьми, детьми. Зачем меня понесло туда? Ужас. Кошмар. Позор.

5 ноября
пасмурно и тепло и смутно, почти муторно и что делать так надо исчезнуть все не по мне стыдно невозможно непонятно не  может быть а есть и как будто так и надо так и нормально и это самое потрясающее уйти неседленно, а как-то почти привык так существовать. стыдно невозможно нельзя изменить надо уйти потому что закрыть глаза и уши не получается стыдно невозможно непонятно

1 декабря
С утра добил звонок Толи из Киева. Все так благополучно, внук, дети устроены, отдыхают на нудистском пляже в Черногории... Живет, работает в согласии с новыми нормами без комплексов и особых проблем. Так ко всему это

3 декабря
Какое-то проклятие. Ровно сорок лет назад я прилетел в Москву из Иркутска и примчался на встречу с тобой на углу Горького и Охотного ряда к выходу из только что открывшегося подземного перехода, и мы пошли в "Россию" в один из ресторанов, где по твоим словам официант нас крупно обсчитал, потом бродили и зашли в самый новый кабак на Горького "Минск", ели шашлык по Карски, потом куда-то еще и гуляли по Москве и говорили, говорили, говорили. О чем-то очень важном, необыкновенно важном, казалось жизненно важном и нужном. А потом я проснулся и впервые в жизни обнаружил, что ничего после шашлыка по Карски не помню. И всю жизнь прожил с ощущением невосполнимой потери от того, что забыл нечто, может быть, самое важное в жизни. Осталось только чувство потери и сознание, что что-то такое было, а что я, идиот, забыл.
Потом, много лет спустя, в первой вашей квартире, когда Дашка была маленькая и что-то было у нее с ушками, и ты лечил ее с помощью мумие, и я откуда-то приехал и мне было так хорошо у вас, с вами, ты, сукин сын, поил меня спиртом и я проснулся на раскладушке, у изголовья табурет со стаканом молока, растрогавший меня до предела и... опять не помню что было. Я в панике бежал и от стыда не мог прийти в себя пока не получил твоего письма со стишком: "короневский пришел, нагрязнил и ушел", кажется там было лучше. Проклятие. И вот теперь. Ничего себе, жизненные вехи. Стыдно и горько и как всегда винить кроме себя некого.
Надеюсь, тебе не приходилось испытывать ужаса, который ощутил я, проснувшись в полшестого, одетый и неспособный вспомнить ничего после замены рюмок для твоей драгоценной отравы. Позорно бежал, не в силах представить, как буду смотреть на твоих внуков и на все твое такое хорошее семейство, так поразившее меня после многолетних дурацких опасений, выдумывавшихся моим больным воображением. А оказалось все так мило, просто, естественно, нормально, такие хорошие все и так непонятно почему хорошо ко мне относящиеся. (М.б. просто как к любому новому незнакомому человеку? Пока не познакомились.) Так захотелось забыть мои комплексы и обрести дружеский дом, в котором можно бывать запросто, без повода, зайти согреться у чужого счастья, поболтать, попить чайку, посидеть, послушать о простых житейских делах и событиях,- то есть все, чего сам себя лишил из-за своих дурацких комплексов и фантазий. Молодец ты и счастливец. И вот все улетело навсегда. Господи, как стыдно. Бежал от вас и кричал: "Ненавижу, ненавижу, ненавижу себя!" и мечтал попасть и пропасть. И опять живой, хоть давно уже не живу, и к двум постоянным моим кошмарам добавился третий самый нелепый и стыдный. Днем я более или менее научился справляться, отключать мысли и сознание, но ночью... просыпаюсь в шесть от ужаса и не могу уснуть от того, что сделал с собой, от того, что делается со страной, и теперь от этого.

Свернулся срочно и к общему удивлению удрал в Ригу. И только здесь начал постигать глубину катастрофы. Оказывается, Я лишился единственной опоры, настоящей до конца не осознанной не оцененной реальной опоры. Все откладывал главное решение "вот съезжу к Кашику, поговорю, послушаю, я просто должен напоследок повидать Кашика". Мечтал послушать, порадоваться за твои успехи, которым втайне гордился всегда. Боялся слегка, что ты слишком изменился и покажешься мне далеким, а оказалось, ты вполне прежний, изменился вместе со временем естественно и нормально, а я вот вдруг проявился старой, выжившей из ума, беззубой развалиной. Ужас, и теперь, кажется, могу сдохнуть только от осознания этого, уже сердце стало болеть и так странно и нехорошо, что и сдохнуть, что было бы лучшим и приличным выходом, не могу почему-то.

Понимаю, как я надоел тебе своим бредом. И как все это смешно и глупо. Прости пожалуйста. К твоим даже не смею лезть с сожалениями и извинениями, а оправданий нет. Глупо. И не нужно никому.

А может все это просто смешно и зря драматизирую. Это для меня может быть трагедия, а для вас глупый и несмешной инцидент и потеря иллюзии. Виноват.
Временами приходит какое-то понимание смехотвороности происшедшего, почему-то вспомнил Саньку Поляринова и уж совсем глупо Ельцина.
Была такая книжка веселая "Как сделать себя несчастным без посторонней помощи". Это про меня. Почти. Могу давать уроки. Самоедствую вместо того чтобы как-либо, хоть как действовать. Короневский - моя любимая пища. Такая мерзость!

Так мечтал поговорить, послушать тебя.

Вечер памяти Майи Кристаллинской. Трошин "Тишина". Вспыхнуло в памяти: Горького, 6. Моя комната. Ночь накануне защиты диплома: я на диване притворяюсь спящим, а вы с Мишкой Крутиковым перечерчиваете испорченную при склеивании карту. Господи, неужели это было со мной! А потом ты привел Галю знакомиться. Фантастика. Как все прекрасно складывалось и как я умудрился все растерять.

бессмысленное и никому ненужное существование. и даже утешения винить некого все сам

Боялся потерять далеких друзей оттого, что вблизи они окажутся чужими, а все, как обычно, только по моей вине потерял безвозвратно Стыдно и больно

4
Только теперь постигаю глубину катастрофы. Я лишился единственной опоры, настоящей до конца не осознанной не оцененной опоры Ужас и теперь совершенно кажется могу сдохнуть само собой только от осознания этого уже сердце стало болеть и так страннно и неорошо что и сдохгуть сам что было бы лучшим и приличным выходом не могу почему-то

9 декабря
15-30
Дозреваю, кажется. Ничего не хочется, двигаться и есть. Валяюсь в полудреме, пресекая временами подкрадывающиеся мысли и позорные воспоминания. Может получится так и кончить, но голод все же пока достаточно сильный стимул, поднял с дивана и гонит в магазин. Безысходность полнейшая и безнадежность, жить так нельзя и умереть не могу решиться просто так по настоящему а не пустяковому поводу, причина более чем, повод нужен? И так все становится неважно, что даже письмо Кашику не хочется продолжать и кончать, не говоря уж о прежних планах. Все-таки наверное нельзя так, уж если жив, так живи. тащи бремя. Доколе? Ну хотя бы пока деньги не кончились, а потом, если не повезет и не сдохну от чего-нибудь, тогда уж придется решать обязательно. Самый приемлемый и любимый мой выход - отодвинуть решение. Как все глупо, как это я умудрился попасть в такое положение!

10 декабря
Сходил на кладбище. Тепло, пасмурно.
"Я не плачу, я не жалуюсь. Мне счастливым не бывать. Не целуй меня усталого смерть придет поцеловать." Скорее бы!
Где место запятой? А как у А.А.?

12 декабря
Записал что-то и стерлось.
"Как сделать себя несчастным без посторонней помощи" Это про меня. Самоедствую вместо того чтобы как-либо, хоть как действовать.

13 декабря
суббота, пенсия 52,5 - прибавили. Посмотрел расходы и ужаснулся: в лучшем случае плюс 100, а в среднем, наверное, латов 150, если не больше. Непонятно, как и на что, я то все рассчитывал на плюс $100. Так что на два года не хватит, впрочем, если не успокоюсь, и здоровья на столько не хватит. Хотя, судя по тому, как сегодня говорю об этом, немного отпустило, и вспомнилось, что это характерная моя черта всю жизнь, начиная от страха, из-за которого выбрал институт, исходя из придуманной действительности и всю жизнь потом все придумывал какие-то страхи, ни разу не оправдавшиеся, но не отбивавшие охоту такую ерунду придумывать, отчего всю жизнь радовался реальности, всегда оказывавшейся несравненно лучше фантазий и людям, оказывавшимся всегда удивительно против ожиданий хорошими и на удивление (почему бы этому удивляться?) всегда добрыми и благожелательными ко мне. Так в воображаемых страхах и реальных радостях прожил мою жизнь, добравшись наконец до времени, когда страхи обрели реальную основу.

Вспомнил: "может лучше правду знать, чтоб в больном воображенье все страшней не представлять!" Так всегда было, пугался своих поступков и воображаемых катастрофических последствий, прятался на время, потом оказывалось все совсем не страшно и выяснялось, что меня все-таки непонятно почему любят, и успокаивался на время, до очередной вспышки самоедства.

23-50
Вечер намяти Майи Кристаллинской. Трошин "Тишина". Горького, 6. Моя комната. Ночь накануне защиты диплома: я на диване притворяюсь спящим, а вы с Мишкой Крутиковым перечерчиваете испорченную при склеивании карту. Господи, неужели это было со мной! А потом ты привел Галю познакомиться со мной. Фантастика. Как все прекрасно складывалось и как я умудрился все растерять.

14 воскресенье
Съезжу к Лидочке. Впервые за месяц выпал снег и похоже до вечера растает, оставив грязь и слякоть, но все же поеду. Вроде отпустило, хотя все это недалеко и просится наружу, удается удерживаться от мыслей о несправедливостях и реакции на ложь и ужас российской жизни.
Мысли о причинах своей судьбы - от гордыни ли, спеси, брезгливости или просто застенчивости.

15 декабря
понедельник
Утром позвонила Валентина (а вчера кстати Раечка - чтобы не волновался, нездоровы, все собрано, поправятся - отдадут остатки, вот так, хорошие люди, зря беспокоился), итак Валя позвонила, чтобы сказать что Виталий в больнице, вчера сделали операцию по поводу старой паховой грыжи (Господи, прости меня, неблагодарного). Договорились и в три поехали к нему. Вроде все нормально, через пару дней надеется выйти, посидели, поболтали.

Пора поздравлять. Или ограничиться рукописными открытками? Наверное так. Не пишется, все сто раз сказано, надоело повторяться.

16 декабря

Обнаружил в "Былое":
О сущем грезя, как о небылом. и "Крупней вину смывает меньший стыд" без указания авторства. Кажется подходит, первое - ко всей моей жизни, второе - к последим переживаниям.
Самые счастливые времена чрезвычайной занятости, когда не до грез и просто живешь среди людей и для чего-то нужного и как другие нормальные люди.

19 декабря
Раиса рассчиталась, сегодня позвонила, я пошел пешочком и посидели полчасика, выпили кофе и ее "новогодней" настойки. День сегодня сказочно весенний, очень теплый, солнечный, с ярким голубым небом, и совершенно весенним "духом".

21 декабря
воскресенье
Осенняя мрачная дождливая погода. Вышел, дошел до рынка, купил творогу и куринные ноги две и вернулся. Сварил бульон, съел салат Ояров, который он вчера мне дал, и смотрю ТВ. Лида сегодня работает, А. звонил, но прийти не надумал, к Витальке давно собираюсь, но опять не собрался, только по телефону долго говорили.

26 декабря
Совпадения, совпадения. Только 24 и 25 как по заказу было похоже на зиму: все покрыл легкий снег и легкий морозец 3-5 градусов продержался на время празднования Рождества. А сегодня опять редкие пятна недотаявшего снега и лужи, лужи, мрачно и скучно. А по телевизору "Семнадцать мгновений весны", сцена встречи с женой с пронзительной и как-то очень отвечающей настроению музыкой Таривердиева.
Любая жизнь бессмысленна, видимость смысла придают ей только нужность кому-то такому же, работа, даже просто суета ради куска хлеба и, конечно, вера, вера в бога-чудотворца. В общем чушь и обман. Да, забыл самое естественное - удовольствие! Жить для удовольствий или хотя бы выискивать удовольствие в бессмысленном и никому не нужном существовании на оставшиеся ничтожные средства в ничтожный оставшийся отрезок времени.

А про совпадения. Недавно в разговоре с Валентиной обнаружилась странная ее осведомленность о Лидкиных делах, оказывается осенью, когда мы один-единственный раз, гуляя с Лидой, зашли к Виталию и, уходя, столкнулись с подъехавшей машиной, из которой выходила какая-то их знакомая, поздоровавшаяся со мной, оказывается в машине сидела Лидина соседка. Надо было с точностью до минуты рассчитать такую встречу единственную как для Лиды, так и для ее соседки. Сходил погулял в пасмурной моросящей теплыни.
Купил мандаринов испанских.
Странное содержание в понятие демократии - Шемякин в унисон со всеми сегодняшними сказал "Петр - настоящий демократ"?! Пора бы понять и принять как факт сегодня. Вот что значит этот термин. Так они, называющие себя демократами, и действуют. Чему удивляюсь? С самого начала они провозгласили своим героем и образцом Пиночета. Демократы.