Ночная жизнь Таиланда

Насколько интернет заполнен «cats and pussies»*, Таиланд насыщен «pussies and buddies»* в смысле миленьких Будд. Поэтому, имея узкие рамки времени, стоит определиться с целью путешествия в эту страну: древняя культура или секс-тур. Совместить невозможно, поскольку более сильные впечатления вытеснят все остальное. Таким образом, после совместного турне Инна будет вспоминать о природе, храмах и экзотической культуре, а я, в основном, о барах, бабах и... тоже об экзотической культуре в ином аспекте. Посему план поездки нарочно не предусматривал пьянки-гулянки — это веселое дело было отложено на следующий раз.

Однако, Пхукет пропитан сладостной атмосферой разврата курортной весны, когда распустившиеся девушки заставляют бежать ручьи пролитого пива и слюни у мужиков, которые бухают и набухают, словно почки, в соответствующих местах. Собственно, с бухла в соответствующем месте мы и решили начать, поддавшись царившей ауре. А поскольку наша гостиница находилась на окраине города, было логично начать с дешевых вариантов в окрестности. Благо, бары были на любой вкус - от банальной пивной до мест с индивидуальной стойкой у подиума, в которой проделано отверстие на уровне стула - для особо догадливых за дополнительную плату (blowjob-bar).

Какой-то зазывала, игнорируя Инну, попытался затащить меня в бар с символом марихуаны и характерным запахом. Инна пожала плечами, мол, как сам хочешь - я вообще иду на массаж. Но я не соблазнился по двум причинам: во-первых, за дурь в голове и крови тут запросто могут посадить, а во-вторых, мало ли какой пудрой они запорошат мне стол. Такая «скатертью дорожка» или, не дай Бог, настойка на поганочках-грибочках в начале вечера мне не нужна. В лучшем случае, вместо ночной культуры буду смотреть, как улитка в костюме сталевара бреется ластиком, а в худшем - ограбят вырубленное тело с кандидатурой в местный морг. Да и что такого в этой наркоте - после нее ходишь, как обкуренный. Поэтому послал подальше этого хранителя времени, заныкавшего где-то поблизости от десяти до пятнадцати лет. К выбору места разврата надо подходить целомудренно. Периферия Пхукета была забракована, и мы направились в центр искать массаж для Инны, а мне - поменьше экстрима.

В очаге мегаполисного блуда уже не встречались старые вешалки, которые вышли хрены собирать и пока ни хрена не собрали. Не было тут и трансов с ужасным макияжем в одноименном состоянии у однозначно сомнительных наркобаров. В общем, наркомания, охватившая проституцию, осталась позади вместе с подпорченным настроением. Зато в центре шоу бизнеса улицы пестрели рекламой всевозможных развлечений, излучающих исключительный позитив. И это помогло перейти от недавнего негатива к фотографии на фоне курьезных мест и с местными курьезами среднего пола (см фото).

Нафоткавшись, мы заскочили в бар с рекламой «водка при минус двадцать». За триста бат клиент заходил в гигантский холодильник, глушил рюмку из ледяного стакана, разбивал вдребезги опустошенную ледышку об пол и выскакивал за дверь в привычные плюс двадцать. Хлопнув ряд рюмашек этим нехитрым способом, щеки зарозовели то ли от спиртного, то ли от жары, то ли от холода. Официантка, она же барменша, выклянчившая выпивку, получила в итоге добро на один «шот» за то, что навела Инне макияж, не отходя от стойки. И под наше дружное «э-э-э» опрокинула в себя чарку дорого коньяка.

Увидев такое дело, подбежала коллега-(по)давальщица и преложила сыграть пара-на-пару-на-выпивку в «забей на все и что-то в пень». Суть игры - кто первым забьет гвоздь острым концом молотка. А поскольку в каждом выпившем живет аватар**: добрый, синий и ахрененно ловкий, то предложение было немедленно принято. Но во время игры оказалось, что синюшный пандорец из меня так себе, да еще и тайской кельнерше всего пятнадцать, что удивило и обескуражило. А подбежавшая оказалась подбежавшим, это уже у Инны вызвало смешанные чувства: какой такой катой*** в доме и гвоздь забить может и помадой поделиться? А уж железО (среднего рода) этО существО (среднего пола) умелО вгонялО в здоровенное спиленное деревО.

Спор есть спор, и, проиграв на третьем круге поочередного забива, мы оплатили алкоголь недоледям - по половой и возрастной категориям. Выпитый за наш счет коньяк десятилетней выдержки раскрепостил-таки официантку пятнадцатилетней выдержки, и та стала окольно намекать, что она норовистая Вирджиния (the narrowest virgin****) за две тысячи бат. От греха подальше мы снялись с этой локации и пошли в другое заведение. В данном случае все, что нЕ делается - к лучшему.

Бар «Диабло», кроме своего названия и интерьера, соблазнил живой музыкой и рекламой «ведро водки за четыреста бат». Если не выпьем, то хоть попробуем - решили мы, толком не опьянев от прошлых заказов. Нам действительно принесли детское ведерко (см фото), полное льда и смеси четырех бесцветных ликеров - на вкус, как коньяк с отбеливателем, но мы выдули все до дна в две трубочки. Закусили этим же льдом и решили, что настало время культурной программы.

Один "транс" под транс в трансе танцевал прямо на улице, собрав внушительную толпу вокруг переносной тРанцвозвышенности. Двигалось нечто в черной коже на высоком каблуке весьма изящно, изгибаясь под неестественными углами и завораживая зевак. «Пора действовать, - шепнула шестая ведерная рюмка водки пяти предыдущим «шотам», и Инна, взобравшись на импровизированный подиум, стала отжигать не хуже Герострата. (см фото)
- Какая веселая девушка, - восхищались в толпе. - Интересно, сколько ей.
- Поверьте, полведра водки хватило, - думалось мне, глядя на это безобразие. Хотя, честно, действительно было весело.


* cats and pussies - кошки и "киски". pussies and buddies - "киски" и приятели (или же Будды в уменьшительно-ласкательном).
** Аватар - персонаж одноименного фильма, синекожий житель планеты Пандора
*** Катой - название «третьего пола» в Таиланде, состоящего из транссексуалок (мужчин, сменивших пол на женский) и трансвеститов, принимающих женский облик.
**** the narrowest virgin - самая узкая девственница

После: http://www.proza.ru/2012/05/23/995