Змея!

                В ответ на гороскоп Ветки Ветровой. Госпожа Козероженка.

«Змея, какая змея!»…  –  твердила я про себя,  по-обезьяньи  уцепившись  за   поручень «Икаруса». 
А что делать?  За спинку сиденья  держаться – низко даже для меня. А для верхнего поручня – я ростом не вышла. Вот и приходится висеть и болтаться вместе с автобусом. Нет, «Икарус» – не автобус. Не для нормальных  людей.
 Это я-то норм…? Я – змея!
Да не ругаюсь я, это аутотренинг такой. Если родилась в год Змеи, то самое разумное – следовать своему знаку. Змея, с виду может и гадость, но – мудрая, хладнокровная…
А – я? Я не про внешность, тут, как раз – полный порядок! 
Кто сегодня на журналиста шипел? Ну, написал юноша – «здесь прошли тысячи ног и копыт».  В новостях? Да и шипела я недолго, всего только свиснула сквозь зубы: «Переписать!» И все!
Тоже мне, Анаконда!
А намедни, когда соседи посреди ночи в пьяную лирику ударились, что я сделала? Хладнокровно вызвала полицию и уползла спать. Могла же и укусить? Я же, это, как меня… Кобра!
И когда рецензию мне написали, дескать,  я слово «Друшлаг»  пишу неправильно, я только цапнула себя за палец и проявила мудрость. Надо было сразу, честно заявить о своих «фанабериях». Ну, не люблю я слово «Дуршлаг». На что похоже? То-то!  Кстати, есть еще одно кулинарное словечко, доводящее меня донельзя. «Противень». «Положите в тесто начинку, залепите края и уложите»… На противень?  И вы это потом есть будете? По-моему, «протвинь» – гораздо приятней звучит. Хоть и неправильно.
И чего я сегодня расшипелась? Надо мудрее быть, хлад-но-но- но…
«Икарус» вошел в вираж, меня болтануло,   сумка пулей улетела с плеча. Чисто автоматически я рванула за своим добром. Там же – литровый пакет молока, килограмм сарделек, банка горчицы, ну и так, по мелочи…   Да знаю я, что нормальные женщины носят  в сумочке косметичку. Она, кстати, тоже там. 
Короче, сумку я поймала! Мировой рекорд! 
И  приземлились мы обе удачно: на колени  дородного  дядечки. Тот даже не пикнул, но думал так громко… А что тут думать? Уступил бы даме место, и все было бы хорошо. На десятом неприличном слове (прочтенном в его глазах) я с достоинством слезла с мягких колен  и хладнокровно  согласилась.
–  Да, Змея!
Тут же мат стал трехэтажным. Пришлось проявить вежливость.
–  Укусить?
Гордо подняв голову, я  элегантно  вышла  из автобуса. Слава богу, приехала!  Гюрза!


***