самый грустный человек - это клоун

фото с сайта http://xrest.ru


...что-то лепетала, застукала себя на том, что говорю почти в голос сама с собой, конфуз. Остановилась, достала из кармана старенькую потертую Sony, открыла раскладушку для виду, просто так надо выговорится, но делится ни с кем не хотелось, и продолжила беседу в никуда. Так хотя бы за сумасшедшую не примут. Говорила долго и по всей очевидности напрасно. Настроение и так на нуле, а от этой болтовни, все вокруг стало серым и не привлекательным. Ну хотя бы стала замечать, что вокруг что-то есть – отрицательный результат, тоже результат.
Мне нравилось рассуждать всегда, философствовать, о быте и степени разумности и не разумности окружающих, близких и далеких, раскладывать по полочкам мысли, события, углубляться в мотивы поступков, решать задачи по психологической неуравновешенности и неадекватности эмоций на то или иное действие. И я всегда была в этом не одна, столько прочитано умных и важных книг, столько незабываемых впечатлений и открытий сделано для самой себя. Не скрою, порой посещало ощущение почти всемогущества, когда ты находишься над ситуацией, когда для тебя все прозрачно и ясно, как Божий день. Но апогей блистательного наслаждения, когда ты раскрываешь на это глаза другим и говоришь – посмотрите, у вас тут все на самом деле просто, вам необходимо всего лишь выдохнуть, а вдыхать вы будите уже по-новому, иначе, потому что я вам сейчас все открою и поведаю…
Нееееет, я не учила их жить, я лишь раскрывала глаза на все происходящее! Мне часто говорили, что у меня дар убеждения, что я лечу словом, льстило, конечно, мне это бесконечно льстило. И я самоутверждалась каждый день, оттачивая свое мастерство работы с человеческими душами, да и потом, я же не священник, просто рядовой психолог, могу позволить себе небольшой грех – наслаждаться… Может быть от этого было еще больнее, обиднее, невыносимее. Исчерпав все ведомые приемы самоанализа, расчленив свою бдительность на миллионы нестабильных частиц, вдруг осознала, что есть то, что нельзя объяснить, решить, исправить и самый трудный мой пациент – оказалась Я САМА. А помнишь, помнишь – почти закричала, «самый грустный человек – это клоун», знает как дать окружающим смех, знает, как рождается радость, чувственно настроен на главную цель – принести, дать, подарить… но, растратив все на других, у него не остается сил даже просто улыбнутся самому себе.
Хлюп, хлюп, телефон судорожно задергался в моей руке, приложенный к уху, звук резко ударил прямо по барабанной перепонке, верхняя губа искривилась, испортив миловидное лицо. Что за день…! Отвечать не хотелось, да монолог с «выходом» трагической главной героини с ножом в сердце в конце – потух. Звонок вопил – смотри, смотри – ты жива, и миру совершенно все равно, что у тебя внутри происходит, что твоя вселенная, столь прочно и бережно созданная твоим воображением, рассыпается и ты ничего не можешь с этим поделать. Смотри, смотри, люди, лица, деревья, тела, птицы, машины, небо… я переводила взгляд в хаотичном порядке, не останавливаясь, все, абсолютно все оставалось по-прежнему, кроме одного – меня прежней уже не было.
Хороший совет я бы дала любому – сходите к психологу, только мне это врятли бы помогло. Я знала все методики, все приемы, ухищрения и тонкости, меня трясло только от одной мысли, что кто-то залезет ко мне внутрь и будет капаться в моей голове, почему то представилась картинка из дешевой драмы, когда хирург в окровавленных перчатках выходит из реанимации и говорит потухшим голосом – уже не спасти…