Мальчик без штанов и пудель ХудЪ

(сюрреалистическая пьеса в трех сценах)

Действующие лица

Мальчик без штанов – рыжая волосатая личность, имеющая обыкновение время от времени преображаться в некое подобие борова.
Пудель ХудЪ – последняя дворняга балхского гарнизона, аристократ персидский, шахик каджарский и пехлевийский, бек данабашский и кавалер ордена Почетного Кендхуды с Бантом.
Мальчик в штанах – крутой бизнесмен, родом из колбасников. Обманным путем убежал из пиески М. Е. Салтыкова-Щедрина, и теперь занимается проповедью порядка и умеренности на постсоветских просторах.
Девки-бикини, джазисты-редифисты, исполнительницы народного гаремного арабского танца «баляди», биржевые маклеры, рекламные криэйторы, раздвижные мазандаранские солдатики и прочие механического дела людишки.

Эх, томно... Сижу один, печальный да больной, в креслице узком в гигантской серебристой птице, летящей над волнами. Времена мимопрошедшие вспоминаю, странствия по белу свету. Свет белесый да адский в городе дальнем, у бескрайнего моря. Как во времена-то оны с приятелем в гостиницу возвращались – так ему пустой бутылкой, брошенной с третьего этажа, голову чуть было не раскроило. Бог миловал. Очевидно, это искал воли новейший Мальчик без штанов. На улицах и площадях чувствовалось великое желание воли. И такое оно было, желание-то это, что каждый норовил набить морду другому. А между тем, в переходах девочки истомленные на скрипочках музыку изящную наигрывали. С тех пор прошло лет пять, не меньше – да легче не стало. Ох, времена-то какие неистовые... Везде в бывшей Совдепии. Недавно деда Мороза за оскорбление ислама толпа воодушевленных студентов искромсала. И кричала при этом: «Ты неверный!». Нет в мире идеала. Если бы они при этом еще Снегурочку изнасиловали, лакомое происшествие тянуло на разряд солидных злодейств. А так – пошло и глупо; все равно, что чижика задавили. Одним словом, ищут люди воли, а находят деда Мороза. Воистину, sancta simplicitas [1]. Простите меня, други и подруги: вынужден смеяться, иначе пришлось бы рыдать. Познаю мир – и погружаюсь в невеселые мысли, не чуждые сострадания к человеку. А ведь сказано было: «во многом знании – много печали; а кто умножает знания – тот умножает печаль...». Что еще сказать? Со времен стародавних принято жалеть и прощать народ, именно за его эту самую sancta simplicitas. Что бы ни делал народ – он должен быть превозносим. Ибо он есмь Мальчик без штанов, кроткий и добрый. Да, народ страдает от бичей начальников, больших и малых – посему имеет полное право устроить революцию и смести угнетателей. Правда, шибко весёлый филозоф в тапочках, утверждает, что самым страшным приговором человеку обычно является его победа.  Долгое время я противился этому циничному выводу и упорно твердил: народ восстанет и победит. Но позже страшные сомнения стали закрадываться в мою душу. Чем больше узнаю жизнь – тем больше понимаю, что народа, собственно говоря-то, и нет; а есть отдельные представители народа со светлой душой, которые и образуют его стержень. Вырви стержень – и нет его силы, пропала. Что же касается Мальчика без штанов, то не прав был поэт, который приписывал ему великие добродетели и... и... глаза стали слипаться, усталость одолела...

...Тут, фэреште  белокрылая да кроткая серебряным голосом за облаками пропела: «один был – другого не было...» [2] – и сразу же представился город некий, с обоссанными заборами, испещренными грязнейшими ругательствами и сидящим на корточках Мальчиком без штанов, лениво выплевывающим сэмки в огромнейшую лужу, где нежатся иронично похрюкивающие белотелые свиньи.


Сцена первая

(Вся та же безобразная обстановка...)

...Что же, приглядимся. На чубастой голове Мальчика, угрюмого мужчины лет сорока, ладно сидит кэпка; одет он в спортивный костюм  с надписью “Abibas” и черную кожаную куртку, из бокового кармана которого торчат четки. На ногах  – пыльные длинноносые туфли. В толстой волосатой лапе он небрежно держит подрезанную мобилу, откуда несутся ласкающие слух вопли абиссинских кошек, удушаемых ненамыленной веревкой. Перед ним стоит бутылка дешевого пивасика, из которой он временами артистично вливает в свою бездонную глотку пару-другую глотков живительной влаги. Взгляд у Мальчика неустрашимый и наполнен жуткой пустотой. Голос – хриплый, прокуренный.
Внезапно по ту сторону лужи сгущается облако, телефончик захлебывается и умолкает. Из тумана с неторопливой важностью выплывает на четырех матанистых кошечках пес размеров совсем невеликих – и, вспрыгнув, начинает танцевать на задних лапах, огибая лужу под страстным взглядом остолбеневших от такой лихости свиней. В завершение, оскалив белые зубы с золотой коронкой на месте одного из клыков, уставляет колено и артистично протягивает лапу с длинным последним когтем с надетым на него перстнем. Мальчик без штанов оглядывает хищным взором респектабельность нежданного гостя: тот одет в солидный пиджак с галстучком под фон – и отутюженные штаны, струящиеся на лаковые туфли. Следующий  за этой немой сценой  диалог настолько примечателен, что я его привожу без всяких купюр. Невинным девушкам и любителям хорошего стиля закрыть глаза и уши, прочим – слушать внимательно.

Мальчик без штанов. Слышь, ты!?
Пес. Здравствуй, дарагой! Как я рад очутится в этом славном месте, полном бесштанных мальчиков и свиней, лежащих в огромной зловонной луже! Дай лапу волосатую на счастье мне, о, славный Мальчик без штанов!
Мальчик без штанов (делая попытку схватить пса за шиворот). Чё ты хамишь! С какова раёна?
Пес (ловко отпрыгнув, с достоинством). Я пудель европейский, чистокровный – по имени мистер ХудЪ. Пришел с солнечного края, где пустыня печальная от края до края – да горы высочайшие, послушать новоявленного пророка – то есть тебя.
Мальчик без штанов (изображая на лице величайшее недоумение). Ты чё, попутал? Да какой ты пудель?
Пудель ХудЪ (так и будем его называть, с общего уговору...). А что? (С сарказмом.) Одет, вроде, прилично.
Мальчик без штанов. Да ты стопудово дворняга паскудная. На харю свою посмотри! Ты чё гонишь-то? Уши торчком, шерсть пушистая, колючая, хвост крючком – стопудово, персюк сраный, мать твою. А еще пуделем прозвал себя... штанами решил взять?
Пудель ХудЪ. Ты того... не заговаривайся. Ты что ругаешься? У вас-то через слово маму поминают – и это уж разговор стал обычный. А у нас за такое и сейчас по роже немытой можно получить!
Мальчик без штанов (с презрением). А кто мне по роже вломит-то? Ты, што ли, чуркобес пушистый?
Пудель ХудЪ. Ну, вломить с моей стороны, допустим, смело, смело... а когда ты домой ночью после трех бутылок водки на автопилоте будешь ползти, подкрасться сзади незаметно и за жопу укусить вполне могу!
Мальчик без штанов. Вот вы все такие, бесы. Ни чести у вас, ни совести. Понаехали тут, деловые... Нас, бедных мальчиков без штанов обманываете, заборы наши распиливаете и на сторону продаете, свиней наших гладких да белотелых пользуете. (Освирепев...) Постой-ка, гондон порванный! Сейчас я тебе ноги-то все повыдергиваю! Стой, паскуда!

Мальчик без штанов с быстротой тигра вскакивает с корточек и бросается на пуделя ХудЪ-а. Тот начинает драть от него вокруг лужи со скоростью урагана. Минут пять Мальчик без штанов тщетно пытается поймать наглого пса, но тот ужом проскакивает у него промеж ног – и мчится дальше, с гордо развевающимся по ветру красным языком, оскалив зубы острые свои, в ряду которых ярко сверкает золотая коронка. Всю эту сцену восхищенно созерцают свиньи, которым пудель многозначительно и похотливо подмигивает. Наконец Мальчик без штанов устает гоняться за хвостатой тварью и без сил снова валится на корточки. Пудель садится аккуратно неподалеку на погнутую рессору, вкопанную в землю   – и начинает печально вздыхать.

Пудель ХудЪ. Вот так всегда и бывает. Только скажешь правду мальчикам без штанов – сразу же задушить хотят. Я тебе не Мальчик в штанах, чтобы душеспасительные проповеди читать. У меня цель определенная есть! Пришел советам твоим внять, найти выход из жизни поганой моей. Люди добрые расхвалили, – вот, мол, филозоф такой-то, чоткий пацан эдакой, – а ты, оказывается, скверный, обыкновенный зайчишко с сэмками. Нет, вы против правды идете...
Мальчик без штанов. На него смотри, про правду заговорил! Ах ты, сучонок увертливый. А ты чё про мои терки с Мальчиком в штанах слыхал? Говори, сука волосатая!
Пудель ХудЪ: Да всякое болтали. Мол, ты в свое время соорудил с помощью поллитра и какой-то матери телепортирующее устройство, и оказался в отечестве мальчиков в штанах, где имел прелюбопытнейшую беседу. У меня тоже была с одним из них дискуссия. Недавно... Интересно сравнить впечатления и деловые предложения этих господ.
Мальчик без штанов (подозрительно). Какое-какое... телезло..!? Интеллигентом вонючим прикинуться решил?
Пудель ХудЪ. А, бывает. В свое время в Вест-Пойнте тусовался, там и нахватался мудреных словечек.
Мальчик без штанов. Да хоть маршалом стал, все равно бесогон ушастый.
Пудель ХудЪ. Ну, ладно. Я на ученость особую никогда и не претендовал. Но ты меня сильно обижаешь. Сам же меня призвал, учил годы долгие уму-разуму – и теперь отказываешься?
Мальчик без штанов. Чему это?
Пудель ХудЪ. Чему это? Воле!
Мальчик без штанов (пораженный). Ты чё гонишь?
Пудель ХудЪ. Ну, так, слушай. Родился я в краях счастливых. Жил себе, не тужил. Мне уже такую невесту просватали... сахар, а не невеста! Девушка со станом тонким и родинкой на щечке к роднику шагами мелкими идет...
Мальчик без штанов (с коротким лошадиным ржанием...). Поэт, ё..!
Пудель ХудЪ (грубо). Хайло заткни. Такое тебе не понять. (Тяжело вздыхает и старательно чешет ухо задней лапой...) Ни тебе, ни братцу твоему в штанах. Во времена оне предки мои служили во владениях шахских. Только в один прекрасный день к нам ввалилась целая кодла рыжих уродов. Рожа – твоя, один к одному. Края разорили, невесту обесчестили... а меня схватили за ворот пушистый и вышвырнули подалече. Хотел было честно постоять за правду до последнего – да что мог сделать, со своим ростом невеликим, против таких громил? Достоинство у меня от страданий тяжких да унижения напрочь отшибло. Не успел опомниться, как оказался на четырех ногах. Надо сказать, у тебя в конуре жить было очень даже неплохо. Только все было неровно: то бить начинают – то лезут целоваться. Потом ты, господин добрый, в пьяном до изумления виде дом свой запалил и орал: «воля!». Пришлось скитаться по дворам бесприютным изгнанником. Одно время совсем было плохо, чуть было не улице не издох. Бегал за прохожими в солидных штанах, визжал: «помогите, люди добрые!». А они отвечали: «...ты чего тут ошиваешься, блохастая морда? Да кому ты нужен, без штанов? Пшел вон, никчемная скотина!». Но тут я решил твердо: сдохну, а в вольные хищники выбьюсь! Что только не творил! Стал под шумок, что где плохо лежит, тянуть – вот первый куш и сорвал. Тут сахарную косточку из мясницкой уволочешь, там у хозяйки растерявшейся из сумки кусок отборного мяса выхватишь... Засим в город за арбой в голодранном виде шагая, подался – и записался в полк имени святого Мяу, в переулке железной цепью бесстрашно греметь. Что за времечко было! Чуть какой купец, эксплуататор народа бесстыжий, через мою улицу товар вздумает провезти, кидаюсь и требую доли во имя социальной справедливости. Вздумает препираться, живо на землю посажу, вытащу бритву и опошлю гада. Половина уса как ни бывало! Меня так и называли Цирюльником. Ах, как я защищал идеалы мяуизма! К тому времени старый шах совсем из ума выжил. Народ на улицах бесновался. Все хотели свободы, только я один – власти. Потому как я в университетах твоих отучился, так что пес ученый. Тут шах со своим отродьем из страны в поезде удрал – и я сразу же себя великим защитником народных интересов провозгласил. Сначала защитником, потом – генералом. А в конце сумел в целого шахика пехлевийского и сасанидского вырасти. Теперь вот с капитальцем. Ешь, пей, веселись, только старое не поминай! Тут я и встретил Мальчика в штанах...
Мальчик без штанов (с отвращением...).  Душу его мотал.
Пудель ХудЪ. Простой такой, добрый. Послушал его, аж прослезился. Говорит: – Ах, как вы про свое предназначение не знали? Совсем опустились, дорогой мой, манеры приличные забыли! Ходите в грубых сапогах смазных, во френче... Вот до чего довела вас тирания Мальчика без штанов – безнравственный негодяй он! Извольте срочно имя свое невероятное поменять. Да ваш почтенный дедушка был благородных кровей, из арийских европейцев – а вы такое откидываете! И к тому же, настоятельно рекомендую вам надеть штаны и платье поприличней... – Сижу я, от счастья чуть не улетаю в окно. Стал раздумывать: какую мне кличку подобрать? Верно сказал Мальчик в штанах: старая была чересчур длинная и попахивала банкротством. Звали-то меня  Худаяром. Да и все обозвать по старой памяти норовили. Худье назваться – опозорюсь. Мы же все-таки, как-никак собачки с корнем, степенные. Наконец, придумал назваться мистером ХудЪ-ом. Мистер – это круто, современно. А букву Ъ для солидности решил поставить, в память о старых добрых временах. Кто его знает, какая там грамматика была. Главное – бренд. С тех пор жизнь пошла! С утра до ночи твори все, что хочешь. Поднялся я, как колос спелый. Куда ни иди – везде для оборотистого пса бабки найдутся. К этому времени мне один дурень в лапы попал; так я ему про лакомый совместный бизнес в краях северных напел – да и обобрал до нитки. Все у него выманил, разорил в лоск бедолагу. Дом  украшенный в столице, дачу на побережье гиланском (ох, славные места, там люблю отдыхать...), даже драгоценности жены – все отобрал. Стал. как бек, большие начальники со мной пировать изволят. Даже к тебе, господин мой, на четырех пушистых маськах вкатил! Недавно жена того мужика ко мне во дворец явилась. Полдня перед воротами простояла. С местными воротилами совещание проводил, так неудобно было: что солидные-то псы про меня скажут? мол, водишься с людьми – а даже не с людьми, а с тюрками. Да и дел много. Наконец, впустил. На коленях ко мне поползла, рвала волосы, от горя поседевшие: «... господин пудель европейский, Худаяр-бек, сделай милость, верни деньги... Аллах Великий тебе судия! Муж от горя да позора совсем иссох, болеет тяжко, сыны мои милые, дочки-невесты на выданье без гроша да угла отцовского остались...». Поднял ее ласково, приказал подать лакомства разные. Сидит на диване, трясется, бьет себя кулаками по голове: «...даже простого браслета на свадьбы надеть не могу, кумушки пересмеиваются, судачат: мол, куда Зейнаб-ханум свое добро-то дела? Небось, прокутили с муженьком на всякие глупости...!». А я, тем временем, коньячку плеснул, угощаю. Заробела, руками машет: «что вы, что вы, я благочестивая мусульманка, мне нельзя...». В ответ благодушно хвостом помахиваю: «все это глупости, суеверия-то эти... или я не друг ваш? пейте!». Сижу смотрю, а самого-то смех разбирает: пьет паскуда!  Пьет Тукезбан, мать ее. Давится, чуть не плачет слезами кровавыми – а пьет! Вот что с двуногой сволочью отчаяние-то делает. Кайф: собачка на человека ссыт! Обласкал сердечно: «иди с миром, мать, дело твое мы обязательно решим положительно в самом скором времени...». Чуть ли не на крыльях вылетела из дворца. От радости чуть было лапы мне не целовала... гав-ав-ав…а-ааав! Облагодетельствовал словом моим. Добрый я пес и простой – так прост, что про мою простоту среди подчиненных мосек фирмы даже анекдоты ходить начали…
Мальчик без штанов (задумчиво). А ты реально беспредельщик.
Пудель ХудЪ. Я? Беспредельщик, говоришь? (Насмешливо.) Я верный ученик. Когда ты дом свой поджег, я дивился: какую героическую душу человечище имеет! Это надо же, до какой степени нужно через себя переступить, чтобы дом предков запалить к чертям собачьим. Ты мой герой! Вот потому-то я к тебе и пришел, решить одно важное для меня дело. (Осматривается...) Только одет как-то того... бедновато, что ли...
Мальчик без штанов (снисходительно ухмыляясь). Тупарик ты. Я тут ведь только старое вспоминал. Думаешь, гопник?
Пудель ХудЪ (насторожившись). А что?
Мальчик без штанов. Ну смотри. (Небрежно щелкает пальцами...) Любуйся, фраер.


Сцена вторая

Окрестности наполняет низкий гул. Из загаженного переулка торжественно выплывает черный гелик, сверкая никелированными частями. Лужу накрывает серый клубящийся туман. Через минуту он рассеивается. Потрясенный пудель видит Мальчика без штанов, одетого в дорогой серый костюм, небрежно восседающего на удобном кресле. Тут происходит и вовсе невероятное: свиньи ловко выпрыгивают из лужи, волшебным образом преобразившуюся в великолепный мраморный бассейн – и, ударившись об землю, мгновенно оборачиваются в стайку аппетитных молоденьких блондинок в узких полосках материи, едва прикрывающих роскошные телеса. Одна садится ему на колени, прочие располагаются вокруг трона Мальчика без штанов в живописных позах.

Пудель ХудЪ (остолбенев). Гав... а...в...
Мальчик без штанов: Ну?
Пудель Худ (опомнившись). Это... это невероятно! Поразительно! (Воодушевленно стуча хвостом о гладкий пол.) Я вас узнал, добрый господин мой! (С упоением лижет ему руку.) Ах, как же я без вас все эти долгие тоскливые годы существовал! Живите долгие годы в счастье и богатстве!
Мальчик без штанов. Так-то, животное. Помни лапу волосатую мою. Я тут порой старые времена вспоминаю – а он решил, что перед ним шестерка позорная. А вот и нет. Ты думал, с перепою дом свой запалил? Я воли хотел – и ее добился! Ты тут много про твои делишки гнал. Теперь тебе пришла пора слушать.
Пудель Худ. Секундочку! Без угощения и рассказ не сладок.

Вытянувшись в струнку, он торжественно поднимает лапу. Немедленно из пустоты материализуются четыре кошечки  – и, мягко опустившись на упругие лапки, поднимаются с колен умопомрачительными черноволосыми красотками, одетыми в платье восточных танцовщиц. Плавно покачивая полными бедрами, они идут, торжественно неся большие подносы, уставленные блюдами с кебабом, дымящимся пловом, кувшинами с отборным вином, тутовкой и прочими разносолами да горячительными напитками. Пудель аккуратно поправляет на себе костюм, на глазах превращаясь в полноватого смуглого господина с большим чувственным носом. Немедленно откуда-то на действующую сцену въезжает удобный стульчик, на котором мистер ХудЪ и располагается, с достойной скромностью скрестив руки на солидном своем брюшке. С начальственной важностью появляется огромный стол, куда укладывается все это лукуллово изобилие. А на заднем плане скромно прорисовывается широчайшая кровать, где стыдливо улыбающиеся статуэтки потаскушек в виде античных богинь отдаются козлиного вида молодым людям.

Мальчик без штанов (растроганно). Блин, сколько тут твои чиксы жратвы и бухла натащили. Ну, спасибо. Уважаешь!
Пудель ХудЪ (подобравшись). Всегда рад угодить господину!
Мальчик без штанов (покровительственно). Вольно.
Пудель ХудЪ (расплывшись в счастливой улыбке). Помним старую службу... Итак, сиятельный господин, что изволите рассказать?
Мальчик без штанов (небрежно столкнув девицу с колен, расслабленно откидывается на спинку кресла и прикрывает глаза).  Эх, ничего-то вы не знаете... Много дел пришлось проделать, много. Человек я простой, трудовой. Родился в семье самой что ни на есть пролетарской. Дед мой покойный врагов народа и интеллигентишек разных по расстрельному списку на ноль умножал. После того, как всех уродов к одному знаменателю привели, папу на большую должность устроил. Детство у меня прошло без забот – да томно. Только и было радости, что тайком убежать на улицу, – и э-эээх, – долбануть чморика очкастого поперек рожи нежной стальной цепью. Все робели, думали – чего это он?  Вроде, живет хорошо – а со шпаной городской водится. Только одного не понимали. Обида во мне кипела великая. Зло разбирало на старый дом этот паскудный. (С презрением скривив губы...) Отчий дом.  Сами в свое время в расход пускали;  а сейчас, выходит, нельзя? То не делай, сё. Совсем волю стеснили. Сколько можно было терпеть, а? Но сколько бы веревочке не виться, конец-то все один. Поднялся я против злодеев моих. (Торжественно...) Вот она, воля чумазая. Много мне пришлось за нее потерпеть..! Перво-наперво, я с любовью к ближнему c концами развязался.  Цепь и сэмки к тому времени я давно в сторону сложил, надел стильный костюмчик. Коли уж ты Мальчик без штанов – будь добр, соответствуй. (Хмыкнув...)  Ты мне тут про подвиги твои гнал. То, что я творил, тебе и во сне кошмарном не снилось. Чего с тебя взять, зверок пушистый? Ты у нас работаешь распивочно. А я – навынос. Мальчик в штанах, сволочь буржуазная, целый день у моей двери околачивался, клянчил добро. А, ну его…
Пудель ХудЪ (поднимая рюмку с тутовкой…). Вот это я понимаю… да! За удачный бизнес! Желаю вам здоровья, счастья в личной жизни и успеха в делах общественных! Что бы делало без вас Отечество!
Мальчик без штанов (бурчит, нахмурившись). А, счастья… Ну, выпьем, коли не шутишь. (Внезапно широко улыбнувшись.) Ты того… бухло в граненый стакан налей. Чтобы широкой душе соответствовала!

Приосанившись, Мальчик без штанов солидно набирает воздух в легкие и разом опрокидывает огненное пойло в свое бездонное брюхо. Пудель ХудЪ, издавши восторженный лай, живо начинает лакать свою порцию. Стоящие рядом худЪ-овские девки проворно наливают еще и подносят закусь, которую добрые приятели пожирают с утробным урчанием.

На сцену с умопомрачительной скоростью въезжает пожилой гитарист с благообразной бородкой, одетый в короткие штаны на подтяжках в мелкую клеточку да рубашку с надписью “Forward to a monkey!”, и целая банда его друзей, терзающих разнообразные музыкальные инструменты. Все на мгновенье погружается во тьму. Затем яркий свет юпитеров падает на Мальчика без штанов и пуделя ХудЪ-а, стоящих спина к спине. На Мальчике без штанов надеты треуголка и сюртучок, в отворот которого он важно засунул волосатую лапу свою. Пудель ХудЪ красуется в костюме Элвиса Пресли с игрушечной сабелькой на боку и в смазных гусарских сапогах, на которых вытиснено золотыми буквами “Pehlevi & pesar, Ltd. 1925” [3]. Тут на сцену, мерно печатая шаг, вступает стройная колонна из биржевых маклеров, рекламных криэйторов, джазистов-редифистов, интернет-падонков и мазандаранских раздвижных солдатиков. Они отдают арийский привет сладкой парочке. Появляются гламурный ичоглан в чалме под ручку с кошко-девицей, одетой в баляди-костюмчик и туфельки на шпильках. Танцовщица, улыбаясь в тридцать два белоснежных зуба, торжественно несет на подносе большую гармонию. Мальчик без штанов важно берет инстр;мент и начинает наяривать.

Я Мальчиш.
Плохиш.
Мальчиш-Кибальчиш.

Прост как пятак.
Рыжик осенний –
Да, это так.

Много подвигов
Я сотворил –
Свету я мил.

Трем толстякам,..

Бикини-девицы (ставши в ряд с биржевыми маклерами, согласно выбрасывают правую руку)
O, yes!

Мальчик без штанов
Индийскому радже...

Баляди-танцовщицы (томно извиваясь и мелко покачивая полными грудями)
Ари, ари, ари, ари!

Мальчик без штанов
Маме Иштар...

Рекламные криэйторы (молитвенно проведя руками по тщательно выбритым щекам).  Прибегаем к помощи от Виктора, битого камнями!

Мальчик без штанов (помедлив)
И даже...

Все (хором). И даже!!?

Мальчик без штанов

И даже...
Хитрым буддийским чертям.

Пудель Худ (скромно потупив взор). А я люблю мою добрую, такую красивую и трогательную – но несчастную маму... я хотел сказать, Зейнаб... в архалыге [4], затянутом на тальице тонкой серебряным пояском. Ужасно люблю. Целый день только и занимаюсь, что любовью с нею.  Клянусь ее будущей могилой! Можно и мне про мою безумную страсть..?

Мальчик без штанов (лыбясь). Валяй.

Пудель ХудЪ (грассируя)

Я патриот
Первостатейный.

(Покосившись на Мальчика без штанов.)

Да-да, очень люблю кебаб!

ХудЪ-овы танцовщицы (восторженно обнимаясь с микрофонами). Ба-аляди – ах, ****ьи, *****и, *****и!

Мальчик без штанов (коротко выдохнув, бросает гармонию в зал). Шабаш!

Раздаются шумные аплодисменты. Мальчик без штанов и Пудель ХудЪ ловко спрыгивают с арены и смешиваются с толпой, жадно попивая ледяное шампанское, которое без разбору заедают фисташками и курагой. Внезапно раздается громкий звук саксофона. По этому сигналу девки-бикини начинают ловко отбивать степ, танцовщицы-баляди – дергаются в животном экстазе. Мальчик без штанов и пудель ХудЪ, азартно танцуя, присоединяются к легиону своих дружков.

Пудель ХудЪ (усердно отбивая чечетку гусарскими сапогами). Между прочим, добрый господин мой, я из чистокровных аристократов.  Не турок, клянусь мамой! Вон, давеча слушал одного ученого барбоса, Каве Фаррухом [5] кличут – аж прослезился. Оказывается мы в близком родстве с культурными европейцами. Ведь они тоже арии. И мы очень древние, достойные и степенные. Одним словом, настоящие оседлые домашние животные. Что общего может быть между арийскими пуделями и всякой голоштанной бродячей сволочью?

Мальчик без штанов. Это еще что? (Фыркает.) Может,  был когда-то князь – а теперь ты небылица!

Пудель ХудЪ. Почему это вы так? Я ведь пес верный. Когда ваши уважаемые косолапые предки оказали нам величайшую услугу и завоевали дикий, нецивилизованный край, мы первые перекинулись на вашу сторону и служили не на страх, а на совесть. А как самоотверженно мы потом отдались прогрессу! Мой уважаемый прадед лично объявил себя потомственным европейцем. Этого еще не хватало – болтать на языке бродячих недочеловеков! Ведь мы – благородные пудели. И дед мой был храбрый воитель. Было время, народишко наш испоганился совсем, разбаловался. Вы и решили нас к ответу призвать. Такой храбрый воин был мой дед, что запретил взрывать мосты – ведь он клялся служить верно. (Солидно.) Правда, потом вы его улицы подметать заставили... гм... ну что же, бывает и такое... коли в собачьем сословии родился – в нем, значит, и живи. Всякие там "лучше день прожить свободным, нежели сорок лет – рабом..." ах, ах... неблагоразумие..! А какой верный был мой папа, просто загляденье! Одного поэтишку гадского, черкавшего всякую чушь про буржуазную любовь на побережье [6],  на колени перед лампой поставил. Нет, чтобы про лайку написать... каков подлец!

Мальчик без штанов (важно). Хвалю, хвалю. Вижу, что вам, пуделям, доверять можно.

Пудель ХудЪ (страстно). И самое главное доказательство моего благородного происхождения – состояние, которое я себе сколотил. Ведь деньги уже – в некотором роде знатность. Верите ли, господин мой, когда я еду на заднем сиденье машины стоимостью в полмиллиона зеленоспинных, кажется, что сейчас прямо в рай улечу!

Мальчик без штанов (грохоча на своих буйволиных). Точно. И я тоже! Иногда думаю, что я мог бы купить самого боженьку со всеми потрохами. Глянь, у меня в бассейне даже ручной дельфин сидит. (Небрежно тыкает в сторону голубоватой водной глади, где примостившись у края, курит косяк большой дельфин-белобочка, перед которым на бортике стоит тарелка, полная маринованной селедки и поллитра.) Сам приплыл ко мне, паскуда... когда я в море на палубе яхты ценою за десять мильонов стоял – да пьяный в жопу бросал в воду стодолларовые купюры... стопудово... вроде сеятеля... или... или... самого Господа Бога.

Пудель ХудЪ (восторженно). Да, мы боги! Смотрите, какой я храбрый наездник! Уничтожу всех своих врагов! Да!

Сейчас же девки-баляди выводят на сцену кроткую пеструю корову, на которую и взгромождают пуделя ХудЪ-а. Похожий на гульябаны [7], оседлавшего диковинного зверя, пудель размахивает своей игрушечной саблей и орет во всю глотку. Тем временем Мальчик без штанов пытается напоить корову тутовкой из треуголки. Некоторое время они дружно мучают бедное животное. Затем, полностью выдохшись, братья-разбойники через силу добираются до своих мини-тронов. Бородатый гитарист призрачного оркестра выделывает на своем инструменте что-то несусветное, артистически смешивая звуки в коктейль Бедлама. В это же время бикини-девицы, откидывая антраша, начинают отплясывать на сцене канкан. Самая из них высокая взбирается на трибуну и говорит хорошо поставленным дикторским голосом:

Плывут лайнера – привет Плохишу!
Пролетают вертолеты – привет Плохишу!
Пробегают кадиллаки – привет Плохишу!
А пройдут бизнесмены – салют Плохишу!

Мальчик в штанах. Э-эээх, живем!
Пудель ХудЪ (пьяный в стельку). Так точно, товарищ Мальчик без штанов, живем, хорошо живем! Воля! (Вскакивает и задирает юбку одной из своей девок…) Воля! У-рррр-а!
Мальчик без штанов (подталкивая блондинку с пуделю). П-пуделёк мой! Вот те эта чикса. Угощаю! (Срывает с нее лифчик и грубо крутит сосок  – девица тонко взвизгивает.) Первостатейная балерина, реально.
Пудель ХудЪ (покачиваясь, смачно скребет свой увесистый нос). И я дарю тебе... фсё. Да будет твоей жертвой земля! Кони, коняшки мои! Хоть корова-пеструшка – бери! Брат мой! (Растроганно лезет целоваться...) Хочешь – забирай море. А же... же... желаешь – б... б... б...ерег...! К  чему эти па-аршивые солончаки! А я и в будке у тебя во дворе поживу. Да и Зейнаб... я хотел сказать, Тукезбан... старая стала совсем...

На некоторое время занавес опускается, из-за которого несутся звуки пошлейшего ресторанного шансона вперемежку с музыкой Джимми Хендрикса, визгом и звучными поцелуями.

Сцена третья

То же самое место – но носящее следы былинного погрома. Везде валяются разбитые бутылки из-под самых разнообразных гламурных напитков, начисто обглоданные кости, женские трусики, разорванные гондоны и другого рода изысканный перформанс. Великолепный мраморный пол художественно разрисован разводами блевотины. Солнце давно уже село за холмами, очень холодно и страшно. Кроваво-красная луна освещает эту картину. На переднем плане угрюмо высится ложе, где посреди затасканных простыней разлита огромнейшая лужа прокисшей малафьи. Пудель ХудЪ валяется на полу без задних ног, подложив в качестве подушки кучу толстых папок, на которых написано «Квартальный отчет за __-й год о защите демократии в странах среднеразвитого свинства». Отутюженные штаны его куда-то подевались, отчетливо видны кальсоны, украшенные изображениями лукаво ухмыляющейся афтафы [8] с крылышками, размноженной множеством неотличимых копий на кокетливом голубоватом фоне. Мальчик без штанов сидит на краю ложа, мучительно зажав голову с всклокоченными волосами своими толстыми волосатыми лапами. Стильный сюртучок небрежно валяется на полу, белая рубашка растерзана и залита вином, полураспущенный галстук съехал в сторону. В воздухе витает атмосфера полнейшей безнадёги. Наконец он со стоном поднимается и уставляется в пространство налитыми кровью мутными глазами.

Мальчик без штанов. Ох, томно. Тьма-то какая... хоть глаз выколи. И опохмелиться нечем. (Пинает ногой пуделя...) Ты, животное! Сбегай в ларек, принеси пива.
Пудель ХудЪ (угрюмо). Где я?
Мальчик без штанов. Давно я так не буянил. Приходится работать на мировую буржуазию. Целый день в офисе надо шкуру свою оборонять – и за что? За пьянку с пуделями! Говорил я этому олуху – Мальчику в штанах, что душу черту нужно отдать задарма. Тогда ее можно обратно забрать, когда захочешь.
Пудель ХудЪ (зевнув с привизгом). Э, нет: отдать задарма – только это и означает, что отдать задарма. Ну, а коли она уже не твоя, так в полном распоряжении у принявшего находится. И забрать ее, когда в голову взбредет – дело сомнительное. Я дело обстряпал в лучшем виде: невесту продал, а душу приложил к ней в виде бонуса. Мы ведь современные собачки, прогрессивные. Надо соответствовать ожиданиям маркетологов!
Мальчик без штанов. Так ты ж тут трындел, что невесту у тебя умыкнули?
Пудель ХудЪ. А кто его знает, все из одной мифологии. Я ее и не помню совсем...
Мальчик без штанов. Ты лучше делом займись. Делом займись Кацо, делом! Ученые-паразитологи горячо рекомендуют.
Пудель ХудЪ. И то верно. Ну ее, поэззию... к такой-то матери!

Пудель ХудЪ на некоторое время скрывается. Затем снова выходит на сцену, пошатываясь и держа в обнимку большой кулек, набитый бутылками пива, сушеной воблой и чипсами. Приятели распаковывают пакеты и начинают с хрустом жевать, запивая нехитрую снедь пивком, которую они глушат прямо из горлышка.

Мальчик без штанов (скривившись). Лучше не стало. Муторно-то как. Мы что вчерась-то творили, не помнишь?
Пудель ХудЪ. Ссали на человеческое, ежели забыть изволил. (Испуганно оглядывается вокруг.) Пустота страшная. А я во сне счастье свое видел.
Мальчик без штанов. И кого?
Пудель ХудЪ. Невесту.
Мальчик без штанов. Так ты ж ее забыл. Что тут несешь?
Пудель ХудЪ. Постой-постой... (Растерянно трет лоб.) Так я зачем я к тебе приходил-то? Хотел тебя спросить о воле, а съехал на водку. Слушай... (понизив голос) я хочу ее вернуть. Ты мне объясни, как это сделать, ладно?
Мальчик без штанов. Ты что, совсем..? Откуда я знаю, где она?
Пудель ХудЪ. Стоит в изорванном платье, дрожит вся под порывами бешеного ветра. Плачет бедная, руки ломает: – Худаяр, холодно мне, страшно. Опомнись! Душу-то свою потерял. Целую вечность брожу по пустыне бескрайней. Голодная, ноженьки в кровь избиты. Псы идут по следам моим. Упаду без сил – разорвут в клочья. Найди меня, спаси. Я ведь невеста твоя!
Мальчик без штанов. Что за..?
Пудель ХудЪ. Стою тут – и оглянуться страшно. Что дальше-то будет? Воля моя неволей обернулась. Ты меня учил всему – значит, ты за все и в ответе быть должен.
Мальчик без штанов (вдруг съежившись). У кого совета-то просишь? Не знаю, что делать. Не знаю. Целый день только пью да беспредельничаю. Запутался совсем.
Пудель ХудЪ (настойчиво). Нехорошо отвечаешь. Я к тебе с лаской, по-человечьи – а ты снова за свое. Говорю тебе, погибаю! Верни невесту!
Мальчик без штанов. Отвали, тебе говорю. Да пошел ты..! (Рвет ворот рубашки.) Душно!
Пудель ХудЪ. А я ведь Мальчика в штанах съел.
Мальчик без штанов (оторопев). Что?
Пудель ХудЪ. Пришел к нему: – Вы мне совет дали: имя свое поменять да стать псом достаточным. Я так и поступил. Теперь, когда у меня добра полны закрома, желаю обратно выкупить невесту, которую запродал с душой в качестве презента. – А он: – Вы что, уважаемый, совсем совесть потеряли? Не имею ни малейшего представления, где ваша сексуальная партнерша. Ее мы по условиям контракта, вами же подписанного, уже давно посредникам перепродали. Можете быть уверены: в весёлых домах с ней обращаются со всем почтением. А за душой своей вы бы лучше смотрели, мистер ХудЪ – она бы и не потерялась. Какой вы безответственный – а еще пудель! Прошу вас быть на высоте своего аристократического звания. – И повернулся ко мне спиной. Ошибка...
Мальчик без штанов. Ты чё с ним сделал?
Пудель ХудЪ. Только подтяжки да штанишки остались от Мальчика делового... и галстук бабочкой по ветру улетел... (Обрастая шерстью.) Отдай невесту, говорю! (Свирепо рычит.) Душу отдай, сволочь!

Внезапно он молниеносно подскакивает к Мальчику без штанов и кусает его за жопу. Тот с проклятьем валится на землю. Пудель, преобразившись в ужасающее чудовище, весьма смахивающее на помесь дива с хортданом [9], проворно исчезает в надвинувшемся жутком фиолетовом тумане. Мальчик без штанов, издав адский визг, вздымает рыжую щетину на окабаневшем теле и тяжело летит за ним, взмахивая перепончатыми крыльями.

Все исчезает. Вместо палат роскошных на сцене снова огромнейшая безобразная лужа, в которой похрюкивают свиньи. Вокруг тянутся бесконечные заборы, на которых нарисованы какие-то ухмыляющиеся личности, похожие на средней величины чертей. На переднем плане стоит разбитое корыто. Взор задумчиво скользит по разломам трещин, избороздивших сгнившую древесину. Порой раздается мяуканье наглых бездомных кошек, роющихся в кучах гниющих отбросов.


НЕОБХОДИМЫЕ ПРИМЕЧАНИЯ

1 - Святая простота (лат.).
2 - Крылатое чудо-юдо в виде красивой девушки родом прямо из иранской мифологии.
3 - «Пехлеви и сын...» – весьма солидная фирма, между прочим. Всякие кларки со товарищи нервно курят в стороне. Кто из них может похвастаться, что его продукция предназначена для забивания ногами заключенных в тюрьме на окраине некоего города, расположенного у подножья великой горы? Да никто!
4 - Принадлежность каджарского женского костюма, изящная жилетка с низким вырезом.
5 - Некая лакомая личность из вышвырнутых за шкирку пушистую манерных персидских эмигрантов, знаток древнеиранской истории – и автор политического памфлета, где доказывает, что азербайджанских тюрок, собственно говоря, нет. На это можно возразить только одно: мы есть. От отрицания фактов они не перестают существовать.
6 - Из этой тирады мистера ХудЪ-а становится ясным: он разделяет убеждение о том, что  любовь – буржуазный предрассудок. Тар петь не должен – потому что его не хочет пролетар. Но хребет у него, как мы увидим в дальнейшем, весьма гибкий. О, исполненный деликатности пёсик! Разве это не природное свойство настоящих практиковЪ?
7 - Упырь (азерб.).
8 - Специальный сосуд для подмывания в виде кувшинчика с узким длинным носиком.
9 - Дивы – сказочные существа из индоиранской мифологии, перекочевавшие на тюркскую почву. Имеют ухмыляющуюся морду, шибко волосатое тело и кокетливые рога. Хортдан – еще одна разновидность упыря, по загробной экзистенции приближающегося к зомби.

Опубликовано в первом номере альманаха "Tamga" (www.tamganet.com).

Все права сетевого первоисточника принадлежат порталу литературы и искусства "Тамга".