Муравьиный лев опять пробрался в муравейник...
Губернатор издевался над детьми в бассейне. Взрыв газа уничтожил два подъезда.
Потом многие спрашивают, почему я не завтракаю.
Переключаюсь на ТВ. Везде идут блоки передач из серии «С добрым утром».:
В Какомтонахерске трамвай переехал безногого, спешащего на работу. С каждой застегнутой пуговицей рубашки я узнаю о новом упавшем самолете или вертолете. В коридоре меня догоняет новость о пьяном водителе маршрутки и ужасной аварии. А по радио передают случайно и удачно записанный звук падающего на голову кирпича. Я начинаю думать – идти ли на работу. А если идти – то на чем ехать!
В маршрутке люди обсуждают, конечно, близкую им новость об аварии маршрутки. Водитель нашей маршрутки начинает нервничать, а машина – дергаться. В салоне происходит волнение и брожение умов. Самые нетерпеливые громко высказываются о степени заточенности рук водителя. Самые нервные – о том, что мы тоже куда-то влетим.
Машина резко тормозит и сдает к обочине. Водитель, доведенный до ручки останавливается и говорит что больше никуда никого не повезет. Мы выходим. Мысленно я говорю ему «спасибо».
На работе я узнаю все последние новости изо всех каналов от наших кумушек. Новостные ленты РСиСи и БиБиСи рядом не стояли: троюродный племянник певца Гадюкина стал наркоманом, потому что в шесть лет Гадюкин украл у него написанный им на горшке хит 2012 года. А 214 летняя соседка подтверждает, что сама слышала именно эти слова сто лет назад. Как же хорошо, что я узнал об этом. Теперь я не буду слушать песни Гадюкина потому что он – гад.
Ученые нашли способ сделать топливо из говна. Теперь нефтяные компании обанкротятся. Ведь говна в мире больше чем нефти и оно все время прибывает, в отличие от всего другого. Единственно, почему нельзя получить это топливо завтра – не хватает малого. На развитие исследований и производства надо триста триллиардов долларов. Всего-то. Поэтому эта технология станет нам доступна лишь через триста лет.
Очень своевременно я узнал эту новость из всех каналов именно сегодня. Пойду, продам машину и две акции. А то моя машина на говне не ездит, а акции могут завтра подешеветь.
После работы в кафешке пью чудесный вареный кофе и так как телевизор перед глазами то вижу, как хранятся много лет отходы, и сколько труда стоит производителям сделать из них тот кофе – который я пью. Теперь я понимаю, почему кофе дорогой.
И больше не заказываю капучино. А то вдруг бармен плюнет в кофе а я и не увижу. Спасибо добрым телевизионщикам. Куда ж я без их советов.
Как отличить настоящие джинсы Ли Вайс от ненастоящих? Легко! Ненастоящие шьют в Америке и Китае, а настоящие – в Сингапуре и их к нам не завозят. Полезная информация.
Как приготовить обезьяньи почки. Цикл передач. Каждая начинается: «Для приготовления блюда нам понадобятся обезьяньи почки….» Пипец. Надо бежать в мясной, а то сейчас все раскупят.
А вот в Нижнем Новгороде я наблюдал, висят щиты рекламные по всему городу:
« Лучшая бригада завода», «Лучший детский творческий коллектив» «Победители конкурсов…» И на них – фотографии реальных людей.
И идет ребенок и говорит «Смотрите! А вон мой папа!» «А это моя сестра Настя!».
Свидетельство о публикации №212062500076