О грязном

В мире бесконечных пыток нервов, насилия над совестью и непоколебимого стремления к самосовершенствованию рождаются мириады мыслей, миллионы риторических вопросов, многие из которых не получат ответа никогда. Но если человек связывает внешнее внимание с собой посредством высокопарных изречений, если в его жилах течёт “голубая” кровь и сам он – любимец среды бомонда, если его поступки вызывают восхищение случайных людей, то разве это что-либо говорит о его мыслях? Можно быть самому для себя тварью ничтожной, но терпеть самоистязание лишь для того, чтобы стать сильнее; можно быть примерным семьянином, каждый день при этом думая про измену; можно быть верным мужем и вознаграждать свою возлюбленную приторными признаниями в вечной любви, но в глубине души танцевать с ней, словно куклой, на острие ножа и загораться от музыки взглядом маньяка и тайной страстью к смерти…

Вступление дано, и теперь я хочу притянуть сюжет к себе. А ну, иди сюда!

Я мужчина, я гетеросексуал. Если посчитать, сколько раз я пялился на чужую женскую грудь, просто любовался красивым женским телом или прекрасным лицом, то не хватит и недель в моей жизни, чтобы на каждую распределить по одному такому случаю. Сколько раз я признавался себе в мысли о том, что я занялся бы сексом с той или иной девушкой. Но я ничего не могу поделать со своей мужской природой, я ненавижу себя за это, но ведь это мысли, не так ли… Так что же мне мешает быть глубже и думать о сексе с лучшей подругой? Конечно, я думаю об этом. Конечно, есть вещи, которые я стесняюсь сказать вслух, которых не знает моя девушка, но которые я бы попробовал с вон той красавицей… Конечно, я думал о том, что я снял бы с Кати майку, что провёл бы руками по её плечам и ниже, ниже. И расцеловал бы Лену, прижав её к стене. И я вижу Инессу в новом платье, хотя представляю себе её в сексуальном нижнем белье. И что у Марины недавно появился парень, а она такая красивая, как я раньше не замечал? А какого чёрта она выбрала его, а не меня? Стоп, но у меня же есть девушка, точно, да…

Я хорошо готовлю, когда есть продукты и время. Предпочитаю готовить своё блюдо сам, но иногда мне помогает семья. Но что мне мешает представлять нож, входящий в нежную шеи моей сестры? Что мне мешает мысленно выковырять ей вилкой глаза или раздробить пальцы тиском? Это не столь важно, я думаю, здесь важнее то, какие эмоции вызовут эти мысли, и у меня они вызывают чувства боли и отвращения, потому что я частично пытаюсь почувствовать себя на месте сестры. Значит, не такой из меня и хороший убийца. Но зачем я думаю об этом? Потому что нельзя не думать о смерти во всех её проявлениях и не связывать себя с этими мрачными мыслями. А значит, я буду думать и о том, умру ли я, если подставлю неудачно голову в тот момент, когда мою входную дверью будет кто-то со всей силы хлопать, и умру мгновенно или нет? Я буду думать о том, каков же вкус цианистого калия. Я буду думать о том, какие мысли успеют промелькнуть у меня в голове, прежде чем я разобьюсь, падая с крыши 16-этажного дома. Я буду представлять себе ножницы, что раскрываются и режут глаза. Я буду представлять себе последние ощущения идиота, что коснулся проводов и ощутил на себе 24000 вольт. Но думать об этом не слишком часто… Просто думать.

Я люблю животных, люблю их гораздо больше, чем людей. У меня дома всегда были кошки и периодически собаки. Но разве это мешает мне думать о том, что будет, если я сожму кулак со всей силы, когда в нём находится котёнок? И если я выкину этот труп в мусорку, то не отравится ли им ворона, которая будет клевать оставшееся на рваной тонкой кошачьей шкурке мясо? Какая она, собака, изнутри, когда я распилю её лобзиком пополам? И если у собаки язык чище человеческого, то может ли человек заболеть, целуясь с собакой в засос? О нет, это даже не любопытство, это всего лишь очередной тест на понимание того, насколько это отвратительно… Да не собираюсь я это проверять, это всего лишь мысли!

Я искренне ненавижу всех людей, с которыми не знаком лично или которых не знаю по общению. Именно такое отношение к миру и создаёт невидимый купол около моей персоны в любом месте планеты. Но разве это мешает думать мне о том, чтобы протянуть материальную руку помощи умирающим от страшных болезней детям? Разве это мешает мне осознавать то, что среди 7-и миллиардов людей, которых я ненавижу, есть прекрасные, добрые, одарённые природой люди? Разве это мешает мне думать про удивительную красоту природы, про свет, что исходит от Солнца, 8 минут летит до Земли и касается её поверхности, по которой бродят миллиарды живых существ во главе с человеком? Но знаете, мысли о фиолетового цвета детях, кишки которых разъедают черви, о том, как следовало бы наказать мать, что много лет курила, не осознавая, что делает будущего ребёнка инвалидом, о смерти, нашедшей идиота, и о ничтожности человечества в пространстве Вселенной приносят гораздо больше удовлетворения. Но где-то это даже и следствие логики, исходящей от изначального стремления к самосовершенствованию, и приятно, когда логика порой согласна с тем, что согрето сердцем.

И даже тот, кто прочтёт мои мысли, не зная действий, никогда не посмеет назвать меня уродом, зоофилом, фрейдистом или сумасшедшим, когда я – всего лишь мыслитель! Каждый человек, упрекая меня в чём-то, почему-то считает, что, например, если я пишу слишком грамотно, то это может как раздражать неграмотную публику, так может и казаться выпендрёжем, хотя на самом деле это просто моя повседневная привычка. Да я уже обдумал всё, что можно, я уже рассмотрел все грани многоугольника вариантов и выбрал свою, это вовсе не означает, что я не вижу остальных граней. Из вышесказанного может последовать, что я считаю себя очень мощным мыслителем, который прямо все-все варианты рассмотрел и теперь свысока на всё это смотрит с ухмылкой, ожидая реакции простых смертных. Нет, конечно, – поле мыслей всегда открыто для нового сражения, но это поле никогда не пустует…

Я размышляю о том, какой возможный путь проделал за тысячелетия атом железа, из которого состоит спица на колесе моего велосипеда. Я придумываю красивую смерть всем, кто мне дорог. Я пытаюсь проникнуть в голову человеку, который будет жить на этой земле, по которой сейчас брожу я, через 200 лет. Я продумываю сотни возможных вариантов мыслей, которые вызывают мои слова у читателя, а потом мысленно плюю ему в лицо ради развлечения, хотя на лице у меня будет улыбка! Потому что насколько ничтожны все мои циферки в графе “Количество читателей”, “Количество произведений”, рейтинг и в остальных, насколько пусты все рецензии настоящие и грядущие, насколько бесполезны все размышления, которые мои слова дарят читателю, и желание последнего поделиться ими со мной пред великой возможностью мыслить! Если бы мои губы извергали всё, что творится в голове, то… Знаете, а вот это надо обдумать.

//13.07.2012//
//Гомель, Беларусь//