Я вглядываюсь в жизнь

Скажут – в жизнь он вглядывается.  На себя для начала посмотри!  Смотрю на себя:  физиономия  на  фотке  неестественно розовая. Могут  подумать. А  ведь  я почти  не  употребляю... Выражение лица.  Улыбка  чересчур  самодовольная:  ага, скажут, свалил  за  бугор и радуется -  я, мол,  смылся из страны,  а  потому  -  положил   на  вас  на  всех...  Нет, нет и нет! Ничего нет более далёкого от действительности.  Не положил.  К живущим в России  отношусь  хорошо, с пониманием:  ко всем, даже к родственникам со стороны жены. То  есть - не вредный  я  человек, хотя, конечно, и  не герой.  Не герой.  Под танк с гранатой... нет, не смогу.  Кишка тонка под танк.

Хотя и не совсем уж тряпка. Сказали бы мне: вот тебе, Витя, пистолет в правую руку, а вот перед тобой стоит Дантес -  живой и здоровый. Смог бы ты его на дуэль  вызвать?  И всерьёз с ним стреляться?  Вызвал бы гада, честное слово, вызвал бы. Нарочно  оскорбил  бы  его по-всякому,  в том  числе и  по-французски.  И стрелялся бы с  ним, с подонком,  ибо  до сих пор  болит сердце  за  Александра Сергеевича.  Обидно  за  него до слёз:  «пал, оклеветанный  молвой».... Что? Как я из пистолета стреляю?  Как в том анекдоте про рояль: не знаю, не пробовал.  Но в Дантеса попал бы.

Хватит о себе. О политике. Не  надо ругать  Путина.  Не   потому  что он  Президент.  Просто  -  нельзя  его ругать.  Почему нельзя?   А  потому:  нельзя  и  всё...  Ибо  все  остальные – ещё  хуже.  Он  трудится,  как  раб на галерах, а  всем  на это  плевать.  Вы спросите: если не  ругать, то что?   Хвалить, ясен  пень.  Ага, не поворачивается  у  вас...   Что  у вас  не поворачивается? Язык  не поворачивается?   Ну, если даже  это у вас в организме   не  поворачивается,  то что  у вас  вообще поворачивается?  Малохольный....
 
А тут как назло: у  телеведущей  Бобчак  менты под видом обыска  упёрли полтора  миллиона баксов.  Говорят:  деньги вернём, если  заявишь  официально, что  зелёные  пойдут в   фонд  партии «Единая Россия».  В ответ  она  приносит  им  справку  из диспансера, что  она  психически  нормальная. Они  говорят: ладно. Тогда докажи, что деньги  эти заработала  ты  честным, производительным  трудом  на благо нашей Родины, а не  телодвижениями  сомнительного характера.  Телеведущая приносит им ещё одну справку – уже из другого диспансера – что она  девственница....  Обе  справки они  приняли, подшили  к  делу, но деньги  всё  равно  не вернули. Пока.

А  знаете, почему не вернули?  Потому что он обиделся....  «Я  же, - говорит,-  тебя, стерву такую,  на руках  носил, когда ты, стерва такая, ещё  агукала в пелёночках.  Я ж  тебе, стерве  такой,  соску-пустышку  в  нужное  место  вставлял,  если  ты,  стерва такая,  изо  рта  её  выплёвывала...  То же самое и с клизмой...  А  теперь?  Какая мне  за это от  тебя благодарность?  Никакой.  Только  помои  на  мою  седую  голову  льёшь».  Нет,  не так,  не  седую,  он  по-другому  сказал,  но это неважно.   Ведь  по сути-то  он,  пожалуй,  прав.... Как  думаете?

По жизни  вы  кто?  Большевик  или  меньшевик?  Перед  вами   миллиардер: ваша  реакция?  Ага, по морде. У меня то же самое.  А  если  не  миллиардер,  а  миллионер?    Уже лучше...  Тоже  по морде,  но  не  с размаху,  а так,  чуть-чуть...  А  «пролетарий»?   Вот  это  родное, социально  близкое:  «Пролетарии  всех  стран,  соединяйтесь!»  Обнять.  Соединиться.   Ну  и  как, спросят,  соединялись  вы  в советские  времена с пролетариями  из других стран?  Нет.  Не потому  что мы  этого  не  хотели:  соединялись  бы,  и  по нескольку  раз в день,  но  из  СССР   нас  в те  годы плохо  выпускали.

 «Партия жуликов  и  воров».  Ужасно.   Название, может,  и  соответствует  действительности,  но  звучит  отвратно.  Нет, я понимаю, люди возмущены,  ибо   вор  не просто ворует, и  жулик  не просто обманывает  -  речь-то идёт о  наших  с вами деньгах.  Да  хоть бы и  не о наших:  что жулики, что воры, один  хрен -  подонки.  Но звучит некрасиво.   Лучше  так:  «Партия жуликов,  воров -  и проституток».  Что?  Предубеждение    против проституток?   Зря.  Они честно работают, прямо по Марксу:  деньги – товар – деньги.   Никого не обжуливают, товар  свой  представляют,  фигурально  выражаясь,  лицом.  Налоги платят.  Вот я и говорю: в этой компании  проститутки - луч света в тёмном царстве.

Любовь.  «Любовь не вздохи на скамейке и не прогулки при луне». Хорошо сказано.  Прямо, честно, по-пролетарски. Понимаем мы это так:  чувство это требует серьёзной, строгой проверки, желательно не на пленэре, а в производственных  условиях,  не отходя от станка.  Безо всяких там лун  и скамеек.  Поэтому – шутки в сторону и вопрос ребром:   смогли бы  вы  «это самое» непосредственно  в  металлообрабатывающем  цехе, под грязным  брезентом,  в машинном масле?  А?  Только честно!  Если да, то это любовь...

Патриотизм.  Важная вещь.  В последние годы  как-то  подрастеряли.  Помните, у Маяковского:  «Я достаю из широких штанин / Дубликатом бесценного груза...» Помните, конечно.  В школе заучивали наизусть.  А сейчас что?  Неужели  нечего  сказать на эту тему?  Но чтобы так же сильно, как это у Маяковского.  Слегка перефразируем  пролетарского поэта:  «Я достаю из широких штанин / Все в шоке – думают, что декорация / Не декорация это, а он  /  Паспорт / Нашей  / Российской /  Федерации».
 
Вообще –  трудно  в наше время быть  патриотом.  Почему?  Объясняю.    Правительство  ( чуть  не написал  «Партия и правительство»)  готовит  законопроект.  Хорошо, пусть  готовит, мы подождём.  И звучит-то  будущий  закон   нейтрально, типа  ЖКХ,  или там  закон  про митинги. А  наученные  горьким  опытом  люди   застывают в  тревожном ожидании,  ибо  ничего доброго от нового закона  не ждут.  Так как  принятие нового закона  чаще  всего означает,  что   у  нас с  вами   обчистят  карманы.  Либо начистят  рыло.  Или   и  то  и  другое  -   в   порядке  очерёдности.  Может быть,  что и одновременно. Такая ситуация  чувство  патриотизма несколько притупляет.

Наука. Про науку я уже писал. «Научный подход» и «Личный контакт». Но там всё про гуманитарные...  А  что такое, скажем, электрический ток?  Попробуем объяснить.  Электрический ток?  Ну, это когда электроны бегут по проводам. Да, все. Да, бегут. Почему бегут? Что значит «почему»?  Бегут и всё.  Потому что разность этих... потенциалов...  Что?  В какую сторону бегут?  Ну, куда надо, туда и бегут...  Хотя нет, обождите – вроде  бы то туда, то сюда, как этот ... листочек... зелёный...  Да на дереве, на дереве  листочек, а не в проруби!  То есть:  там,  где все они в одну сторону бегут, это постоянный, а где дёргаются,  как  овечий  хвост – это...  Что,  не так, что ли?!  Тогда  отстаньте  от меня со своими дурацкими вопросами! 

Здравоохранение.  Об этом в  «Платной медицине». К врачам хожу редко, только  когда  уж  совсем  припрёт:  скажем, если  из тридцати  двух  зубов  во рту остаётся  четыре – тогда иду. Почему не хожу?  Да  надоело:  «...питание должно быть полноценным и включать в себя витамины А, Б1, Б2, Б3, Б4»  – ну, и ещё хрен  знает какие Б. «Стул должен быть регулярным, светло-коричневого цвета и мягким по консистенции».  Ага.  И ароматным по запаху...  А спросишь:  «Отчего у живого человека  давление  повышенное?» -  ни одна  зараза толком не ответит. Не знают. Зубных  и тех, которые  мужиков от простатита лечат, уважаю.  Про гинекологов  ничего сказать не могу – не был. Хотя знаком с одним человеком, ещё по студенчеству: он, придя в нашу советскую поликлинику, перепутал  номер очереди с номером  кабинета  и по ошибке встал в  очередь  к  гинекологу...   Он  сейчас  большой человек,  директор  института, член всяческих  академий.  Небось,  забыл  про этот случай.  А тогда  пол - общежития  рыдало от смеха,  когда он  про визит к  гинекологу рассказывал.

Кулинария и жизнь.  Слушайте сюда,  если имеете  чем слушать....  Я вам русским языком говорю - она прелестная девушка.  Да, бальные танцы. Да, кройка и шитьё.  Вопросы?  Так задавайте своих вопросов, я их уже слушаю...  «Под шубой»?   Может. Форшмак?   Исключительно.  Такого форшмака вы в жизни не кушали, уверяю вас. Что несерьёзно? Форшмак, это, по-вашему, несерьёзно?  Ах! Я понял, вас интересует фаршированная щука. Так  бы  сразу  и сказали, а то  ходите  кругами   и  морочите мене  сами знаете что!  Я вас умоляю -  фаршированную щуку  она умеет  с  детства.  А  я что сказал?  Я сказал,  вы  уже  давно  её любите.  Надо делать  ей  ваше  предложение, и побыстрее, такие девушки  не валяются в кустах...