4. Небесный свет

Начало: http://www.proza.ru/2012/09/08/866

               

- Щас я тебя дуру кадилом наверну, - поп был грозен как никогда, - А потом анафему наложу. И отлучу тя, стерву от церкви…
Шаловливо поглаживавшая попа Лизка испуганно отскочила к подружкам. Втроём убравшись к дальнему краю стола, зашушукались. Изредка бросая осторожные взгляды на священника. Придвинувшись к нему поближе, Ван Хельсинг шёпотом поинтересовался:
- Батюшка, они ведь, типа нечисть. Им вроде и так в церкви делать нечего. Чего ж они пугаются так?
Поп пожал плечами, затем обескуражено развёл руками и коротко пояснил:
- Дуры…
Охотник, помолчав задумчиво, продолжил расспросы:
- А всё ж таки батюшка – по какой такой надобности вы пришли. Ни за что не поверю, что просто самогонки выпить…
- Ты прав сын мой, у нас…
Рассказ попа был бесцеремонно прерван странной четвёркой. С грохотом ввалившись в ворота, они стали метаться по подворью, и орать:
- Назгулы, назгулы идут!!! Спрячьте нас.
Ван Хельсинг обалдело обернулся к попу:
- А чё это за шпендики? Не знаете случаем? Чё то я их не видел раньше…
- А это, сын мой, хобиты. Фродо и его банда. Ужрутся, а потом глюки ловят. А то вообще у какого-нибудь лоха гайку с пальца свинтят, - батюшка покосился на хмыкнувшего охотника, смущённо крякнул и поправился, - В смысле у простофили кольцо сопрут, и сваливают. Типа надо кольцо в Мордор отнести и в вулкан сбросить. А года через три, назад возвращаются, и начинают байки заливать. Гоблины, орки, чёрные властелины и прочая чушь. И как они им вломили ловко. Да и к девкам пристают напропалую. Самое главное – недомерки, нормальному человеку едва по пояс, а туда же. И характерно, ловко так девок охмуряют. Подкатывает такой шпендик, как ты говоришь, и сходу – здравствуй моя прелесть. И под юбку лезет. Оглянуться не успеешь, а молодуха уже за амбаром стонет… - поп причмокнул мечтательно, спохватился, - Да, о чём это я? А, так вот это ж их три года, или четыре, не было, а позавчера вернулись. Клептоманы блин. Всех теперь задолбают. И ещё… С ними ж этот эльф придурошный лазит постоянно. Как его? Ах да – Леголас. Тот ещё... Партизан хренов. Он же ещё со второй мировой – контуженый. Вместе с недомерками самогоном укушается, а то и хуже – мухоморов накурятся… так, тем хоть назгулы мерещатся – а этот исключительно чёрных эльфов видит. Эсесовцев в смысле. И гад такой – то трактор в поле подорвёт, то электричку под откос пустит. Сколько раз уж его били, а ему хоть бы хны… Кстати чё-то не видно его. Как бы не натворил чего…
- Обалдеть! – охотник ошеломлённо поправил шляпу, - Жизнь у вас весёлая, однако. Чем дольше я у вас, тем больше нового узнаю… Да, а всё же батюшка, что ж там случилось у вас.
- Ах да, я ж чего пришёл. Нет, самогон конечно тоже… знатный тем более самогон, но не это главное. На дальнем хуторе с месяц назад нечисть странная завелась… Не косись ты на Лизку – я не про скунсов говорю. Так вот. Нечисть, говорю странная до невозможности. Объявляется только по ночам, около полуночи, ну вот тут как раз ничего странного, а странное то, что не видали такого никогда. Гудение странное раздаётся, появляется яркий свет в небе, зависнет над хатой, а из него чего-то странное опускается. И в курятник первым делом. Хватает куру пожирнее и возносится с нею. Мужики тамошние сперва думали – чупакабра. Но они не летают вроде. И что самое странное курицу через пару дней возвращают. Живую, но наполовину ощипанную. А чупакабра схарчила бы курку, точно тебе говорю…
- Погодите батюшка. Откуда… Да угомонитесь вы или нет, - Ван Хельсинг ухватил за ухо пробегавшего рядом и вопящего во всю глотку Фродо, - Ну чё вы орёте?
- Чёрный Властелин грядёт, - глаза хобита были безумные, в уголке рта показалась пена, - Ты!!! – он ткнул пальцем охотника, - Ты разве не боишься властелина чёрных земель?
- Да вроде нет, - ответил Гэбриэл, - В гробу я его видал…
- В каком ещё гробу, - опешил хобит, - Где?
- Как где? На кладбище конечно. Он там, в третьем склепе с краю, каждый день спит. Днём значит спит, а по ночам… - охотник ухмыльнулся, глядя куда-то за спину хобиту, и добавил, - А по ночам по округе бродит, к нам иногда заходит. Да вон он, у тебя за спиной стоит…
Хобит резко обернулся и в ужасе бухнулся на колени. Посреди двора стояла зловещая фигура. В чёрном плаще, и с весьма обозлённым, и абсолютно чёрным лицом. Отползая задом под лавку, Фродо завопил:
- Владыка Саурон не убивайте… Прошу Вас, Чёрный Властелин…
- Какого, вы орёте? В такую рань – солнце только село, - Миклош перевёл взгляд с ползающего хобита на охотника, - И с чего это я чёрный властелин?
Охотник в ответ лишь ухмыльнулся нагло и потыкал пальцем себе в лоб. Вампир провёл рукой по лбу. Уставившись на ладонь устало спросил:
- Ну и какой дебил меня гуталином намазал, - оглядел веселящуюся компанию, и вдруг с рёвом бросился на хихикавшую в уголке троицу зомби, - А ну стоять дуры…
Те хохоча бросились врассыпную…
Отсмеявшись, охотник обернулся к попу:
- Так всё-таки, откуда у вас чупакабрам взяться? У вас же не Мексика…
Тот, утирая слезящиеся от смеха глаза, показал пальцем на бегающих по двору девок и ответил:
- А кто его знает… Оттуда, откуда и скунсы. У нас конечно не Мексика, но с пяток семей прижилось. Климат правда, не тот – у себя на родине они до полутора метров дорастают, а у нас так – задохлики – полметра, сантиметров шестьдесят может быть…
- Ясно всё с вами. Но, вы ж говорите, не чупакабра?
- Нет, не она. Мужики говорят, похоже очень, но летает и кур не жрёт, а ощипывает только…
- Ага. И огни значит в небе? А больше ничего не видел никто?
- Ну почему не видел? У них на хуторе, Михась, есть там такой – из под поляков что-ли? – Так вот он видел, как свет к земле опускался и из него трое выходили. Сзади кто-то четвёртый маячил, но того он не рассмотрел. А вот троицу вполне.
- Да? И что говорит?
- Да мало чего. Заика он после встречи той. Сказал только, я тебе дословно цитирую:
- З-зел-лёные, ж-жаб-бом-морд-дые, м-мелк-кие уб-блюд-дки. Бо-бо-б… - и удрал. Я так думаю хотел сказать – боюсь. Видать и правда, жуть несусветная.
- Так говорите свет в небе, маленькие зелёные человечки. Так-так, ну ясненько…
- Думаешь инопланетяне? А? Ну не молчи сын мой. Инопланетяне, да?
- Не знаю батюшка. Но очень похоже. Хотя… В общем глянуть надо. Завтра и пойду.
- Сам?
- Нет, не сам. Миклоша возьму – он всё ж таки летать может. Братцев этих – ну Самусенков. Лизку наверное. Не кривитесь батюшка – она дура конечно, но иногда такие вещи выдумывает… И кстати батюшка, не знаете случаем – нам бы стрелок хороший, ох как пригодился бы, а то сам я не очень…
- Отчего ж не знаю. Леголас. Эльф этот дурковатый. Лучше него вряд ли найдёшь кого. Только думаю надо вам ещё этого вашего Бодю взять. Он у вас следопыт знатный – вон как котов выслеживает. Может пригодиться.
- А вот с ним не выйдет ничего, - охотник улыбнулся, - У него ж, с его царевной, дети год назад родились. Тройня. Подросли вот за год. Так Бодя с женой месяц назад к её родителям укатил. Детвору на Ваську, домового, оставили и укатили. Сказали месяца на два. Благо дети взрослые почти. Ну а что вы удивляетесь помесь – волкохряка и лягушки, пусть даже царевны, быстро растут. Так что будем без Боди. А вот эльф…
Ван Хельсинг, нагнувшись, вытащил из-под лавки подслушивающего Фродо, тот угрюмо спросил:
- Ну, чего надо дылда?
- Где ваш дружок, а? Давай колись недоделок?
- Ты у нас доделок, да? Ай… Ладно не дерись – расскажу. В общем, отправились мы четыре года назад к вулкану. Ну, как обычно. А в Мордоре нас замели. Долбанные власти новый закон издали о бродяжничестве. Так нам сразу по три года и впаяли. Ну мы пока на нарах кантовались Леголасу под руки книжка попалась, этого как его? А! Че Гевары. Дневник мотоциклиста. И так он этим всем увлёкся, что крышу у него снесло напрочь. Как вернулись, он в соседнем селе мотоцикл одолжил и чухнул вдоль речки. Доехал до излучины, там ещё островок этот – Бычий Хрен – знаете? Ну, мелкий, два на два. Три дерева да камыш. Построил шалаш, вывесил кубинский флаг и говорит – это Остров Свободы. А я теперь Эрнесто «Ле» Голас. Но вы можете звать меня просто – команданте Ле. Сидит там сейчас, и лягушкам «Методы партизанской войны» читает на ночь.
- Ле, - Ван Хельсинг хмыкнул, - Может тогда уже лучше – Лё?
- Ну да, лучше. Мы как день независимости Кубы вчера отмечали (Леголас позвал), так Сэм ему уже ляпнул – Лёля я тебя уважаю. Видал какое ухо. Зверюка, а ещё эльф.
- Ладно вали недоделок, нам с батюшкой ещё перетереть надо…
Но разговор опять был прерван криком. На этот раз кричал вышедший с хаты дед Панько:
- Ах вы ж нэдомиркы кляти. А ну йдить сюды я вам вуха повидрываю…
И хромая, погнался за хобитами.
- А старому, интересно, что не так, - охотник удивлённо наблюдал за погоней, довольно вялой скажем честно, - Чё-то никто этих карапузов не любит.
Сидящий напротив Петро, ухмыляясь, пояснил:
- А мы тогда, года четыре назад, бухали у деда, так эти выродки со стола кольцо колбасы стащили. А деду сказали, мол кольцо Всевластия. И надо срочно его уничтожить. И тут же на его глазах, под самогон, цинично и уничтожили. Дед понятно расстроился…

***
На следующий день отправились за эльфом. Втроём. Охотник и братцы Самусенки. Всё время пока шли, охотник косился на Грицька, зачем-то прихватившего с собой железное ведро. Но тот делал вид, что взглядов не замечает, и Гэбриэл так и не спросил зачем ведро, хотя хотелось очень. Островок нашли быстро. Благо не далеко было – километра три-четыре. Заметив их приближение, эльф стал швыряться камнями, громко выкрикивая по-испански:
- Los escuadrones de la muerte… Hijos de puta… No pasaran. (Эскадрон смерти…ублюдки…не пройдут - исп.)
И прочую дурь в таком же духе. Еле-еле скрутили. Но даже связанный, эльф продолжал брыкаться, плеваться и говорить гадости. Тяжело дыша, охотник поинтересовался у братцев:
- Как бы утихомирить козла. Больно ж кусается, падлюка. Надо б его в адекватное состояние привести…
- А вот это запросто, - ухмыльнулся Грицько и быстро одел эльфу на голову ведро. А Петро тут же врезал по нему подхваченным с земли дрыном. Звон раздался – словами не передать. Ошарашенный охотник медленно снял ведро с эльфа. Заглянул в закатывающиеся глаза, спросил:
- Ты как? Как себя чувствуешь? Тебе плохо?
- Плохо? - прошептал эльф, - Мне не плохо, мне п*здец, - и потерял сознание.
Пока Ван Хельсинг откачивал Леголаса, сидящие рядом братцы, тихо переговаривались.
- Ты правда думаешь не вспомнит? – сомневался в чём-то Петро.
- Клянусь, - Грицько просто излучал уверенность, - Ни хрена не вспомнит. Я слышал – самое верное средство. Ну, с ведром.
Эльф наконец очнулся. Первым делом посмотрел на шушукавшихся братцев и слабым голосом поинтересовался:
- Вы когда мне червонец вернёте, выродки?
- А ты говорил, не вспомнит, - накинулся на брата Петро, - Верное средство. У-у, балда.
- Так кто ж знал. Может надо было берет с него снять. Он мог, значит, удар смягчить…
- Ай ну тебя…
Охотник влил эльфу в рот самогона, и когда тот окончательно пришёл в себя, объяснил сложившуюся ситуацию. Эльф, в общем, согласился поучаствовать. Договорились встретится возле хутора через два часа после заката. Как раз чтоб и Миклош успел.
***
Долго сидели в засаде. Наконец около полуночи раздалось странное гудение и в небе над хутором вспыхнул шар. Весь состоящий из света. Эльф возбуждёно зашептал:
- Это Аненербе. Я уже видел такое. Мальчики Гимлера – тёмные эльфы из СС…
- Блин, - ругнулся охотник, - Опять припадок. Весь день ведь вменяемый ходил. Надо б успокоить его как-нибудь…
- Я за ведром сбегаю? - с готовностью предложил Грицько.
- Я тебе сбегаю. Потихоньку надо, без шума. А ну Петро дай ему по голове его же луком.
Когда эльф, уже абсолютно спокойный, сидел, тихо потирая макушку, Ван Хельсинг объяснил план:
- Значит так. Сейчас эта дура, Лизка не дуйся, я про ту штуку, что в небе. Так вот она чуть спустится. Мы её окружаем. Лизка обойдёшь эту штуку сзади. Петро заходишь слева, Грицько справа. Мы втроём остаёмся здесь. Как только вот та чуча, про которую поп говорил, выскочит из курятника, и начнёт возноситься, ты Леголас стреляешь. Две стрелы понял. Чётко по вертикальной оси. Одну между шаром и куроловом, другую сразу над шаром. И запомни – обязательно чётко по центральной вертикальной оси. Понял? – дождавшись кивка эльфа, продолжил, - А ты Миклош сразу после выстрелов, взлетаешь над шаром. И зависаешь над ним. И смотришь сверху – вдруг драпать начнут. Будешь координировать нас. Ну и естественно препятствовать попыткам улететь – вдруг такие будут иметь место. Но я сильно сомневаюсь…
- А ты? – Лизка потёрлась щекой о плечо охотника, - Ты, что будешь делать?
- Я? – охотник ухмыльнулся, - Когда эта дрянь рухнет… А она рухнет – сдаётся мне, так я им на встречу пойду. В контакт блин, вступать буду. Что-то подсказывает – знакомы мы уже… Ладно по местам…
Тень, метнувшаяся от корабля пришельцев к курятнику, управилась довольно быстро. И вот уже возносится вверх. Дважды тренькнула тетива. И, как и предполагал охотник – сперва рухнула поднимавшаяся к кораблю фигура, а сразу же за ней и весь светящийся шар. В боку открылся люк. На фоне слепящего света показались три странных очертаний фигуры. Ван Хельсинг направился навстречу…
***
- Ну что там, сын мой? – припёршийся, едва началась пьянка поп, на запах идёт что-ли, уже десять минут тормошил охотника, - Что там было?
- А давайте батюшка по сто, - предложил Ван Хельсинг, - А потом расскажу…
Выпили. Поп не унимался:
- Ну, кто это был? Инопланетяне? Что-нибудь сделать получилось?
- Да уж батюшка такие инопланетяне – ужас просто. А сделать… Ну конечно получилось. Сбили мы их. Эльф и сбил. Сейчас они в амбаре сидят. Выпорол я их. А родители вернутся – думаю вообще несладко придётся, - поглядев на недоумевающего священника, охотник пояснил, - Бодины выродки это. Близнецы. Не сами конечно. Есть тут у нас селекционер хренов. Васька. Домовой наш. Услышал где-то гамнюк, что если мол жаба высидит куриное яйцо, то вылупится василиск. И так ему собственного василиска захотелось… В общем подбил полудурков. Им то что – они полностью в своего дедушку Конрада – имеют, извиняюсь, всё что движется. А что б их за опыты ихние не побили – устроили весь этот спектакль с летающей неопознанной штукой. Сколотили шар из фанеры, с люком, как положено. Наклеили фонариков китайских. Четыреста штук. Ну, провода там провели – чтоб они все на одну кнопку были завязаны. Нажали – светящийся шар в небе. Тут километрах в ста от нас стройка какая-то идёт. Сдёрнули оттуда автокран, где трос свинтили прозрачный практически, не признаются засранцы. Так вот Васька их на кране спускает, подымает, из стороны в сторону переносит. Вроде летают как-будто. Потом свет выключили и всё. После яркого света в темноте не видно, что шар не делся никуда. В общем – полная иллюзия моментального изчезновения.
- А чудовище? Ну то, что кур воровало…
- А тут батюшка правы вы были в самом начале. Они чупакабру на тросу сбрасывали. Как курку схватит, они её втягивают. Курицу отбирают, а чуче кусок сала в зубы и всё. Все довольны.
- Так а чего куры-то ощипанные?
- Я тоже поинтересовался, - охотник хмыкнул, - Вы точно знать хотите? Ну хорошо. Эти клоуны говорят – им в перьях курицу драть не интересно. Им на голых посмотреть хотелось. А вы не смейтесь. Я ж говорю дурни. И кстати батюшка… Они ж одного василиска таки высидели. Вон видите у Панька на коленях сидит – ящерка такая, зелёная. Вот это, василиск и есть. А дед кстати не двигается ни фига уже с час. Видать василиск его таки убил своим взглядом…
- Ох ты ж господи, - поп кинулся к деду, - Надо ж делать что-то? Спасать…
Схватил Панька за рукав и тут же осёкся. Дед вскинулся. Оглядел всех сонными глазами. Пробормотал:
- Хто спыть? Я? Я нэ сплю… Давайтэ налывайтэ…
И снова захрапел…

Продолжение: http://www.proza.ru/2012/10/03/998