юмор на практике

      
      Это кто, благоухая,
      
      сам себя несет как булку?
      
      Это вышла тетя Хая
      
      с новым мужем на прогулку.
      
      Губерман
      
      
      
      Имеющий в руках цветы, плохого совершить не может. - /сказано вполне серьезно/ В. Солоухин
      
      ------

      Воспитан, никому не докучает,

      Весну и солнце так, как мы, не ждёт...

      Герасим и зимою не скучает,

      Он бьёт собачек... мордами об лёд! - А.Барчан

      ------

      Олег весь день крутил баранку,

      потом не выдержал и съел. - Владимир Поляков

      ------
      
      Она была завита как овца, и так же развита. - Козьма Прутков
      
      
      
      О нем нельзя было сказать, что его судьба заела. Его среда запила.
      
      
      
      С неба сыпалась крупа, а на тротуарах была каша.
      
      
      
      Соболь мечтал сбыть свою соболиху на шею кому-нибудь другому.
      
      
      
      Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
      
      
      
      Слабеющую память можно сравнить с увядающею незабудкою.
      
      
      
      Почти всякое морщинистое лицо смело уподоблю груше, вынутой из компота.
      
      
      
      Если хочешь быть покоен, не принимай горя и неприятностей на свой счёт, но всегда относи их на казённый.
      
      
      
      Приятно поласкать дитя или собаку, но всего необходимее полоскать рот.
      
      
      
      Век живи - век учись! и ты, наконец, достигнешь того, что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь.
      
      ------
      
      Хорошая посадка на коне смиряет отвагу противника и сердце зрителя, - к чему же еще нападать? Сиди, как победитель. - Ницше
      
      ------

      Завтра рано вставать. Встану послезавтра.... - Лев Израилевич

      ------

      Сегодня я позволил солнцу встать раньше чем я... - Лихтенберг
      
      
      
      Мужской парикмахер, который в крайнем случае в состоянии справитъся и с женщинами.
      
      
      
      Я испытываю крайнее недоверие ко всякому человеческому знанию, исключая математику, недоверие почти переходящее в письменное "оскорбление действием".
      
      ------
      
      Счастье свалилось на него неожиданно. Он даже не успел отойти в сторону. - В. Хмурый
      
      ------

      Не в свою лужу не садись. - Леонид Шебаршин

      ------
      
      Перья у писателя были, - ему не хватало крыльев. - Кроткий
      
      
      
      Ему пришла в голову мысль, но, не застав никого, ушла.
      
      
      
      Починочная мастерская чинила только препятствия заказчикам.
      
      
      
      У него тоже был соавтор: он писал с грехом пополам.
      
      
      
      Философы - как тарелки: они либо глубокие, либо мелкие.
      
      
      
      Был до того светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур.
      
      ------
      
      Они очень любят друг друга: он - себя, она - себя. - Генин
      
      
      
      Поскольку я не собираюсь брать препятствия, уберите их с моего пути.
      
      
      
      Возьми себя в руки - докажи, что ты не брезглив.
      
      
      
      Скромный талант, а какой, в сущности, незаметный!
      
      
      
      Всех просил: "Не равняйте меня с солнцем - ему до меня далеко!"
      
      ------
      
      Не рой яму другому: используй ту, которую он вырыл для себя. - Фюрстенберг
      
      
      
      Пляшет под чужую дудку, но мелодию сочинил сам.
      
      ------
      
      Народ, требующий хлеба и зрелищ, удостаивается зрелища хлеба. - Вайнштейн
      
      ------
      
      От великого до смешного один член бывшего Политбюро на пенсии. - Крутиер
      
      
      
      Если каждому своё, всем не хватит.
      
      
      
      Свой пищеварительный тракт он называл дорогой жизни.
      
      ------
      
      И Я мог бы держаться в тени, да скромность не позволяет. - ?
      
      ------

      ...при формировании нации отсутствовал русский дух и русская культура как таковые!... - /из программы ЛДПР/

      ------
      
      У него даже на ладони была линия партии. - Вансович
      
      
      
      Английским-то он владел. Но в особо извращённой форме.
      
      ------
      
       Два грузина в бане.
  - Гиви! Ты что здесь ...онанизмом занимаешься!? Люди кругом!
 - Нэ-эт! Просто … бистро так его мою..!

      ------

      - Как называется лишняя кожа вокруг вагины?
      - Половые губы, это не лишнее.

      ------

      Чтобы узнать толщину культурного слоя интеллигента, его нужно поскоблить. - Рухваров
      
      
      
      Я закрываю глаза, чтобы не видеть глупости, - она лезет в уши; я затыкаю уши...
      
      ------
      
      Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. - ?
      
      ------
      
      Не делайте умное лицо, товарищ курсант, не забывайте, что вы - будущий офицер! - /из армейского фольклора/.
      
      ------
      
      Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же! - /из армейского фольклора/
      
      ------
      
      Ум хорошо, а устав лучше! - ?
      
      ------
      
      Отдал честь за мундир. - Крутиер
      
      ------

      Всякий, кто пытается уклониться от выполнения боевого долга, не является подлинным сумасшедшим. - Джозеф Хеллер

      ------

      Форменным идиотам положены и сапоги. - Виктор Шендерович

      ------   
      
      Военная форма практична, проста, дешева - и никогда не выходит из моды. - Фидель Кастро /диктатор Кубы/
      
      ------

      Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. - Жванецкий

   
      С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

      ------
      
      - Не сердись мой друг, но ты осёл!
      
      - Прекрасно. Только поясни, пожалуйста, я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл? - /Из фольклора/
      
      ------
      
      - Вы заметили? Очень сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы ещё не попадаем, но уже плюём!.. - /Из одесского фольклора/.
      
      
      
      - Товарищи, кто хочет принять душ, вода в чайнике.
      
      
      
      - Как вы можете дышать этим воздухом?.. - А мы не затягиваемся!..
      
      
      
      - Я была сегодня утром на "Привозе"... Столько народу - в обморок негде упасть!..
      
      
      
      - Нет мои нервы этого не выдержат. Мне нужно побыть одной - я пошла на базар!..



      На Привозе :
- Мадам , а что это ваша "живая " рыба какая-то странная?
- Она спит!
- А почему такой запах ужасный?
- Молодой человек, а вы всегда себя во сне контролируете?



- И почём эта курочка?"
- 10 рублей
- А так,чтобы купить?



      Мама одеситка кричит с балкона: Яша иди домой! Яша в свою очередь спрашивает - Мама, я что, хочу кушать? - мама- Нет, ты хочешь писять.
      
      ------
      
      Людоед: "Сегодня у нас на обед будут гости... " - Вал. Девятый
      
      ------
      
      Все кричат о загрязнении окружающей среды, а сами при этом выдыхают углекислый газ. - Альтов
      
      ------
      
      Если бы у нас была жесть, мы бы завалили всю Европу мясными консервами, но у нас нет мяса. - /Неизвестный польский автор/
      
      ------
      
      Если бы не было парикмахеров, нам пришлось бы самим рвать на себе волосы! - ?
      
      ------

      Смердящих осторожно называли сильными духом. - Виктор Шендерович

      
      Треске не стоит рекламировать свою печень.

      
      Считать ли изнасилованием, когда идея овладевает массами?

      
      Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен".

      ------
      
      Не дышать под водой нелегко, но дышать - ещё труднее. - Дубинский
      
      
      - Не хлебом единым! - говаривал повар, добавляя в котлету горсть гороха.
      
      ------

      Вампир девушке: Да не ори ты так! Мне только таблетку запить... - Лев Израилевич
      
      ------
      
       КОЗЛЕНИАНА
      
      (Дубинский)
      
      
      Даже самые вкусные вещи Козлов умудрялся превращать в дерьмо.
      
      
      
      Ещё в школе Козлов поражал всех своими способностями: разные бывают способности, но чтобы никаких!
      
      
      
      Университет давал Козлову всестороннее образование, но он не взял.
      
      
      
      Козлов ударился в науку. И весьма больно.
      
      
      
      Козлов работал на стыке наук: не давал им состыковаться.
      
      
      
      Козлов! Возьмите себя в руки! - Не могу, противно!
      
      
      
      Козлов умел делать два дела одновременно: думать одно и говорить другое.
      
      
      
      Люди, - философствовал Козлов, - лучше, чем они кажутся, но хуже, чем на самом деле.
      
      
      
      Простая арифметика: за бутылку Козлов продаст друга, за две - двух.
      
      
      
      Козлов честно зарабатывал на хлеб. Но на икру и коньяк приворовывал.
      
      
      
      Козлов любил дешёвые эффекты: платиновая печатка, бриллиантовая серьга в ухе /причём - в левом/.
      
      
      
      Грипп Козлов всегда старался перенести на ногах: сослуживцам, друзьям, просто знакомым.
      
      
      
      У Козлова было редкое душевное здоровье: никогда и ни за что он не болел душой.
      
      
      
      Козлов - здоровенный, высоченный мужик, а тёщу, представьте, боится больше, чем мышей.
      
      
      
      Как-то сгоряча Козлов решил уйти от жены. - Ну и уходи! - сказала жена. - Убиваться не стану, из окошка не сигану. - А ну как действительно не сиганёт? - подумал Козлов и остался.
      
      
      
      Козлов - человек очень начитанный. Но очень плохими книгами.
      
      
      
      Козлов - продукт эпохи. Причём - с просроченным сроком годности.
      
      
      
      Козлов с детства терпеть не мог алкоголя. Но годам к четырнадцати это прошло.
      
      
      
      Господи, какой же я был дурак! - воскликнул Козлов, но умолчал о том, каким остался.
      
      ------
      
      Кроты говорили: люди тёмные, им нужен свет. - Е. Лец
      
      ------
      
      Нет собаки - заведи друга. - Малкин
      
      
      
      Львиная доля чаще достаётся шакалам.
      
      ------
      
      Представляете, бьются два Гамлета: кому быть, а кому не быть? - Е. Лец
      
      ------
      
      Совершил развратные действия в отношении один к двум. - Шемарин
      
      
      
      Нагулял политический вес.
      
      ------
      
      Если звёзды расположены плохо по отношению друг к другу, значит это звёзды эстрады. - А. Рас
      
      ------
      
      Гости-то какие! Хоть почётный караул кричи. - Базылев
      
      ------

      До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер. - Михаил Мамчич


      Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!



      На злобу дня ответим матом!

      ------
      
      Должен ли джентльмен вытирать ноги, если вместо коврика перед дверью лежит другой джентльмен. - Мелихан
      
      ------
      
      Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он стал бы Салтыковым-Щедриным. - Крутик
      
      ------
      
      Старички сидят на скамейках у ворот с выражением лица "Стой! Кто идет? - Жванецкий


      Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.
      
      
      
      Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
      
      
      
      Что вы воруете с убытков, вы воруйте с прибылей.
      
      
      
      Один день посидеть на разводах - можно духовно обогатиться.
      
      
      
      Он так долго мечтал о колбасе, что вокруг него стали собираться собаки.
      
      
      
      Трое мужчин любовались фонтаном, потом застегнулись и отошли.
      
      ------

      Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. - Фаина Раневская


      Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

      
      Раневская о проходящей даме: "Такая задница называется "жопа-игрунья".

      
      Меня никто не целовал, кроме жениха! — с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.
      — Милочка, я не поняла, — отозвалась Фаина Георгиевна, — это вы хвастаете или жалуетесь?


      Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
      — Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются...


      На вопрос: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”


      Вас не смущает,что я курю? — Когда администратор театра увидел её в гримерке абсолютно голой.


      Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)


      Что-то давно не говорят, что я ****ь. Теряю популярность.


      - Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
- На копилку.
- А мужчина?
- На вешалку.


      — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.


      Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.


      - Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!
      - Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!


      Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.


      Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, - говорила Раневская, - что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!


      Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!


      Раневскую о чем-то попросили и добавили:
      - Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
      - Во мне два человека, -- ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.


      Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.


      — Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!


      Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
- У меня украли жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело?
- Как настоящее...


      Женщины-это не слабый пол. Слабый пол-это гнилые доски...

      ------

      - Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
      - Любовником... От первого брака...

      ------

      Девушки, помните! Если парень по-настоящему любит читать, с ним никогда не будет скучно в постели! - (вывеска в библиотеке)

      ------

      От виртуального секса один шаг к непорочному зачатию. - ?

      ------

      Жена заходит в кабинет своего мужа – руководителя фирмы. А тот, прямо на рабочем столе «имеет» свою секретаршу.
Немая сцена….!
Муж не спеша заканчивает,  застегивает штаны и говорит строго секретарше:
- Вот смотри, Ирина, сегодня я тебя просто отодрал. А завтра, если опять опоздаешь – уволю! И все – иди, работай!
Жене:
 - Заходи Маша! Ну, ты видишь какие работнички. Просто никаких нервов не хватает!

      ------
      
      В рекламе говорят: чтобы прошёл насморк, нужно спрашивать капли в аптеке. Я спрашивала три раза. Не помогает. - Л. Алымова
      
      ------
      
      Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удаётся, но всякая желает попасть в дамки. - Козьма Прутков
      
      ------
      
      Зря девки не глядят на стариков
      
      и лаской не желают ублажать:
      
      мальчишка переспит - и был таков,
      
      а старенький не в силах убежать.
      
      -Губерман
      
      
      
      Увы, когда с годами стал я старше,
      
      со мною стали суше секретарши.
      
      ------
      
      Дубина: "Если бы вы знали, какие у меня корни!" - К. Чапек
      
      ------
      
      Никогда не целует руку женщине, боится проглотить кольцо! - Ренар
      
      ------

         Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
      — Фамилия.
      — Рабинович.
      — Женаты?
      — Нет, поскользнулся.

      ------

      Хоронят еврея. Один из присутствующих спрашивает другого:
      - Моня, а от чего умер Арам?
      - Таки ты не знаешь? Вон же, на венках всё написано: от жены, от детей, от коллег по работе.

      ------
      
      Тот, кто рассказывает что-либо женщине при условии сохранения тайны, - обыкновенный садист. - Ашар
      
      ------
      
      Она признавала лекарства только с латинскими названиями: в русском переводе они на неё не действовали. - Кроткий
      
      ------
      
      В споре о том, что было раньше - курица или яйцо, я бы высказался в пользу петуха. - Кумор
      
      
      
      К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.
      
      ------
      
      Длинноты Девятой и Поэмы Экстаза. Бетховен кончает несколько раз, Скрябин несколько раз не может кончить. - Ландау
      
      ------
      
      Евнух сказал: "Что мне одна женщина, мне давай целый гарем". - Е. Лец
      
      ------
      
      Объявление: "Хороший хирург поможет плохому танцору" - Вансович
      
      
      
      Путана наставляла мужу рога изобилия.
      
      ------

      Никогда не поздно встать на путь целомудрия и нравственной чистоты. Поэтому я и не тороплюсь. - Лада Вульф

      ------

      Новые прокладки Alldays+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук. - ?

      ------
      
      Нехорошо убивать овец, ведь они дают нам шерсть; нехорошо убивать коров, ведь они дают нам молоко; нехорошо убивать свиней, ведь они дают нам мясо. - Из древнегреческого сборника "Филогелос"
      
      ------

      В мирно стоящий на красном светофоре мерседес с шестью бандитами внутри  врезался сзади  «Запорожец». Оттуда вышел здоровенный мужик и принялся крушить ломом стекла, дверцы и капот «мерса». Закончив, сел в свой «Запорожец», дал задний ход и уехал.
Один из бандитов (тихо!):
- Знаете, почему он нас вообще не убил?
- Почему…?
- Потому что, мы – мафия!

      ------      
      
      Сколько бы хорошего обо мне не говорили, мне всегда есть что добавить. - Анатолий Рас
      
      ------
      
      Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней"- это тост, а не статья! - ?
      
      ------
      
      Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом. - ?
      
      ------
      
      Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звёздочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан... - ?
      
      ------
      
      Кровь свернулась калачиком. - ?
      
      ------
      
      Язва желудка, печень трески... - ?
      
      ------
      
      Берёзовый сок с мякотью. - ?
      
      ------

      Мужчина в страховом агентстве.

- Застрахерьте меня.
- ?????
- Застрахерьте меня.
- Мы выполним любые ваши пожелания, но зачем ругаться?
- А застрахуйте, что ли, лучше?

      ------
      
      "Гринпис" открыл в Петербурге сеть биотуалетов: один пис - один грин. - ?
      
      ------
      
      Мимо прошла девушка с большим бюстом Аристотеля в руках... -?
      
      ------

      Интеллигентные люди дамам вафли не предлагают. -?

      ------
      
      Кругом сплошной обман. Был недавно на свадьбе - так и там невесту выдавали за жениха! - ?
      
      ------
      
      "Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, подозрительно глядя на гребущего вёслами Герасима. - ?
      
      ------
      
      Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдёшь! - ?
      
      ------
      
      Весна! Набухают почки, распускаются руки... - ?
      
      ------
      
      Пиво подошло к концу... - ?
      
      ------
      
      Всё утро трясутся руки после вчерашнего. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет... - ?
      ------

      Искал второй носок всё утро,
      а он под первым был надет. - Владимир Поляков

      ------
      
      Семь раз отпей - один раз отлей! - ?
      
      ------
      
      В каждой женщине есть изюминка. Но ведь одной изюминкой сыт не будешь. - ?
      
      ------
      
      "Коротко о себе. 12 см". - ?