УЗИ

Приехала к нам с женой моя далекая родственница из дедовой деревни. На самом деле  мы с ней как родные, так как каждое лето проводили вместе. Направил ее фельдшер, необходимо в городе пройти обследование по-женски. Жена напросилась помочь, взяла отгул на работе  и повезла гостью в поликлинику. Приехали они в медучреждение. Моя жена пациентку зарегистрировала, взяла  талончик и отвела к гинекологу.  Сама пошла в сквер, где и стала ждать родственницу.
 Где-то ближе к обеду звоню своей, справиться что там и как.
Моя отвечает:
– Пока нашей гостьи нет, но думаю, она сейчас появится, в поликлинике обед.  Ты подъезжай, мы вместе перекусим – в пиццерию сходим. Так я и сделал. Подъехал к остановке, а там меня дамы ждут. Пиццерия через дорогу,  я машину на стоянку и давай заказ делать. Взяв поднос с напитками и салатами, вышли на свежий воздух.
Присели, начали жевать. К нам обращается родственница:
– А у меня к вам есть вопрос? Но прежде поведаю, что со мной произошло в поликлинике.
– Интересно узнать. –  поддерживаю я начало.
– Захожу в смотровой кабинет, доктор делает процедуры,  что-то пишет, все как обычно. Потом передает мне бумаги. Я думаю - всё на этом. А нет,  направляет он меня пройти какое-то Жузи, или …
– УЗИ. – подсказывает жена.
– Ага, точно. Иду я по коридору, нахожу нужный кабинет, дожидаюсь очереди и захожу. Другой  доктор, в очках, взял бумажку, что-то пишет и одновременно спрашивает:
– Голубушка, а вы знаете что такое презерватив? 
– Конечно, они у нас в сельпо вместе со жвачками продаются.
– Вот и  чудненько. – говорит доктор и продолжает пояснять, – Идите в киоск и купите презерватив, затем посетите на нашем этаже туалет, помочитесь и сразу ко мне. Вам ясно?
– А чего тут не ясно, купить, помочиться и к вам.
Мы с женой переглянулись. Вроде как и неудобно, интимные подробности,  да еще за обеденным столом.  Я предлагаю барышне продолжить описание дальнейших тонкостей после обеда. На что моя родственница отреагировала:
– А здесь без криминала, все естественно проходило. – и не дожидаясь нашей реакции продолжила. – Короче, купила я эти штуки, поднялась на этаж и закрылась в туалете. 
Я с трудом проглотил последний кусок, а жена потянулась к стакану воды. Наши телодвижения не возымели на рассказчицу никакого действия.
– Сняла джинсы и давай целиться. Блин, замудохалась пока туда попала. Но вскоре процесс пошел – приличная груша получилась.  А дальше - проблема, штаны не могу надеть, резиновый графин мешает. Я и так, и эдак - ничего не выходит. Тут я сообразила и завязала на сосуде узел, как на воздушном шарике в детстве. Ура! Получилось! Я  положила бурдюк  на пол и натянула штаны. Сполоснула под краном с водой руки, шар  и вышла в коридор. На меня народ зенки пялит, а я  гордо несу в правой руке болтающийся вверх-вниз резиновый сосуд с золотистой жидкостью. Постучалась в дверь, доктор пригласил, я зашла.  Он из-под лба на меня взглянул, а затем и вовсе очки снял. Встал во весь рост и головой качает.
Я стою и втемяшить не могу, я мало принесла или много?
Тут он спрашивает:
– У вас второй презерватив есть?
– Есть. – отвечаю я и протягиваю вперед сумочку.
– Дайте мне ваш сосуд, и пока я  урину утилизирую, во второй дефекацию не произведите.
– Че он хотел сказать этим, я ничего не поняла, только он не пояснил, а попросил прийти после  обеда.
Хорошо, что мы перестали кушать. В «Ригу»  мы с женой точно не поехали бы, закаленные, а вот соседи подслушавшие нашу рассказчицу зашлись в кашле…