Зимние фонтаны

   Зимой  может  только  одни  крестьяне  и  торжествуют  да  на  печах  брёвнами 
лежат . Нам  же горожанам , от  зимы  один  вред  и  всякие  пакости . То  снег  на  головы  из  космоса  вывалится , то гололёд  всех  вверх  дном  опрокинет  , а  то  и  отморозишь  себе  чего  нужное .
   
   Тут  утром  после  выходных  очнулся  в  понедельник , пошёл  в  раковине  умыться , а  из  кранта  воды нет . На  работу  с  немытой  рожей  не  пойдёшь - не  опознают . Смотрю  штаны  с  прошлой  недели  в  тазу замочены - умылся  оттуда . А  не  посмотрел  что  слиняли  брюки . Цвет  индиговый  одним  словом сошёл . Оделся  конечно  по  быстрому , в  зеркалА  некогда  смотреться , поскакал  на  работу .
   
   Выхожу  с  подъезду , а  во  дворе  трубищу  прорвало , и  такое  знаете  озерко  нацедилось , что рыбаки  в  заворажённом  ступоре  налюбоватся  не  могут . Рядом  само  собой  сантехник  с  драчёвым  напильником  шастает , и  публика  местная  скопившись  гомонит .
 
 - Не  нужно - говорит  сантехник - панику  нагонять , на  то  они  и  трубы  чтобы  по  швам  трещать  да дворы  запруживать - всё  по  плану  движется . Вот - говорит - граждане  напильник , вот  ещё  какая - то дрянь  в  карманах , так  что  не  беспокойтесь , вода  в  ваши  поганенькие  квартирёнки  дадена  будет , не  успеете  и  в  маразм  впасть .
 
   Тут  какая - то  дама - вроде  как  чья - то  соседка -  вдруг  закаркала : " я - говорит - за  молоком поволоклась , а  на  обратном  пути  это  водохранилище застынет , и  я  абсолютно  обязательно  здесь  как  корова  бултыхнусь  и  молоко  расклякаю . "
 
   Тогда  какой - то  мужичёчик  в  костылях - вроде  как  тоже  чей - то  сосед - ввязался  и высказываться  стал : " Я - говорит - даром  что  колченогий  и  на  один  глаз  не слышу , и  пущай  даже на  руках  домой  шагать  придётся , но  как джентельмен , я  за  ваше  молоко  сейчас  господину сантехнику  все  костыли  о  загривок  попереломаю ! "
   
  Водопроводчик  оробел  немного  и  даже  вежливо  заизвинялся : " Вы - говорит -простите  дорогие жильцы , но  я  в  такой  атмосфере  работать  не  намерен . И  пускай  у  вас  стервоз  хоть  все  морды  с  грязи  полопаются , я  сейчас  на  всё  харкну , и  домой  уйду  чай  пить  с  маргарином ! "
   
   Тут  за  беседой  светать начало , и  моя  голубизна  для  всех  рассекречиваться  стала . Жильцы  и аватара  вспомнили  и  антихриста .  Я  только  тут  стал  соображать  отчего  так  лицо  скукожило  аж  глаза  выкатываются  .  Но  не растерявшись  я  им  с  ходу  и  говорю ;
 
 - Может  быть  я  и  антихрист , но  в  одном  лице  я  ещё  и  сити - менеджер  буду !
 
 - Синий  менеджер ! -  кто - то  испуганно  гаркнул  в  толпе - он  и  впрямь  синий ! Я  что - то  слышал о  нём  по  репродуктору  через  слуховой  аппарат , да  только  выпимши  был  и  нихрена  не  разобрал .
 
 - А  я  ведь  тоже - говорит  сантехник - не  редко  классиков  почитать  люблю , когда  под  мухой  в особенности  прибываю . Так  может  только  нам  двоим  сейчас  эта  синяя  рожа  мерещится  после  вчерашнего  благородного  фуршета ?
   
   
   Касательно  менеджера  я  конечно  приврал  наполовину - в  ЖЭКе  я  лифтёром  надсажаюсь . Но  держать себя  в  обществе  умею  , это  у  меня  с  яслей  ещё отточено  . Там  вообще  бывало  обгажусь  по молодости  лет , изваляюсь  конечное  дело  в  пелёнке  весь  до  ушей , а  нянечка  Марья  Ивановна  и  говорит : " Гляньте  на  него , весь  в  удобрениях  с  головушкой , а  держится  как !.. гадёныш  этакий , ну  выростит  как  пить  дать  сити - менеджером  будет  ! "  " Да  уж  не  сомневайтесь - отвечаю  из  колыбельки - Марья  Ивановна  ,  не  подведу - говорю - из  кожи  вон , а  в  менеджеры  всунусь  как - нибудь , вы  вот  только  подотрите  меня  сейчас  как  следует  " .
 
 
  Ну  в  общем  я  с  новой  мастью  своего  фасада  ,  сантехнику  и  заявляю  : "  оставьте  тревоги  вы  ещё  в  своём  уме  ,  я  вам  не  привиделся  .  И  пусть  всего  один  стакан  сивухи  отделяет  вас  от  белой  горячки  ,  но  чего  вы гражданин  трубопроводчик  с  драчёвым  напильником  прорыв  чинить припёрлись  топтун  вы  пернатый  ?  Тут - говорю - воду  сперва  перекрыть  требуется  " .
 
 - А  ты  мою  креативность  не  подавляй  - отвечает - , красных   дипломов  об  окончании   П.Т.У.  абы  кому  не  дают !  Я  может  даже  в  аванс  вместо  пузыря  ,  да   простит  меня  господь  ,  куплю  себе  какую  нибудь , чёрт  её  дери , книжку  !

  И  я  уже  чувствую  что  наша  полемика  может  окончится  дуэлью , но  вдруг  вглядываюсь  в  его  обличье  и  между  прочим  узнаю  в  нём  однокорытника  по  П.Т.У.  И  сразу  у  меня  на  душе  потеплело  знаете  ли ,  какие - то  райские  птички  закудахтали  .  Нахлынули  конечно  благостные  воспоминания . И  как  мне  этот , тогда  ещё  будующий  санремонтник ,  напинал ,  так что я  три  дня  враскоряку  ходил , тоже  вспомнилось  .  Да  и  харя  его  с  той  невинной  поры  в  обхвате  не  съёжилась  .  Так  что  я  как  блестящий  психолог  понял  что  о  дуэли  не  может  быть  и  речи  .  Тогда  конечно  пришлось  использовать  ораторское  искусство  .
 
 - Мировая  задача  сантехнического  сообщества  планеты  Земля , -  говорю - заключается  в  том  чтобы  воссоздать  генезис  между  водой  и   потребителем  коммунальных  услуг  ,  а  не  шастать  возле  протечки  с  драчёвыми  надфилями  ! Я  ,  как  верой  и  правдой  вносящий  платежи  за  коммуналку  ,  изнываю  от  выходящего  за  рамки  лодырничанья  и  паразитства  управляющих  гопкомпаний  !

 - А  чего  у  вас  рожа  синяя  -  спросили  жильцы  ?

 - Тише  граждане  -  отвечаю  -  я  держу  речь  ,  а  морда  у  меня  синевой отливает  потому  что  я  дитя  индиго  ,  это  такой  феномен  когда  чакра - аура  синюшная  ,  не  как  у  нормальных  обывателей  .  Так  вот  ,  исходя  из  выше  отмеченного  ,  предлогаю  вдрызг  переругаться  с  начальством  этого  сантехника  и  заставить  их  юридическими  пинками  и  подзатыльниками  ,  исполнить  свой  священный долг  перед  жильцами  .

 - Нет  товарищи  собравшиеся  -  заговорил  мужчина  в  костылях  -  мы  не  варвары  чтобы  шухер  наводить  ,  самый  демократичный  путь  решения  протечки , это  старый  добрый  суд  линча  над  господином  водопроводчиком  .  Мы  просто  обязаны  поступить  с  ним  так  ,  как  поступает  запад  с  неугодными  режимами  ,  то - то  будет  пример  подростающему  поколению  .  Мордуй  его  господа  !  Свернём  его  рожу  на  бок  !  -  издал  призывный  клич  инвалид  и  уже  словно  саблей  взмахнул клюкой . . . Как  вдруг  ,  на соседней  улице  раздался  хлопок  ,  а  после  свист  с  шипеньем  ,  и  засверкал  заструился  на  слеповатом  утреннем  солнышке  очередной  фонтан  из  допотопной  изветшалой  трубы  российского  водопровода  .  Все  обернулись  на  звук  ,  а  когда  вернули  свои  светлые  головы  в  исходное  положение  - сантехника  уже  не  было  -  убёг  сволочь  .

  Сняв  макинтош  ,  я  умылся  из  озерка  и  ещё  с  полчаса  потоптавшись  возле  лужи  ,  промочив  обувку  и  опаздав  на  работу - отчалил  .

 
  Вволюшку , всласть  за  последние  годы  облаяли  вымышленное  ,  навязанное  нам  ,  якобы  русское  разгильдяйство , которое  чуть  ли  ни  в  крови  мы  носим .  Поэтому  до  тошноты  противно  размышлять  на  эту  прелую  тему  .  И  несчастный  сантехник , которому  не  успели  отшлифовыть  бока ,  тут  тоже  непричём  .  А  коммунальщики  у  нас  пакостные  ,  лишь  потому  ,  что  платят  им  жильцы  и  за  дела , и  за  безделье  -  равноценно  .