Мышь

Мне было бы не страшно войти в клетку со львом, провести ночь на кладбище, сразиться с динозавром, пойти на лося или заглянуть в глаза Путину. Я бесстрашный человек. Я не побоюсь защитить даму от кучки негодяев, спасу собачку из объятого пламенем дома или прыгну под трамвай за кошечкой. Легко! Но, есть у меня один недостаток – я боюсь мышей. О крысах даже не говорю. Эти маленькие серые комочки доводят меня до приступов ужаса, даже, если я их вижу по телевизору, на гравюре или во сне. Для меня они страшнее акулы, кобры и скорпиона вместе взятых. Лучше выпить яду, чем встретиться с мышью. Моя квартира заставлена капканами и мышеловками, правда, никто в них кроме меня и моих гостей пока не попадал. У меня живет самая злая кошка на свете, которую я специально назвал Габриэлой. Охоту она ведет исключительно на меня, но я уверен, что если появится мышь, то моя кисуля и с ней церемониться не будет.
Однажды всё изменилось. Как-то проснувшись, я привычно попал в одну из своих расставленных мышеловок, выматерился и направился в ванную комнату. Зайдя туда, я обомлел от ужаса, вскрикнул и, выбежав прочь, взялся за сердце. И было отчего – в ванне я увидел маленькую мышь, которая злобно зыркнула на меня и, казалось, что вот-вот готова была выпрыгнуть и перегрызть мне горло.
Что делать? Мышь в ванной явление явно неординарное. Но нужно взять в себя в руки и что-то срочно предпринять. Ждать? Чего? Может она уйдет сама? Края ванны очень скользкие и она не сможет это сделать при всем желании, а если сделает, то обязательно вернется и это войдет у неё в привычку. Таким образом, мышь сама никуда не уйдет. Ждать её голодной смерти? А что потом? Дохлая мышь, конечно же, лучше чем живая, но едва ли я смогу так долго ждать, а потом брать на себя функцию "эвакуатора". Кроме того, на помощь к ней могут пожаловать её товарки. Кто их знает мышей этих. Её надо просто вытащить из ванны и выставить за дверь! Пусть катится.
Взяв простыню, одев рыбацкие варежки, тулуп, мотоциклетный шлем и резиновые сапоги я направился в ванную комнату, предварительно приняв на грудь стакан водки.
Но лишь взглянув на мышонка, я выбежал прочь. Нервы то не железные и никакие варежки тут не спасут.
И вдруг мне стало стыдно. Моё мужское достоинство было уязвлено. Ну, какой я теперь мужик? Расскажи кому и стану я ходячим анекдотом.
Залить мышь кипятком? Прыснуть в неё из газового баллончика? Не то…
И тут мой взгляд упал на Габриэлу. Ну, конечно, эврика! Я схватил кошку, и недолго думая швырнул её в ванну. Произошло то, чего я ожидал меньше всего: заорав "благим матом" Габриэла прыгнула из ванны прямо на меня и вцепилась мне в шею. Отцепить мне её удалось минут через двадцать, после чего она забилась под диван и пряталась там ещё двое суток.
Тогда я бросился к соседу и, пообещав ему тысячу долларов, попросил избавить меня от уже ненавистного мне зверя. В ванной, когда сосед избавлялся от зверя, грохот стоял неимоверный. В итоге вся ванная комната была разгромлена, а сосед с синяками и ссадинами выбежал из квартиры и сказал, что ноги его здесь больше не будет.
Ужас. Таким образом, у меня остался последний вариант: вынести ванну на помойку вместе с мышью! Однако и этот вариант не прошел, так как при первой же попытке начать разбор ванны, мне показалось, что мышь… зарычала.
Теперь мне ничего не оставалось делать, как смириться. Пришлось оставить всё, как есть.
Первые дни у меня не хватало смелости даже зайти в ванную. Ну, а потом ничего: набрался мужества, зашел и посмотрел ей прямо в глаза.
– О, господи. Святые силы, – прошептал тогда я. – Упала же ты на мою голову? Ну, кто тебя сюда звал? Чего ты сюда влезла? Ещё и смотришь на меня. У, зверюга!
Я стал заходить к ней чаще, разговаривал, потом кормить стал. Так и живет она у меня. Мы даже с ней теперь моемся и душ принимаем по утрам. Но, проблема осталась: ну, как вытащить мышь из ванной?..