Отбелел облаками багрянец

Три версии «Отбелел облаками багрянец»

Вот ведь как вышло. Стоял себе стоял, отбелев, а, может, и не отбелев, багрянец, и мало-помалу вызвал такую бучу… что я лично пошатнулся в своих устремлениях к пути, Богом проложенному для всех, то бишь от Восхода-Востока - к Западу-Закату («Путь един – за спиною Восток»).
 
Сам не ждал, что сие незатейливое стихотворение вызовет столь шумный шелест разборок и предложенных вариаций, поэтому я и сам пошатнулся, но понял: вот тот самый шанс поупражняться над природой, в данном случае, осенней.

Так и сделал. А что вышло? Э…

Итого, для началу привожу я свое практически экспромтное стихотворение, которое было написано более года назад - очень скоренько - для специального конкурса на СТИХИ.Ру, где  и должно было, соблюдя тему осени, иметь именно такое количество строф и именно такой размер. Сколь помню, эти условия я не нарушил.
 
И в этом – авторском - варианте самому импонировали живость и свежесть, которые и определили смысл, символику и настрой стиха.


"Родной вариант"


Отбелел облаками багрянец,
Отболел летним зноем эфир.
И румянец застенчивых пьяниц
Красит неба с землёю притир.

Отзакатится скоро, и смежит
Очи белые чёрная ночь,
Позолоту порошей проснежит,
Заострится тоска лысых рощ.

Отшуршит злато-лаловый коврик.
Путь един… за спиною Восток.
Осень, новой морщинкой задобрив,
Серебром подморозит висок.

Августейшая грусть правит шагом.
И готов к полумгле, к полусну…
И, листая предзимнюю сагу,
Между строк прочитаешь Весну…

С другой стороны, я, разумеется, знал, что «Румянец застенчивых пьяниц» вызовет, мягко выражаясь, слитное неодобрение. Во-первых, в плане самой томности разборки: застенчивости или бесстыдства, превалирующего в румянце пьяниц. Я предпочел для «цвета» первое.

Во-вторых, я был готов к упрёку: не может «румянец пьяниц» красить, тут должно быть слово «как» («как румянец застенчивых пьяниц») – и тогда правила русского языка соблюдены… Русского языка, но не стиха. Он зачастую замешан на парадоксах, контрастах, оксюморонах и порухах параграфов и правил. Некогда, а то бы привел десятки нарушений классиками этого правила, когда «румянец пьяниц» (в разных "родственных" вариациях) именно красит… стих, а "нарушение орфограмм" приближает его к поэзии.
 
Далее, я искренне не предполагал, что «путь един… За спиною Восток» может вдруг вызвать идейно-политические - западнические - ассоциации. Я искренне полагал, что для каждого  очевидно одно: у всех живых существ ПУТЬ ЕДИН: НАЧИНАЕТСЯ С ВОСХОДА-ВОСТОКА-РОЖДЕНЬЯ (И ОН, ВОСТОК, УЖЕ ПОТОМУ ВСЕГДА ПОЗАДИ) - И ИДИ СЕБЕ ВПЕРЁД – ПО-ЛЮБОМУ, К ЗАКАТУ – ЗАПАДУ. И НИКОМУ ЕЩЁ, УВЫ, НЕ УДАЛОСЬ ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД - К СВОЕМУ ВОСХОДУ.

Да и насчет приемлемости «лысых» рощ, которые в тоске, лишенные лиственного покрова, заостряются, сомнения не имел. "Голые" - совсем уж избито. Метафора «смежит очи белые чёрная ночь» для меня сразу была абсолютно ясна, но не менее ясно понималось и вероятное неприятие ее с требованием объяснений "зачем?", посему настаивать не буду.

Ну а то, что после-летней (август-ейшей) осенью грустно ползёшь шагом (уж какой тут бал?) в полумгле и полуспя, мне вообще казалось не нуждающимся в доказательствах. Как и то, что «Листая предзимнюю сагу» предполагает отсыл к «листанью… листвы» с прочтением весны между строк. Этот кусочек мне представлялся неплохим фиолософским и, одновременно, не сильно пафосным намёком на весеннее обновление.

В общем, мне думалось, что настроение и рисунок стихотворения чётки и ни в чём не нуждаются. Но меня-таки смутили (причем, не столько даже на сайте), и я решил «кое-чего» исправить, мучительно меняя заложенное экспромтом, а ниже приведя другие вариации ряда строк.



Второй авторский вариант

Отбелел облаками багрянец,
Отболел летним зноем эфир.
И застенчиво-нежный румянец 
Небозёма* пропитывал мир.

Отзакатится скоро, и смежит
Очи сонные долгая ночь**,
Позолоту порошей проснежит,
Заострится тоской снулых рощ.

Отшуршит злато-лаловый* коврик.
Путь един - за спиною Восток.
Осень, новой морщинкой задобрив,
Серебром подморозит висок.

Августейшая грусть правит шагом.
И готов к полумгле, к полусну…
И, листая предзимнюю сагу,
Между строк прочитаешь Весну…


Что ни говори, а это, ребята, философское грустное стихотворение. Без мажора, но с оптимистическим посылом вперёд. Таков уж мой тип.

Наконец, я привожу третью версию, где использованы мой размер и умысел, да и всё сделано теоретически верно, но, на мой взгляд, выпадает авторская нить мировосприятия, мотив графически неожиданной философской меланхолии, чуждой всякому пьянству и даже веселью, но - после чтения сложной и суровой саги - верящей в очередное торжество весны.



Третий вариант: по мотивам автора

Отбелел облаками багрянец,
Отболел летним зноем эфир.
Нынче время поэтов и пьяниц,
Воспевающих сумрачный мир.

Отшуршит злато-лалово осень,
Серебром подморозит висок.
Только сердце неистово просит
Нежной страсти, ну, хоть на часок.

Отзакатится скоро, и смежит
Очи дрёмой в похмельной ночи.
Позолоту порошей проснежит,
Но в душе песнь любви зазвучит.

Августейшая грусть правит балом.
Я сквозь осень бреду в полусне…
И мечтаю всего лишь о малом -
О Любви, как о новой Весне…


Впрочем, всё это штудии.
И это полезно для сопоставлений, опыта, упражнений и выбора.

Каждому своё!


ТОЛЬКО ЧАСТЬ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ АНАЛОГОВ

* "Небозёма (варианты: небоската, небосвода, небосклона, окоёма, горизонта) подкрашивал мир"…

"Горизонт  заливает (вариант: облекает, обряжает, наполняет, погружает, окунает) весь мир"…

«И румянец застенчивых пьяниц
Красит свода небесного ширь»

** "очи сонные, очи дённые…"
или
«Лужи глаз снегоокая ночь».

А теперь догадайтесь, чтО автору милее.


Лал – рубин, яхонт.

14.10.2011 г.