Дневник 1999 г

14 января 1999 год
Срочно надо записать то, что думал последние дни. И Але Клос в связи с уходом Мирека, и Кашику все, от чего не могу избавиться со вчерашней ночи и весь сегодняшний день. Тревога жмет сердце и, чего боюсь на самом деле, не знаю.

21 января
Господи, совсем не пишется. Уже решил позвонить Кашику, и собственно дошло, что ничего необычного и особенного в звонке не то что другу, но просто старому знакомому. Но надо бы утром, пока мама спит и он на работе. Никак не позвоню, и острота отходит, а беспокойство остается и, как обычно, ощущенние потери, гипнотизирующее ошущение теряемого чего-то важного и паралич, паралич воли. Господи, помоги мне не потерять последнего дорогого и не нуждающегося во мне.

Галина Анатольевна, дорогая!
Спасибо за твое замечательное письмо. Читал, ясно представлял себе все, так сладко вспоминалось былое и почти завидовал тебе, потому что, вроде бы, так хотелось всех и все увидеть снова, но знаю, что будь реальная возможность - не решился бы, потому что..., как у Шпаликова "истина проста: никогда не возвращайся в прежние места". Приятно, сладко и грустно видеть постаревшие такие узнаваемые лица Володи Кузнецова, Юрки Игошина, и больно услышать об их сегодняшней "деятельности" и об умирании поселка, слава Богу не всего дела.
Ты замечательный молодец, боец и борец и так полно, интересно, достойно живешь.

1 февраля 1999 года
понедельник
Наконец-то, кажется, ангина моя, длившаяся неделю, прошла. Остался только густой насморк и остаточный глубокий кашель. Благодярю Бога, что это не грипп, и мама не заразилась. Господи, помилуй и сохрани от этой заразы, которая надвигается и которой пугают, по-моему, как никогда. Не пошел на день рождения Валентины Андреевой впервые за много лет.

Читаю, а точнее просматриваю и на выбор и наугад читаю кусочки, как бы выбирая для чтения. Теперь Пушкина. С последнего тома. Сразу поразило потрясающе широкий круг интересов, знаний и невероятная трудоспособность, которая позволила собрать такое невероятное количество материалов на разные темы, множество намерений, заготовок... Страшная работа! Преклоняешься, едва соприкоснувшись, а добравшись до конечных "продуктов" - нет слов, только пасть в пыль и благодарить Бога. А если держишь в памяти 37.

"Уважение к минувшему - вот черта, отличающая образованность от дикости; кочующие племена не имеют ни истории, ни дворянства." (7.225)
"Но к сожалению старинной словесности у нас не существует. За нами темная степь - и на ней возвышается единственный памятник: Песнь о Полку Игореве.
Словесность наша явилась вдруг в 18 столетии, подобно русскому дворянству, без предков и родословной."

4 февраля
Хотел написать о наконец открытом В.Шкловском, которого после давнишнего телевизионного знакомства не любил, несмотря на все, что конечно слышал, читал о нем и который, как и должно было быть, оказался таким неожиданным, ни на кого непохожим. Хотел, да вдруг вчера, когда уже пора уходить спать, мама вдруг стала вспоминать, как попал под поезд ее отец, после чего ее с братом Анатолием отдали в детдом. Она там хорошо освоилась и даже понравилось возможностью учиться, а брат очень скучал по дому и плакал, так что, когда пришел старший брат Михаил, чтобы забрать их, она осталась, чтобы учиться, а брата Толю просила забрать...
Потом, впервые в жизни, об отце. Господи, какая жизнь, какой замечательный человек, какая достойная замечательная жизнь. Просто преклоняюсь и умираю от стыда, что такое скромное завершение, и я, унаследовав такие хорошие качества, не унаследовал главного - деятельной целеустремленности, нет не так, не могу толком сформулировать, надо подумать, но нежность, благодарность, стыд и наверное неизбежное недоумение в связи с тем, как все кончается, но ведь все и всегда у всех так или немного иначе кончается, кроме творческих людей, остающихся в результатах трудов своих, или ушедших в молодости, на бегу, чтобы остаться в памяти, в скорби и в горе осиротевших людей. Как хорошо, что вы живете на свете,- как мне писали когда-то. Обидно до слез, но иначе не бывает, все уходят и все прекрасное и горькое тоже, и без следов - не бывает иначе. Так что остается только постараться уйти достойно, пусть никто и не узнает об этом. И никакого следа, как самонадеянно думалось в молодости. Ничего. Пару дней назад ночью упала на ковер и теперь все лицо в коросте и синяках. Сейчас взяла мою руку и спросила в продолжение вчерашнего, что я помню об отце. Ничего. Так трогательно, доверчиво опирается на мою руку. Не для формы а в самом деле. Сердце разрывается от нежности.

13 февраля
Потеплело, но по-зимнему, градуса 3-4 мороза и тихо. Позвонил Ояр и часа три погуляли по морю от Булдури до Дубулты и обратно. Встретили Валентину Андрееву с какой-то дамой. Потом зашел на рынок, купил рыбы, шейку, картошку, хлеб, сыр, что-то еще. Приготовил обед, выпил пару рюмок с морозца, хотя и не было желания - отвык за месяц. Поел очень плотно, слишком, напился чаю и вот сижу, смотрю краем глаза по ТВ "секретные материалы" и перевариваю, жду когда полегчает. Мама улеглась, помазал по ее просьбе йодом ногу ушибленную, укрыл, напоил сердечными капельками.

21 февраля
воскресение
Совсем одичал и ничего не охота и ничего не делаю и вроде так и надо и только так и можно, и все нормально. А в самом деле-то. И лучше, что не думаю. Дамать, мучать себя и ничего не пытаться изменить - самое глупое. Или бороться, пытаться или смириться, иного нет, вернее иное просто глупо. Но... Надо все же написать оставшимся и главное, что собираюсь уже месяц, - позвонить Кашику.

26 февраля
пятница
Иногда вдруг так прижмет ощущение, осознание одиночества. Редкие встречи с последними оставшимися все же обычно разряжали напряжение и жизнь текла более или менее терпимо, и теперь любое случайное занятие, включая болезнь делают жизнь нормальной и оттого терпимой, а вот поправился и ... невозможно. Алкоголь помогает, конечно, но только на короткое время, пить непрерывно, увы, здоровье не позволяет,- в общем тоска. Написать Игорю что-ли хоть или кому-нибудь еще. Съездить бы в Питер на пару дней. Может быть в самом деле Лидка приедет и подменит меня на пару дней. Кашик каждый день начинает и кончает и не могу позвонить, даже пытался, что-то не вышло. Надо позвонить, что зря травить себя. Господи! помилуй и пожалей и спасибо за все, чем одарил меня.

Пять минут первого. Мама смотрит фестиваль Сан-Ремо и не собирается уходить, хотя и критикует выступающих. На мой-то взгляд вообще какой-то кошмар, самодеятельность настоящая клубная. Не представлял, что такое бывает. Но делать нечего, сижу, раскладываю пасьянс. И тоже неудачно: уже 14 раз и всего три раза сошлось, итог 1206 очков. Надо бы письмо написать или повонить кому-нибудь, да обленился совершенно до полного маразма. Сидит так долго, сон перебивает, потом не может заснуть долго, а утром спит до двенадцати.

Ну, час ночи скоро. Мама, как ни в чем не бывало, живо смотрит, переживает, комментирует,- прелесть. Вообще в последнее время мне кажется она стала очень похожа на девочку, временами особенно. И внешне даже иногда, на очень милую симпатичную молоденькую девочку. А интерес, непосредственная реакция, доброта и в то же время хрупкость, слабость, беспомощность, робость и фантазии,- в общем очень милая, трогательно несамостоятельная. Такую нежность вызывает. Пошла в туалет и никакого беспокойства в связи с поздним временем. Ну что делать? Сказать - будет извиняться и переживать. Нельзя и вида показать, чтобы не дай БОГ зря не огорчать и тревожить, пускай радуется, пока может.

9 марта 1999 года
Очередной удар. Деятельность РКБ приостановлена. Реакция вялая, подавленная.
Наконец дозвонился. Трубку взяла Даша: "У них другой телефон, но ОНИ на даче". Я не успел представиться. Но главное узнал, с сердца груз, давивший два месяца, спал, слава Богу. Все живы, все в порядке. Дай им Бог и дальше здоровья и благополучия, а что меня забыли - все естественно и нормально. Вчера, гуляя сочинил хорошее, как показалось, письмо. Хотел даже написать и послать, да вот уже и забыл и снова не получится. Состояние после очередного, второго за последние полгода, краха подавленное и непонятное. Что делать, как подстраховаться хоть на эти несколько лет - не знаю. И обидно. И глупо, не трачу ни на что кроме еды, а на воздух, каким-то жуликам приличные деньги, на которые можно было бы накупить маме всякого и самому покутить. Хотя ничего не хочется ничего не надо, но можно бы изменить образ жизни несколько и втянуться, уж слишком долго живу в этом режиме, пора менять, как бы только не в сторону активной нищеты. Мамочка, моя бедная. Господи помилуй!

11 марта
Беззащитность, беспомощность, безнадежность. Похоронил себя, а живу. Что делать? Это-то ясно, как не думать бы. Впрочем прогресс в этом очевиден. Уже не просто не хочу, а не могу. Глупо и предопределено. Новая жизнь возможна и очень вероятна только на более низком уровне. Теперь, когда надоедает нищая, скучная однообразная жизнь, которой сам себя искусственно обрек, она становится не выдуманной а единственно объективно возможной. Вдруг стал думать сколько развлечений, впечатлений, удовольствий мог иметь на просто так потерянные деньги, если бы сам себя раньше времени не похоронил. Придумываю всякую чушь на свою голову и зачем-то реализую себе на голову. Сегодня по ТВ случайно услышал об очень, оказывается, популярной теперь болезни (не расслышал название) - склонности к лишениям, жертвам, проигрышам, обману,- в общем, похоже, опять то, что считал своей уникальной особенностью. Вот так, ничего оригинального, бесталанный, неумный, ненужный никому, похоронивший данные судьбой хоть какие-то способности и неплохие возможности. Надоедать тем, кто когда-то любил меня и считал чем-то,- стыдно. Остается ждать конца, который и ускорить, пока мама со мной, не могу, а она, слава Богу, в порядке, держится очень неплохо и сдаваться по ее характеру не собирается, дай ей Бог сил и здоровья. Господи, прости меня и помилуй, избавь от испытаний, которые могут затронуть маму.

15 марта
Когда-то, в тридцать, в самые драматические моменты, когда жизнь казалась невыносимой, стоило увидеть случайно в вагоне электрички или просто на улице милую мордашку и несчастья отступали куда-то и солнце выходило из-за туч и надежда снова освещала жизнь. И теперь в постоянном мраке, окружающем меня сегодня редко правда, но бывают такие моменты, когда все мрачное отступает на время и хорошо становится, только не от смазливой мордашки, а от, высокопарно говоря, проявления человеческого гения, от столкновения с настоящим, с талантом, с талантливым ярким человеком, как-то примиряешься с миром и понимаешь что есть, бывает настоящее, стоящее, оправдывающее существование этой несовершенной жизни. Сегодня по ТВ фильм о Бомарше.

16 марта
Как Игорь любил говорить, весна света наступила: солнце, яркое небо, легкий морозец, весенний аромат свежего, весеннего воздуха, еще немного сбросить лет и настроение молодое, весеннее, зовущее и что-то опять обещающее и надежды могут проснуться вновь и несмотря на мрак станет хорошо. Отчего? А черт его знает. Весна!
Вчера съездил на взморье, погулял, подышал, а сегодня весь день просидел дома, читал газеты, НГ, НГ-сценарии, с утра два или три детектива, благо программ московских теперь смотреть можно аж четыре, что-то по хозяйству, пол подтер немножко новой тряпкой, по Виталия совету купленной, сварил гречневую кашу и с котлетами накормил маму. Только сейчас, уже в пять сходил в магазин за молоком на утреннюю кашу. Мама смотрит "национальный интерес" а я удалился в ее комнату поговорить с компьютером.
Никак не соберусь написать никому, хотя собираюсь давно, да выговариваюсь во время прогулок своих и повторяться неинтересно. А надо. От Милочки получили как всегда подробный рассказ о делах семейных. Скоро станет бабушкой. Мама пришла звать: "интересная передача". Бедненькая моя, не хлебом единым человек жив, общение нужно, разговоры, споры, а меня только на еду и хватает. Господи, прости и помилуй.
А Леньке просто необходимо написать хоть к его дню, если не хочу потерять навсегда даже возможность контакта, даже виртуальную связь, которая, как выясняется, тоже нужна, если уж другой нет. Господи!

Милочка, дорогая!
8 марта у вас никто не снимал трубку, я уж забеспокоился, да получили твое письмо с поздравлением маме. Спасибо. Так одиноко живем, что внимание очень дорого. Читали и радовались за вас. Конечно непросто, но все же главное вы создали. А теперь станешь бабушкой и жизнь продолжается. Конечно тебе уж можно было бы кончить со школой,- и дома работы более чем достаточно, а будет и того больше. Дай тебе Бог сил и здоровья. Хорошо, что Наталия Ильинична держится и даже что-то делает по дому.
Мы тоже держимся, ждем когда сойдет снег, чтобы начать прогулки, а там, глядишь и на дачу. У нас наступила как кто-то (Пришвин?) определил "весна света": яркое солнце, чистое небо, легкий морозец, по весеннему свежий ароматный воздух. Еще бы сбросить пару лет и опять надежды проснутся и, несмотря на весь окружающий мрак станет хорошо. Без причин, просто так. Весна!
Вчера съездил на взморье, погулял, подышал, а сегодня весь день просидел дома, читал газеты, НГ, НГ-сценарии, Общую, Новую,- мрак и ужас.
Ныть не хочется, а хорошего ничего. Только мама хорошо окрепла, просто удивительно, однако стала совсем несамостоятельная, как-то смирилась, даже, похоже, вошла во вкус. Сидит, такая чистенькая, хорошенькая, симпатичная и позволяет за собой ухаживать. У меня отношение, ощущение какое-то стало, скорее родительское.
Вот так, поздравляем с прошедшим Женским днем и наступающей весной, желаем вам благополучия и радостей, помоги вам Бог.
Будьте здоровы и не забывайте нас.
Пока собирался напечатать и отправить это письмо, пришла пора поздравлять с Пасхой (в это воскресение католическая), а там и день рождения твой. Господи, помоги отправить до этого.
И уже не только настоящая весна, но почти лето. Ездил на взморье, народу гуляющего полно, снег почти весь стаял, песок сухой, воздух обалденный. Загорел лицом и лысиной. Только скучаю ужасно, так хочется хоть на пару дней к вам. Привет всем и моя любовь.

30 марта
Просто лето. Теплынь, загорать пора. Пятнадцать градусов. Первый тип погоды.

Давид Самойлов "Памятные записки"
с.428
О реальности нашей юношеской идеологии:
Сейчас модно писать, что наша идеология быстро выхолащивалась и становилась бессодержательной, а то и вовсе всегда была бессодержжательной, то есть ложной.
Может быть, и так, хотя, видимо, не совсем так.
Но дело-то не в том, что идеология была ложной и бессодержательной для идеологов,- она была реальной и содержательной для нас.
К примеру - если даже интернационализм к 30-м годам стал псевдонимом сталинского держаного эгоизма, то в нас он оставался чистым элементом воспитания и реальным взглядом на проблемы взаимоотношения наций: неважно, что его нет в недрах официальной идеологии, важно, что он остался признаком идеологии моего поколения, его мыслящей части.
Важны не те, для кого идеи были ложью, а те, для кого они были правдой.

О презрении к народу власти и интеллигенции:
Ничто больше не сближает нашу правящую проходимскую элиту с нашей страждущей интеллектуальной эссенцией, чем презрение к народу.
Что, дескать, за народ, и кто он, и где он есть, если как бы вовсе и не существует, если можно с ним и так и эдак?
Взгляд элитарный и уксусный имеют свои посильные вариации и мелкие различия. В хамско-элитарном есть элементы подловатой сентиментальности. В эссенциальном - некая даже умственная беспощадность и разрыв с иллюзиями...
Российская среда власти с Петра I по наши дни менялась в своем составе раз шесть и все порывами, не успев или едва успев породить аристократию.
Успевало поспешно и жадно порождаться барство, как и сейчас поспешно и жадно порождается. Оттого у нас и высших демократических понятий нет, что нет аристократизма, то есть встроенной в общество среды власти, успевшей не только обокрасть и обожраться, но и уже понять вред и безнравственность жратвы и воровства и почувствовать существование народа, свое отличие от него, свою благодарность к нему, выстроить свою концепцию нации и ее истории.
Бедный переходный период! Как подумаешь, то внезапно спадает раздражение против уксусников, а только уксусная унылость охватывает душу.

О мемуарах:
Вкус - это способность соизмерения своих пристрастий и антипатий, своей манеры видеть - с посторонним взглядом. Вкус - часть ума и сродни чувству юмора.

О "маленьком человеке":
Нет маленького человека, нет этой темы. Маленький человек - это тот, кто на это решился, решился быть маленьким. Он либо хитрый сукин сын, либо недоумок.
Жалеть его нечего, как правильно сказала А.А. об Акакии Акакиевиче.

1 апреля 1999 года
четверг
Съездил сегодня впервые на дачу. Погода сказочная и весеннее настроение. Замок сломан, так что, если кто захочет, могут вынести последнее оставшееся. Добелисы собераются через две недели переехать, перестраивают отопление.
Надо обязательно поднатужиться и срочно написать Кашику к дню его рождения. Иначе потеряю навсегда его. Не будет повода и не решусь. А им я давно не нужен. Будет то, что со всей жизнью моей.
Срочно надо записать то, что думал последние дни: Але Клос в связи с уходом Мирека и Кашику все, что приходило на ум, а точнее от чего не могу избавиться со вчерашней ночи и весь сегодняшний день. Але уже четыре дня не могу сесть и написать несколько слов. Завтра утром. И Леньке. Тревога жмет сердце и чего боюсь на самом деле, не знаю.

6 апреля
Похолодало, помрачнело, после недели почти летней погоды неуютно и грустно. Такие длительные пасхальные праздники закончились. Кашику писать пару раз был готов, и не сел, а теперь опять не пишется.

7 апреля
Дождь.
Привет.
Поздравляю с днем рождения. Желаю здоровья и счастья и успехов во всем.
Приятно думать, что у тебя все нормально.
Я тут сдуру как-то напугался и очень тревожился, пока не дозвонился. Попал на Дашу. Она меня не узнала, но сказала, что "они на даче". Слава Богу! Значит все в порядке, я и успокоился. Но вот все же решился напомнить о себе и пожелать счастья тебе и твоим близким.
Ваш

Привет Игорек!
Так скучаю временами. Спасибо тебе за поздравление с Днем геолога. Я, признаться, забыл о нем. Вот ты и Милочка из Москвы напомнили. Все в прошлом. Увы.
У тебя в последний наш разговор такой совершенно здоровый голос, приятно верить, что это отражает и все остальное. Дай тебе Бог! Какие планы на лето? Когда на дачу? Я тут съездил как-то - так хорошо, не хотелось возвращаться. Только замок в двери опять сломан, так что к переезду может быть и сидеть не на чем будет. Погода постояла почти летняя дней десять а теперь пасмурно, прохладно и дождь. И грустно.
Мама вполне восстановилась и за исключением некоторых деталей совсем как прежде. Живем у телевизора.
Если бы ты смог приехать, были бы рады. Собираюсь на кладбище, и к твоим как-нибудь надо зайти.
Так хочется посидеть с тобой здесь или в Питере, поболтать, как прежде, вспомнить былое. Господи, счастливые, кто вовремя уходит.
Будь здоров, дорогой. Привет Аделаиде и Вале и Антону. Дай вам Бог!
Твой
P.S. Вот еще цитатку из Давида Самойлова, мне кажется, про нас, хотя лет десять как  написано:
"Сейчас модно писать, что наша идеология быстро выхолащивалась и становилась бессодержательной, а то и вовсе всегда была бессодержательной, то есть ложной.
Может быть, и так, хотя, видимо, не совсем так.
Но дело-то не в том, что идеология была ложной и бессодержательной для идеологов,- она была реальной и содержательной для нас.
К примеру - если даже интернационализм к 30-м годам стал псевдонимом сталинского держаного эгоизма, то в нас он оставался чистым элементом воспитания и реальным взглядом на проблемы взаимоотношения наций: неважно, что его нет в недрах официальной идеологии, важно, что он остался признаком идеологии моего поколения, его мыслящей части.
Важны не те, для кого идеи были ложью, а те, для кого они были правдой."

27 апреля
Поздравил Кашика. Поболтали ни о чем. И так мне хорошо, не знаю, отчего, толком. Они так попрежнему рады мне. Приятно. Но все же, прожив целую и некороткую жизнь, нисколько не понимаю, не могу ни в малой степени предвидеть поведение не то что каких-то людей, кого-то другого, - себя самого. Ни в малейшей степени. Поскольку я больше никого не знаю, не наблюдаю кроме себя, может быть, но удивляю себя постоянно, своей реакцией на разные события, иногда вполне простые и не сулящие сюрпризов, ясные, а вызывающие совершенно неожиданную реакцию, иногда такую, что заранее не мог вообразить, что такое бывает просто возможно. Мишка взрослый, Господи, как приятно оказывается простые отношения без моих идиотских наворотов. Идиот! Всю жизнь сам все сложности выдумывал. А жил бы просто и нормально как все, делал, что хочется и был бы нормальным, счастливым и полноценным. Господи, прости и помилуй!
Cтранное совпадение: по ТВ старый хороший фильм по еще более старой прекрасной пьесе "Безымянная звезда".
Оказывается, они послали мне к 61 телеграмму, чуть ли не в стихах. Наверное на тот адрес. Господи, какой я урод. Денег, говорит мало, вот бы тысячу баксов в день(?). Странно. Но с работой и творческой все похоже очень в порядке, ездит часто в США и Канаду и надолго, так что если соберусь, надо позвонить, хотя, конечно, примут и без него. Боже, жизнь идет и без меня. Идиот!

13 мая
неделю болит под лопаткой. В понедельник был в поликлинике. Молодой симпатичный парень. Инфаркт, кардиограмму - слава Богу обошлось в этот раз. Межреберная невралгия. Тянущая утомительная боль, особенно тяжело ночью. Новая ситуация. Одно дело умереть здоровым - привычное уже и естественное окончание. Но в больницу ?! Кошмар. Вот так, всегда может быть хуже. И сердце не вполне в порядке, и давление повышенное : 190х100 ! Вместо привычного 120х70. В общем с совершенно неожиданной стороны ситуация высвечивается. Господи, помилуй ! Господи помоги !

Игорек, дорогой!
Что-то совсем ты потерялся. Проклятый инсульт что-ли подействовал на твои завидные эпистолярные способности, столько нечаянной и недооцененной радости доставлявшие твоим друзьям. Ни слуху, ни духу. Надеюсь, ты здоров хотя бы. На даче? Пытаюсь написать уже не первый и не четвертый раз, и позвонить как-то пытался в майские дни. Небось на даче. Не хочется тревожиться, но очень нехватает мне общения дружеского. И гнусно и грустно и скверно и хрен его знает, что еще будет. Время, летит с необыкновенной скоростью - новое качество, так привлекательное зимой, приближающее весну, лето, тепло, море, дачу, новые надежды на встречи, впечатления, удовольствия, и теперь так неожиданно и предательски с еще большей  скоростью эту долгожданную весну и теперь уже со страхом предвидимое лето отнимающее без всякой компенсации и надежды. Господи, помилуй! А тут еще одно напоминание, кроме постоянных кошмаров материального краха, замаячила еще одна перспектива более реальная, чем выигрыш а лотерее - потерять последнее и может быть самое ценное - здоровье. Вторую неделю маюсь с вчера наконец невропатологом сформулированным остеохандрозом, который сперва все приняли за инфаркт, поставив меня в идиотское положение: что с мамой делать? Безвыходно. Слава Богу в этот раз обошлось, но возможность осталась и никакого выхода. С сердцем оказывается тоже неожиданно не все идеально и совсем уж нежиданно повышенное впервые в жизни давление (190х100, когда обычно 120х60). Мама, слава Богу, очень хорошо. У меня крепнет убеждение, что она меня переживет, но хорошо ли ей это будет? Так страшно и стыдно и не вижу выхода приемлемого сегодня.
 А все вокруг вообще лучше не видеть, не слышать. Поражает несправедливость и цинизм. Какой-то для меня неестественный цинизм, ложь и пошлость. И все-таки убогость. Так гладко говорят. Вспоминаю деятелей некоторых наших геологических, фамилии уж позабыл. Вроде дурак точно, а на собрании послушаешь - соловей, и так обоснованно и эрудированно и глубоко и логично,- думаешь, ах как я ошибался, он же умница, а встретишся снова, поговоришь чуть - дурак ! Так и здесь, хотя не могу поверить, что дураки, но значит ужасные циники и "нехорошие люди". Слова давно потеряли тень, заложенного в них когда-то смысла. Демократы, либералы, коммунисты, левые, правые, мораль ... Новый словарь толковый надо составлять, чтобы понять о чем, о ком идет речь. Кошмарная процедура отрешения Ельцина и реакция телевидения позорная. Характерно выступление молодого Рыжкова. Парень безусловно талантливый, самый яркий в этом театре, и оратор прекрасный и умница вроде, потому и показателен. Что он в своей яркой речи фактически сказал: первое - я предупреждал, что президента не надо трогать, потому что всем известно, что он невменяемый, не отвечает за свои поступки и за власть готов на все, поэтому трогать нельзя если нам (с ним-то все ясно) дорога страна. ( Очень логично, что такой человек должен сидеть на таком посту). Не послушались, возбудили процедуру - сами виноваты.
Второе - говорят 85% населения за (ни один, кстати, этих данных не опровергал) , ну и что. В 17 году столько же было и т.д. а что получилось... (Демократ из народа!)  То есть мнение не то что народа, а электората не имеет значения, лгать в предвыборных программах - общепринятые правила игры, а чье же мнение имеет значение - ?
Третье - Замечательный в духе классических ораторов прием о выгоде, на которую идти нельзя: сегодня выгодно быть честным, благородным, справедливым, это гарантирует поддержку на выборах, уважение коллег... но мы не можем пойти таким легким путем. С каким пафосом: да это выгодно поступать честно, благородно, но мы не должны стремиться к легкой выгоде, поэтому что? будем лгать, воровать, поддерживать негодяев разрушающих страну ...
И, конечно, как у всех таких во все времена об ответственности : коммунисты говорят что виноват президент, а мы не снимаем ответствености с парламента. Мы тоже (между прочим правительственная партия и отвечает за все юридически без всякого самопожертвования и геройства) отвечаем за все. Интересно, в чем эта ответственность выражается и чем отличается от безответственности. Хоть бы в отставку кто ответственный ушел, если не стреляться или под суд, а какая еще кроме административной, моральной, уголовной ответственность существует. Так о чем то бишь он говорит, кроме как о коллективной безответственности в стиле Райкина.

И все это открытым текстом в расчете на кого ? и некому опровергнуть и высмеять, телевидение в руках негодяев и цензура, дай Бог каждому тоталитарному режиму. Безумие. Сойти с ума или просто умереть, потому что дождаться перемен, просвета нереально, нет на горизонте реальной силы, личности. Ложь. ложь, ложь и на пьедестал все, чего приличные люди во всем мире стыдятся. И не видно почти приличных людей среди допущенных к микрофону по крайней мере, все прежние кумиры такие дешевки и так охотно демонстрируют свою пошлость, продажность, дурной вкус и убожество. Уж откровенные циники кажутся приличнее. Стыдно и нету места мне в этом бедламе и люди так доверчивы, смотрю на маму и горько и безнадежно и стыдно за свое бездействие и бездарность. Господи, помилуй и помоги!

Ой Игорек, прости, так давно не говорил ни с кем и не писал даже, что вылил на тебя бедного свое раздражение. Хреново и ничего не светит, а я еще с мамой и совершенно один и как оказывается не огражден от всяного: то только о маме беспокоился , а оказывается и сам не гарантирован и значит мама еще более уязвима. И в мире все погано и ничего светлого и никакой надежды. Господи, хоть бы поболтать с приятелем понимающим, посидеть с милыми людьми, коим и ты не чужой. Господи помоги нам!

С интересом, хоть и не без труда читаю Эрнста Ренана "Антихрист". Удивительно интересно и поразительно напоминают события двухтысячелетней давности происходящее сегодня. И, если быть способным, можно было бы о многом пораздумывать, порассуждать и может быть успокоиться, ибо все уже было и все пройдет и будет снова. Хотя успокоиться не очень получается. Кое-что для примера:

-Бешенное помешательстов Нерона дошло до своего апогея... Необходимость отдала все в руки одного человека... всякий другой строй был невозможен, и провинции обыкновенно чувствовали себя при нем довольно хорошо, но в нем таилась и огромная опасность. Когда цезарь терял рассудок, когда все артерии его бедной головы, смущенной неслыханной властью, разом лопались, происходили сумасбродства, которым имени нет... Не было средств избавиться от него; его гвардия, состоявшая из германцев, в случае его падения теряла все и потому с ожесточнением стояла за него; зверь, поднятый на дыбы, оскалил зубы и бешено защищался.
-Почти всегда мщение его обрушивалось на лиц, которые были им допущены в его интимной кружок.
-Истинные римляне с полным правом негодовали против распространения восточных привычек. Но уже было неизбежно, чтобы более старая и более изношенная цивилизация укротила более молодую путем развращения ее.
И так далее.

Опять не закончил и не отправил, прости. Тем временем получил два твоих послания. Причем первое почти случайно и весьма необычным путем. Зашел впервые в этом году в свою комнату на Матиса и обнаружил извещение с почты о полученном письме. Помчался на почту, чтобы не упустить и заинтиригованный, так как давным-давно ничего на тот адрес не получаю. И что меня ждет - твое письмо! Оказывается, ты неверно написал адрес, и почта по справке адресного бюро направило письмо в соответствии с моей пропиской на Матиса. Вот как. А второе получил уже дома, вчера. Спасибо тебе за фотографии и за хорошие слова. Дай тебе Бог здоровья и любви близких.   

Собираемся с мамой на  дачу. Наступило роскошное, жаркое лето. В воскресенье загорал и купался в море. И на даче прекрасно, только из-за неожиданно свалившейся болезни, как в конце определила врачиха,- шейного радикулита, до сих пор не все посажено и посеяно, но как-нибудь может что-нибудь вырастет. Трава уже растет великолепно, а из полезного пока только чеснок и цветы.
Приезжайте.
Будь здоров, привет Аделаиде и детям-внукам. И от мамы.


20 мая
Лето настало наконец. Тепло и тихо и солнечно. Только рука и плечо болят и кисть немеет. Увы!

8 июня
Надо закончить письмо Игорю, а то уже два получил от него, а мое, давным-давно писанное, не могу напечатать и отправить. И Але надо бы, уж про Кашика и не вспоминаю, так хорошо мне стало после разговора с ним на его день рождения, хоть и не получил его поздравления ни по тому ни по этому адресу.

21 июня
понедельник
Неделя как мы на даче. В прошлый вторник приехали на такси, конечно множество вещей позабыл и теперь потихоньку вожу в рюкзаке, вспоминая Геннадия Тришина. Погода стоит фантастическая, не помню такого. Жара, сушь и совершенно великолепное ощущение. Сегодня впервые прогремела гроза и прошел отличный дождь, освеживший воздух и всю природу. Мама первое время очень тяготилась своей неспособностью к привычному труду на клубничных грядках, я даже тревожился, но, похоже, постепенно привыкает. Сидит на скамеечке или своем стульчике, лежит на раскладушке под яблонями (великолегная беседка получилась), читает СМ, слушает радио, почти не интересуется ТВ, только новости смотрит, немножко гуляет по саду и недалеко по поселку, ходит в гости и принимает у себя, спасибо вниманием пока не обделены, добрые милые соседи не забывают ее. Правда, не очень уверенно двигается и жалуется на боли в ноге (вроде упала в первый день), к тому же буквально перед отъездом, после ванной обнаружил отек ступни, нижней части ноги, напугавший меня,- надеюсь, что все это следствие жары, и пройдет вместе с ней. Но по совету Майи Эке купил какой-то ...шперон, завтра попробую. А так кроме сердечных капель ничего не пьет. Молю Бога и благодарю.
Игорю письмо так и не отправил, стыдно и нехорошо. Мысли возникали в связи с выбором нового президента Латвии, канадки, муж которой сразу же сказал: ну и что, она японский тоже не знает, продемонстрировав собственно все. Каково бы в Канаде отдать власть индейцам, а теперешних "канадцев" объявить оккупантами, что в действительности гораздо более сооответствует реальности, и заставить учить индейские языки, а английские и французские школы постепенно закрывать, объявив это "интеграцией". И так далее. В общем чушь и не стоит усилий, так и бросил и не стал думать, сколько смог, и тем более писать. И по поводу московской ЛЮМПЕН-ЭЛИТЫ хотел, да лень, как обычно, хотя термин мне понравился. Не знаю что это я сейчас расписался, давно не пробовал, графоманские потребности требуют разрядки.

24 cентября
И лето пролетело как один день, и осень теперь летит, осень как лето. Такого лета и осени не было никогда, все представления о дождливой Прибалтике опровергнуты напрочь. Сказочная, роскошная погода. Для отдыха бы, не для будней, хотя конечно для всего хороша, лучше всего что можно представить, хотя работающие жаловались. Но работать, да еще ворчать, жаловаться на работу,- какое это счастье. В любую  погоду.
Это я вчера ночью написал. Смотрел какой-то необычный английский фильм почти до двух часов и вдруг надумал включить наконец компьютер и что-то написать. Все лето сочинял письма разным адресатам, гуляя по лесу или ковыряясь в саду. Иногда даже получалось интересно и один раз, кажется, а может быть и больше, но забыл, получилось так завершенно и эффектно, что пытался развить, отшлифовать и записать или хоть запомнить пока, чтобы отправить адресату (Кашику, которому не писал по настоящему два года, если не больше). Но по мере "шлифования", все это мне надоело и сегодня уже и не вспомнить о чем это я хотел и чем был так доволен. Постоянная беда: сочиняешь с удовольствием, как будто беседуешь, общаешься, испытывая от этого радость, угадывая вопросы и сомнения собеседника, "поражая" неожиданными ходами... А когда собираешься это все записать и отправить собеседнику, скучно повторять уже обсужденное и в лучшем случае пишешь неизвестно что, чушь всякую, что приходит в голову в процессе письма, а чаще просто ничего не пишешь, сперва пытаясь "собраться" и все-таки написать, а потом забывая и начиная сочинять что-нибудь новое другому. Лето в этом году совершенно необыкновенное: очень сухое и теплое. И грибное. Три месяца прожили на даче с мамой, она загорела и немного окрепла, хотя правая рука заметно теряет свои функции, что конечно очень раздражает маму м ужасно огорчает меня. Просто не могу видеть эту дрожащую бедную скрюченную ручку, сердце останавливается. В последнее время пытается уже держать вилку-ложку левой рукой, что конечно тоже плохо получается. Но удивлять, поражать меня не перестает. Особенно норажает чувство юмора, которое ее не оставляет. В самых разных, совсем не смешных ситуациях, когда боишься увидеть раздражение, злость или может быть даже слезы, мамино лицо вдруг озаряется такой светящейся улыбкой, становится так попрежнему молодо и лукаво и хохоток такой прежний. Это всегда так неожиданно и так удивительно приятно и стыдно. Потому что я-то свое чувство юмора потерял совершенно. Слава Богу, что сохранилось хоть, как какой-то юморист сказал, "чувство, что у меня нет чувства юмора", то есть я понимаю, что должно быть смешно, соображаю, в каком месте надо бы смеяться, так что в компании веду себя "адекватно", хотя без свидетелей совсем не смеюсь и ничто не смешно мне. Впрочем наверное это естественно, если вспомнить какой хохотун я был в юности - отсмеялся отпущенную мне норму. Неличка, помнишь как мы смеялись в Красково, валяясь и давясь хохотом, чтобы не разбудить дядю Ина и как тетя Ляся, тоже смеясь, утихомиривала нас. Вот а мама это прекрасное чувство, помогающее пережить все невзгоды и трудности сохранила в очень естественном, неожиданном и безотказном виде. Завидую и радуюсь и за нее и за меня. Наверное все-таки за меня. В своем эгоизме убеждаюсь постоянно и неожиданно.


5 октября
Мало-мальски полезное или похожее на это дело, занятие вызывает у меня беспокойство, тревогу, почти страх от того, что делаю не самое нужное на этот момент, что зря теряю время, что надо что-то другое в это время делать, что упускаю время для чего-то очень важного, решающего, определяющего. Но если я ничего претендующего на дело не делаю, то есть гуляю по лесу, валяюсь на пляже, смотрю телевизор - никакой тревоги. Вот и писание писем и вообще писание к этой категории относится к сожалению. Потому так редко, несмотря на вроде бы желание, сажусь за машину и того реже "засиживаюсь" до чего-нибудь стоящего, настоящего, чтобы написать все что можно, хочется, надо. А тем временем все, что придумываешь в устных практически ежедневных посланиях забывается, приедается, надоедает и вы, друзья мои, не узнаете, о чем я с вами ежедневно очень адресно беседую и как вы помогаете мне своим вниманием и пониманием или доброжелательным несогласием, возражениями, спором,- в общем участием в моей жизни, о чем вы наверное и не подозреваете, а скорее всего не думаете, не вспоминаете обо мне.
Понесло куда-то, а что-то ведь хотел написать, даже очень. И надо. И письма так долго собирался и надо.
Попробую письмо, может быть какие-нибудь мысли восстановятся или родятся вновь.

Привет, Игорек!
Вернулись наконец с дачи, взялся за письмо с отчетом о жизни летней и с ужасом обнаружил, что не отправил написанное еще весной. Прости Бога ради. Посылаю его как доказательство добрых намерений и важности общения. Писать я очень тяжел на подъем стал, хотя "в уме" постоянно беседую с тобой, обсуждаю все происходящее и рассказываю о своей небогатой событиями жизни. Но записать все это и направить по адресу - почти непосильная задача.
Лето было совершенно необыкновенное, сказочно светлое и теплое, а вода в море и в реке вообще поставила рекорд абсолютный. Очень жалели только, что никто не разделил с нами радости дачной жизни.
Надеюсь, у тебя лето прошло хорошо. Напиши, пожалуйста. Жаль, что не собрался к нам. Аделаида, Валя, внук в порядке, не давали тебе скучать?
Моя мамочка, слава Богу, держится неплохо, прожила на даче три месяца, загорела, поправилась и немножко окрепла, хотя ужасно раздражается оттого, что возможности ее заметно сокращаются. Очень грустно и тревожно и обидно, но ничего не поделать.
Прочитал то весеннее письмо и думаю, что пожалуй его более чем достаточно, так что кончаю. Пиши мне, пожалуйста, и я буду теперь легче обращаться к этой машинке и может быть чаще писать. Ужасно жаль, что не можем поговорить как когда-то. Так хочется обсудить все происходящее и признать, что ты, кажется, более прав оказался, чем я, с моими мечтами. Опять нам демонстрируется истина, что лучшее враг хорошего, а, вернее, что от добра добра лучше не искать, а то лишишься и того, что имеешь .
Будь здоров и бодр. Привет Аде и детям-внукам.

6 октября
все мысли растерял, пока собираюсь усесться за писание. Что за дурной характер - все во вред себе. Так о чем? За что-нибудь зацепиться бы. Чем там в прошлый раз закончил, точнее на чем остановился?
Так интересно начал и бросил. Отчего? Как обычно на самом интересном. Так что же собирался написать о своем эгоизме? Может быть о возникшем как-то соображении, что теперешняя ситуация это не только справедливость в отношении меня, частично расплачивающегося за "сладкую" жизнь, но и в отношении мамы, за которой вряд ли даже в детстве так ухаживали (это мне пришло в голову как-то на даче, когда я, поднявшись утром, поправлял на маме одеяло, укутывая ее от ночной прохлады, а она так сладко улыбалась, нежась в предчувствии скорого пробуждения). Потом дошло, что опять я только о себе, что никакая это не расплата а продолжение вечного везения, незаслуженного счастья, ежедневных неизвестно за что радостей, которыми меня до сих пор дарит каждый день. А испытания еще и не начинались. Помилуй, Господи. И охрани.


8 октября
Съездил на дачу. Сегодня прохладней, но все равно так там хорошо, не то что в городе, а уж как выглянет солнце - совсем чудесно. Рано уехали, мама могла еще пару недель свободно пожить, а в городе она совсем стала другая: сидит весь день, дремлет; гулять отказывается уже недели две; и читает с трудом, а там хвасталась, что читает без очков; "аварии" постоянно в последнее время. Увы.
Народ постепенно  разъезжается. Посадил тюльпаны на грядку огуречную в очень хорошую рыхлую, удобренную почву, правда главным образом совсем из других соображений: чтобы не копать специальную.


11 октября
Опять накатило. Только удавливаться в таком состоянии. Да нельзя пока. Надо бы погулять по морю где-нибудь, пока пройдет, да дождь зарядил с утра. Сходил на рынок, купил хлеба, шейки для мамы свеженькой, хотя вчера нажарил котлет, и всякого недоеденного полон холодильник, но она только свежее ест более-менее. Суп вчера отказалась, а такой наваристый бульон из кур и говядины сварил. Ем сам. "Геркулес" купил,- вот что она с удовольствием непреходящим кушает каждое утро и никаких замен, даже временных не признает. Удивительно сдала за эти три недели в городе. Так тревожно и так жалко ее. Бедненькая, вот уж никак не заслужила таких мук в конце жизни. Такой всегда самостоятельный, сильный человек теперь совсем почти беспомощный. Страшно представить, как это оскорбляет ее. Ее фантастическая деликатность, тактичность, всю жизнь поражавшие меня, не позволяет явно проявлять свою реакцию на происходящее с ней, чтобы не огорчать меня, но иногда удается услышать, увидеть ее горе, отчаяние, обиду и, главное, боль за меня, якобы тяготящегося ее немочью в разговорах со старыми знакомыми, коллегами или наедине, когда она так злится на свою теряющую подвижность правую руку, на свою, как она говорит "инвалидность". Жалко ее и так это несправедливо, что только уйти, умереть, чтобы не знать этого, как и того, что сделали, делают с нашей страной, что происходит на просторах Союза. Только уйти. Поскорее. Потому что то, что происходит с людьми, разменивающимися на "текучку", детали, приняв все невозможное за неизбежное, смирившись и ища свою щель в новом мире вместо того чтобы бороться, сломать все это гадкое, и Ложь, ложь, ложь. Н е  м о г у ! Больно физически и стыдно за свое такие долгие иллюзии, за бездействие, за теперешнее бессилие и личную слабость, бедность, лень, в чем виноват только сам, упустив такие возможности, данные мне судьбой, поленившись, в очередной раз побрезговав вступить в борьбу. А как можно было бы сейчас использовать заработанное тогда в организации борьбы за возрождение. Нет, только умереть. И поскорее. Другого не осталось. И бедная моя, так несправедливо страдающая мама.
Как я прошлым летом по дороге из больницы на станцию "Сауриеши" в лесу кричал во весь голос: мамочка моя, милая моя, любимая моя мамочка! Мамочка, любимая моя!
Боже мой, Господи, помоги, не мучай ее.

26 октября
Опять не писал неделю, не говоря уж о том, что не закончил ничего ни разу за последнее время, очень долгое время. А мысли, приходившие в голову, иногда, казалось, важными, которые хотелось кому-то сказать. 

3 ноября
Господи! Как мчится время и как все стоит на месте. Это однообразие безумно и мучительно. Вспоминаю стишки соответствующие из прежней жизни. Господи! Господи!
Мамин день рождения отпраздновали необычно бурно в основном благодаря Лидочкиному явлению. Но потом все опять и попрежнему. И подспудные мыслишки, что что-то осталось и что-то произойдет и что-то будет, как  и должно, оказались пустыми фантазиями. Мне только одна роль подходит, соответствует, отвечает - сильного, умного, богатого, все, разумеется относительно окружающих, которые меня только таким и ощущают, как бы ни было далеко это от реального положения дел. И вот теперь я в новой чужой роли, никак мне не отвечающей и окружающими не воспринимаемой, легче всех в эту роль вписался я сам. Письма дают некоторое ощущение обманчивое, что что-то еще сохранилось из прежних отношений симпатии, дружбы, любви. Бескорыстных. Настоящих. Непреходящих. Навсегда.
Надо бы написать письма последним оставшимся. А не пишется, не сидится, не печатается. Устно еще бывает, гуляю, сочиняю, разговариваю, спорю, умно возражаю. А написать - увы!

17 ноября 1999 года
среда, накануне праздника местного, годовщины провозглашения первой буржуазной республики. Флаги, парад завтра, суета, ТВ ...
Восстановил вклад в RKB. На радостях зашел в "Russkuju knigu", купил А.Гениса "Довлатов и окрестности". Наслаждаюсь теперь.
Не надо быть как все, писал Довлатов, потому что мы и есть как все.
Недеяние требует не только труда, но и естественной склонности - склонности к естественному. Уважение к не нами созданному - этическое оправдание лени.
Точка редко бывает лишней, многоточие - почти всегда... Ставя три точки вместо одной, автор рассчитывает, что многозначительность прикроет угробленное предложение, как цветы - могилу. Многоточие, однако, венчает не недосказанную, а недоношенную мысль.

21 ноября
воскресение
маленькая девочка с серебряной головкой

23 ноября
Генис, кстати вчера купил еще одну его книгу. из-за фразы в начале, возможно единственной. Читаю, как рану ковыряю, даже когда не согласен, все равно восхищаюсь и завидую таланту и эрудиции и свободе и компании. Вернее завидую-то только таланту.
"Мне неловко задерживаться на деталях, которые и для меня-то не имеют особого значения. А ведь из них - как выясняешь рано или поздно - состоит вся жизнь. Пожалуй, мое самое значительное метафизическое переживание связано с осознанием незначительности любого опыта."
"Довлатов показал, что абсурдна не советская, а любая жизнь. Вместе с прилагательным исчезало и ощущение исключительности нашей судьбы."
"НИЦШЕ УТВЕРЖДАЛ, ЧТО МЫ МОЖЕМ ПРОЧЕСТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО УЖЕ И САМИ ЗНАЕМ."
"Скупость - сродни кожной болезни. Поскольку от нее не умирают, она вызывает не сочувствие, а брезгливость."
"Всемогущество Бога равно лишь Его же беспомощности."
"Сомнительный объект любви выигрывает от разлуки и проигрывает от встречи."
"Довлатов не решает свои проблемы, а поднимается над ними." 

 Как омерзительно смотреть, слушать телевизор.


Неличка, родная!
Спасибо тебе за память и внимание. Мама очень тронута твоим звонком. И я, конечно, тоже.
Живем очень замкнуто. Я в полной мере понял старую истину о том, что если не хочешь иметь свободного времени - не делай ничего. Ничего не делаю и времени ни на что нехватает. Так же наконец стал понимать всех ведущих домашнее хозяйство от тети Вари до тебя, особенно летом, когда жили на даче и я еще должен был через день минимум ездить в Ригу. Собственно главное и единственное занятие мое - готовить еду, кормить маму и есть самому и потом мыть посуду и через короткое время все сначала и так три-четыре раза каждый день. Могу теперь признаться, что удивлялся обычной горе посуды в раковине на твоей кухне, но потому и вспомнил теперь об этом, что вдруг летом ощутил даже не просто физическую усталость, а непреодолимое моральное отвращение и впервые не смог прикоснуться к ней, то есть к грязной посуде, вечером и оставил до утра, а утром уж с новыми силами... Так и повелось с тех пор.
Впрочем, не подумай, что я жалуюсь или что мне плохо. Отнюдь. Мама сделала смысл моей жизни и наполнила ее содержанием и многими радостями, а иногда и огорчениями. В общем живу нормальной полной жизнью, поскольку с возрастом понимаешь, что все относительно и определенно сказать что хуже, что лучше нельзя, да и не надо. Все "надо благодарно принимать" поют по телевизору очень кстати.
А у меня только так странно сложилось, что я многое положенное в жизни испытываю не совсем как другие: помнишь, когда-то, как мне казалось, все положенные мне по жизни отцовские чувства, всю нежность отцовскую, отпущенную мне Богом, истратил на маленькую Лясиньку. Оказалось не всю, и вот оставшееся сейчас пригодилось.
Мама так трогательно беспомощна, так благодарно принимает все мои действия, такая, наконец симпатичная внешне, просто маленькая милая девочка с серебряной головкой, так старается делать все как взрослые, сильные люди. Вызывает такую нежность. И стыд. А страх всегда рядом.

Восемьдесят восьмую ее годовщину отметили шумно и весело. Начали в два часа дня, когда пришли ее коллеги, а когда они, поев-попив, поговорив, обсудив все проблемы, собрались уходить, вдруг пришла Лидочка Шаламайко, которая только что вернулась из Америки, где провела больше шести лет. И конечно все остались и набросились на нее с распросами, а я начал угощение-кормление-поение сначала, а потом пришли друзья и все опять сначала, - так что я в конце, где-то к полуночи и за, уже вынужден был придерживаться за стенки. Мама выдержала все это молодцом, выпила коньячку и шампанского. А я наготовил всякой вкуснятины и так хорошо чувствовал себя в роли "хлебосольной хозяйки".

Лето мы с мамой прожили на даче, она загорела и немного окрепла, хотя правая рука заметно теряет свои функции, что конечно очень ее раздражает и ужасно огорчает меня. Просто не могу видеть эту дрожащую бедную скрюченную ручку, сердце останавливается. В последнее время пытается уже держать вилку-ложку левой рукой, что конечно тоже плохо получается. Но удивлять, поражать меня не перестает. Особенно норажает чувство юмора, которое ее не оставляет. В самых разных, совсем вроде бы не смешных ситуациях, когда боишься увидеть раздражение, злость или может быть даже слезы, мамино лицо вдруг озаряется такой светящейся улыбкой, становится так попрежнему молодо и лукаво и хохоток такой прежний. Это всегда так неожиданно и так удивительно приятно и стыдно. Потому что я-то свое чувство юмора потерял совершенно. Слава Богу, что сохранилось хоть, как какой-то юморист сказал, "чувство, что у меня нет чувства юмора", то есть я понимаю, что должно быть смешно, соображаю, в каком месте надо бы смеяться, так что в компании веду себя "адекватно", хотя без свидетелей совсем не смеюсь и ничто не смешно мне. Впрочем наверное это естественно, если вспомнить какой хохотун я был в юности - отсмеялся отпущенную мне норму. Неличка, помнишь как мы смеялись в Красково, валяясь и давясь хохотом, чтобы не разбудить дядю Ина и как тетя Ляся, тоже смеясь, утихомиривала нас. Вот, а мама это прекрасное чувство, помогающее пережить невзгоды и трудности, сохранила в очень естественном, неожиданном и безотказном виде. Завидую и радуюсь и за нее и за меня. Наверное больше за меня. В своем эгоизме убеждаюсь постоянно и неожиданно.

Не закончил сразу и теперь не могу вспомнить что же собирался написать о своем эгоизме. Может быть о возникшем как-то соображении, что теперешняя ситуация это не только справедливость в отношении меня, частично расплачивающегося за "сладкую" жизнь, но и в отношении мамы, за которой вряд ли даже в детстве так ухаживали (это мне пришло в голову как-то на даче, когда я, поднявшись утром, поправлял на маме одеяло, укутывая ее от ночной прохлады, а она так сладко улыбалась, нежась в предчувствии скорого пробуждения). Потом дошло, что опять я только о себе, что никакая это не расплата а продолжение вечного везения, незаслуженного счастья, ежедневных неизвестно за что радостей, которыми меня до сих пор жизнь одаривает каждый день. А испытания еще и не начинались. Помилуй, Господи. И охрани.

В общем, как обычно, дорвался и не остановиться. Пожалею вас, бедненьких и кончаю. Будь здорова, моя сестричка и счастлива. Самый сердечный привет Мите и Лясиньке и Леше и внукам и всем, всем. Счастья вам и радостей.
Счастливая ты. Дай тебе Бог!


2 декабря
Получил, наконец письмо от Али Клос. На машине и по польски. Разобрался со словарем. Слава Богу все нормально. Работает очень много, внучка в апреле... Искал прошлое письмо, пока не вспомнил, что писал его от руки и без копии. Жаль, на всякий случай, чтобы не повторяться. Попробую ответить.

Ни слова о ДОРПОЛЕ. Все очевидно, не о чем говорить? Дай Бог.

23/32 Lesna Gora
80281 GDANSK , POLAND

Дорогая Аля!

Спасибо тебе за письмо. Я очень волновался за тебя, только боялся беспокоить своими тревогами. Нет достойных слов утешения, память о Славке всегда в сердце знавших его и ничто не в силах скрасить твое одиночество. Только любовь родных и близких и работа, надеюсь, помогают уменьшить боль. Так обидно, что ничем не могу быть полезным тебе в это трудное время. Из-за невозможности отлучиться даже на короткое время я полностью прекратил всякую деловую деятельность и только проживаю заработанное раньше. Слава Богу, пока есть что.

Мои поздравления с рождением Камилы Миреку и его супруге и молодой бабушке. Как же ей не быть красавицей при такой бабушке и родителях. Дай Бог ей и всем вам здоровья и счастья. Вы все вместе живете?

Господи, и "Навимор Яхтинг" на твои плечи! А Мирека семейный бизнес не привлекает? Или он нашел хорошую работу? А с Толеком ты попрежнему сотрудничаешь? Надеюсь, у него все хорошо. Привет ему.

Рад за Мосека. Какой молодец! Так пойдет, его дом окажется мал. Господи, как хочется снова вас всех увидеть. Да теперь неизвестно, будет ли это когда-нибудь.

Спасибо за добрые пожелания. Мы с мамой тоже поздравляем вас с наступающими Рождеством и Новым годом и желаем, чтобы этот последний год тысячелетия принес вам только здоровье и радость.

Держись, дорогая. И не забывай своего старого друга.


5 декабря
Ояр покупает квартиру. Придется отдать последнее оставшееся, кроме "залога" Парексова. Даст Бог ничего не случится. Но тревога , наверное от этого "толчка" снова проснулась, а омерзительная предвыборная кампания воскресила мысли о добровольном уходе из этой позорной жизни. Не умещается в голове способность лгать так откровенно открыто явно нагло, говоря при этом хорошие слова. Такого позорного времени на моей памяти не было. Такой тотальной лжи. Действительно это не ум нации, а говно.

Надо к новому году поздравления готовить уже. Пора, а то будет поздно как обычно бывает.


Дорогая Милочка!

Поздравляем тебя и твое благополучно растущее семейство  с приближающимся Новым годом и желаем вам всем крепкого здоровья, любви, радостей и счастья. Так хочется хоть на денек приобщиться к вашей славной компании.
Мы с мамой поживаем потихоньку, слава Богу. В привычных и обычных незначительных занятиях. Мамин день рождения разнообразил будничный ход нашей жизни, было много гостей и звонков. Шумно, весело прогуляли заполночь и мама все прекрасно выдержала, выпила со всеми и тосты говорила. Спасибо за поздравления и простите - мы день рождения Натальи Ильиничны проспали, передай ей, пожалуйста, наши сожаления и извинения.
Мама и я очень благодарны тебе за твои письма, приобщающие хоть так к вашей жизни. Дай вам Бог сил и хорошо бы везения, чтобы пережить эти тяжелые и грустные времена. Я втихаря очень переживаю за Геннадия. И ужасно стыдно за себя. Имел такие возможности и ничего не сделал, чтобы сегодня быть полезным друзьям. Увы!
Большой привет и лучшие пожелания нашей любимой Наталье Ильиничне и Геннадию, помоги ему Бог. Скучаю иногда ужасно.
И всем твоим деткам и внучке особо. Счастливая ты.
Будьте счастливы всегда.
P.S. Купил две новые книжки А.Гениса. О Довлатове, точнее в связи с Довлатовым. Наслаждаюсь. Вдвойне. Очень много близкого, что мог бы сказать  и говорю сам. После ТВ вообще потянуло на приличную литературу. А перечитывать классику как-то не очень идет.

"Мне неловко задерживаться на деталях, которые и для меня-то не имеют особого значения. А ведь из них - как выясняешь рано или поздно - состоит вся жизнь. Пожалуй, мое самое значительное метафизическое переживание связано с осознанием незначительности любого опыта."
"Довлатов показал, что абсурдна не советская, а любая жизнь. Вместе с прилагательным исчезало и ощущение исключительности нашей судьбы."
"НИЦШЕ УТВЕРЖДАЛ, ЧТО МЫ МОЖЕМ ПРОЧЕСТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО УЖЕ И САМИ ЗНАЕМ."
"Скупость - сродни кожной болезни. Поскольку от нее не умирают, она вызывает не сочувствие, а брезгливость."
"Всемогущество Бога равно лишь Его же беспомощности."
"Сомнительный объект любви выигрывает от разлуки и проигрывает от встречи."
"Довлатов не решает свои проблемы, а поднимается над ними." 

17 декабря 1999 года
пятница
Просто болею от этой предвыборной беспредельщины. Речь не об "авторском" заказном скотстве, хотя и здесь должны бы быть представлены разные заказчики, но обо всем "информационном" "пространстве" и особенно огорчительно и стыдно - лицемерная роль правительства и "лично" Путина и Шойгу. Просто не верится что возможна такая бесстыдная игра. И народ, который все "хавает". Просто больно. Просыпаюсь ночью и не могу уснуть, хотя вряд ли есть у меня конкуренты по способности запрещать себе думать на какую-нибудь тему или вообще. И вот не всегда удается, ночью, когда "разум спит" особенно.
Окончательно убедился, что только революция может разрешить этот позорный кризис. Однако для революции нужен как минимум вождь, "харизматический" и умный и способный на поступок. Больно просто физически.

23 декабря 1999 года
Что-то не могу прийти в равновесие. События в России выбили из установившегося более или менее покоя. Что-то давит и жить, быть тошно. Неспокойно и тревожно и подавленное состояние.
Взял снова полюбившийся когда-то "Апокриф" Л.Н.Гумилева, вызывающий зависть к гениальности, изяществу, тонкости...
Скопирую и пошлю кому-нибудь. Приятно хоть переписать такое, раз уж сам создать и, честно сказать, даже повторить и может быть понять не способен.
Итак:

АПОКРИФ
Это странное учение сводилось к следующему.
1. Бог, сотворивший мир, - личность, но отнюдь не Абсолют.
2. Создав пространство вне себя, он ограничил себя, ибо сам находится вне созданного им пространства. Следовательно, он не вездесущ.
3. Создав время, явление самостоятельное, он ограничил себя, ибо он не может сделать бывшего небывшим. Следовательно он не всемогущ.
4. Создав души, наделенные свободной волей, он не может предугадать их поступки. Следовательно он не всеведущ.
5. Это так, потому что он добр, ибо если бы он был вездесущ, то он был бы и в зле и грехе, а этого нет.
6. Это так, потому что он милостив, обо если бы он был всемогущ и не исправил бы зла мира, то это было бы не сострадание, а лицемерие.
7. Это так, потому что если бы он был всеведущ, то он знал бы и злые помыслы людей, которые тем самым не могли бы поступить иначе, дабы не нарушить волю его. Но тогда за все преступления должен отвечать он, а не люди, которые всего лишь исполнители.
8. Бог - добр, следовательно, неповинен в зле мира сего, а источник зла - сатана. Но, если сатана сотворен Богом, то вина за его дела на Боге. Так как этого не может быть (это противоречит первому принципу), то значит - сатана не тварь, а порождение небытия и сам небытие.
9. Но сатана действует, значит, небытие может быть активным, но, конечно, не само по себе, а через влияние на свободную волю людей, через необратимость времени и через разрывы в пространстве.
10. Те люди, животные, демоны, которые свободным волеизъявлением принимали закон сатаны, превращались в нежить и теряли высшее благо - смерть и воскресение, ибо тот, кто не живет, не может ни умереть, ни воскреснуть.
11. Смерть сама по себе не зло, ибо за нею идет новая жизнь или полный распад и забвение. Зло и ужас - вечная неудовлетворенность без надежды на конец. Это и есть царство сатаны.
12. Сила зла во лжи. Ложью можно преодолеть ход времени (имеется в виду не космическое, а биолого-психологическое время как ощущение мыслящего существа), доказав, что прошлое было не таким, каким оно воспринималось и каким оно сохранилось в памяти. Ложью легко превратить свободную волю в несвободную, подчиненную иллюзиям. Ложь ломает пространство, создаваю облики (или призраки) далеких вблизи, а близких отдаляя от общения. Ложь делает бывшее небывшим, небывшее облекает в призрачное бытие на пагубу всем живым существам.
13. Лучший друг сатаны - огенный демон Яхве, говоривший с Моисеем на горе Синай; наивысший святой сатаны - Иуда, предавший Учителя; тот, кто следует принципу Иуды,- свободен от греха, обо все, что он творит, надо звать благом. Эти люди по ту сторону добра и зла. Им позволено все, кроме правдивости и милосердия.
14. Христос единый отверг зло, сказав: "Отыди от меня, сатана". Только силою пречестного креста спасена Земля от уничтожения злом (может быть, психической аннигиляции) и ныне готовится к встрече Параклета (Утешителя), который преодолевает пространство, время и злобность душ людских. Он вечно приходит и вечно с нами и все же мы чаем его повседневно. Это тайна, не открытая скудному разуму людей.