я не буду...

          Я не буду писать тебе. Не потому что я обиделась или  хочу наказать тебя  своей тишиной. Просто нет смысла метать бисер. Это не значит, что я перестала любить тебя, просто это не нужно тебе, да ты этого и не заметишь. Сколько можно стоять у закрытой двери с надеждой в глазах и ожиданием в сердце. Даже ребенок знает, что если тебе не открывают, значит тебя не хотят видеть в своем доме.

         Я не буду тебе звонить. Не потому что я обиделась или хочу наказать тебя своим отсутствием в твоей жизни. Просто нет смысла. Это не значит, что я перестала тебя любить, просто тебе это не нужно, да ты этого и не заметишь. Сколько можно жить в иллюзорном мире где есть твой голос, и нет тебя. Даже ребенок знает, что если человек не приходит в гости, значит ты ему не интересен, он не хочет с тобой играть.

         Я не буду задавать тебе вопросы. Не потому что я обиделась или не хочу знать что происходит в твоей жизни,  и не потому что ты не отвечаешь никогда на них, просто мне уже не нужны ответы. Все ясно как день.  И ждать что ты ответишь так как я хочу услышать – глупо. Да если даже ответишь, не факт что это будет правда. И даже если это и будет правдой, не факт что я в неё поверю. Потому что невозможно жить три года без ответов, невозможно надеяться на то, чего нет.

        Я не буду  ждать завтра с тобой. И не потому что я обиделась  и потеряла надежду. Просто если бы ты хотел что бы я была рядом с тобой, я бы уже была рядом. Это не значит что я перестала тебя любить, просто я тебе не нужна. Невозможно заставить человека полюбить, уважать, ценить. Сколько можно строить иллюзий  и уговаривать себя что я нужна тебе. Ведь даже ребенок понимаем, что если тебя не берут в свою игру, то значит с тобой не хотят  дружить.

       Меня не будет больше в твоей жизни. Не потому что я обиделась и  устала стоять перед закрытой дверью в ожидании чуда. Это не значит что я перестала любить тебя. Просто нужно освободить место другой женщине, которой ты откроешь свою дверь.

       А если честно, то конечно я обиделась и я бы хотела наказать тебя, сделать тебе больно, но есть одно большое НО.  Тебя этим не проймешь и ты этого не поймешь, потому что ты никак ко мне не относишься, а все наказания – будут моими наказаниями.  Я не могу не писать тебе, не могу не слышать твоего голоса, не знать как ты живешь, не думать о тебе, не молиться за тебя, не мечтать о тебе. Мне будет больно, я даже знаю как это будет больно. Я уже через это проходила этим летом.  Я знаю как  это бывает больно от того что больно.