Либидо. История от Белого Клоуна

Жанр: Психиатрический фарс.

Жил – был мальчик.  Жил так себе и вдруг вырос.  И было у него все, что душе угодно. Только либидо не было.  И мучило это его неимоверно.  И влияло на всю его молодую еще жизнь. И даже друзья из бассейна сказали: «Ну. Брат, стыдно с тобой рядом в шкафчике труселя вешать». И он тогда очень краснел. И начал он узнавать, что ж ему делать-то. И стал ходить к узким и широким специалистам:
«Флюорографию и гинеколога. Потом приму» - сказала  терапевт.
«Сложный случай. Придется лет семь ко мне походить три раза в день» - сказал психоаналитик.
«Вы не сталкивались с понятием латентности?» - спросил сексолог.
«Ну, сынок,  венец тебе пришел!»  - сказала гадалка.
«М-да.  Вот жизнь тебя ждет..»  - жалостливо  подумала соседка с третьего этажа, брезгливо отворачивая лицо и сиськи в противоположную сторону.
И тогда мальчик пустился во все тяжкие: стало ходить в библиотеки  и театры. И даже один раз посидел на балете «Либидиное озеро». И так вот случайно и попал  в цирк.  А там Белый Клоун  с арены глумил над либидо.  И никто не смеялся.  Потому, что смеяться над своим либидо некультурно.  И стало вдруг мальчику смешно.  И засмеялся он искренне и звонко. И тут он услышал мелодичный прекрасно поставленный голосок распрекрасной и сексапильной девушки:  «Какое у Вас чувство юмора превосходное!  Я хочу  познать с  Вами радость на один-два раза!»
И у них все получилось. Да не просто получилось а даже чудо случилось!  Вдруг откуда-то у мальчика либидо взялось. Да не простое, а огого какое!  Либидище прям!
Такое, что друзья из бассейна сказали: «Фига себе, брателло, у тебя либидо стало. Мужик. Респект тебе и уважуха и от нас в шкафчике – большая подвижуха!»
«К гинекологу не пущу!» - сказала терапевт.
«Так вот как это бывает!» - сказал психоаналитик  и уехал на Бали.
«Классический случай!» - сказал  сексолог защитив на этом кандидатскую и начав докторскую.
"Вот что крест животворящий делает!" - сказала гадалка уйдя в монастырь
«Это просто праздник какой-то!   Тебе прожаренный?»  - сказала утром соседка с третьего этажа, нажаривая  огромный кусок говядины для бывшего мальчика.
 
Эпилог.
На балконе четвертого этажа всю ночь до утра не затухал огонек сигареты.  Сосед  Петрович  отслушав томные эротические сопрано соседки снизу размышлял о жизни. И о месте либидо в жизни. Он думал, что вот мальчишка  за один-два раза оторвал такое либидо у случайной     девчонки. А он, Петрович,  старается уже сорок лет, и дети вроде есть,а либидо все нет и нет…
 
Эпилог для мамбы.
На балконе четвертого этажа всю ночь до утра не затухал огонек сигареты.  Сосед  Петрович , отслушав томные эротические рулады меццо - сопрано соседки снизу,  размышлял о жизни. И о месте либидо в жизни. Он думал, что вот сейчас докурит и пойдет сменит в анкете фразу «для брака и семьи» на «секс на 1-2 раза». А потом, вспомнив, что  этого пункта  больше нет -  тихо и беззвучно заплакал…