Как Шойгу министром стал

 В кабинете Верховного Главнокомандующего зазвонил телефон прямой связи с министерством оборонных дел.

- Товарищ Верховный Главнокомандующий! Докладывает начальник генерального штаба. В министерстве чрезвычайная ситуация. Против нас применено новейшее невидимое оружие! Какие-то невидимки типа «жучков-ниндзя» проедают материальные министерские ценности. Не гнушаются ничем! Даже погоны с моих плеч – и те съели! Всё трещит, всё разваливается…

- Генерал! Что вы трещите, как патефон? Вы что, потеряли командный голос? Извольте докладывать ясно и чётко! Кто применил секретное оружие? Когда? Почему без моего разрешения?

- Товарищ Верховный! За три последних года в министерской мебели завелись жучки. Они прогрызли системы связи и парализовали управление министерством! Жучки питаются денежными средствами министерства и размножаются, как тараканы! Съев мебель, они переключились на металлы. Все стратегические кабели обглоданы и сданы в цветной металлолом! Мы пытались связаться с вами по секретному спутнику ГЛОНАСС– не получилось. На спутник были установлены контрафактные китайские микросхемы, заражённые бациллами жуков. Спутник неработоспособен! Товарищ Верховный, я звоню вам по личному мобильному, это единственный оставшийся канал связи. Простите! А-а? Что? Как? Товарищ Верховный, только что доложил оператор сотовой оборонной связи - деньги с моего счёта также съели. У меня осталось три бонусных минуты…

- Держаться генерал! Как в Сталинграде! Отстреливаться до последнего патрона!

- Не получится! Последний патрон из моего «макарова» тоже проели!

- Что за чёрт! Генерал, вы же министерство оборонных дел! Почему не организуете охрану объекта? Где спецназ? Где морпехи? Где ВДВ?

- Они все реформируются, реорганизуются, сокращаются. На охрану не хватило денежного довольствия. В министерстве остался только я!

- Немедленно расконсервируйте неприкосновенный денежный запас! Вскройте хранилища и наберите контрактную охрану…

- Товарищ Верховный! Хранилище уже вскрыто! Оно пустое, все деньги съедены жуками-мебельщиками. Съедена даже гордость министерства – знаменитая картина «Дубовая роща»!

- А где министр? Почему не возглавил оборону? Где доклад по уставу?

- Министр возглавил и исчез, вместе со своим креслом, начинённым жучками.

- Похищение?

- Никак нет! Министр снюхался с гражданскими «жучками» и отъехал на «Жигулях» под прикрытием трёх «КАМАЗов»  в сторону офиса Ростехнологий!

- Это же бунт на корабле!

- Никак нет, товарищ Верховный! Корабли давно проедены и превращены в металлолом, а закупить французский «Мистраль» мы не успели – эти деньги тоже съели жучки! Мы на грани катастрофы! Если начнётся война – нам негде будет размещать раненых, воинские госпитали также оккупированы жучками-мебельщиками.

- Ну хоть что-то у вас осталось?

- Только воинская честь, но её съесть мы никому не позволим. Будем стоять насмерть, как под Москвой! Связь плохая, товарищ… С потолка сыпется… Начали разъедать здание по кирпичику… Нас заваливает… Прощайте…

- Держитесь! Высылаю на усиление авиацию! Чрезвычайный борт №1 под командованием Шойгу уже вылетает! На борту сорок тонн «дихлофоса»! Мы откопаем вас, живыми или мёртвыми! Разбирать завалы – это профессия Шойгу!

   Связь прервалась. Верховный Главнокомандующий нажал на тревожную кнопку, вызывающую Шойгу из лесов Московской области.

   Через час по громкоговорителям, установленным на Кремлёвских башнях, начали передавать экстренное сообщение:

«Говорит Кремлёвское информбюро! Передаём указы Верховного Главнокомандующего!

Указ номер один. За выдающиеся заслуги в деле реформирования армии наградить бывшего министра оборонных дел орденом «за заслуги».

Указ номер два. За неспособность командовать реформированной армией снять с должности и лишить ордена бывшего министра оборонных дел.

Указ номер три. Назначить действующим министром оборонных дел бывшего министра по чрезвычайным ситуациям и бывшего губернатора по Московской области товарища Шойгу.

Указ номер четыре. Пустить по денежному следу бывшего министра оборонных дел ищеек из прокурорского комитета, обладающих острым денежным обонянием.

Ура, товарищи!»