Измена

Сразу предупреждаю, к моей жизни  сей монолог, не имеет  отношения...

Он мне изменил.  В голове не укладывается. Прошло полгода, а я, все еще испытываю эту щемящую боль, от предательства. Да, именно, от предательства.
 Я не понимаю, в какой момент, он забыл, обо всем, во что, сам верил. И, что сам, мне внушал, на протяжении долгих лет. Печально.
 Теперь он сидит и скромно опускает глаза, разговаривает  с сыном, и посматривает. Вернее просто  смотрит в мою сторону,  как побитая собака, и я невольно начинаю ощущать себя монстром, издевающимся над ним. Черт.. Но это он, сказал мне много лет назад, что если изменяешь, значит, чувства ушли. Именно он,  внушал мне, что измена не может быть минутной слабостью, и если это случилось, значит, человек пришел к этому, гораздо раньше. Морально отпустил себя из брачных уз, найдя свои собственные оправдания, своим действиям и поступкам.
 А теперь приходя увидеться с сыном, он пытается  убедить меня в обратном.  Но мне уже не поверить в его честность, никогда не забыть их тела на нашей кровати. Надо же, он привел ее к нам домой, это не умещается в моей голове. Такое ощущение, что она разорвется... 
 Я не смогу ему никогда доверять, и это самое страшное. Недоверие – это основа разрушения любых отношений,  и никакие убеждения, уже не смогут меня заставить поверить ему. Он позволил себе обратить внимание на другую женщину, значит забыл. Забыл все, что было важно в его жизни. И легкомысленно или целенаправленно, ради минутного удовольствия, поставил нашу жизнь ниже флирта. Именно – это, и есть конец, он всегда говорил так сам. А раз говорил, значит, так считал, и верил в это. Почему же он сидит, и смотрит теперь на меня, будто это я, во всем виновата. Будто это я, не хочу мириться из своей гордости и эгоизма, а не потому – что, уже не смогу доверить ему свою жизнь. Он предал меня, предал мои ценности,  о которых прекрасно знал. Возможно, я более легко восприняла бы ситуацию, утверждай он, что глупости, делаю все. Но нет, он не из тех, кто просто совершает глупости. Он всегда думает, прежде чем, что-то делает, а значит его флирт, был осознанным. Почему же я чувствую себя так виновато.
 Мой сын. Он тоже считает, что я не хочу помириться с папой из вредности, а у меня не хватает сил, и правильных слов объяснить ему, как обстоят на самом деле наши отношения.   
И вот, я уже кругом  неправа. Он загнал меня в угол. Он хочет, вернуться. Не понравилось на вольных хлебах. Весь такой положительный, все понявший, и оценивший мою значимость. А что самое смешное, вдруг вновь полюбивший меня. Ключевое слово"вдруг". Подарки сыну, деньги, продукты. Даже моя мать, кричавшая, «да он последняя сволочь». Теперь убеждает меня, помириться...
 Так тяжело. Все вокруг осуждают, и осуждают именно меня. Можно подумать, что это меня поймали в постели с другим мужиком.  Он ведь такой хороший, ну, оступился, ошибся. С кем не бывает. А я знаю с кем! С ним! С ним такого не бывает, и я знаю это лучше, чем кто либо. Опять смотрит. Сын играет, а он сверлит меня взглядом. Ненавижу выходные, и эти встречи ненавижу... Ненавижу его...