Голая правда

                Сказочка


Вы так же, как и я, писали в школьных сочинениях, что никакой не Андрей Болконский ваш любимый герой? И никакая не Катерина. И, боже упаси, не Татьяна Ларина! Тоже перелистывали всего Андерсена в поисках продолжения истории про отчаянно смелого мальчика, крикнувшего нелицеприятную правду про своего тупого короля? И не нашли ни строчки, верно? Некоторые на этом успокоились. Ну, погоревали малость и забыли, как частенько бывает. А у меня-то шило в одном месте, мне-то не успокоиться!
Так я и не успокоился. Народ должен знать своих героев, сказал я. И, будто заправский историк-биограф, как пионер-следопыт зарылся в архивах.
Вам любопытно знать, что же с мальчонкой дальше приключилось? Я всё разузнал, слушайте:

Сперва он был примерно выпорот широким отцовским ремнём, потому что король-то - голый!
Уже  с семи лет он лишился радости новогодних подарков, потому что Дед Мороз не настоящий.
Потом он остался на второй год, потому что директор школы ни фига не понимает в географии.
В девятом ему объявили бойкот одноклассники, потому что это Серёжка Иванов утащил из учительской и сжёг классный журнал.
Затем он лишился двух зубов, потому что менты - козлы.
Из института его отчислили, потому что проректор - педик. А чего он пристаёт!
В армии он получил полгода штрафбата за то, что - по уставу - сперва спросил кто идёт, а затем два раза выстрелил: в воздух и в командира части.
Потом от него ушла жена. Потому что она бревно в постели и не умеет готовить, а мамаша у неё - у-у, старая ссссс…!
Немного погодя в его фирму заходили по очереди интеллигентный пожарный старичок, добрый доктор из районной СЭС и милая девушка из налоговой. И только затем они привели с собой судебного пристава с отрядом ОМОНа и опечатали офис. Потому что - я буду работать честно и неча тут взятки вымогать!
Пятнадцать суток после разгона митинга ему дали ... - так сами знаете, почему.
Некоторое время спустя им заинтересовалась ФСБ. Потому что свободный гражданин вправе высказывать критические замечания в адрес президента.
После этого он умер. Да нет, просто пора пришла. Пожил своё…
Потом его не пустили в рай, потому что бога нет!
Думаете, корчится в аду? Щазз! На черта, извините за каламбур, Сатане такой подарок!
Его реинкарнировали.
Теперь он - рыба.