Жожоба

Вы  сбрендили,  что  ли?  Отведите  руку  в  исходное  положение:  на  поминках  не  чокаются,  а  у  нас  нынче  поминки.  Поминки  по  усопшей  промышленности,  транспорту,  здравоохранению,  образованию,  боеспособной  армии,  неподкупной  милиции,  народовластию  и,  как  объявляют  в  электричках  -  далее  везде.
Так  неужто  на  фоне  этих  кончин  и  хрипов  агонии  нет  бодрых  уа-уа,  возвещающих  о  чьем-то  рождении?  Есть  уа-уа!  Да,  девочка  появилась  на  свет.   В  соответствии  с  безусловной  рефлекторикой  -  азартно  сосет,  хватает  и  улыбается.  Особенно  сосет  и  хватает.
Страна  вынашивала  девочку  почти  век.  Внутриутробно  казалось,  что  девочка  так  себе,  хлипконькая.  Возложив  руки  на  лоно  отечества  -  можно  было  осязать  разве  что  неорганизованные  бултыхания  плода.  Но  по  рождении,  оснащенная  непомерным  гипофизом,  девочка  выперла  с  коломенскую  версту,  обнаружила  вместительный  пупок,  в  который  царь  Соломон,  любитель  этого  дела,   мог  бы  залить  уже  не  кубок  благовоний,  а  автоканистру,  и  завиляла  ягодицами  так,  что  трением  одной  о  другую  удалось бы  добыть  огонь.
Девочку  звали  Рекламой.  Но  теперь,  при  бурном  и  разудалом  взрослении,  это  была  уже  не  девочка,  а  матрона  Реклама  Отчизновна.
Признаем,  еще  в  недавние  годы,  при  нехватке  всего  и  вся,  при  том,  что и   путной  швейной,  пишущей  машинки,  безопасной  бритвы,  детской  соски,  мясорубки  за  век  страна  не  осилила  производством  -  рекламировать  было  нечего.  Сугубо  единичными  всплесками  вдруг  выскакивало:
                В  дом  ли  родильный,  в  крематорий  ли  -
                На  нашем  отечественном  мотороллере!
И  лишь  фарцовщики,  из  которых  впоследствии  назрело  много  чемпионов  в  спринтерском  и  стайерском  беге  ввиду  убеганий  от  чекистов,  знакомили  страну  с  первосортным  товаром.
Но  рухнул  железный  занавес,  тут  же  проданный  на  металлолом  Китаю,  и  все  флаги  в  гости  ринулись  к  нам.  Да,  в  тех  условиях  и  реклама  не  требовалась:  страна   взахлеб  прибарахлялась.  И   вскоре  пресытилась  всем  и  вся  под  завязку.  Спрос  сошел  на  нет.  А  закордонный  товар  к  нам  валил  и  валил,  схлестнулись  интересы   конкурирующих  фирм,
На  иностранных  языках  раздались  корпоративные  крики: "Вас  тут  не  стояло!"  -  "А  ты  что  за  гусь?"
И  как  всегда  оказалось,  что  в  российском  человеке  самое  главное  -  неготовность    к  самому  главному.  Так:  на  писателей  мы  учили,  на  журналистов  учили,  даже  выучили  Черномырдина  на  посла  -  а  рекламных  клипмахеров  не  подготовили!  И  беда  нам,   беда,  кто  только    не  прихлынул  в  младую  отрасль:  дезинфекторы  по  бесплодию  тараканов,  плотогоны,  просто  хлыщи  из  золотой  молодежи,  отчисленные   с  факультета  брожения  за  академическую  провальность,  даже  какой-то  человек  с  татуировкой  за  правым  ухом  - "левое",  а  за  левым  ухом  -  "правое",  даже  фельдсвязист  ФСБ,  гонконгский  грипп  у  которого  дал  осложнение  к  поделке  реклам.
Не  самый  обнадеживающий  отряд,  но  все  же. Все  же  свои    они,  исконно-посконные,  не  сляпают  несуразицы  вроде  фирмы  "Шварцкопф":  "Шварцкопф"  -  во  главе  красивых  волос!"  И  бессчетно  крутили  эту  галиматью  по  телевидению,  так  что  несколько  истерик  и  нервных  срывов  произошли  в  Институте  русского  языка.
На  этом  этапе  бес  стяжательства   и  одолел  российские  СМИ:  телевидение,  радио,  газеты,  журналы.  Здесь  гонка  началась  за  длинным  рекламным  рублем,  так  что  не  реклама  обернулась  гарниром  к  телепрограммам  и  фильмам,  а  фильмы и  все  прочие  зрелища  стали  гарниром  к  рекламе.
…Было  это  в  великой  стране,   когда  по  контрамаркам  профкомов  пролетариев  приобщали  к  искусству,  и  висели  в  фойэ  театров  слезные  увещевания: "Товарищи  зрители!  Просьба  неупорядоченными  аплодисментами   и  вскакиваниями  не  нарушать  художественной  целостности  зрелищ!"  И  вот  же  умница  пролетарий:  всего  за  две  пятилетки  вскакивать  при  удушении  Дездемоны  отвык!  И  даже  до  наших  дней  сохранилась  данная  примета  культуры.  А  ныне?  Уже  не  со  сцены  в  публику  несется  призыв,  а  вовсе  наоборот,  из  публики  на  сцену  и  студию:  сволочи,  вы  когда  же  прекратите  рвать   художественную  ткань  кинофильмов,  пьес,  даже  новостных  программ  включением  рекламы  в  самых  душещипательных  местах?  И  без  всякого  предупреждения,  вроде  нападения  Гитлера  на  СССР!   И  только-только  по  ходу  фильма    назревает  момент  благородства  Ричарда  Гира  или  Олега  Янковского,  узревши  который  -  может,  аж  восемь  офицеров  ГАИ  осветлились  бы  душой,  начали  грабить  водителей  всего  в  половинном  размере  -  как  вдруг  пресекается  фильм,  и  какой-то  патентованный  идиот  с  полукритической  высоты  ляпается  в  бассейн,  этим  самым  убеждая  нас  немедля  купить  закрепитель  прически  "Тафт-Три  погоды".  Затем,  едва  идиот  удаляется  обсушиться  (наверное,  прокуроры  и  юстиция  в  этот  момент  заваривают  мощнорекламный  чай  "Принцесса  Нюра"  и  находятся  вдали  от  экрана),  в  экран   въезжает  желтый  спортивный  "мерседес"  с  двумя  лесбиянками,  Органолептически  проверяя друг  у  друга  качество  попок,  ляжек  и  бюстиков,  НТВ  и  лесбиянки  убеждают  нас  поучаствовать  в   лотерейке,  от  которой  за  версту  разит  наперсточничеством.  И  едва  в  глубине  кадра  лесбиянки  приступают  к  заключительной  фазе  интима  -  на  экране  возникает  зал  магазина.  Здесь  два  мутанта-тинэйджера,  являя  телодвижения  и  мимику  обитателей  Сухумского  обезьяньего  питомника,  где  пять  месяцев  мартышек  кормили  брюквой  и  только  теперь  расщедрились  на  банан,  под  рыгающие  аккорды  убеждают  нас купить  орешки  "Хит-натс".  Затем  мутанты  прокрадываются  в  комнату  бабушки,  проквашивающей  в  стакане  верхнюю  челюсть,  и  рядом  с  челюстью  оставляют  орешки.  И  сюжету  конец?  Ан  дудки!  У  приоткрытой  двери  мутанты  исполняют  экстатический  танец  килимантанских  каннибалов,  при  этом  из  спальни  бабушки  почему-то  извергается  дым  и  выбрасываются  как  бы  сполохи  Сталинградского  сражения  в  полном  разгаре.
Но  и  это  не  все  в  блоке  рекламы,  телевидению  хочется  еще  погреть  на  рекламе  ручонки.  И  теперь  дэнди  восседает  в  баре  на  стульчике и,  набрав  полный  рот  пива,  отрыгивает  его  в  лицо  оторопелой  подружке.  При  этом  над   дэнди,  как  "МЕНЕ,  ТЭКЕЛ,  ФАРЕС"  на  пиру  у  Валтасара,  по  неизвестной  причине  возжигаются  слова: "ГОРОД  ЖДЕТ!"  Оказывается,  город  ждет  не  ремонта  сгнивших  коммуникаций  и  обвалоопасных  зданий,  не  изжития  безработицы  и  бандитизма  -   город  ждет,  когда  телехмырь  напрыскает  в  лицо  каждому  горожанину.  Позвольте,  а  если  у  него  глисты?  Или  палочки  Коха  величиной  с  городошную  биту?  Но  это,  считают  на  НТВ,  не  суть  важно.  Главное  -  деньгу  за  рекламу  пива  срубили,  главное  -  врезались  обывателю  в  память  невиданной  тошнотворностью  и  паскудством  сюжета.
Здесь  от  позы  настропаленности  и  протеста  к  позе  покоя  возвращается  телезритель:  вот-ка  возобновится  фильм!  Вот--ка  сейчас  прорежутся  Гир  с  Янковским!  Но  нет.  И  замещает  их  на  экране  опрометчиво  и  досрочно  выпущенный  из  Бутырки  урчина.
-Што,  фраера?  -  говорит  он  телезрительским  массам.  -  Маракуете,  шнурки,  что  не  все  у  вас  ладно?  А  есть  ли  у  вас  в  руке  батончик  "Марса"?  Вот  то-то,  фуцаны,  парчушки  и  сявки!  -  И  маруха,  сопровождающая  урчину  бой-фрэнда,  томно  закатывает  гляделки:  ну,  ты  и  приделал  всех  этих  козлов!  Ну,  теперь-то  всяк  чесанет  купить  калорийный  батончик!
Здесь  бы  и  взыграть  совестливости  на  телеканалах,  на  радио  и  в  печати,  разумно  пошабашить  с  алчностью  от  реклам  -  и  снова  нет.  Ведь  посудите:  когда  "Единство"  и  Путин  обнадеживают  нас  построением  вертикали  власти  -  среди  нас  все  еще  есть  отщепенцы,  позволяющие  себе  преждевременное  семяизвержение!  Так  вот  вам  во  весь  экран  адреса  надлежащих  клиник,  где  семяизвержение  вам  отсрочат  даже  на  большее  время,  чем  вам  не  выплачивают  зарплату.  Даже  на  больший  срок,  чем  вы  безработный!
И  ничо,  подождет  еще  известие о  каком-то  рухнувшем  "Трансваале",  а  вы  поглядите,  как  главный  гастрономический  авторитет  певица  наша  Валерия  уважает  йогурт  "Данон-Активиа"!  И  игривой  зеленой  стрелкой  НТВ   покажет  вам  даже,  как  отлаженно  движется  поглощенный  йогурт  к  заднему  проходу  несравненной  Валерии.  Она,  конечно,  звезда  и  эстетка,  а  у  вас  в  движении  к  унитазу  зеленая  стрелка  приобретет  более  естественный  цвет  -  но  мчитесь  за  "Даноном",  коль  САМА  ВАЛЕРИЯ  души  в  нем  не  чает.
И  пока  лишь  в  единственном  случае  рекламой  не  прерываются  передачи  -  когда  вещает  Гарант.  Но  я  уверен:  если  "Тефаль"  для  НТВ  отвалит  деньжищ  в  десятикратном  размере  -  на  полуслове  заткнут  рот  и  Гаранту.  И  счастливая  обладательница    чайника  "Тефаль"  с  полированным  нутром  направит  игривый  зайчик  на  мужа,  со  стремянки  приколачивающего  что-то  под  потолком  -  и  он  сверзится  с  высоты,  ослепленный,  мыкаясь  потом  за  столом  в  компрессах,  пластырях  и  примочках.
Поэтому  я  зову  Иванова,  министра.  Да  не  бывшего,  который  все  еще  лыс  и  до  сих  пор  не  внял  тысячам  рекламных  зазываний  трансплантологов-волосятников,  засевающих  плеши,  при  недостатке  обычного  донорского  материала,  уже  волосьями  с  мошонки  и  из-под  мышек. Нет,  я  зову  того  Иванова,  который  военный  министр.  Господин  военный  министр!  Хватит  тереть  волынку  о  гипотетическом  противнике,  ибо  враг  уже  у  ворот.  Он  уже  ворвался  в  наши  жилища!  Перестаньте  прихрамывать  и  прокричите: "К  оружию!".  Ибо  орды  дантистов,  ринувшиеся  на  страну  -  разве  не  сродни  они  армадам  Гудериана?  А  полчища  пивников?Это  похуже  попирающей  наши  просторы  группы  армий  "Центр"  фон  Маннштейна.  А  жвачники,  чипсовики,  памперсники  и  прокладочники?  Вот  ведь  айнзатц-  и  зондеркоманды  Гиммлера!  А  энзиматическая  тетя  Ася,  ариэльщики,  диксантники  и  порошковые  кометианты?  Это  же  "Люфтваффе"  Германа  Геринга!  Теперь  вот  и  и  питьевые  воды  затопляют  Россию,  какая-то  "Еть.  Русский  члениум",  а  с  нею  "Бон-Аква",  "Святой  источник",  "Супер-Александр",  "Супер-Александра"  и  "Супер-Николь",  А  чтобы  другим  народам  быть  не  в  обиде,  назревают,  должно  быть,  "Гипер-Абрам",  "Экстра-Рахиль",  "Ультра-Сара",  а  также    "Мега-Шамиль",  "Квази-Саддык"  и  "Квинт-Залуба".  Это  ж  армада  адмирала  Деница  лупит  по  нам  в  упор  главным  калибром!
А  чтобы  аллюром  три  креста    мы  стремглав  летели  купить  подозрительные  по  импортности  телевизоры  "ROLTEN"  и  "POLAR",  кухонные  комбайны,  электробритвы  и  вообще  черта  в  ступе  -  все  это  подается  в  мельтешении  молочно-восковой  спелости  пупков,  ляжек,  отдельно  титек  и  отдельно  сосков,  условно  прикрытых  промежностей  и  коловращения  задниц.  И  ныне  вся  Москва  до  рвоты  наводнена  рекламами  насчет  натяжных  потолков,  и по  мысли  клипмахеров  что  может  шибче  всего  убедить  москвича  обжиться  натяжным  потолком?  А  исполинская  обтянутая  юбкой  дамская  жопа.  Но  позвольте,  к  этому  предмету  могут  иметь  самое  тесное  отношение  кандидаты  в  президенты,  министры,  губернаторы,  депутаты.  Но  жопа  и  потолки…
-Да  будет  вам!  -  отмахиваются  клипмахеры.  -  Главное,  чтобы  реклама  ввинтилась  в  память  людей.  И  вообще  отлипните,  мы  делаем  деньги:  мани,  тугры,  хрусты,  грены,  пенензы,  баксы,  бабки  и  башли.  В  стране,  сами  видите,  беда,  а  аппетит  приходит  во  время  беды.
И  гигантская  угнетающая  индустрия  разворачивается  в  марше.  По  всему  фронту  идет  массированное  нападение  на  нацию  реклам  телефонистов-сотовиков.  У  которых  -  налетай,  подешевело!  -  многофункциональный  сотовый  телефон  уже  трансформируется  также  в  фотоаппарат,  средневолновый  приемник,  полутораспальный  топчан  повышенной  прочности ( гарантированный  ресурс  -  не  менее  тридцати  пяти  изнасилований),  синичник-скворешник  и  собачью  будку  для  мастино-наполетано.
Но  зряшно  судить,  что  орды  рекламщиков  действуют  без  всякой  оглядчивости.  И  трезвые  раздаются  там  голоса: братва,  а  нация  -  она  от  нас  уже  на  пределе.  Ладно,  что  эшелоны  жалоб  пишут  на  нас,  а  скоро  начнут  подкарауливать  по  подъездам,  членовредительствовать.  Надо  собраться  на  мозговой  штурм:  что  делать.
И  мозгштурмисты  собрались.
Россия  -  страна  уникальная.  Забурившись  в  полностью  безвыходное  положение,  где  другая  страна  в  момент  испустила  бы  дух  -  Россия  не  пропадет.  Из  самого  безвыходного  положения  Россия  всегда  находит  выход  -  в  сторону  еще  более  безвыходного  положения.
И  на  студиях  телевидения  вызрело  соломоново  решение:  есть  ведь  у  Бертольда  Брехта  "Трехгрошовая  опера"?  Есть.  Вот  и  надо  снять  череду  трехгрошовых  сериалов.  Чудовищных  по  пошлости,  непереносимых  по  актурской бездарности,  с  тошнотворными  лубочными  сюжетами.  Тогда,  сатанея  от  этих  сериалов,  унижающих  любой  интеллект,  люди  будут  просто  с  вожделением  ждать  шестиминутной  рекламной  паузы!
И  флагман  алчности,  знаменосец  ненасытности  НТВ  глушануло  общественность  сериалами  "Дорога",  "Я  все  решу  сама"  и  "На  вираже".  И  цель  была  блестяще  достигнута.  Ну,  а  то,  что  актриса  Догилева  и  лупоглазка,   решающая  все  сама,  после  этих  сериалов  никогда  уже  не  получат    актерского  ангажемента  даже  у  самых  задрипанных  режиссеров  -  это  уж  их  личное,  Догилевой  и  лупоглазки  дело.
И  теперь,  размежевывая  сериалы,  от  которых  волосы  начинают  расти  вовнутрь,  вам  предлагают  чисбургер,  присыпанный  презервативами  с  увенчанием  надписью,  что  "Россия  -  щедрая  душа".  Хотя  щедрость  ее  выражается  скорее  в  передаче  Китаю прихабаровских  островов  на  Амуре.  А  дальше  просится  реклама  для  еще  не  купивших  огнетушители  -  прохождение  изоржавленного  танкера  через  шлюзы  Москва-Волга.  И  стихи,  на  подкрепу  рекламе  грядут  стихи.  Ведь  в  Москве  такие  отряды   незадействованных  стихосложенцев!  И  стихи  нарождаются:
                Изгонишь  триппер  и  бронхит  -
                Приняв  таблетки  "Русский  хит"!

                В  чьем  голосе  восторга  нотки?
                У  тех,  кто  приобрел  колготки!
      
                К  свиданию  не  рвись  ретиво,
                Не  взяв  с  собой  презерватива
                Случайная  связь  пролетит   -  как  зарница,
                А  дальше,  быть  может,  болезнь  и  больница!
       
                От  Вильнюса  и  до  Камчатки
                Пройдешь  в  носках  с  двойною  пяткой!
       
                Раз  в  год  до  отдыха  охочи  -
                Езжайте  чресла  парить  в  Сочи!
      
                Осмелился  лысеть  со  лба  -
                Намажься  жижей  "Жожоба".
       
                Если  ты  идешь  к  невесте  -
                Побывай  в  "Резинотресте"!
      
                И  де-факто,  и  де-юре
                Пей  чаи  "Принцесса  Нюра"!

Человек,  известно,  произошел  от  червячка  под  названием  элеган.  Но  если,  скажем,  Г.А.Явлинского  от  червячка  элегана  отделяют  десятки  миллионов  лет  эволюции,  то  нас,  так  считают  рекламные  люди,  от  червячка  отделяют  эволюционных  лет  триста.  Оттого  нам  будет  близка  и  понятна  нагая  юница,  с  неземным  счастьем    на  устах  излечивающая  на  экране    хребет  наложением  на  него  отрогов  Сихоттэ-Алиньского  горного  хребта.  Оттого  нам  будут  близки  движения  героев  реклам,  одержимых  как  бы  пляской  святого  Витта  или  в  момент  поражения  трехфазным  током.  Оттого  нам  придется  по  сердцу  весь  комплекс  экранных  оскалов,  пещерных  хохотов  и  телодвижений,  почерпнутых  наблюдением  за  пациентами  тихих  и  буйных  отделений  клиник  Сербского,  Кащенко,  Соловьевки  и  Ганнушкина.
А  тем  временем  на  свете  есть  Америка.  Рекламные  буйства и  шабаш  мы  содрали  оттуда.  Но:  мы  не  спешим  слямзить  те  громадные  и  гуманные  изменения,  что  произошли  в  заокеанском  рекламном  бизнесе.  А  ну-ка  попробуй  там  помельтешить  на  экране  логотипом  водки  "Русский  стандарт"  или  другого  спиртного  пойла!  А  ну-ка  попробуй  гвоздить  с  экрана  примаскированной  рекламой  водки  "Немирофф"  которая  "все  дело  в  перце"!  А  ну-ка,  вроде  НТВ  прикидываясь  дурачками,  попробуй  на  синем  фоне,  свойственном  пачке  сигарет  "Флагман",  протиснуть  в  центр  экрана  эту  же  пачку  сигарет,  снабженную  жуликоватой  надписью: "Конфеты"!  По  этой  методике  под  портретами  Путина  можно  было  бы  писать: "Сёку  Асахара".  Ах,  полетели  бы  за  такие  фортели  в  Америке  головы  и  навесились  многомиллионные  штрафы.  А  кто  и  за  сколько  этого  не  замечает  в  России?
Тем  временем  Америка   идет  еще  дальше,   собирая  очень  насупленных  и  академичных  психологов.  И  они  директивно решают:  весьма  многое  из  реклам  дети  мира  в  возрасте  до  четырнадцати  лет  воспринимают  как  образец  для  подражания  и  руководство  к  действию.  Посему  случается  много  увечий  и  психических  травм.  По  таковой  причине  ввести  за  общенациональной  рекламой  свирепый  контроль!
Но  указ  ли  нам  эта Америка?  "Шок  -  это  по-нашему!".  И  юного  обалдуя  обряжают  в  витринный  манекен,  и  он  цапает  за  обшлага  проходящих  мимо  людей,  пугая  их  до  икоты.  Но  как  же  не  пришло  в  голову  создателям  этого  рекламного  клипа,  что  однажды  какой-нибудь  нервный  гражданин  (а  таких  теперь  миллионы)  от  внезапного  испуга  и  прилюдного  унижения  так   даст  ряженому  юнцу  по  зубам,  которые  едва  сменились  с  молочных  на  коренные,  что  страна  получит  очередного  юного  черепного  травматика?
И  не  пришло  ли  в  голову  клипмахерам,  с  экрана  всучивающим  нам  радикальное  средство  от  пота,  что  сюжет  ими  сляпан  преступный?  А  именно:  встрепанный  половозрелый  долбак,  намазав  перспирантом  от  пота  подмышки,  без  шлема,  наколенников  и  прочей  защиты  на  доске  скейтборда,  поставив  ее  ПОПЕРЕК,  съезжает  по  длинному  ограждению  гранитной  уличной  лестницы.  И  сколько  сотен  мальцов,  пытаясь  повторить  это,  неотвратимо  свернут  себе  шею?
А  ништо.  И  сюжет  прокручивается  сто  раз  на  дню.  Увечья  -  те  пахнут  на  отшибе  от  нас,  а  деньги  в  кармане  не  пахнут.
И  печально:  чего  только  не  позволяет  с  собой  делать  нация.  Так  многожды  лет  назад,  закарабкавшись  нации  на  шею  и  попирая  её  ногой,  телевидение  заносчиво  провозгласило:  эй,  вы,  копошащиеся  под  нами  сто  сорок  миллионов!  ЭТО  МЫ  ФОРМИРУЕМ  ВАС!  Это  мы  знаем,  какими  вам  быть.  А  вы  есть  всего  лишь  жидкость,  принимающая  форму   сосуда,  в  который  мы  вас  наливаем.
Но  такая  постановка  вопроса  начинает  злить.  Поэтому  самое  время  сказать:  ша,  ребята.  Теперь  не  вы  будете  формировать  нас,  а  мы  вас.  И  осмельтесь  только  насиловать  нас  с  экранов  стократным  на  дню  проездом  лесбиянок  в  бананово-лимонном  "мерседесе".  Осмельтесь  доводить  нас  до  истерики  рекламами  пива  "Пит",  "Балтика",  "Золотая  бочка",  "Козел"  осел  и  косолапый  мишка,  питьевыми  водами  "Гипар-Абрам"  2Экстра-Рахиль"  и  "Ультра-Сара",  шампунями  для  жирных,  нормальных  и  отсутствующих  волос  -  мы  ответим  полным  покупательским  бойкотом  на  всю  навязываемую  нам  продукцию.  То-то  будет  банкротств!
Нынче,  может  быть,  мы  и  вода,  принимающая  форму  сосуда,  в  который  ее  наливают.  Но  у  воды,  вспомните  это,  помимо  жидкого и  газообразного  состояния,   есть  еще  состояние  ТВЕРДОЕ.