Бумажные байки

          

                ИСТОРИЯ С БУМАЖНЫМ ПОЛОТЕНЦЕМ.

   Как это ни покажется странным, но влияние бумаги, обыкновенной бумаги на научно-технический прогресс, по-моему, изучено не достаточно глубоко.
       Откровенно говоря, сегодня   трудно себе даже представить, как это наши далёкие предки  обходились без таких мелочей, как бумажные салфетки, бумажные полотенца, туалетная бумага и тому подобные причиндалы. Да и, честно говоря, в прошлой нашей жизни  уровень применения  бумажной продукции  для этих целей явно отставал от уровня развитых капиталистических стран. Впрочем, этот уровень вообще-то никто и не измерял.  А как же мы выходили из такого положения?  Ведь проблемы-то существовали. Отвечаю: выходили по всякому!     Даже и не сомневаюсь, что по производству бумаги на душу населения, страна, в которой мы жили, была впереди планеты всей. Но вот до таких мелочей руки как-то не доходили.
    Вместо нынешних бумажных полотенец   в некоторых общественных местах вывешивалось обычное полотенце, сшитое в виде бесконечной ленты (чтоб не спёрли!). Правда, с  развитием прогресса  кое-где начали появляться для этих целей электрические рукосушители. 
      Вместо принятых теперь бумажных салфеток, столы в  ресторанах и иногда даже кафе  сервировались исключительно льняными или хлопчатобумажными салфетками.   Ну, а что касается туалетной бумаги, то здесь простор для народной фантазии был просто неограничен: для этих целей использовались практически все виды печатной продукции - газеты, книги, журналы  и пр. и пр. всевозможных форматов и качества бумаги.
 Но, вот к чему это иногда приводило.
      Однажды, по задумке высокого руководства,  в нашем научно-исследовательском и проектном институте решено было провести международный научно-практический симпозиум по вопросам… впрочем, какая разница  по каким вопросам. Решено и всё! И вот, к назначенному сроку съехались  заграничные гости, гости из союзных республик и высокие гости из столицы нашего государства. По соображениям скудости антуража в институте, приличествующего случаю, пленарное заседание решено было провести в зале областного Дома Техники. Организаторами было продумано, казалось бы, всё, даже  карандаши и блокноты для членов симпозиума. Также,  учитывая международный характер мероприятия, соответствующие организации провели соответствующую работу с сотрудниками института на предмет возможных провокаций. И всё же некоторые мелочи не предусмотрели!
     Отзаседав положенное время, председательствующий – директор нашего НИПИ объявил перерыв. Хозяева и гости, как водится, устремились согласно своим вкусам – кто в курилку, кто – ещё куда. А некоторые, что вполне естественно, пошли в туалет. И здесь наблюдается такая картина: один иностранец, с явно провокационными целями, зашел в кабинку, сделал там всё, что ему захотелось, потом вышел и нахально помыл руки! Водой! После этого, не найдя ни полотенца, ни иного руковысушивающего приспособления, обратился к окружающим  на импортном языке, протягивая к ним свои мокрые руки. Языка, естественно никто не понял, по недосмотру организаторов соответствующего переводчика рядом также не оказалось. Что было делать? Осознавая пикантность ситуации и, помня о возможных провокациях,  я аналогично протянул по направлению к нему свои руки и сказал: «Нэма!». (Что на украинском языке означает «Нет!» или «Отсутствует!». Конечно украинский язык не совсем иностранный, но, хочу подчеркнуть, всё-таки и не русский!). Иностранец обратил свой взгляд на меня и как-то обреченно,  механически повторил: «Нэма…» Вот такой случился конфуз! Благодаря советской бдительности провокация  не состоялась!
    Тут, кстати, появился и переводчик с соответствующего языка. Собравшиеся попросили его разъяснить иностранцу сложившуюся ситуацию. И, кстати же, напомнили ему анекдот, где так же, такой же  один иностранец, выйдя из кабинки, помыл руки и заметил второму, тоже иностранцу:   « У нас, в Кембридже, принято после туалета мыть руки!». (Имелся  ввиду знаменитый Кембриджский университет.) На что второй парировал: «А у нас, в Оксфорде, не принято писать на руки!». (В этом случае подразумевался Оксфордский университет.)  И попросили переводчика  особо подчеркнуть, что мы граждане свободной советской страны и на  всевозможные подобные  провокации поддаваться категорически не будем! Пусть он даже и не старается!
   Что там он ему напереводил – не известно, но на этом инцидент оказался исчерпанным.

                ИСТОРИЯ С ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ

    Продолжая «бумажную» тему, должен заметить, что со временем в стране произошли события, которые явно способствовали прогрессу в этих вопросах. Смягчение международной обстановки, падение Берлинской стены, исчезновение пресловутого «Железного занавеса» вместе с термином «Империя зла», наконец знаменитая «Перестройка» завершили развал Советского Союза. Страна стала открытой цивилизованному миру. И вот тут-то рынок заполонили всевозможные импортные бумажные салфетки, рулоны туалетной бумаги, бумажные  полотенца, памперсы, прокладки с крылышками и без оных и много, много ещё чего.
     Следует, однако, отметить, что и отечественная индустрия пыталась сказать своё слово в этих вопросах. Но, если уж на чистоту, то лучше бы она промолчала. То, что выпускали наши предприятия, годилось разве только… да никуда  не годилось!
     И, всё-таки, несмотря на заполненность рынка, дефицит на деликатные бумажные изделия продолжал сохраняться. А как же без дефицита?  Он был и останется, видать, на всегда.
    Спустя несколько лет после развала Союза и моей репатриации в Израиль, вылетаю  как-то раз из международного аэропорта Днепропетровск. Возвращаюсь, как принято говорить  на «историческую Родину» после визита на свою географическую Родину. Конечно международный Днепропетровский аэропорт не сравнить с такими аэропортами, как Орли , Хитроу и им подобным, но всё-таки. Людей много и все торговые точки по удовлетворению потребностей пассажиров работают с полной нагрузкой. По радио то и дело произносятся всевозможные объявления на русском, украинском и заграничных языках. Вобщем, ощущается атмосфера крупного международного транспортного узла. Я двинулся в поход по всевозможным ларькам и киоскам с целью потратить остатки украинской валюты, чтобы не было потом  у таможенников ко мне претензий. С поставленной задачей справился успешно, вот только возникла новая проблема: посадку на рейс должны объявить ещё только через пару часов, а мне, как говориться, приспичило! Всё бы ничего, только местной валюты у меня уже не осталось – всё потратил подчистую. Но, на моё «счастье» туалет оказался, платный!
      Иду к строгой даме в синем  х/ б халате, стерегущей двери в туалет.
 - Простите,- спрашиваю я,- можно ли войти?
     А она, так это сурово:
- Туалет платный! Платите 50 копеек и тогда проходите!
      Я и говорю:
 - У меня местная валюта кончилась, может быть можно, в виде исключения, как иностранцу, бесплатно?
 А она в ответ - сказала, как отрубила:
 -  Только за гривни!»
-  Войдите в моё положение, - взмолился я, - давайте я заплачу  американскими долларами, а Вы пропустите.
 - Ни в коем случае! – возмутилась она, - На что Вы меня провоцируете?! На незаконные валютные операции?!
    Делать нечего, иду в пункт обмена валюты международного аэропорта Днепропетровск. Закрыт. Подхожу к милиционеру, объясняю ему ситуацию и прошу помочь. Теперь к стражу единственного на весь международный аэропорт туалета идём уже вдвоём со стражем порядка. Однако все переговоры стража порядка со стражем туалета о бесплатном посещении заведения были решительно и категорически отвергнуты. Он попытался  было вызвать служащую обменного пункта по громкой связи и по телефону - его попытки не дали ни какого результата. Служащая дематерилизовалась, не оставив своих координат. И тогда раздосадованный милиционер сунул мне в руку полтинник и, с пожеланиями всего наилучшего, удалился. Путь открыт! Расплатившись на входе и, не ожидая ни какого подвоха, пулей влетел в вожделенное помещение! Только рано я обрадовался, это была только лишь увертюра, предстоял ещё главный акт!
      Справившись со своими делами, я к большой досаде обнаружил, что в кабинке отсутствовала… обычная туалетная бумага. Не было даже ни каких следов того, что её вообще когда-нибудь здесь держали. Вот это уже был афронт! Что же делать?! Как поступить?!
    Слегка приоткрыв дверцу кабинки, я потихоньку позвал стража туалета в темно-синем халате,  что стояла на входе:
 - Мадам! Мадам! Госпожа! Пани! Вельмишановна  пани!  (Чёрт её знает, как к ней  надлежит обращаться?!)
 В ответ она грозно рявкнула:
 - Какого чёрта шумишь?! Что там у тебя произошло?
 Я робко проинформировал её, что в кабинке отсутствует туалетная бумага. На это громким командирским голосом была выдана информация, что полагающуюся мне порцию туалетной бумаги  следовало бы получить лично от неё на входе. Лично! А не лететь сломя голову! Далее состоялся следующий диалог:
  - Приношу глубочайшие извинения, госпожа-пани, - робко промямлил я,- не могли бы Вы быть так любезны и занести сюда причитающуюся мне порцию туалетной бумаги?
  - Может быть, тебе ещё и подтереть?! –  ехидно возразила служительница туалета.
  - Мадам, но что же мне делать? – снова робко произнёс я.
  - Если тебе очень нужно, - прорычала она,- выйди и получи туалетную бумагу лично в руки! Лично!!
   Что оставалось делать в сложившейся ситуации? Сгорая от стыда, естественно, придерживая руками спущенные брюки, я приблизился к её рабочему месту. При моём появлении она завизжала, казалось  на весь международный аэропорт г. Днепропетровска:
- Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!! Как вам не стыдно!!? Старый, лысый, а ещё   дурака валяет!!! Вот сейчас милицию позову!!
Я униженно вернулся в кабинку.
И потом, уже уходя, заметил ей:
  - Мадам, милиция в данной ситуации, увы,  бессильна.