Дневник 1998 г

17 января
И шестидесятый прошел. Отметили, как обычно. Много звонков. Необычные : Элга, вдруг потрясла, наверное Гаврилова подсказала; Людочка, единственная моя сотрудница, сохранившая, а м.б. единственная имевшая человеческие чувства, Долго говорил Кашик (Галю я назвал Дашей) что-то об уважении, которое редко в отличие от любви(?), любят они многих а вот уважают в сочетании с любовью только меня. Как всегда правильно и отвечает моим представлениям, но... мне как-то понятно и достаточно было любви, а за что меня уважать сегодня,- в общем как-то завел он меня и даже ночью вдруг поднялся и что-то записал в тетрадь, сейчас почитаю и перепишу сюда. Господи, как много и крупно и неразборчиво!

1 февраля
Не научился работать, не сделал это первой потребностью жизненной, оттого и не делаю даже то, что хочу, всю жизнь и теперь особенно нелепо, прогулки как работа у нормальных людей, которую нельзя отложить, а сесть написать то, что созрело и давно хочется - увы, нет времени (?). Какие-то запредельные извращения. Хоть бы час каждый день работал, то есть писал хоть что-нибудь, и не было бы забот и время занято и интересно самому, а может быть иногда и еще кому-нибудь

В "Независимой" от 31 января статья Д.Валового, ДЭН "Капитальное наступление на грабли" :
"Социалистическая система хозяйствования оказалась неконкурентоспособной не в силу того, что ее природе присущи большие пороки, чем капитализму, а потому, что практика планового ведения хозяйства, как это ни парадоксально звучит, не только игнорировала азы марксистско-ленинской экономической теории, но и противоречила здравому смыслу."
"... экономические "новшества" на постсоветском пространстве с научной точки зрения являются не реформой, а реставрацией первой стадии капитализма, от которой смердит средневековой затхлостью."
"Слово "реформа" означает прогрессивное изменение каких-либо сторон жизни с целью упрочения или спасения существующего строя... Примером реализации современных экономических реформ являются Япония и Китай. Первая в рамках капиталистической системы имеет большие достижения в повышении благосостояния людей, а второй - в рамках социалистической системы добился огромных успехов. За годы реформы Китай увеличил валовой внутренний продукт (ВВП) в пять раз, а потребдение на душу населения - в три с половиной раза. Имея всего лишь семь процентов мировой пашни, Китай кормит 22% населения планеты. До реформы в Китае треть населения недоедала, жила за чертой бедности. Теперь число бедных сократилось в шесть раз, а к 2000 г. с бедностью намечено покончить.
У реставраторов цель иная...: спешно создать ... опору дикого капитализма. В России за семь лет объем ВВП сократился более чем в два раза, а инвестиции - на три четверти. По официальным данным, треть населения оказалась за чертой бедности. Но если учесть, что прежние минимальные зарплата и пенсия по своей покупательной способности почти в полтора раза превышают современную среднюю зарплату, то в бедности оказались 37 миллионов пенсионеров и более половины работающих с членами их семей. В Испании за годы правления социалистов распределение доходов по капиталу уменьшилось в пять раз и соответственно выросло распределение по труду, а в России за годы реставрации распределение по первоначально награбленному капиталу выросло с нуля до 60%. Разрыв между нищим и богатым слоем населения увеличивается темпами, которых не знала мировая практика... Такие последствия вполне закономерны. Многовековой опыт реставрации прежних режимов убеждает: позитивных результатов в подобных случаях не было."
"Ныне актуальным представляется создание социальной политической экономии, которая должна базироваться на принципе партнерства всех слоев общества и использовать прогрессивные теоретические положения предшествующих школ, выдержавших испытание временем и мировой практикой.
Надо быть бесконечно наивным, чтобы надеяться, что путь, который завел нас в мирное время в самую глубокую экономическую пропасть, позволит нам выбраться обратно. Увы, такого чуда не было и не будет! Ныне звучат фанфары: спад производства прекратился! Если даже это и так, то никакой заслуги реставраторов в этом нет. Любая пропасть имеет дно. Социально-экономический кризис в новых государствах на постсоветском пространстве и по глубине и по продолжительности почти в два раза превзошел известные мировые рекорды. К тому же новая система измерения и оценки хозяйственной деятельности искажает ее в большей степени, чем прежняя, критике которой я посвятил не одно десятилетие."

Фазиль Искандер "Государство и совесть": НГ № 2, 98
"...нас ждут трагические неудачи, пока мы не осознаем, что базисом, фундаментом человеческой жизни и целого государства является совесть.
Разбуженная совесть - самый грандиозный источник человеческой энергии"
"Начинать надо с правительства. Нам нужно правительство алмазной чистоты и прозрачности, нужно, чтобы народ поверил в эту чистоту и тогда он воспрянет духом."
"...конечной причиной падения царского и Временного правительств было накопившееся в народе брезгливое чувство, что они нечисты. Так оно и было на самом деле."
"И почему у нашего правительства до сих пор нет опубликованной для народа программы своих действий на ближайшие годы? Эта программа должна быть написана ясным, мощным правдивым русским языком и должна внушить народу несокрушимую надежду на лучшее будущее."
"Настоящий интеллигент - это человек, для которого духовные ценности обладают материальной убедительностью, а материальные ценности достаточно призрачны. Все остальное - образованщина.
Интеллигент - миссионер совести и знаний, которые позволяют человеку жить по совести."

Новый Христос!

"Я уже писал в свое время в "Известиях", что если правительство не в состоянии  какой-то части населения выдавать зарплату, пусть оно снизит зарплату всем, хотя бы на пять процентов - и эти деньги будут. При этом надо объяснить народе, что эта жертва временная. (!!! Святая простота) Никакого отклика не последовало."

Пока перепечатыывал с перерывом стало это раздражать, вызывать не восхищение и умиление, а раздражение, уж сколько раз лезли святые "Христосики" и волокли народ в пасть хищным циникам, грабителям. Сколько можно?!

"Беда стране, где слишком многие люди думают о политике. Честные люди, слишком много думая о политике, невольно отстраняются от созидания, а так как они при этом страдают, думая о политике, они не чувствуют свою вину перед отсутствием созидания. Получается горький парадокс: страдать проще, чем созидать. Вся Россия - пьющий Гамлет. Выход только один. Хочешь вырваться из страданий - созидай! Другого лекарства нет и не будет. Даже сизифов труд освобождает нас от бесполезных рассуждений о бесполезности сизифова труда."

Евтушенко "Прощание с двадцатым веком" ОГ № 3, 98
"Цензура стала моим невольным соавтором, ибо вынуждала меня быть более метафоричным, чем я на то был изначально способен."
"Шестидесятники - это маугли социалистических джунглей."
"И социализм и капитализм достаточно скомпрометированы. Почему бы не вспомнить сахаровскую идею конвергенции - то есть соединения всего лучшего, что было в этих системах, отвергая их преступления и ошибки?"
"Я принадлежу к тем, кто подталкивал Россию, как грузовик, застрявший в грязи, но когда нам удалось раскачать ее, она вырвалась из наших рук и стремительно и устрашающе пошла вниз, как с горы. История обогнала не только Горбачева, но и всех нас вместе с ним, обдав наши лица грязью из-под колес."
"Часть либеральной интеллигенции, которая достойно вела себя во времена номенклатурного коммунизма, вдруг с растерянной услужливостью засуетилась перед лицом капителизма."
"Неостановимость крови - гемофилия - это национальная болезнь России."
"События очень часто обгоняют людей, которые были во главе событий."
Глава "За что не стыдно" по пунктам, было бы спорно, но за каждам пунктом чего не стыдно следует "хотя..." и этого более чем, чтобы стыдиться и страшиться!
Последняя главка: "Расстаюсь с веком, как сам с собой":
"Во мне болезни этого века, его надежды, заблуждения, страх, его ограниченность, суматошность, и припадки то неуверенности, то мегаломании, и наивная, но, слава Богу, неизлечимая вера в то, что братство людей все-таки возможно."

В последнем декабрьском номере "Новой газеты" на вопрос, что сегодня делают в России, удивительно точно отвечает Ф.Искандер : "В России думают о России. Это главное дело России... В России многие думают о России, а остальные воруют... Те, кто в России думают о России, тем некогда бороться. А те, кто воруют... Но это не значит, что в России слишком уж много воруют. Дело в том, что в России очень многие думают о России...", - надо прочитать, советую.
Так и мы живем, думаем о России, читаем, смотрим телевизор, сердимся, спорим, переживаем, огорчаемся, психуем, ругаемся, ссоримся ... и ничего не делаем, даже не воруем в перерывах.

9 февраля
День рождения Андреева, а он, негодяй удрал вчера в Москву. Грустно. Думал провести вечер с близкими людьми, поболтать, немножко (увы, отчего-то теперь почти всегда немножко) выпить, вкусно закусить, посмеяться, пообщаться со "своими". Очень это теперь нечасто. Может быть даже и чаще, чем раньше, все дело в том, чем заполнены интервалы.

Давно хотел записать грустные впечатления от последнего Питера, может пригодятся. Всегда прежде я все же жил разнообразнее чем мои знакомые, поэтому при редких встречах, да выпив

10 февраля
вторник
купил словарь за три с полтиной русско-латышский и наоборот и наконец прочитал полностью пенсионную анкету. Завтра надо бы отдать все это. Да, а в субботу, наконец, впервые выиграл в Латлото, правда не 50000, а только 5 латов. Но все равно приятно, может быть, как в российской экономике, это признак перемен, и теперь пойдет. Хорошо бы не как в российской все же.
Пришел, накрыл на стол массу недоеденного накопившегося: салат мамин, котлеты, жареная курица (вкусная оказалась в холодном виде, сожрал нечаянно с удовольствием кусок), майонез, сметана, соевый соус, огурчики соленые маленькие, крепенькие и вкусненькие, острые из банки с перцем; копченая грудинка (сегодня купил на рынке), селедка, что-то еще,- в общем полный стол. Пришлось выпить рюмку водки и с мамой по стаканчику вина домашнего выдержанного из открытой на ДР бутылки. Думал "заморить червячка", а попозже приготовить что-нибудь, да так нажрался, что только чаю с шоколадом (тоже сегодня зашел в магазин "Лаймы" фирменный на Дзирнаву) и смог позже выпить и до сих пор ничего не хочется, а уже пол одиннадцатого, так что на сегодня все. Слава Богу, салат доели.
По ТВ во время обеда "Земля Санникова". Приятно и грустно и теперь кажется весьма показательно. Как всегда, интеллигенты прекрасные, честные, красивые и самоотверженные с риском для жизни из лучших побуждений во имя науки и пр. ненарочно губят своеобразную, выжившую в центре Арктики цивилизацию. Шаман, пытавшийся спасти свой народ, предстает, разумеется злодеем, негодяем, заслуженно погибшим в результате своих козней, кои в самом-то деле являются мудрыми, дальновидными,
и вполне оправданными, более того, гуманными попытками ценой жизни четырех чужаков спасти тысячи своих соплеменников и всю свою цивилизацию. 

11 февраля
Купил "Независимую" и "Общую", начал читать. Ужас. Не надо участия в Олимпиаде - адреналина в крови с избытком. Невозможно жить, дышать. И не утешает даже убеждение, что меня это не касается, что я добровольно умер, ушел из жизни. Невозможно. Безумие невообразимое. Обсуждать детали - глупо, все так невозможно и только виновники этого беспрецедентного в мирной мировой истории благополучны и благодушны, Что там антиутопии. Такого вообразить не мог никто. Сердце разрывается. Господи, есть ли ты?! Как допускаешь такую несправедливость, такой беспредел, безнаказанность, такой театр абсурда?! Ужас! Нельзя жить, зная все это. Ничего не делая. Вспомнишь Ф.Искандера:
"Беда стране, где слишком многие люди думают о политике. Честные люди, слишком много думая о политике, невольно отстраняются от созидания, а так как они при этом страдают, думая о политике, они не чувствуют свою вину перед отсутствием созидания. Получается горький парадокс: страдать проще, чем созидать. Вся Россия - пьющий Гамлет. Выход только один. Хочешь вырваться из страданий - созидай! Другого лекарства нет и не будет. Даже сизифов труд освобождает нас от бесполезных рассуждений о бесполезности сизифова труда."
И: "В России думают о России. Это главное дело России... В России многие думают о России, а остальные воруют... Те, кто в России думают о России, тем некогда бороться. А те, кто воруют... Но это не значит, что в России слишком уж много воруют. Дело в том, что в России очень многие думают о России...".
А другие - грабят Россию и думающих о ней. Такого России не доставили все трагедии века вместе. А беда в том, что все способные к действию ("пассионарные") находят применение своим способностям, пассинарности своей в борьбе за личное и семьи своей существование или процветание или вообще в спортивной борьбе за счет миллионов и будущего страны, а хоть бы и цивилизации, ведь нравственность-то отменена, не говоря уж о законах для успевших приобщиться.
Ужас, ужас, жить не хочется, просто невозможно. Взрвать все этих, хоть и мало для них. Невозможно ни делать что-нибудь, ни жить спокойно. А как бороться, с кем в компании, куда идти, где найти понимание и готовность на компромисс (ведь преодолеть расхождение и раздражение, вызываемое Прохановым, Лимоновым и другими не так-то просто, и опасение ими вызываемое) Насколко, кстати сдержанное изложение фактов в ОГ, НГ или Новой, сильнее действует чем прохановские завывания. Но что делать. Нет реальной силы. Умноых, честных и способных на действия. Разве законсервированный в тюрьме Рубикс. Дай ему Бог. И Лукашенко помого, Господи против всей этой московской сволочи. Ну и поднки и как умно захапали все СМИ. А эти

В "Диене" сегодня "Дружба или преступление" Эдгара Галзона
Прочитайте внимательно. Если Вам действительно
После московских не хочется об этих мелочах думать и писать, хотя с утра завелся на письмо а редакцию. Надо успокоиться немного.
Давно так тошно не было, такого желания вбить себе в сердце что-нибудь острое, чтобы прекратить это, остановить. Но и новое появилось, острое желание, как те арабские террористы-самоубийцы, взорвать себя с кем-нибудь из этих мерзавцев. Хотя слово не то.
В общем так завелся от этого запредельного цинизма на уровне "святой простоты", что никак не мог успокоиться. Приготовил обед, выпил две большие рюмки водки, не помогло, прошелся полчаса, выкурил пару сигарет, хотя уже несколько месяцев вроде совсем бросил. Наконец пришел, улегся к телевизору и очередная серия Фалкон Крест успокоила и все забылось. Господи, прости!
И еще все свое возмущение выражал письмом к Игорю и так хотелось оказаться у них, в Питере, поговорить со своими. Так остро нехватает этого и еще хотелось приехать на недельку, пожить только у них, чтобы поменьше пить и страдать своей неинтересностью, а каждый вечер ходить с Игорем в Театр, лучше в музыкальный и на концерты в филармонию, слушать музыку, смотреть красивые спектакли без всякой реальности, жизни, проблем кроме любовных и политики и не видеть телевизора и забыть о всяких временщиках Ельцине, Немцове, Сванидзе и прочем гавне (в новой литературе почему-то пишут говно, впрочем в старой не писали это слово никак, разве что г...). Господи, прости и помилуй. И еще подумал, что если выиграл бы хоть он уже и на свободе все же осуществил бы то желание отдать часть денег Рубику на его деятельность, помоги ему Бог.

16 февраля
Чем больше хочется писать, тем труднее приниматься. И вообще я, если вспомнить недавно написанное, и не писатель, и не читатель, а устный, нет, мысленный, ходячий, в основном, сочинитель. То есть часто я, разгуливая по морю, лесу или городским улицам, сочиняю письма совершенно конкретные письма совершенно конкретным адресатам, именно письма, видя, представляя адресата, его реакцию, желая его порадовать, удивить, восхитить, вызвать реакцию, спровоцировать ответ, с правками, переделками, уточнениями, "перебеливанием" иногда несколько дней а то и дольше писанных, то есть сочиняемых черновиков. И это с удовольствием, иногда увлеченно, переживая, испытывая очень сильные и разнообразные чувства, включая конечно нечастое удовлетворение и даже авторскую гордость удачными находками. И, в результате, если даже возникает желание все это записать и направить по адресу, то чаще всего до бумаги или ПК дело не доходит, а если все же добираюсь, то обычно уже неинтересно и пишешь что-то совсем другое и как самому кажется (естественно это мнение скорее всего не очень-то отражает действительное положение, да кто это может проверить, ведь никаких следов) гораздо хуже, неинтереснее. А все "гениальное" уходит в небытие, в никуда из никуда. Не я отметил опасность выговаривания для знаменитых расказчиков. Я и магнитофон пытался использовать, но и говорить вслух лень. Мысли в голове даже слыша вроде, легче прокручивать, режиссировать иногда. А вслух или на магнитофон я было когда-то стихи читал с удовольствием и все же слушать себя, хотя вроде не слышишь, интереснее чем магнитофонные записи своего исполнения. Как и с написанным . Написанное, произнесенное - хуже чем задуманное, хотя бывают неожиданности. Но как правило "изреченное есть ложь". Черт знает почему, ведь вроде все только для себя, ан нет, написал и ты уже посторонний, или сказал даже только себе. Все это странно и интересно и пишется потому что неожиданно, необдуманно заранее а рождается под кончиками пальцев и потому интересно самому, не то что записывать придуманное днем во время прогулки по пляжу, хотя там интерес тоже есть - отделывать до "совершенства", это мне тоже всегда нравилось и раньше в той жизни или можно сказать теперь просто "в жизни".
Какой-то фильм начался с         . Посмотреть что-ли? Ах как приятно пописать все же, особено новое. И как редко я себя таким удовольствием радую, все мне неможно что хочется.

17 февраля
Истерика. Разорался, разбросался, убежал. Жуть. Так больно. А выход известен только один - смириться и успокоиться и ждать своего часа. У мамы это лучше получается, впрочем, если честно подумать, как и все и всегда в жизни. Всегда была не только мудрее, но, наверное, и умнее меня, уж не говоря о работоспособности, организованности и вообще все деловых качествах, том более нравственных. Всю жизнь просидел на шее и везде в привелегированном положении всю жизнь, терпеть не мог оказаться как все, на общем положении - это не для меня и поскольку бороться тоже не для меня, сразу из такой ситуации сматывался в привычное, пусть помельче, пусть в провинции но первым с претензией с доброжелательными зрителями. Гавно и итог вполне закономерный. Только маме не за что такое под занавес вместо спокойной почетной ухоженной старости в окружении любящих внуков, взрывающийся от ничего псих. Ей не еда нужна а общение. Прежде всего и больше всего. Господи!

21 февраля
В первом номере нового приложения к НГ "Хранить вечно", посвященном А.Синявскому в память годовщины его кончины, большая статься вдовы, так сильно мне скребнула душу, что хотел и в моих походах где-то по морю-лесу сочинил, тем самым, как обычно, выпустив пар раздражения письмо на этот раз в отличие от адресованного ей год назад объяснения в любви к А.Д. письмо в адрес газеты, естественно так и не записанное и не отправленное. И сегодня получил опять подтверждение бессмысленности моих выступление, понятой уже очень-очень давно и оправдывавшим мою пассивность всю жизнь: если главное не отметиться а чтобы мысль прозвучала, надо подождать - кто-нибудь твою мысль обязательно выскажет, хоть порою и не совсем по-твоему, так вот в сегодняшней НГ две статьи, оппонирующие Розановой, Глезера очень раздраженно обращающегося к ней непосредственно и вторая "Твардовский и Синявский" сдержанно и серьезно напоминающая действительные роли героев и одергивающая очень корректно зарвавшуюся вдову, что для нее не новость. И хоть я хотель написать главным образом совсем о другом, может не совсем о другом, но на основе других строк ее статьи, все равно приятно и можно успокоиться: не меня одного статья покоробила и реакция громко прозвучала, хоть и не из моих уст, жаль только все же, что то что задело меня не тронуло этих критиков, хотя иначе быть не могло, из убеждений у Глейзера и потому что он не Твардовский у Буртина.
Съездил сегодня на море и по дороге и там, на пляже, гуляя, прочитал НГ и новым приложением "Круг жизни" практически "от корки до корки". Встретил Петерсона в одиночестве, жена в Росии, все прекрасно.
Да, пока не забыл. На днях в ТВ новый запредел, рассказывая о выплате задержанной на год зарплаты где-то на Урале, кажется: "а сутяжники (!!! не могу, надо отдышаться, собрать силы чтобы вспомнить и написать, то есть люди, которые подали на администрацию в суд и выиграли в суде) не получили". Комментировать не могу. Что же за породу не знаю уж кого так быстро вырастили и выучили?! Господи, прости.

23 февраля
понедельник
Надо бы отнести документы на пенсию, да что-то лень: плюс воды горячей утром не было и настроение не то и как обычно хочется оттянуть исполнение долга, теперь, думаю, это что-то почти драгоценное из-за редкости своей.
По этой же причине несколько дней не пишу писем, хотя очень хочется и надо и в походах сочинял и хотелось по-настоящему с Игорем поговорить и Милочке о чем-то хотел написать. А в воскресенье попытался позвонить Наталье Ильиничне. То же несколько дней как-то треожно и хотелось услышать. Но, что странно, никто весь непоздний вечер не брал трубку, а у Милки все время занято, а когда прорвался - не слышала меня Катерина, наверное, точно не Милка. Что-то странное. Надо еще попытаться. Ужасно куда-нибудь хочется. Особенно по театрам походить, концертам, целую вечность не был в филармонии , не слышал хорошей музыки "вживую" и всерьез, да, впрочем и записи сто лет не слушал. Как убрал проигрыватель. Надо летом на дачу вывести приемник с проигрывателм и пластинки. Давно хотелось купить что-то современное, да... А Москва страшит почему-то.
Стал опять чувствовать сердце - курить начал почти всерьез. Потихоньку-помаленьку. Вчера съездил в Вецаки, прошелся, опять весна, тепло и почти уже сухо, но как-то не так, нет подъема, настроения, бодрости, желаний, надежд,- всего традиционно связанного сприходом весны. Скучно и серо, даже солнышко, проглядывающее сквоз серость, не зажигает.
Где-то в среду пригласил Ояр на дареного кролика. Ни тени желания, но пошел. Кролик вкусный.
И Лидочке так хотел ответить, не давал себе, теперь ни желания, ни мысли,- надо писать. Господи, ну кто же мешает мне работать, пусть "в стол", в корзину, но ведь только в результате работы настойчивой можно чему-то научиться и сделать что-нибудь интересное не только тебе. И работа ведь самое интересное на свете, и я привыкнув зачем-то себя всего что мне хочется ограничивать и вовсе лишать, теперь последнего себя лишаю смысла. Господи, прости. Стихи все же лучше, труднее остановить кажется, плюс всегда милая мне краткость. А "прозой" пиши сколько влезет на диски, ан не пишется стоящее, мне же интересное, а только чушь, ни о чем, без следа мысли - легко и свободно. Очень странно, то что хочется, что уже отчасти продумал, иногда правда, чересчур, то есть "передумал", перегорел в результате чего интерес пропал, но ведь и когда интерс есть и хочется очень, отчего-то не позволяю это делать, как когда-то все приятное, желанное, даже любить, демонстрирую себе (только) свою силу уродовать себя, запрещать что угодно, все что хочется и что мог и хорошо. Тут мне помогала только внешняя помощь- "решение партии и правительства", то есть в моем случае администрации, общественных организаций или чья-то действительная потребность, просьба, которым никода не мог отказать и не хотел ждал и втайне был рад и готов, кроме разумеется тох случаев когда это было мне полезно: нужно, приятно и я мог себе продемонстрироваить свою силу и власт отказывая себе в том что хотелось. Наворочал, кажется - никто не поймет, но ниому это никогда и не понадобится, а я для порядка, которого любителем неожиданно оказался может быть как-нибудь наведу редакционный порядок.

10 марта

Интервью Чубайса НГ произвело странное впечатление. Вроде ничего нового не узнал и все же ощущение, что что-то изменилось, не оставляло в покое, пока не понял, что наш самый популярный герой последних лет, "гений организации", реформатор и разрушитель, отец "дружеского капитализма" и прочая и прочая, похоже, лишился созданного и сторонниками и противниками его и навязанного СМИ демонического ореола. Надо было дать ему сказать все, что он хочет и добросовестно зафиксировать это, чтобы стало понятно, что перед нами совсем не мистический посланец Ада, а обычный живой человек, очень ранимый (чего стоит оказывается издавна собираемая коллекция обид, ему нанесенных), и, похоже, совсем не такой уж сильный и даже умный.

Хочется в очередной раз снять шляпу перед г-ном Главным редактором и г-дами Кошкаревой и Нарзикуловым. Хотя благодарить не хочется. Грустно. Ладно, если крушение происходит по вине стихии или каких-то непонятных и неподвластных ничему посланцев Аида. Но непростительно стыдно обнаружить, что неисчислимые беды, превысившие потери от всех катаклизмов двадцатого века, принесены стране компанией в общем ничтожных, недалеких, неумных людей, награжденных только отсутствием способности сомневаться и чувствовать ответственность за свои дела. Упущены реальные возможности и ресурсы для настоящих реформ, которые страна имела в конце восьмидесятых, включая взлет пассионарности, ушедшей в итоге в криминал.

Что касается послесловия главного редактора то ощущение двойственное: наверное оно нелишне, хотя несколько смущает, если конечно не вспомнить, что это все же не полюбившееся в годы "реформ" топтание трупов, а обличение пока вполне живого, облеченного властью, и способного на многое чиновника.

Ну, и не обязательные дополнения:

Я живу в Латвии, и здесь много всяких ошибок и глупостей. Но главное, в чем здесь, похоже, повезло, кроме возврата к старой конституции, давшей все же какой-то более или менее нормальный фундамент для последующих изменений, - это отсутствие все знающих экономических гениев мирового масштаба, лучших в мире и в истории министров. В рабочем порядке более или менее ограниченные, откровенно не особенно умные, но вследствие этого без вселенских претензий (правда,  с не до конца изжитым врожденным почтением к собственности) с ошибками и не без преступлений, но не открывая "Америк", просто и естественно, сделали страну, которую (в сравнении с Россией, конечно) можно уже считать нормальной, а если учесть озвученные мечты и далекие планы правителей России, вообще процветающей: третий год бездефицитный бюджет, реальный рост ВВП и производства и т.д. И обошлось без великих личностей, "авторов реформ", "спасителей отечества", никто не требует персональной благодарности. Ужасно обидно и совестно, потому что вначале мы, вроде кое-что знающие, всё здесь высокомерно осуждали и поучали и были уверены, что Россия всем покажет. Показала.

Перефразируя известное: "Боже, охрани меня от друзей моих, а с врагами я сам справлюсь", хочется взмолиться: Боже, спаси страну мою от скороспелых всезнающих, лишенных сомнений и совести наглецов, а с проблемами, своими и ими созданными, мы как-нибудь и сами справимся.

Ни малейших сомнений, что если возьмется за управление любой реальной компанией предприятием хорошо бы конечно не столь важном для страны как РАО"ЕЭС России", способность разрушать он уже доказал, что он его развалит. Собственно с этого надо начинать. Нигде кроме Росии страной не руководят "завлабы" и биржевые спекулянты, а испытательный срок сенатора, губернатора, меря и тд в нормальной стране для президента и премьер-минитсра обязателен. как-нибудь подешевле бы.
Об отностительности несколько слов





15  марта
Вчера был у Ояра на дне рождения. Несколько дней собирался пописать, ударение на "а", конечно, и какие-то как казалось интересные мысли были, которые хотелось зафиксировать, чтобы послать кому-нибудь, вру, конкретно для Кашика что-то было, то есть для себя почти, и вот как обычно не давал себе этого удовольствия или работы и все позабыл, увы. А сейчас утро, мороз и солнце, наконец, в марте установилась настоящая яркая, красивая зима с легким морозцем и сильным порывистым ветром. Пойти погулять на море?

16 марта
понедельник

Все мысли улетучились без следов и тени темы, тем даже. Смотрю телевизор и все. Ояр вчера упорно названивал, чтобы рассказать как, провожая вдову брата, привыходе из такси упал и повредил челюсть.

Родная Лидочка!

На днях встретил на улице впервые за все эти годы твою подружку Люсю (надеюсь, не перепутал имя). Весьма цветущий, преуспевающий вид, роскошное зимнее кожаное пальто, уверенный тон. Она очень спешила к зубному врачу и на бегу бросила пару слов, из которых я понял, что она знает о нашей переписке последнего времени и в чем-то не одобряет меня. Боюсь ошибиться, но не могу отделаться от впечатления, что и она тоже предпочитает, чтобы ты не спешила с возвращением. Лидочка, дорогая. Я об этом думаю и корю себя за многое, что мог и не сделал в свое время. Когда читаю твои письма и вообще представляю себя на твоем месте, не могу понять зачем ты там. Уверен, что если бы ты не поспешила, устроилась бы и здесь неплохо с твоими способностями, трудолюбием и знанием языка. Уж всяко больше данных, чем у этой Люси. Но что было, то было, не вернешь. И моя вина в этом есть. Вопрос : Что делать теперь?

Хочется сказать: бросай к черту эту Америку, возвращайся домой, проживем как-нибудь. Живут же люди, даже на пенсию. А ты можешь добавлять помемножку из заработанного за эти годы. Плюс отцовское наследство. Не исключено, что найдешь себе какое-нибудь небольшое дело. Но, конечно, возможно в чем-то тебе, уже привыкшей к тамошнему, здесь покажется тягостно, не знаю. Решить можешь только ты сама.

Но, если приедешь - не повтори прошлой ошибки и не обижай, даже, если я заслуживаю, хотя бы не так резко. Не забывай, что в нашем доме всегда дом твой и наша семья - всегда твоя семья. Как бы ни было, кстати ведь не всегда было легко, особенно родители всякое ведь видели, и что сегодняшние трудности в сравнении с перенесенным во время войны, например. Тяжело может быть только морально соседство с процветающими "новыми", демонстрирующими дикое расточительство и роскошь, а также и преуспевающими "средним классом", тоже формирующимся вполне успешно. Но унижения в Америке вряд ли много слаще. И, главное, все же здесь никогда не будешь совсем один, всегда найдутся такие же и те, которым хуже. Кстати, часто очень достойные люди, не сумевшие "вписаться" в новую жизнь.

Пишу, пишу, наверное, потому что боюсь тебя дезинформировать и сам ни в чем не уверен. Кроме одного: наш с мамой дом - всегда твой дом. И все, что есть у нас, можно поделить и на три. Проживем.

Мама в порядке. Погода, наконец установилась зимняя: мороз и солнце! Красиво, сухо, холодно и ветренно. Вчера съездил на взморье, прошелся от Лиелупе до Майори и обратно до Булдури. Лицо загорело и надышался озоном. Народу полно. И воспоминаний.

Будь здорова и по возможности счастлива. Да, с Женским днем тебя. Как всегда народ праздновал, игнорируя неодобрение властей. К изобилию голландских и израильских цветов добавились здешние свежие тюльпаны и нарциссы. Море. Народ веселился, а вечером повсюду несанкционированные фейерверки, не хуже прежних салютов.


Если бы хоть какое-нибудь будущее светило тебе в этой Америке, можно было бы понять. Или все же надежда есть?

Никуда не деться никто кроме тебя не может принять решение. Как бы ни хотелось не могу не допустить, что здесь тебе покажется еще хуже, хотя бы потому что больше некуда, хотя у тебя есть Питер. В общем решать тебе самой. Единственное что я могу обещать пока жив наш дом - твой дом со всем немногим что в нем есть. А будущего у меня самого нет, отошел сам в сторону и жизнь мчится мимо, меняется, совершенствуется, но все без меня - я гордо в стороне независимо стою. Глупо конечно, но что поделаешь, так уж мы устроены, вредить себе. А все в руках Божьих! На него и полагаемся, игнорируя известное " на Бога надейся..." Просто надеюсь и живу, ухаживаю за мамой - это теперь единственный смысл моей жизни.

 Для сведения кое-что конкретное. Мы с мамой тратим в месяц около трехсот долларов (пенсия у нее почти $ 100), в основном квартира со всем остальным зимой около 40 латов ($ 65) да моя комната около 20 латов (надо бросить, не соберусь никак), Остальное - еда, правда без ограничений, как всегда, больше чем надо, пожалуй, потому что мне делать больше нечего, кроме как еду покупать и готовить. Одежду покупаем дополнительно, очень минимально, не столько из-за ограничений, а потому что ничего вроде не надо, и лень конечно. То есть на еду около двухсот долларов, но можно и абсолютное большинство людей тратят меньше.
Плюс газеты, немного книги и поездки в Москву, Питер, от которых отказаться не могу, чтобы не свихнуться совсем. Но это все дополнительно, что меня конечно пугает.

22 марта
воскресенье
Насторожили слова в комментарии В.Филатова "Кошку не жалко" (СМ, 20 марта)
В последнее время на недостаток внимания к положению в Латвии жаловаться не приходится, хотя к сожалению

Начислили пенсию и получил удостоверение. 34 года. 35 латов.
Платить налог поздно. Все по-моему, как всегда. Если бы не полторы тысячи, а только несколько латов во-время внес, было бы больше. Надоело. Все не имеет значения. Тем не менее несколько дней опять ыбло очень хреново, и умереть хотелось и раздражало все и т.д. И жалость к себе подступала, к счастью отбил во-время. Надо вернуться к Христу или, лучше, к Сакья Муни. Начал снова читать с большим интересом, да, как обычно, не дал себе, помешал, как всю жизнь, интересным мне делом хорошим заниматься. Только бездельничаюя с чистой совестью. Как что-нибудь полезное начну, тут же кажется что можно и нужно что-то более полезное и нужное делать и в результате ничего не делаю, пока не пройдет желание. Борюсь с собой, чтобы не сделать что-нибудь доброе, хорошее, нужное. И этот идиотизм с детства себе придумал чтобы не выдаваться слишком, а потом привык и без внешнего вмешательства обычно так себя и торможу, чтобы нечаянно не сделать чего-нибудь хорошего.
Так вот два дня сочинял в уме письмо в СМ и перегорел, не хочется больше об этом, а было кажется стоящее.



26 марта
четверг
во вторник съездил в полицию Улброки. Очень симпатичные, приветливые ребята. Приехали на дачу, а там опять картон, которым я забил в субботу окно на кухне оторван и дверь опять выбита и внутри сняты с петель двери обе из кухни, красивые мои, а в комнате все сброшено с кровати,- в общем похоже все приготоовлено к вывозу, чтобы не задерживать машину. Удивительно неприятно, знакомое чувство: знаешь что произойдет и ничем помешать не можешь. Посмотрели, пописали в свои блокноты, дали рекомендации ненужные и добрые советы "для бедных", помогли поставить на место двери и уехали, а я снова заколотил окно, починил дверь, забил по совету полицейского гвоздики в петли внутренних дверей, чтобы затруднить их снимание (хотя не уверен, что не будет хуже) и уехал на маршрутке. Вчера не поехал, сегодня собирался ехать Клусе. Неприятно и глупо и вообще сколько еще можно и ничего впереди, кроме страха, и сам виновать, и глупо все и жизнь спешит мимо меняясь и красивее. А я на обочине и то ли еще будет... Сердце болит и ничего не делаю, письмо Кашику не могу написать к юбилею. И Лидочке давно надо закончить. Глупо и противно все и ...

Игорек, так хочется пообщаться. Приезжай обязательно. Летом побродим, поболтаем, отдохнешь от привычного, сменишь обстановку. Я ужасно хочу сменить да не на что. Все так глупо. Теперь с интересом читаю про Будду.
Кашику

30 марта
понедельник
Съездил в Улброку, в полицию, оценил украденное в 170 латов. Начинаются "Веселые ребята". Продолжу когда-нибудь, может быть. Настроение хреновое. Никак не выйти отчего-то.

31 марта
еще месяц прошел. Вроде бы хорошо, но... Опять уже давно не могу прийти в норму, отделаться от постоянного ощущения нелепости существования, страха, раздражения. Надо бы вернуться к Великим и отключиться от ненужной, бессмысленной суеты. Неожиданное удовольствие, можно сказать, радость испытал от Кулисы НГ, посвященной М.Горькому. Может быть возвращаются времена честности? Глупость сказал, куда же проститутки денутся, изменится коньюнктура, будут так же рьяно хвалить что вчера поносили, а позавчера возносили и наоборот. Несть числа продажным, даже не за конкретные деньги а за удовольствие. Третьяков предпослал очень язвительное слово, пожалуй чересчур пафосное, хотя с каждым словом я согласен и все же кажется какая-то двусмысленность имеет место в его заметке, тень может быть двусмысленности для чувствительногго уха. И все-таки он молодец, спасибо. Статья Виктора Ерофеева как обычно черосчур умная, наверное правильная, да только вспоминаются чьи-то слова о том, что неудобочитаемыми умудряются быть только безупречные стилисты. И так же его же эссе о Веничке, конечно он умный и честный, наверное. И при этом потомственный "интеллигент", и все же, все же... В этом деле главное все же то самое неопределимое "нечто", мелочь, пустячок, который делает произведение несмотря на все очевидные недостатки художественным и великим, в то же время оставляя безупречные во всех литературоведческих смыслах произведения за границами художественной литературы.
А Третьяков пишет:
"Сейчвс, как и многое по-настоящему великое из аншей истории, Горький на родине не в моде. Это естественно. Время политической и духовной пошлости, расцвет масскульта, эпидемия идеологической смены политического пола не благоприятствует честности даже в таком очевидном деле, как оценка литературного таланта.
И тогда люди, не умеющие внятно пересказать впечатления первых лет своей жизни, поносят автора "Детства","В людях", и "Моих университетов", книг, которым нет не то что равных, а даже просто аналогов во всей послегорьковской русской литературе. Люди, не способные уложить сюжет в пять страниц, охаивают создателя целого корпуса великолепных рассказов. Люди, создавшие две-три "авторские пьесы", реплики персонажей в которых можно без ущерба для "содержания" передавать от одного героя к другому, насмехаются над горьковской драматургией, по объему и качеству обдущей как минимум вслед за Островским и Чеховым. Люди, рассуждающие о судьбах России в ХХ веке, тлетворности революции и благостности прерванного ею пути, критикуют автора "Жизни Клима Самгина", до сих пор лучшего в ХХ веке романа о русской жизни и русской интеллигенции.
И - самое поразительное - люди, молчавшие при Брежневе, в лучшем случае злословившие о нем на кухнях, поднимают руку и язык на автора "Несвоевременных мыслей", человека, пережившего гнет и свободу царизма, а затем свободу и гнет коммунизма. Трепещущие от имени Ельцина не прощают Горькому пиетет перед Сталиным!
Горький не нуждается в оправдании.
Нынешним же осмелевшим по разрешению и от привычки к трусости ниспровергателям Горького я хочу только сообщить: уже вышло - до вас только не дошло, ибо пока секретное - распоряжение новой власти. Горького опять можно хвалить. Это не будет препятствием для вашей политической и литературной карьры. Это вновь не грех."
Может быть это все же юмор, издевка? Дай Бог.

Выбор есть всегда, и полно таких, для кого выбора нет, кто готов быть кем угодно, даже "нравственным", если за это будут платить, оправдывая свою подлость тем что не было выбора, так как за честность не платят, так чем же он виновать? Вполне искренне, без  тени сомнения в правоте, с трибуны или в статье.
Так что успокойся и не возмущайся. Родился уродом - терпи.

1 апреля
Хочешь смейся, хочешь плач. Весна. Вчера так по-весеннему тепло и мягко, нежно, и аромат весенний, волнующий и ... ничего, ни надежд, да и желаний тоже. Так, понимание или воспоминание о том, что должны бы появиться желания и надежды.
Приближается паника: письмо Кашику к юбилею. Надо и потому не пишется, хотя в уме сочиняю все время и это тоже плохо, так как не закрепленные на бумаге мысли от долгого устного перетирания надоедают и даже удачные (которые самому такими кажутся и могут понраивться, быть интересны адресату) уже скучно, лень, противно, просто невозможно повторять вновь формулирую для записи. Самое конечно лучшее и приятное писать сходу, без обдумывания, что не исключает обдумывание при последующем редактировании и переписке. А вроде бы полностью подготовленное к печати, продуманное до мелочей и отредактироваееое и наизусть заученное занести на бумагу или компьютер абсолютно невозможно себя заставить как ни странно вроде бы это выглядит. Противно и не могу. Исключения только когда пожар, нет времени, затянул до предела и погибает дело и когда включаются другие механизмы и... Любимая ситуация. Если бы сохранил это сосотояние на послеэкзаменационный период, много мог бы сделать. Выход давно известен - сидеть за компьютером каждый день. Обязательно. Писать что угодно, лишь бы "работать". Тогда постоянная готовность для чего-то нужного, полезного, приятного, хорошего... И так много можно и приятно обсудить с собой или с кем-нибудь воображаемым. Хотя найти все сложнее. Еще одна беда от моих перемен к неинтересности для себя и других, то, что стал слышать не только себя и к сожалению обычно. Только разработаешься, особенно если с удовольствием включается механизм требующий прекратить. Идиотское устройство, причем сильное подозрение что природа не при чем, это сам себя так сделал исходя из ложных с самого начала посылок. Сперва заставлял, потом привык, потом стало натурой. А как приятно работать и особенно с перегрузками за пределами нормы. Как я в эти редкие часы, дни был счастлив, скрывая остественно. Почему не работал так как привило. Глупый вопрос! Стимула не было. Не за чем. И так ничего не делая месяцами жил как все и был, выглядел лучше всех, зачем же больше. Высовываться стыдно. Что подумают? Как ни вроде игнорировал, а это очень много всегда значило. Правда, пойти, пройтись, Нг купить, среда сегодня, солнышко, хотя холоднее чем вчера.

2 апреля
еще холоднее. Но солнышко, из комнаты все по-весеннему. Позвонил Ояр, да прервал из-за появившегося пациента. А вчера поздно - Виталий. Весь в делах: ремонтирует квартиру, пока жилец в отъезде, и по лицензионной части оживление не спадает. Молодец. Энергия кипит. Валентину к сожалению на этот раз с 1 апреля прогнали всерьез. Увы, и она, естественно, в трауре. Еще раз порадуешься за маму и вспомнишь, что трагедия старости не в том, что стареешь, а в том, что остаешься молодым. Надо стремиться пока молод вперед, откуда не выгоняют.

6 апреля
понедельник
После настоящей вроде окончательной вестны - снова зима, ночью навалило снега и весь день вчера таяло потихоньку и сегодня еще кое-где белеет и, главное, мрачно, пасмурно, тоскливо, осенне безнадежно. Но при солнце на душе было страшнее. А сейчас безразличие превалирует (дурацкое слово нашел), не знаю имеет ли к этому отношение погода. Второй день надкостница нижней челюсти воспалилась и опухла и вчера ночью по-нстоящему болела, пил парацетамол и полоскал ромашкой, сегодня вроде легче, но протез мешает, хотя не так больно как вчера.
Так тяну с письмом Кашику, что сомневаюсь уже смогу ли вообще  родить. Такие, казалось, интересные мысли приелись и надоели и никакого желания мусолить их на компьютере нет и возможности. Идиот, ни одной мыслишки не зафиксировал, а были вполне неординарные.
Вот так, разве что прижмет неожиданно, наступит "мандраж" и в спешке, в панике, в истерике родится что-нибудь, не то или не совсем то, но все же что-то получится. Или не получится. О чем угодно готов писать, только не о том, что продумал и хотел. Только записать вроде оставалось, а получается, что лучше получается, когла пишешь сразу, без подготовки.

Все, что мало-мальски похоже на работу вызывает органичекое отторжение, как и вообще все приятное, полезное и т.п. возможно это какая-то подсознательная жертвенность, впрочем скорее всего воспитенная в себе мною же в самом начале, когда я стеснялся выделяться из сверстников, казаться (быть ?) лучше других, что казалось неудобным, стыдным.


В общем живу без заметных перемен. Незаметных тоже не замечаю. Очень хочется общаться - плохой, наверное, признак. Вспоминаю тебя, Тольку

Привет, друг мой.

Как-то труднее стало, а может быть, так было всегда, выражать, что думаешь, формулировать, признаваться, т.к. формулируя всегда проясняешь а значит разоблачаешься, раскрываешь то, что только подозревал, но не хотел знать для себя даже, не то что другим... Чушь. Так что же я хотел. Во-первых хотел извиниться перед Галей, за то что назвал ее Дашей, совсем не потому что не узнал, а потому что имя Даша более характерно, символично, идентификационно для вашей семьи. Но, главное ужасно не хочется чтобы кто-то их вас на меня обижался хить из-за какой ерунды, недоразумения, тем более что в прошлом я чуть ли не любил давать такие поводя и боюсь как бы по инерции из чистой либви к искусству" не повторил и теперь. "Ради красного словца..." Во-вторых (вот тут-то и годится та фраза о неспособности толком формулировать, а может быть и понимать. Никогда не верил что если мысль четкая не может быть более или менее адекватно сформулирована, а косноязычие наших правителей объясняет только их "косномыслие") Так вот ужасно тронуло меня в вашем поздравлении то что могло прийти в голову сказать что собирались приехать. Очень спасибо. Ты не перестаешь удивлять меня. Ко всему известному еще и такая тонкость. Если бы я не привык жестко держать себя в руках, от такого можно было бы расстрогаться до слез.
Второе, что-то во-первых забыл ............................
...........................................................
Во-вторых что еще хотел? Что-то было казалось интересное. Не посмотреть ли телевизор, запись позавчерашнего ночного фильма какой-то прагедии венецианской.

8 апреля

несколько дней ужасно хочется посидеть за клавиатурой и мысли, которые очень надо бы записать, крутятся, но..., как всегда, если хочется или надо, значит не надо. Откладывал, гулял в мерзкую моросящую хмарь, читал газеты, пока настроение творческое не стало явно проходить и вот тогда, теперь то есть вытащил компьютер и уселся. Без мыслей, без особого желания. Все как вседа, всю жизнь. Если бы не мешал себе работать, сколько бы мог, если и так не был самым последним. Вот теперь по-графомански пиши слова без мысли, без цели, без возможности кому-то отправить и порадовать вниманием и "необычностью". Идиот. А ОГ последняя действительно довольно полная и естественно печальная или позорная, стыдная и наши здешние тоже, хотя изначально меньше волнуют, тем не менее добавляют в меру слабых сил. Убожество угнетает, как неуспешные школьники не самых старших классов, двоечники, главная задача которых заморочить голову учитель, двонику, соседу, родителям...
Какая независимость, если в душе нет ничего похожего. Ояр вчера, рассказывая о премьере оперы : "европейского уровня" откуда ты знаешь что это такое, и на хрена он тебе нужен. Уж не вспоминая что когда-то мы гордились что наш балет несравнимо лучше (для нас) во всяком случае всех гастролировавших у нас европейских трупп, которые мы смотрели с интересом, но "кайф" ловили на своих Эрс с Горбаневым. А с этим молодым да раниим, далеко идущим придурком-фашистом все как и предвидел - зря не собрался написать. Теперь уже в трех номерах публикуют его объяснение прокуратуре со ссылками на источники и т.п. И "прогрессивная" русская пресса не понимает идиотизма самой постановки и похоже собирается принять участие в оправдании России за ее позорную историю. Бред, живем в суммашедшем доме. Хуже только в России, но у нас конечно глупее, мельче, "местечковее", как-то жалко,- неудобно и стыдно отттого, хотя зато не так страшно, конечно, за что Богу спасибо. А там этот фарс превращается уж в какой-то ужастик-абсурд. Даже утром сочинял открытое письмо Лужкову, котрый с присущим упорством решил выжать из здешней ситуации максимум навара для себя, а о правах москвичей и того хуже "гостей столицы, самых элементарных... ладно, противно думать, не то что писать еще. Но я так запереживался, зачитался этим текущим, что о философском моем настроении нет и мысли. Все же так ли сяк ли приходишь к давно открытому: для таких мыслей необходимы исходные внешние условия: пост, уединение, сосредотеченность и отчуждение от суеты, цена которой и так ясна, через день не вспомнить, а переживаешь будто действительно нужно кому-то.
Пойду варить суп, точнее заправлять, вчера сварил из говяжьей мякоти с морковкой, луком и сельдереем бульон. Вчера заправлял картошкой с всякой петрушкой и пряностями, ничего, наелись с мамой. Что-нибудь и сегодня надо. Хотя, признаться, так не хочется, что, кажется, вообще не ел бы.
По радио: наконец-то Саймниекс решил выйти из правительства. Давно пора, стыдно под таким придурком и уродом быть, своей глупостью и непрофессионализмом в большой степени спровоцировавшим нынешний скандал, а на Украине и экономические отношения ухудшиший для Латвии.

Да, надо выбирать. Все нельзя объять, как известно. Газеты, ТВ дурацкое или книги, размышления и может быть духовное переориентирование, не смею надеяться на совершенствование, скажем, развитие, может быть все же, изменение ценностных ориентиров, главное, не теоретическое допущение, понимание, с этим болеее или менее ясно, а сделать это сущностью. Сегодня я очень от этого далек, волнуют события, несправедливость, глупость и подлость, будущее, страх, быт,- вздор недостойный, мечты о чуде и фантазии. И страх! От всего этого надо избавиться, от желаний, надежд и ожиданий. Ведь ясно что все это глупо и бессмысленно и даже неинтересно в сравнении с тем что дают и особенно могут давать книги, мысли. Господи, помоги, дай сил сосредоточиться, пренебречь привычным вздором, суетой, убиванием времени буквальным без смысла для души и ума.

9 апреля
Шабаш продолжается. Противно и все же поражает, и не цинизм московских политиканов, а убогость здешних и еще больше то, что это-то и не воспринимается массами и прессой как главное, что, видимо, и прессу характеризует соответственно. Как с эти молодым фашистом, у которого мама оказывается русская. Обсуждают все кроме главного: абсурдности самой постанвоки вопроса, и как контрдовод надо разобрать то же для любой другой нации, великой естественно, т.к. если истории не было, то и рассматривать нечего.
Мама ужасно раздражает и от этого так больно, потому что так это стыдно, глупо, несправедливо, нечестно просто и тем не менее. Позорно и больно, и не уйти от своей вины. Элементарно мог создать условия в нынешних условиях реальные и достойные, всего-то надо было задаться целью и поработать, не дожидаясь вдохновения. По ТВ в связи с Юрским об импровизаторе. Вот самое, наверное, сладкое. Иногда, неожиданно, ни с того ни с сего получалось, помню в больнице, когда оперировали гланды с Юркой, не забыть фантастического ощущения, когда льется поток через тебя чего-то чьего-то. Эх, опять пустые сожаления, дал бы Бог хоть какой-нибудь завалящий талантец. А может быть среди прочего многого и что-то в этом роде было, только не использовал, все ожидая, как тот праведный придурок. Пойду, зайду к себе, отдам за квартиру (тоже стыдно и в моем стиле). И пенсию, звонила соседка приносили туда а не в банк, как я написал, идиоты.
Завтра в пятницу выходной и потом в понедельник - Великий день, Пасха. Ритуал не все, но без него, как вчера выяснил, тоже ничего не получается. Надо Конфуция по этому поводу почитать. Вообще столько интересного в книгах - никаких жизней не хватит и когда смотрю на полки, не понимаю своих страхов и переживаний. Читай, наслаждайся и ничего не надо, пенсии хватит для полного счастья и несравнимо полной жизни и осмысленной, если удастся переключить смысл с жизни для другого на жизнь для Бога. Для себя? Непривычно, но возможно. Однако не без труда если так можно это назвать, то есть целенаправленных усилий и отключения от привычного волнующего и приятного, если иметь в виду поношение.
Но я все ухожу от дела в вольные и бессмысленные импровизации. А есть и дело: письма Леньке и завершить и отправить Игорю и Лидочке.
Лидочке уже больше месяца лежит или как лучше сказать про машинную память. Ладно, пошел. Лишь бы не делать, что должен!

16 апреля
Обычная история: кажется что-то обязательно должен сделать, переживаешь, волнуешься, ну и, конечно, не делаешь, пока то, что в студенчестве называли "мандраж", не захватит тебя и страх сожмет горло и паника и ... ничего, оказывается, можно и не делать ничего и не помнишь уже, что это было так нужно, обязательно, и только легкое сожаление и грусть, что было что-то действительно важное, нужное и опять, как всегда, не сделал, и только надежда, что еще появится что-нибудь такое и в этот раз ты уже не упустишь свой шанс. Грустно и так и прошла жизнь невсерьез, вроде первой необязательной попытки, а оказывается что второй не бывает, все начисто и ничего не переделаешь. И все это давно понятно и известно и никакого смысла перебирать снова и снова и мучится впустую и стонать и ругать себя. НЕ ТЕРЯЙ ОСТАВШЕЕСЯ МОЖЕТ БЫТЬ НЕДОЛГОЕ ВРЕМЯ ОТПУЩЕННОЕ ТЕБЕ СУДЬБОЙ. Уж если решил уйти в сторонку от активной жизни, так и перестань об этом думать, займись поисками души. Читай книги, не газеты, не суетись и не думай о суетном. Читай мудрецов и постигай высшие ценности может быть достижимые для тебя и и так далее.

Похолодало, помрачнело, ветренно и мерзко уже дня четыре, мама умудрилась простыть и ночью кашляет так что мне страшно и больно, как всегла чужая боль страшнее, в воображении жизнь делается ужасной, самому легче, но именно этого и боюсь ужасно, потому что ухаживать некому, лимит исчерпан, да и платить не очень.

Леньке письмо, похоже, окончательно перегорело, противно и вспоминать так красиво придуманное, такие хорошие мысли необычные и не слишком глупые, но слишком долго шедшие к носителю менее эмоциональному чем человеческая память, или моя память, чтобы не клеветать на человечество. А работать, надо заставлять себя просто по определению, а это отторгается организмом в принципе. А надо. Именно работать и поститься так, чтобы чувствовать лишение, чтобы если не страдать, то хоть немножко мучиться, тогда может быть ближе окажешься к пониманию, восприимчивее к Истине, к Учениям. Не верится, что я способен, так проникнут суетой, так мне интересно все происходящее, так волнует и заставляет сопереживать. Но ведь принято решение и изменить ничего нельзя, я не хочу и ничего не делаю! Так успокойся, читай Библию, про Будду, Конфуция, Магомета. Готовься! Не так уж много осталось времени, чтобы подготовиться. И как бы хорошо работать, то есть читать, писать, думать,- как работать, регулярно, обязательно, всерьез.

17 апреля
Мамина простуда неожиданно привела к небывалой слабости. Вчера вечером сделали ножную горчичную ванну и вроде с облегчением заснула. Но потом, ночью услышал что-то, прибежал, а она лежит на ковре - поднялась в туалет и упала. Помог добраться, вытер пол, сменили ночную рубашку и опять уложил. Реакция, движения замедленные, все как-то задумчиво, сидит, сидит, пока не уляжется и все так и ужасно слабая, еле-еле движется, валится в постель и как упала, так и лежит. Никогда не была такая слабенькая. Вроде температуры нет и ничего кроме не особенно ярких простудных явлений. И аппетит приличный, если это признак здоровья, то вроде хорошо. Правда сейчас к программе "Время" пришла чуть пободрее и переживает-обсуждает, - даст Бог обойдется в этот раз. Хотя было по-настоящему страшно.

21 апреля
отвез маму в больницу, прошел мимо дачи, подождал час настанции поезд зашел в магазин купил соку и молока и еле живой свалился на диван выпив почти литр сока и чаю. Отлежался, отошел немножко, температура снизилась от 38,6 до 37,8 и вдруг, почти неожиданно ощутил отсутствие мамы. И вот сижу, лежу, смотрю телевизор и все время помню, ощущаю, что мамы нет рядом, ни в другой комнате. Как некстати этот грипп, надо бы рядом с ней быть, каково ей-то там в чужом доме, с чужими людьми. Так больно за нее и стыдно, даже в этом, в мелочах не смог быть как должно и хочется. Прости меня, мамочка моя. Господи, помилуй. Чих появился и насморк, Господи, помоги поправиться поскорее чтобы облегчить маме существование в больнице. Не догадался купить ей газет и телевизор надо было захватить. Скучно ведь ей там будет, кгда пойдет на поправку. И не позвонил сегодня, постеснялся, идиот вечно думаю обо всех и обо всем кроме себя и близких то есть для всех главного или вообще единственного. Прости меня, мамочка.

13 мая
писать не хочу. Маму в пятницу врач собирался во вторник, то есть вчера выписать, потому что пневманию залечили и восстанавливаться дома лучше, конечно. А в субботу, воскресение и вчера, позавчера резко изменилось состояние: лежит сонная совсем слабая. Невропатолог предполагает небольшой инсульт. Не знаю, состояние непредсказуемое, сегодня не поехал, чтобы получить пенсию ее, и вот теперь так не по себе, хоть езжай, хетя и там я не нужен и ничего не могу, ничем не могу помочь, даже как было разговором, потому что она уже вчера стала плохо слашать и воспринимать, все время вроде спит, а вечером когда я зашел чтобы сменит цветы, она вообще не очнулась, не проснулась. Я поправил одеяло, погладил и ушел незамеченный. Так больно, не знаю как определить, плакать хочется все время, а в разговора едва сдерживаюсь. Подумал о Леньке он и наверное особенно жена заслужили долгую и счастливую жизнь.



Жилищный кооператив
"Темп"

Верюгиной Екатерины Федоровны,
проживающей по адресу г.Рига,
ул. Маскавас, 291-4-16

Прошу прописать в принадлежащую мне квартиру номер 16 в доме 291, корпус 4 по ул. Маскавас моего сына Короневского Валерия Михайловича.


22 мая
пятница

Сегодня уже было невозможно не замечать. Заметно окрепла физически но просто ужасающе заговаривается, то есть ужасающе только для меня с непривычки и от боли и страха за маму, а так наверное еще не особенно, но, кажется и по реакции врача и персонала да и по переменам в эти дни это тенденция. Увы, так за нее страшно и страшно, смогу ли я обеспечить ей необходимый уход. Господи, опять вспомнишь упущенные возможности, как теперь бы пригодилось некоторое количество СКВ для создания условий и ухода маме. Боже, помоги мне хоть в малой степени вернуть ей частичку полученного от нее. Родная моя. Все время порывалась позвать нянечку, чтобы устроить меня, "куда же ты пойдешь, поздно уже, надо вот там постелить..." Господи, может быть в самом деле надо быть все время рядом. А врач этот. Нет, молчу. "Я же говорил вам это возраст..." Как будто неделю назад возраст был иной. Господи, помоги мамочке моей, уж она то заслужила все своей жизнью. И что я буду делать, чтобы ей было хорошо дома. 60 дней у них предел, говорит этот Братковский. И нападает, будто оправдывается, и еще посмел что-то о жалости, правда заткнулся сразу. Без комментариев. Уж он то менее других. Господи каждый день что-то новое, хоть бы только ей не было плохо. Там все же уход, какой мне не обеспечить. Можно ли держать ее там за деньги и сколько надо, или мне нанять хорошую нянечку, где только. Вот Лидочка жаль далеко.
И не успел взять подписи для прописки и не дал ей закончить с дарением. Это конечно неважно и никакого значения не имеет и уж конечно лучше чем заранее все это делать, рискуя. Хотя она очень беспокоилась и хотела это все оформить и не обидел ли я ее именно своим пренебрежением. Господи, прости меня и помоги маме. И еще для меня вывод: нельзя тянуть, надо обязательно кончать пока внешне все в порядке, здоров и все можешь. Потому что нельзя быть уверенным на день, час, минуту вперед. Господи! И еще: не следствие ли это нашей "диеты", нарушающей все нормы и рекомендации и предостережения, над которыми я смеялся, а вот настало время и это все сказалось. Господи, прости и помилуй меня и пожалей мою маму, пусть ей будет хорошо. Господи!

23.5

Господи! как одинок человек в горе своем!
Проснулся, услышав как она меня зовет. Господи! Господи! Прости меня и помоги ей.

Боюсь как-нибудь думать о будущем, потому что потом чувство вины, будто это я накликал.

26 мая
вторник

Милая Неличка!

Вот и к нам пришло. Увы.

В этом году много ландышей или просто я в подходящее время наткнулся на них в лесу по дороге от дачи к железнодорожной станции. Насобирал букетик для мамы, вдохнул запах и сразу очень четко почувствовал себя в Красково тогда, сорок лет назад. Не помню ничего, конкретно связанного с ландышами в то время, но совершенно четко, стоит вдохнуть их запах, как в памяти сразу резко и ярко возникает Красково, тетя Ляся и все-все. Впрочем, повод вспомнить тетю Лясю, дядю Ина, тебя в последнее время появляется часто и, к сожалению, в обстоятельствах печальных.

Чуть больше месяца назад на первый взгляд обычная простуда за пару дней

4 июня
четверг
утро, 9-10

С час назад позвонила Милочка. Экзамены. После хочет приехать без приглашения. По туристической или иначе. Меня не слушает.
Такое ощущение усталости, непонятно отчего. И уже не устроишь выходной, не получишь разрешения у мамы. Господи!
Вчера вечером на лестнице встретил мужа дворничихи, пришлось рассказать о маме и ответить на "попутные" заинтересованные вопросы о прописке, счетчике горячей воды и что-то еще, но сочувствие и пожелания высказаны как надо.
Не пойму, отчего такое странное "самочувствие", так это вроде называется. Вчера выпил только одну бутылку пива.
Лег бы и спал, не просыпаясь вечно. Господи, Боже мой, помоги нам, пожалей и помилуй.


27 июля
понедельник

Наконец, в кои-то веки попал в свой "дневник".
В пятницу привез маму домой. Слава Богу! Вопреки всем предсказаниям, диагнозам, прогнозам. Молодец! Лечащий врач, зав. отделением Братковский ("чего Вы хотите?","угасает", "возраст", "изменения могут быть только к худшему"...) только что не оправдывался, что его диагноз не подтвердился и "обнадеживал": " в таком возрасте быстрое ухудшение возможно также как и неожиданное улучшение". Неожиданное! Сукин сын. А мы это ждали и как-то другого не представляли вопреки диагнозам и логике и здравому смыслу. Она очень сильная и дай ей Бог.
А в мой жизни наконец появился смысл и дело, дела и все что бессмысленно волновало отошло на задний план, потому что сегодня мамин "стул" несравнимо важнее финансового кризиса в России. Кстати с этим (не с кризисом) тоже сегодня заметное улучшение, что надеюсь повлияет и на общее состояние, а то она стала слабее, чем была последнее время в больнице, хотя аппетит и голова вполне в порядке. Но лежит целые дни у телевизора а ночи в постели своей и гулять не просится, не хочет и само собой не может. Говорит, что появилось головокружение. Надеюсь, что теперь пройдет.
Никто не звонит (Ояр в субботу). И мне не хочется. Юркины дочь и жена, пожив два дня на даче, вчера уехали. А придется, все же какие-то лекарства применять надо. Подожду пару дней. Братковский, когда я согласился (К его удивлению) взять маму домой на радостях обещал подробно расписать, как ее лечили и что делать, чем поить дальше. Но к моменту выписки ограничился выражением сочувствия ("Вы представляете что Вас ждет") и сказал что никаких лекарств не надо, что понятно, исходя из его диагноза "старость" и ожидаемого исхода. Но нам-то надо другое, так что придется позвонить Валентине Андреевой и в диспансер. В больнице до последнего утра давали какие-то три-четыре таблетки и делали анализы. Ояр советует всякие энзимы дорогие и что-то еще, но надо все же завести лечащего врача хоть на 87 году и делать по его указаниям или хоть с его ведема, а то и залечить можно. Здесь есть аспект кажется, не хочу формулировать, связанный с тем что у всех врачей тоже были мамы старенькие и ушли и это уход, конечно естественный, для них только естественный и неизбежный (чуть раньше, чуть позже) процесс. Но для нас это хоть и так но не только. Поэтому так сказать не полное понимание и даже подозреваю что-то вроде зависти или чего-то из этой серии. А вообще я уже в самом начале ощутил, как одинок человек в несчастье своем, при всем дружелюбии окружающих, их внимании, сочувствии и готовности помочь (в меру, разумеется).






28 июля
вторник

тревога снова сжимает сердце. Все-таки очень слабая, слабее, чем в последнюю неделю. И не рвется гулять и т.п., что для нее очень характерно, значит действительно плохо, потому что сама она никогда не признает. Сегодня даже от телевизора сама уходит и лежит, уткнувшись в подушку. Бедная мамочка. Сукин сын Братковский.
Позвонил в диспансер, завтра отнесу бумаги и снимки. Позвонила Валентина, Алик в Москве, обещала зайти, без особого рвения. Позвонила Балыня, побеседовали с мамой. Опять приходится пожалеть о потерянных возможностях, которые именно теперь могли дать устойчивость, уверенность, возможности.

7 августа
пятница

Слава Богу!

Практически восстановилась. Только слабовата все же. Устает после затянувшейся прогулки и жалуется на спину, но через 10-15 минут отходит. Вчера захотела на дачу и даже высказала желание остаться там пожить. Я уж собрался за такси сегодня, но с утра дождь и прохладно и все небо в облаках, а временами очень мрачно темнеет. Сидит у телевизора и читает СМ. Аппетит более чем. Утром обнаружил, что она вчера когда-то нашла время, чтобы отъесть часть холодной каши. Кроме всего, что мы съели вдвоем на равных. Гуляли вчера дважды, днем и вечером. Днем много довольно и очень была довольна, встретили соседку из-за стены из первого подъезда, с удовольсвием поговорила, конечно, общения ей не хватает. А вечером сделали один круг вокруг дома, встретили учительницу, которая проделала с нами прогулку видимо в рекламных целях, болтала всю дорогу, но мама реагировала хорошо, поддерживала разговор, насколько та ей позволяла. Среди прочего рассказала об опыте ухода за своей мамой, которая ушла в 92 года, перед этим восемь лет прожив при полном отсутствии памяти, не узнавая даже дочь, но сохраняя двигательную активность. Мама, слава Богу, только посочувствовала, не подумав отнести это к себе. Господи, помилуй!
Надо бы написать кому-нибудь. Совсем разучился работать и даже на чтение времени не остается при том, что не гуляю как прежде и даже ТВ не сильно смотрю, и уж ничего всерьез, так листаю программы. Только запасаю еду, готовлю и ем. При этом заметно отощал, стройный стал необычно. Не знаю отчего. Опять же, помоги Господи! Вот такие новости никому не интересные.

Погуляли под каплями с деревьев, обходя лужи. Спина дала знать быстрее, чем вчера. Минут двадцать и примерно два круга. Поужинали как обычно обильно, теперь смотрит ТВ.
 

Кое-что из записей последних месяцев:

"Господи! как одинок человек в горе своем!
Проснулся, услышав как она меня зовет. Господи! Господи! Прости меня и помоги ей.

Боюсь как-нибудь думать о будущем, потому что потом чувство вины, будто это я накликал."

"Такое ощущение усталости, непонятно отчего. И уже не устроишь выходной, не получишь разрешения у мамы. Господи!
Не пойму, отчего такое странное "самочувствие", так это вроде называется. Лег бы и спал, не просыпаясь вечно. Господи, Боже мой, помоги нам, пожалей и помилуй."

В пятницу привез маму домой. Слава Богу! Вопреки всем предсказаниям, диагнозам, прогнозам. Молодец! Лечащий врач, зав. отделением Братковский ("чего Вы хотите?","угасает", "возраст", "изменения могут быть только к худшему"...) только что не оправдывался, что его диагноз не подтвердился и "обнадеживал": " в таком возрасте быстрое ухудшение возможно также как и неожиданное улучшение". Неожиданное! Сукин сын. А мы это ждали и как-то другого не представляли вопреки диагнозам и логике и здравому смыслу. Она очень сильная и дай ей Бог.
А в мой жизни наконец появился смысл и дело, дела и все что бессмысленно волновало отошло на задний план, потому что сегодня мамин "стул" несравнимо важнее финансового кризиса в России. Кстати с этим (не с кризисом) тоже сегодня заметное улучшение, что надеюсь повлияет и на общее состояние, а то она стала слабее, чем была последнее время в больнице, хотя аппетит и голова вполне в порядке. Но лежит целые дни у телевизора а ночи в постели своей и гулять не прос


Привет, Игорек!

Твое письмо последнее необыкновенно растрогало меня и я хотел сразу ответить тебе, да моя жизнь последних месяцев, когда робкая надежда, сменявшая отчаяние, не успев окрепнуть, резко отбрасывалась еще более ужасным отчаянием, когда весь свет, вся жизнь сосредоточились в больничной палате, не дали мне такой возможности, ты понимаешь и не сердишься. Спасибо тебе. Но теперь, слава Богу, кажется, самое страшное позади. Уже две недели мама дома и понемногу восстанавливается, хотя это непросто после столь долгого лежания. Привет тебе от нее.

Жаль, что ты не собрался к нам. Лето было не очень, но все же лето, и отдохнуть можно было и на даче и в городе и на море. Неожиданно приехали жена и дочь Юрки Шаламайко и неделю пожили у нас.

Жаль, что нельзя посоветоваться с Валей. Как-то получилось, что нет знакомых невропатологов, а советчиков много и плюс привычка редко болевших с трудом обращаться к незнакомым. Больничное заключение на латышском, переводить лень, да и наверное непросто, так что будем лечиться тем, чем лечили в больнице последнее время: аспирин, стугерон и сердечные капельки.

Соберись, приезжай все же, сменишь обстановку, погуляем, поболтаем. Жизнь так полна сюрпризов, что нельзя терять время.

Привет Аделаиде. Мои приглашения, разумеется относятся и к ней. Я теперь вряд ли скоро смогу куда-нибудь поехать, а порой хочется, очень. Однообразие всегда было самое страшное для меня.

Будь здоров и по возможности счастлив.
Привет от мамы.


Здравствуй дорогая Милочка!

Счастлив сообщить тебе, что мама справилась, несмотря на все прогнозы и диагнозы. Уже две недели дома и восстанавливается понемногу. Гуляем на улице каждый день и ждем хорошей погоды, чтобы поехать на дачу. Вот так.

В мой жизни наконец появился смысл и дело, дела, и все что бессмысленно волновало раньше, отошло на задний план, потому что сегодня мамин "стул" несравнимо важнее финансового кризиса в России.

Надеюсь, Наталья Ильинична в порядке. Единственное, о чем жалею, что не могу и мечтать пока о том, чтобы приехать к вам. А временами вспоминаю и очень хочется.

Привет Наталье Ильиничне, Геннадию и всему твоему семейству. Здоровья вам, успехов и счастья.
Большой привет всем от мамы.

10 августа
понедельник

15 августа
суббота

Дорогая Наталья Ильинична!

Вы слышали об испытаниях, выпавших на нашу долю. Мама три месяца пролежала в больнице, причем с месяц почти без сознания, пластом, с закрытыми глазами. Врачи не оставляли никаких надежд. А она вдруг стала резко поправляться и вот уже три недели дома и практически восстановилась, только устает быстро - сказывается трехмесячное лежание. Но все же каждый день полчаса гуляем около дома. прекрасный аппетит, даже слишком, пожалуй, так что я целый день занят покупками, приготовлением еды и ее поеданием, благо летом это довольно интересно из-за обилия всего. На даче все заросло и осыпалось. Надеялся, что Милочка приедет, как обещала, но она передумала, а зря - отдохнула бы, отключилась от домашних забот. Приезжали только на неделю из Ленинграда жена и дочь Юрки Шаламайко, пожили сперва в гордской квартире, а когда мама вренулась домой - на даче. Вроде остались довольны.

Ужасно хочется вас всех видеть, да теперь вряд ли это возможно.

Жорогая Наталья Ильинична, поздравляем Вас с приближающимся днем рождения и желаем крепкого здоровья и хорошего настроения. Любовь и внимание близких у Вас есть. Счастливая! Дай Вам Бог еще сил и бодрости.

Так хочется к Вам на кухню, поговорить с Вами; побеседовать, выпить водочки с Геннадием. Большой ему привет и пожелания успехов.

Мы с мамой вас помним, любим и желаем счастья.

Ваши
24 октября
суббота
ноль часов десять минут. По ТВ "Заложница", кажется интересно. Хотел Игорю написать, и вообще, так давно не писал, аж странно, не верится, почти три месяца,- совсем одичал. Мозги атрофировались, не работают и не страдают от этого. Напротив. Лучше не думать. Правда черкнуть пару слов кому-нибудь. Игорю. Не напрягая мозги и память. Попался Луначарский "Силуэты", полистал,- удивительно, неожиданно и интересно.


31 октября
суббота

Уж вроде есть потребность пописать что-нибудь, надеюсь всем понятно, куда ударение ставить. Да так отвык, что не знаю куда, кому и что.

Привет, Игорек!





3 ноября
вторник
вчера был у Александра, забрал книги. Вечером - Клусе о кражах и взломах дач соседских капитальных. НАДО БЫ СЪЕЗДИТЬ посмотреть, и застраховать надо, дозвониться пока не поздно. Сегодня позвонил Кузнецовым, сообщил, Кира не работает. В воскресенье съездил на взморье, в Лиелупе.

Привет, сестричка!

Все впоминаем твои звонки. Спасибо, родная. В воскресенье ездил на взморье, на обратном пути, в электричке, напротив сидела очень солидная, красивая, со вкусом одетая дама, чем-то мне напомнившая тебя. Приехал и захотелось с тобой поговорить. То есть разговариваю я регулярно, только устно, точнее в уме, когда гуляю, брожу по пляжу или лесу. Только адресат об этих моих письмах обычно не подозревает. Хотя иногда желание кое-что из передуманного записать и отправить появляется, хотя обычно на бумагу ложится совсем не то. Скучно переписывать передуманное, "пережеванное", пусть хуже, да новое. Так что не знаю, что получится на этот раз, но поговорить, хоть так, хочется. Вряд ли скоро сможем поболтать по настоящему, если вообще сможем. Вот так и несет неизвестно куда, все дальше от передуманного, продуманного, придуманного, того, что хотел сказать. Уже и не помню, а что-то было интересное и может быть даже важное.
В общем ситуация, слава Богу, стабилизировалась. И стало скучно, и резко захотелось перемен,- все как всю жизнь,- да возможности, кажется изменились.

5 ноября

Дорогая Аля!

Потрясен твоим письмом. Я был уверен, что у вас все очень хорошо, и не возникал, потому что у меня-то ничего хорошего, не желал отвлекать вас своими невеселыми делами. Господи! Милый друг мой. Я тебе очень сочувствую и желаю здоровья и сил, чтобы справиться. Крепись, дорогая и пусть Бог поможет тебе.

У меня это лето тоже было, как никогда в жизни. В апреле мамина на первый взгляд обычная простуда, оказавшаяся гриппом, в течение нескольких дней перешла в пневмонию с высокой температурой и небывалой слабостью. На скорой доставили в больницу (впервые в ее жизни), где за три недели с пневмонией справились и обещали выписать, а на следующую ночь - тромб в мозгу,- пришел и не узнал: лежит пластом с закрытыми глазами... В общем врачи уже ничего хорошего не обещали: угасает, готовьтесь, держитесь и т.д. Cостояние мое тебе представить нетрудно. Старался, как мог, облегчить ей существование и вот, через два месяца бессознательного, с бредом, неузнаванием близких (кроме меня) состояния неожиданно для всех (кроме, может быть, меня) мама стала резко поправляться и еще через пару недель, после в общей сложности трех месяцев в больнице я ее забрал домой. Врачи не верили, чуть ли не извинялись и предсказывали, что это улучшение ненадолго. Правда она была очень слабенькая. Месяц пожили дома, немножко окрепла, и потом еще месяц пожили на даче. В общем восстановилась практически полностью, главное совершенно нормальная голова, память, как была. Только слабенькая все-таки, старушка, к чему конечно привыкнуть трудно было, особенно ей самой, но теперь, слава Богу как-то все стабилизировалось, приспособились к новым реальностям и живем. 27 октября отметили 87 лет. Были гости и поздравления друзей, звонки из России. Теперь все вроде нормально. Только я абсолютно привязан к дому. Вот так.

Это я тебе так подробно излагал, чтобы ты не теряла надежды. Все может быть на этом свете. Помнишь, я тебе рассказывал про своего однокурсника, моего лучшего институтского друга Леньку Кашика, процветающего геофизика, директора ЦГИ, член-кора АН и пр., которого уже лет пять-семь назад отказались лечить в Москве, диагностировав неоперабельный рак горла. Так вот, он мало того что до сих пор жив и процветает, год назад у него вообще сняли диагноз рака. Так что, главное не отчаиваться и верить, надеяться.

А вообще, мы прожили неплохую, интересную жизнь и стыдиться особенно нечего, при всех этих пертурбациях от нас не зависящих, не проституировали, как многие, жили честно и людям кое-что делали хорошее, так что и конец, в общем-то неизбежный когда-нибудь, можем встретить без стыда и страха,- это я для себя так рассуждаю, про себя. Но близким хотелось бы участи другой - счастья и бессмертия.

Господи, дорогая Аля, друг мой, прости мои дурацкие рассуждения, я ужасно огорчен, сочувствую тебе и не знаю чем быть тебе полезным. Держись. Большой привет и пожелание выздороветь Славку, помоги ему Бог. Наилучшие пожелания Миреку и его супруге, привет Толику и всем, кто еще помнит меня.

Крепись, друг мой, и да поможет вам Бог!



Привет Игорек!

Спасибо за открыточку. И прости мое молчание. Домашние, вроде пустяковые, заботы плюс телевизор незаметно, как-то "тихой сапой", занимают все время. Дни, недели летят как секунды когда-то, вспомнить нечего, если обошлось без огорчений.

У нас ситуация стабилизировалась, как теперь говорят. 27 отметили 87. Как обычно. Обычные гости, обычное меню. Поздравления. Слава Богу. Мама практически восстановилась. Только стала старушкой, слабенькой, неуверенной. Естественно, но грустно и тревожно. Живем вдвоем у телевизора. Хорошо бы съездить к Вам, в Москву, поболтать, посмотреть, сходить в Русский, В Эрмитаж, в театры. Да вряд ли теперь это мне доступно. Мама так зависит от меня, что оставить ее надолго не смею. Читаю в основном газеты, так что светлого практически ничего. Накануне дня рождения листал кулинарные книги, хотя ничему не научился,- удовольствие получил. А так, иногда что-нибудь старое, вроде "Силуэтов" Луначарского.

Хотя недавно купил сборничек высказываний Раневской, как известно, знаменитой острословицы и хулиганки. Я и раньше кое-что малоприличное приписываемое ей слышал, так что увидеы эту брошюрку, схватил сразу и, конечно, нашел даже кое-что к маминому столу.


Оправившись от инфаркта: "Если больной очень хочет жить, врачи бессильны"

"Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть"

"Кошмар со всеми удобствами" - о больнице

"Этот доктор творит чудеса, он буквально за минуту вылечил все мои болезни,- сказал, что все мои болезни - не болезни, а симптомы старости"

"Я себя чувствую, но плохо"

"Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!"

На вопрос, как она себя чувствует: "Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела в каком году родилась, и только ахнула"

"Вы знаете, что такое гавно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло."


Так вот.

С приближающимся тебя днем рождения. Дай тебе Бог еще много лет, юбилеев и крепкого здоровья.

Очень хочется повидать, посидеть, поболтать, погулять.

Привет Аде, Вале, внуку, всем здоровья и благополучия.

10 ноября

настолько восстановились и стабилизировались, что умиление сменилось раздражением, почти забытым в последнее время, а с ним снова тоже почти забытые тревога, страх, отчаяние, желание умереть и соответственно нежелание что-нибудь делать. Неконструктивные, неумные и бессмысленные мысли и чувства, от которых всем хуже и никакого выхода и просвета. Господи! спасибо Тебе и пожалуйста помоги еще. И как-нибудь бы не горем разнообразить, украсить жизнь. Зверею. И от сознания своей явной деградации. Господи!

Галина Анатольевна, дорогая!

Как ты? Этот последний кризис не запер ли тебя опять в Забайкалье? Так невероятно хочется куда-нибудь, да теперь не могу, увы. Очень болела мама, 3 месяца провела в больнице, и потом месяца три восстанавливалась. Теперь восстановилась вполне, но уже на другом уровне: стала, наконец, по-настоящему старушка. Слабенькая, неуверенная и в очень большой степени, если не полностью зависит от меня. Так что с моей независимостью и относительной свободой покончено. Пока боролись с болезнью, моя жизнь вдруг снова стала осмысленной и наполненной заботами, событиями и переживаниями. Теперь, когда положение стабилизировалось вернулись почти забытые раздражение, тревога, страх, отчаяние и безнадежность. Не говоря уж о постоянно ощущаемой бессмысленности моего существования и мрачных перспективах. И сознание несвободы. А свобода-то нужна только для ухода в небытие с одним условием, привитым мамой же и сопровождавшим меня всю жизнь: "чтобы никого при этом не побеспокоить", во всяком случае никому не повредить, глупо развивать и так ясно.

12 декабря
суббота

Пора уже писать новогодние поздравления. Но уже месяц пытаюсь, собираюсь, хочу, придумываю на ходу, и не в силах усесться за машину, не то чтобы что-то писать, сочинять и вообще думать. Надо работать, то есть писать регулярно,- давно известно, тогда и можно надеяться, что когда придет, будешь на месте и наготове. Утешает только соображение, что никакой ценности мои мысли и соображения незапечатленные и нерожденные не представляют ни для кого, а все, что какой-то мало-мальский интерес представляет сказано и говорится другими. И лучше, чем я бы мог. Обычно. Во всяком случае у меня нет оснований думать иначе. Тут снова обнаружил мои давние мысли прекрасно и очень точно выраженные другими. Так что старая идея писать дневник цитатами актуальна и сегодня, только читаю много меньше, точнее просто мало.
Пару дней с удовольствием перелистываю и выборочно читаю "Памятные записки" Давида Самойлова.

Галина Анатольевна, дорогая!

С приближающимся Новым Годом и Рождеством Христовым!
Третий раз за последние месяцы сажусь за письмо тебе. Так что не буду придумывать в третий то же и просто скопирую из уже написанного, а потом уж добавлю, если чего придумаю.

Очень давно не слышно о тебе ничего. Не застряла ли ты снова в родном Забайкалье? Теперь выбраться может оказаться еще труднее, если "подведение итогов" застало тебя там. Вряд ли при нашей жизни страна сможет рассчитаться за эти эксперименты. Так что рассчитываться придется, как обычно, невиновным. Все же надеюсь, что ты выбралась, если так, напиши о поездке и вообще о жизни. Невероятно соскучился по столицам, друзьям, разговорам.

Год для меня был необычным. В конце апреля мама подхватила грипп, перешедший в пневмонию и попала впервые в жизни в больницу, где провела три месяца, сперва с пневмонией, а потом с тромбозом сосудов мозга. Без сознания, с бредом, неузнаваниями знакомых, фантазиями, пролежнями и прочим. Врачи : "ну что вы хотите? вы же видите она угасает. Перемены могут быть только к худшему. Готовьтесь..."  В общем никто кроме меня не верил, что она выкарабкается. А я в иное просто не мог поверить, естественно. И вот неожиданно для всех кроме меня она стала резко набирать силы и через три месяца выписалась. Более-менее условно, предлагали даже пансионат. Еще за два месяца восстановилась полностью. Во всяком случае голова. Только старенькая стала, слабая. Так что я стал нужен всерьез и по настоящему. И появился у меня наконец смысл жизни и занятие. Так вот теперь и живем.
Только стал невозможным мой обычный образ жизни - не могу ее оставить даже на день. А с нормализацией ситуации так тянет поболтать, посидеть с близкими, побродить по Москве-Питеру, сходить в Эрмитаж и Третьяковку. Правда есть книги, ТВ. Вот и живем в основном как приложение к ТВ с его бесконечным детективом из Российской жизни, точнее триллером, в детективе по закону жанра зло бывает наказано. Готовлю еду, едим с мамой, гуляем в хорошую погоду. Отметили 87 лет. Были гости. В общем живем. Одно утешает в моих ошибках, что по крайней мере ни к чему происходящему я не причастен. А смотреть стыдно и страшно и омерзительно. Такая трагикомедия с гарантом конституции (только в части прав человека, опять одного человека) в роли главного клоуна... И телевидение, страстно отрабатывающее свои серебренники, и прежние кумиры, зациклившиеся на истории, и... Стыдно. Стыдно.

Вот так примерно. Грустно, гнусно, мерзко. Тошнотворно.

А в книгах обнаруживаешь свои мысли и радуешься и утешаешься, что от моей лени и неспособности на действия человечество не пострадает - все что я мог сказать, сказано другими и лучше, чем мог бы сказать я. Последние объекты чтения, удивления и иногда наслаждения - Зиновьев, причем старый, времен "Гомо советикус" оказывается ничуть не устаревших и удивительно пророческих. А вчера взял Давида Самойлова и в восторге. Когда-то видно читал невнимательно или состояние мое и вокруг не способствовало. Так много замечательного, что хоть все цитируй. А то как-то попались "Силуэты" Луначарского и тоже много удивительного и непохожего на нынешнее, главное, что поразило: интеллектуальный уровень интеллигенции того времени, начала века, знания, проблемы, их интересовавшие, что они читали и о чем спорили. Что-то неестественное с сегодняшних реалий.

Опять не закончил, поэтому сегодня кончаю, чтобы в ближайшее время отправить, если ты вернулась это будет Рождественнским и Новогодним поздравлением. Привет деткам, надеюсь у них все хорошо. По какому-то случаю недавно вспоминал Юлю, очень хорошая девочка получилась.

Будьте счастливы.


Игорек, привет!

Твои болезни, похоже, отразились на твоем самом необычном и, как стало особенно ясно теперь, очень ценном качестве - любви и способности писать письма. Только теперь, не получая от тебя ничего месяцами, понял, какое место в моей жизни играли твои  регулярные послания.

Что же, придется заполнять пустоту своими. Приготовься. Хотя писать, естественно не о чем. Жизнь заполнена мелкими бытовыми заботами, которые, оказывается способны без труда занять все время, так что в жизни не делал так мало, вернее ничего и при этом никогда не было так мало свободного времени.

Живем при телевизоре и кухне. То есть на кухне - я. А мама смотрит телевизор, читает СМ (бывшую "Советскую молодежь") и с аппетитом кушает три-четыре раза. Я наловчился готовить супы, густые и наваристые, вроде солянки. Накладываю все что можно и нельзя, результат жду с интересом и ем практически всегда с удовольствием. Мама мои восторги разделяет не всегда, но обычно ест и сдержанно хвалит. Это днем. А утром традиционная каша, кофе, бутерброды на тостах, творог. Вечером опять хлеб (мне - тосты) с всякими паштетами, сыром, ветчиной и пр. Неожиданная особенность последнего времени - нежелание мяса (у меня). Даже суп попробовал варить без мяса, вспоминая украинские рецепты, и вполне успешно, навалишь всякого и определить что там чего-то нехватает невозможно. Мама без мяса не может, но требует рыбы часто, так что научился жарить, варить пока не пробовал. Ну и всякую копченую ей покупаю, соленую. Изобилие на рынке сказочное. Иногда надоедает - видеть не хочется, не то что есть. Но, проголодаешься и ничего, опять ешь и готовишь. Только у меня, специализировавшегося в прежние нормальные времена исключительно на праздничных обедах, явный уклон в этом направлении прослеживается, что не всегда и не вполне уместно и даже совестно немного иногда, хотя мама, слава Богу, этого не замечает и только радуется вкусненькому, что естественно радует меня. Вот какую ерунду я тебе выдал. А писать приятно, только редко отчего-то этим балуюсь. Чем меньше делаешь, тем меньше времени остается на дела. Известную истину осваиваю на практике. Ты читать-то не устаешь? А то я злоупотребляю твоим временем. Небось тоже не слишком много свободного стало.

Ужасно тянет поболтать, посидеть с друзьями, побродить по Москве-Питеру, сходить в Эрмитаж и Третьяковку.

Живем в основном как приложение к ТВ с его бесконечным детективом из Российской жизни, точнее триллером, в детективе по закону жанра зло бывает наказано.

Читаю мало, хотя часто с удовольствием. В книгах обнаруживаешь свои мысли и радуешься и утешаешься тем, что от моей лени и брезгливого нежелания, неспособности на действия человечество не пострадает - все что я мог бы сказать, сказано другими и лучше, чем мог сказать я. Последние объекты чтения и удивления - Зиновьев, причем старый, времен "Гомо советикус" оказывается ничуть не устаревших и удивительно пророческих. А вчера взял Давида Самойлова и в восторге. Когда-то видно читал невнимательно или состояние мое и вокруг не способствовало. Так много замечательного, что хоть все цитируй. А то как-то попались "Силуэты" Луначарского и тоже много удивительного и непохожего на нынешнее, главное, что поразило: интеллектуальный уровень интеллигенции того времени, начала века, знания, проблемы, их интересовавшие, что они читали и о чем спорили. Что-то неестественное с сегодняшних реалий.

Раневскую я тебе в прошлый раз цитировал. Очень развлекал с ее помощью гостей маминых на ее дне рождения.

Вот так. Скучно. В общем-то стыдно. И хоть уже давно все для себя выяснил и признал, что жизнь кончилась, а все же, порой забываешь и томишься сожалениями. Очень бы не помешало посидеть с близкими, кого так мало и было-то всегда, а уж осталось..., поболтать, а то разучиться совсем можно. Я тут на улице встретил Толькиного друга институтского и соседа, некоего Вячеслава. В давние времена встречались у Тольки и бывали у него с Анатолием, сперва на Стабу или Энгельса, потом на Югле. Так вот встретились, поздоровались, я пытался идти дальше, но он просто вцепился и с полчаса, а то и дольше не отпускал, все рассказывал про свою жизнь, взял телефон и уже позвонил, пригласил куда-то. Да я не очень-то. И главное все же чужой. Хотя некоторый интерес он вызвал, но не настолько, чтобы оторваться от дивана и куда-то идти. Оказывается видит Толину вторую жену, которая очень удачно работает уборщицей, а дочь уже в институте на третьем что ли курсе. Так вот все летит и меняется у тех, кто живет.

Ну ладно, с наступающими праздниками. Желаю тебе здоровья и счастья, насколько это возможно. Огромный привет и самые лучшие пожелания Аде и детям-внукам.


15 декабря 1998 года

Привет и новогодние поздравления!

От телевизора не только голова ватная и тошнит, но уже, похоже, и облучение действует: глаза почти болят и прямо физически ощущаю его излучение и нехорошо и включать не хочется, но... Хотя, конечно, не смотреть с 10-11 до 11 утра никто мне не мешает. Облучаюсь с 8-9 утра до часу ночи, а то и больше, правда с перерывом на рынок около 12 и прогулку до 4-5. Радио после дачи не слушал, все никак не соберусь найти. Читать и писать тоже невозможно под рев ТВ. А мама полдня спит под него на моем диване и к себе уходит после 11 вечера и неохотно, зато утром спит до 10.

16 декабря

От телевизора тошнит. И коммунисты так неумно действуют, как нарочно все подставляются, а борьбой с ТВ только делают ему рекламу и тоже подставляют себя. Что бороться, с кем? Надо просто купить и будут эти проститутки славить КПРФ, как славили КПСС. Березовский - гавно. Что творилось годы с "лицами кавказской национальности", с чеченцами, включая физическое унижение перед телекамерами. Я выключал как теперь, потому что невозможно видеть и слышать это было. Официальная ксенофобия, т.е. фашизм. И ничего, СМИ спокойно информировали. Да и с антисемитизмом то же самое, всякие баркашовцы и другие фашисты преспокойно действовали, продавали открыто мерзкую антисемитскую литературу, а ТВ  информировало вполне спокойно. Но стоило задеть Кремлевских обитателей, да еще члену КП, тут началось! Повод для антикоммунистической истерии и великие демократы Березовский и Чубайс потребовали запретить партию, представленную в парламенте, более того, ведущую. Причины роста всяких мерзостей от преступности до ксенофобии никого не интересуют, один Явлинский кажется связал это с состоянием страны, а остальным только бы бороться и силой защищать наворованное. Как они в 96 грозили гражданской войной, вообразив себя всерьез олигархами, хозяевами, а цена им оказалась 17 августа грош в базарный день. Где вы, хозяева? Ау! Где ваши войска, почему не защищаето "свое", как грозились? Мерзость. И удивительно убеждаемые, управляемые массы. А органы влияния в руках циничных холуев купленных теми же хозяевами, которым теперь и на это денег нехватает, своими-то не привыкли платить, хоть и свои-то они весьма относительно. Рижское ТВ объективнее, не говоря уж о западных радиостанциях и газетах (особенно, часто на удивление). А московское ТВ просто враждебное своему народу, стране и предстаительным властям. По настоящему враждебно, так и воспринимаешь и ждешь, и если иногда ничего нет такого, редко, удивляешься и думаешь, что пропустил, наверное. Одно время поосторожнее стали, потом снова с цепи сорвались, видно испугались всерьез Березовские и Ко. 

Рецепт моей солянки вегетарьянской.
Сначала варится бульон первичный: капуста, сельдерей, лук. Варить час-два, наверное можно и дольше, потом закутать чтобы попрело, медленно остывая. Затем процеживается и вся гуща выбрасывается. Остается бульон, если капуста красная довольно ядовитого цвета и довольно противный на вкус. Впрочем, если посолить, то может быть не так и противно было бы.
В этот бульон кладется картошка, морковка, хорошие грибы, петрушка(корешок, естественно, соломкой порезанный) и варится. Тем временем на сковороде жарится мелко порезанные морковь, лук, соленые огурцы и томатная паста (в такой последовательности). По мере готовности все это вываливается в кастрюлю. Теперь надо добавить мелко порезанные  остатки ветчины, колбасы, сосиски и т.п. все что завалялось в холодильнике,- чем разнообразнее, тем лучше. Туда же добавляется грибной порошок, сушеная зелень (петрушка, сельдерей, базилик, майоран) можно и комплексную смесь вроде "Вегеты", но лучше не надо, ибо там всякие химические "вкусовые добавки" а у нас все должно быть натурально. Естественно лавровый лист и несколько горошин душистого и острого перца. Хорошо положить красный острый перец, один стручок. Хорошо добавить маслины и жидкость от них.  Попробовать и посолить, если надо. Снять с огня, закрыть поплотнее, чтобы дозрело. В большую тарелку положить тонко порезанную дольку чеснока, навалить супа, сверху посыпать свежей зеленью: луком, петрушкой, укропом. Хорошо ломтик лимона. Есть со сметаной и большим количеством свежего черного хлеба с маслом. Неплохо выпить рюмку-другую водки. Второе скорее всего не потребуется. Зато свежезаваренный крепкий чай достойно завершит ваш обед.

Набор продуктов определяется только наличными запасами и фантазией. Можно оставить часть капусты, можно положить заранее, за сутки намоченную фасоль, можно добавить огуречного рассола (только после того как будет готов картофель). Наваристость определяется  разнообразием использованных ингридиентов и отсутствие мяса заподозрить невозможно. Вкус бульона, которого, несмотря на то что выбросили значительную часть продуктов, всегда мало, фантастический, особенно на второй день. Наверное, лучше было бы готовить в русской печи, да где же ее возьмешь в городской квартире.

Упомянутый грибной порошок



17 декабря 1998 года

Лидочка, дорогая!

Получили твое письмо наконец. Спасибо за поздравления. Отмечали мамин день рождения как обычно торжественно в две смены: сперва ее коллеги с работы, а вечером - друзья. Вспоминали и тебя, а уж 28 ноября выпили с мамой за твое здоровье, позвонили Юрику.

Этот год у нас необычный и нелегкий для мамы. В апреле вернулась с прогулки, вроде простыла: озноб и прочее, выпила аспирин, улеглась в постель, а вместо облегчения все хуже и хуже. Слабость небывалая, температура 38 с лишним,- никогда не было так, на третий день позвал Валю Андрееву, а она велела срочно в больницу. На скорой отвезли в Сауриеши. Оказалось - грипп, мгновенно перешедший в пневмонию. Очень тяжелое состояние. Но за три недели более или менее поправилась, во всяком случае пневмонию вылечили, хотя еще слабая была, но решили выписывать. И в ночь после этого решения - тромб в мозгу. Пришел утром и не узнал: лежит пластом с закрытыми глазами. Страшно вспоминать. В общем врачи уже совсем не надеялись, не ожидали улучшения. "Угасает, перемены возможны только к худшему, чего вы хотите - возраст, готовьтесь", и так далее и тому подобное. Совсем беспомощная, кормили с ложечки, памперсы и прочее, посетителей не узнавала. Чтобы не упала стали привязывать одеяло, а она сердится. В общем кошмар, тебе, наверное знакомый только не с чужими, а самым дорогим. И вот несмотря на все прогнозы к всеобщему (кроме меня) удивлению вдруг где-то на седьмую- восьмую неделю стала набирать силы, крепнуть и поправилась настолько, что после трех месяцев в больнице я ее забрал домой, где в течение двух месяцев она полностью восстановилась, во всяком случае память и психика. Только стала старенькая старушка - слабенькая и неуверенная. Так что я наконец стал кому-то по настоящему необходим и почувствовал смысл жизни. Так вот теперь и живем вдвоем. Я веду хозяйство, готовлю еду, а мама смотрит телевизор, хорошо кушает, читает "Советскую молодежь", которая теперь в духе времени называется просто "СМ", иногда гуляем, в хорошую погоду, ну и кое-какие работы делает, чтобы не потерять ощущения полезности: моет посуду и гладит белье. Чувствует себя хорошо, интересуется всем, говорит по телефону с приятельницами и т.п. и передает тебе наилучшие пожелания, очень за тебя переживает. Слава Богу, все вернулось почти на круги своя. Так и живем.

Рады, что ты объявилась снова. Последнее мое письмо вернулось, пошлю его тебе, пожалуй. Не помню, что там, но уж наверное ничего плохого и устаревшего злободневного, поскольку жизнь довольно спокойная и событиями не переполнена.

Юркины женщины пожили несколько дней, никаких хлопот не доставили. Против опасений, которые признаюсь у меня были, оказались в отрыве от мужа и отца очень симпатичными и нисколько необременительными, даже приехали со своим бельем и просто потрясли меня, наведя порядок в квартире и на даче. Ну а что гостям в нашем доме всегда рады, ты знаешь. Только момент оказался не вполне удачным,- как раз в эти дни я забирал маму из больницы, поэтому никакого внимания им уделить не мог и пришлось им пожить и в городской квартире и на даче, хотя они нормально это восприняли, к тому же им повезло с погодой - это была самая лучшая неделя за все лето. Так что не переживай, а лучше тоже приезжай, насовсем или в гости хотя бы, если решишь остаться в Питере, где, как я понял Юрика, тебе готовится квартира и дача.

Вот наши новости. Прими наши с мамой поздравления с днем рождения и с приближающимся Новым годом.

На день рождения тети Вари, был на ее могилке, твой веночек лежит, я его прикрываю от соблазна еловым, зажег свечку, постоял повспоминал, как мы жили хорошо. Татьяну Дмитриевну вспоминаю иногда, да твоя фотография стоит на книжной полке и наша коллективная на пляже, голопузых.

Будь здорова и возвращайся.
 

19 декабря 1998 года

Мысли вдруг появились вроде интерсные, да у Самойлова, Зиновьева и Вайля с Генисом повычитал кое-что, поделиться хочется или так пописать, с ударение на последний. Выписаться, раз не с кем выговориться, а "выдуматься" во время прогулок не достаточно.
И все нажется, что надо делать не то, что делаешь или собираешься делать, отттого как всегода ничего не делаю, это самое для меня подходящее от этого я реже всего страдаю и при этом только не появляется болезненного страха что делаю не то, что зря теряю время. Сумасшествие, прости Господи. И помоги, пожалуйста.
Да закончить начатые письма надо бы, да написать неначатые.



20 декабря

Вчера наконец напечатал три письма: Лиде, Игорю и Галине. А вечером вдруг телефонный звонок из Питера - Ада. Вернулась из Мурманска. Так остро нехватает даже такого остаточного общения и оттого наверное такое сентиментальное тепло от общения и особенно от мыслей о нем. Глупо, но...

Расчитался Самойловым. Какой умница и честный и какой язык и ясность мыслей и глубина совершенно неожиданная. Просто восхищаюсь и конечно грущу, какой же убогий я и ленивый и в себя неверящий отчего никогда не позволял себе попытаться что-нибудь делать с собой и для себя, могло бы что-нибудь и получиться может быть. Кроме умниц ведь столько обладающих единственно отсутствием комплексов. Черт с ними, а с умным, неожиданным встретиться приятно.

На улице почти все растаяло, сегодня с мамой погуляли минут пятьдесят, но на ночь и дальше обещают похолодание, так что завтра будет каток.

Из Самойлова:
"Для Росии американизм не годится. Мафия вместо партии и вороватость вместо бизнеса. Еще при нашей бедности... Когда нет ни политической концепции, ни нравственного уклада, есть одна свобода, необходимая России,- свобода выговориться. Выговориться, отматериться, откричаться, отспориться, отречься... Уже такое наболтано, наговорено, насказано, наплетено, наоткровенничано, что так запросто не расхлебать."
"Герои и мученики - против власти, а не за власть. Поэтому и святы декабристы, что встав против власти, не умели, да и не хотели взять власть. Так же святы и народовольцы.
Герои мысли и обновления - вот кто нужен России, вот кто и будет ее цветом и гордостью в неблизком, может быть, будущем."

Неличка, родная!

Поздравляем тебя, Митю, Лясиньку, Алешу и всех ваших внуков и домочадцев с наступающим Новым годом и желаем всем вам крепкого здоровья, счастья и успехов.

Мы, слава Богу, здоровы и живем потихоньку, гуляем при хорошей не слишком морозной погоде, смотрим телевизор,



21 декабря

Дорогая Аля!

Все это время живу под впечатлением полученного от тебя известия. Очень хотелось бы чем-то быть полезным тебе, как-то облегчить выпавшие на твою долю испытания. Не знаю, чем могу реально помочь, и оттого скверно и неловко себя чувствую. Прости меня и поверь, что душой я с Вами.

Милые мои друзья, надеюсь что наступающий Новый год будет для Вас лучше уходящего и желаю Вам здоровья и счастья.

Поздравляю с наступающими Рождеством и Новым годом.


Дорогая Наталья Ильинична!

Поздравляем с наступающим Новым годом и желаем Вам, Геннадию и всем Вашим деткам, внукам и правнукам счастья. Мама завидует Вам и желает крепкого здоровья и внимания близких, которым Вы к счастью не обделены.

Ужасно хочется посидеть у вас, поболтать, как бывало. Не знаю, получится ли уж теперь.

22 декабря

S.E.Johansen   
 
Heminov 12b
0785 Oslo Norway


Season's Greetings
and Best Wishes for the New Year



28 декабря 1998 года

"Опять весна, в который раз..." Растаяло практически все, еще день-другой и станет сухо и чисто, если Бог даст такую погоду. Хорошо? Плохо? Кто знает.
Получили поздравления новогодние от Шапкина и Милочки Тришиной.

Милочка, дорогая!

Получили твои поздравления и письмо! Спасибо, родная. Очень благодарны тебе за память и внимание. И вас всех, всю вашу большую, дружную, чудесную семью поздравляем с наступающим Новым годом и желаем, чтобы все испытания кончились, все несчастья ушли и только счастье, благополучие, здоровье и успехи никогда не оставляли вас.
Потрясены твоим письмом. Дай вам Бог сил справиться со всеми невзгодами. Очень обидно, что я не в силах помочь. Рады за Алешу, помоги ему Бог.


Неличка, родная!

Сегодня получили письмо от Милочки и до меня дошла возможная неуместность моего "кулинарного" письма. Прости меня, родная. Я, как ты понимаешь, хотел только позабавить Вас, отвлечь, развлечь, передать привет Мите. Надеюсь все же, что вашу семью невзгоды, вызванные кризисом, сильно не задели. Дети ваши хорошо устроены