АВТОдоты

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой.

Какой автомобиль советскому человеку не дай, он все равно либо присобачит на крышу багажник, либо привинтит фаркоп и приаттачит прицеп.

Если вы надели наушники и включили плеер, то скоро кто-нибудь обязательно Вас спросит «как пройти в библиотеку»

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.

-- Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий!
-- Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз брала фамилии мужей, что уже забыла свою девичью...

-- Ты как?
-- Я замужем!
-- «Уже» или «Еще»?

Устроившись на новое место, нужно работать на свое имя так, чтобы в конце испытательного срока твое имя не сработало бы против тебя.

Трудоустройство как женитьба: устроишься на работу в мае -- до увольнения маяться будешь...

-- Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы «архитектор-офтальмолог». Поясните же, в конце концов, что Вы, все-таки, умеете!
-- Как что?! Строить глазки!!!

Вопрос знатокам: можно ли называть «альфонсом» мужчину, работодатель у которого женщина?

-- Главное, чтобы на новом месте начальник никогда не называл тебя на Вы!
-- В смысле?
-- Ну... На Вы: Вы-по-рю!!! Вы-го-ню!!!

Непьющий сотрудник -- кошмар для работодателя. Как припрет, даже выгнать особо то и не за что...

Хозяину на заметку: проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся...

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно -- думает ли он вообще?

Дама у табачной палатки.
-- Муж просил купить десять пачек сигарет. Дайте для него три -- для «импотенции», три -- для «хронической болезни лёгких», три -- для «сердечно-сосудистых заболеваний» и одну для «медленной и болезненной смерти». И для меня, пожалуй, пачек десять для «бесплодия», а то и так уже дома семеро по лавкам.

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс -- жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.

Муж звонит жене домой на мобильный.
-- Ты что, совсем с ума сошла?! Бесплатный «секс по телефону» на дому устроила??!
-- Дорогой, а ты в своем уме? С чего ты это взял? Как ты мог такое подумать??
-- А почему же я тогда уже битых два часа на домашний прозвониться не могу???

Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
-- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!!! Мимо застывшей в недоумении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.
-- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!!!

Поздний вечер 8 марта. Жена ведет домой в стельку пьяного мужа, не забывая при этом на всю округу его хаять:
-- Опять нажрался! У всех мужья как мужья, а с тобой ни в одну приличную компанию нельзя - опозоришь!
Внезапно останавливаются около магазинчика. Жена:
-- Ты - стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!
-- Дорогая! Я с тобой!
-- Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано -- «с животными вход строго воспрещен»!

Звонок в дверь:
-- Доченька! Зятёк! Ох, не ждала! Что же вы не позвонили, не предупредили? Я бы чего-нибудь вкусненького на стол приготовила!
-- Не волнуйтесь так, мама... Мы не в гости. Мы дома поели!

Мужчина вступает в «золотую» стадию зрелости, когда женщине, с которой он хотел бы заснуть предпочитает женщину, с которой он хотел бы проснуться.

Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно. Тому, кто хочет, впрочем, тоже...

Если думать о людях заведомо плохо, постоянные разочарования в этой своей убежденности гарантировано будут давать ежедневные поводы жить

Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое «меньшее», а то, что еще ими не испробовано.

Загадка русской души зачастую состоит в том, что поискам счастья мы, в большинстве случаев, настойчиво предпочитаем борьбу за него.

Мы, россияне, опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее первого. В данный момент самая многочисленная в мире команда естествоиспытателей замерла в ожидании новой перспективной модели развития общества.

В России любой конец света всегда наступает на следующий день после объявленной даты -- для тех, кто чересчур бурно отметил его очередной приход накануне.

Судя по нашему народу, с маломальства усвоившего, что лучший подарок -- сувенир, сделанный своими руками, но при этом из года в год упрямо покупающего праздничные презенты в магазинах, становится понятно, что мозгами нас Бог, конечно, не обидел, но вот руки приделал явно не туда.

Наши люди приезжают на зарубежные курорты не отдыхать, а знакомить аборигенов с русскими обычаями и традициями. Поэтому и пьют, не выходя из отеля весь отпуск, узнавая о наличии в пятидесяти метрах моря только в день отъезда.

Невероятно, но факт: рай среднестатистического россиянина находится в Парагвае, ведь именно в этой южноамериканской стране непьющие люди считаются трусами, дегенератами и тупицами.

Странные это вещи долгие праздники: празднуешь-не празднуешь, отдыхаешь-не отдыхаешь, а похмелье приходит по расписанию.

Значение фразы "Школьные годы -- чудесны!", люди начинают осознавать только лишь имея впереди свободный будний день и отправив ребенка в школу.

Мы все стремимся жить, как человеки. Для этого пашем, как лошади и устаем, как собаки. А те, кто не смог вовремя остановиться превращаются в свиней.

В пятницу вечером люди делятся на две категории: первые хотят вытянуть ножки, другие их протянуть.

Большинство россиян живут "как в СССР". Не потому что денег на "коммунизм" хватает, а потому что в силу замотанности от процесса их добычи секса нет.

Жить стало лучше, жить стало веселее: автомобиль больше не роскошь, а средство передвижения. Роскошь -- это передвижение на таком средстве.

Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача - сигналы точного времени на «Радио Маяк»

«Хабаровская» проблема -- это, когда утром, страшно опаздывая на работу, чудом попадешь в почти отъехавшую «маршрутку», открываешь кошелёк, а там только пятитысячная купюра и размена ни у кого и нет.

Есть по крайней мере две причины, по которым прожить жизнь женщиной как минимум в два раза сложнее, чем целый век обретаться мужчиной. Во первых, для того, чтобы разрешить проблему женщине необходимо сначала ее же и создать. И во-вторых, для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она ещё молодая.

Не основополагающе, чтобы женщина была любовницей, женой, гранд-дамой, матерью и хозяйкой в одном лице. Главное, чтобы всеми этими лицами она была к месту.

Главный в доме – мужчина. А кто в доме мужчина решает женщина. Главный в браке – муж. А кто в браке муж решает жена. Главный в семье – папа. А кто в семье папа решает мама.

Мужская логика: включить телевизор, чтобы под его бухтение заснуть, чтобы проснуться от того, что телевизор бухтит и его выключить.

Круче, чем садо-мазо, может быть только садо-огородо

Интересно, почему при обилии user-fridenly интерфейсов и так мало interface-friendly юзеров?

Если в твою дверь никто не стучит даже, чтобы предложить купить мешок картошки, никто не звонит по телефону даже, чтобы ошибиться номером - это уже не одиночество. Одиночество сегодня - это когда к тебе на электронный почтовый ящик не приходит даже банальный спам.

Когда чувствуешь, что мысли переполняют мозг и гадят в душу, не ленись, выгуляй их!
24.02.2013