Яичница глазунья

Египет. Хургада. Отель Голден Файв.
Каждое утро великолепный повар с артистическим образованием устраивает целый спектакль по приготовлению яичницы. Очень литературно нарезает колбаску, поэтически шинкует овощи, философски подливает масло, вдохновенно разбивает яйца о край раскаленной сковородки, воодушевленно разбрасывает микс по поверхности этого волшебства, и начинает ловко жонглировать всей этой биомассой, как настоящий циркач. Зрители наслаждаются необыкновенным зрелищем, шкворчащим звуком, неудержимым и незабвенным ароматом этого потрясающего голодный желудок спектакля. Полный аншлаг.
Всё было хорошо, пока не приехали Русские. А чем отличаются русские любители яичницы от всего остального цивилизованного мира? Да мы просто глаз не можем оторвать от нашей русской глазуньи. Радостно занимаем место в конце длинной очереди к чудо-повару, ждём минут десять или больше, нетерпеливо наблюдаем за процессом, как нарезаются колбаски, овощи, всё это с маслом и яйцами плавно перетекает в нашу сковородку и… о, ужас! Наш артист самым беспардонным образом, простой банальной вилкой, на наших глазах разрушает всё самое святое, что греет нашу русскую душу испокон веков. Ломает наши традиции, вырывает наши корни, и память наших предков.
Эти европейские аборигены, оказывается, не едят глазунью. Они – о, ужас! Едят омлет! И научили беднягу так, что отучиться он уже не может.
Всякий раз радостное томление сменялось стоном русского туриста. Стоило только артисту схватить вилку в руки. А прыгала она к нему сама, автоматически. И как только не объясняли ему, что не надо мешать. И по-русски, и по-английски, и жестами. Бесполезно. Собрали делегацию, пошли к русскоговорящему администратору, и все выучили назубок «Ля касра аль баид»!
- Ля касра аль баид, дружище!
Не помогло! Дружище всё равно забывал и опять разминал наши яйца. Наши яйца! С гримасой боли на искаженном от ужаса и гнева лице русские туристы требовали выбросить это безобразие в помойку и приготовить заново.
Литератор послушно выбрасывал очередной омлет в помойку, заново нарезал колбаску, шинковал овощи, капал масло, выливал яйца на сковородку и… готовил очередной омлет. Он над нами издевался. А виноваты кто? – опять эта буржуазная Европа. Масоны!
Наконец, после третьей попытки, поэт заранее откладывал вилку подальше, и с невероятной стойкостью философски наблюдал, как две великолепных анютиных глазки радостно, беззастенчиво и призывно глядели на русских туристов. Не моргая!
Но не тут-то было. Циркач машинально подхватывал сковородку и наш родной исконно русский пейзаж взмывал в воздух и приземлялся яйцами вниз.
Это было больно. Очень больно! У некоторых даже начался простатит.
Проклятые французы! До чего довели человека! Он не может уже жить по-другому. Снобы!
А я не могу больше есть омлет. Не могу смотреть, как его готовят. И это на всю жизнь! Навсегда!
 Вот что такое настоящий русский патриотизм!

                14 марта 2013 г.