Успех 12

- Добрый день, дамы и господа! В эфире радио «Такоe-то», программа "Пинас-элевэйтор" и ведущий, как и прежде, Диджей Парнас. Всё как обычно, ничего не изменилось, продолжаем представлять продукцию центра такого-то. Диджей, соответственно, имя, а не профессия. Парнас - фамилия, и тоже настоящая. И у нас гость сегодня с прибором "Пинас-лифтер", ой, простите, "элевэйтoр". И-и, начнем, пожалуй. Роман, вы скажите, па-ажалста, этот вот прибор для...
- Здравствуйте! Да. Для того, чтобы все наладить, закрепить, отлечить, вылечить, поместить в кожух эластичный, произвести профессиональное наматывание и поместить в  сэйф-сумочку прозрачную наременную. Помочь мужчине. Ведь вы, я не побоюсь этого слова, Парнас, посмотрите что происходит вокруг вас!
- Где? Здесь? Или вы имеете в виду – вообще?
- Ну, конечно же, вообще, Парнас! Посмотрите что происходит вокруг вас, дорогуша! Кругом одни импотенты!
- Можете называть меня по имени - Диджей!
- Я думал ваше имя - Парнас! Хорошо, Диджей! Простите за доставленное неудобство! Я не сторонник называть собеседника по фамилии.
- Спасибо за тонкость, Пинас...
- Роман!
- Простите за тонкость, Роман!
- Посмотрите на это фото, Ди! Не правда ли, это красиво?
- Я вижу какую-то катушку! Кабель какой-то? Черный… Телевизионный?
- Это член, Ди! Член намотанный на катушку, поскольку в брюки он уже не помещается!
- Боже, какой кошмар! То есть я хотел сказать, о боже, какой успех! И это все ваш Пинас-инладжер?
- Элевэйтор, Ди! Пинас-элевэйтор. Последняя надежда тех, кому за сорок!
- Но почему член становится совершенно черным? Последствия воздействия кремов?
- Ах, Ди! Можно я буду называть вас просто: Ди? Дорогой Ди, член находится в эластичном кожухе. Неужели вы могли подумать, что мы станем наматывать на катушку ню-член? Наивный Ди! С прибором, при покупке, выдается десять кожухов. Для Носителей скидка на каждый десятый кожух – 10%, на каждый двадцатый – 20%.
- Невероятно! А сама катушка, как я успел заметить, находится в прозрачной стильной наременной сумочке!
- Именно. Как вы можете видеть из этого графика, продажи сумочек для пенисных катушек серии «Пинас-Элевэйтор» выросли с января по март на 30%! Вдумайтесь в эту цифру, дорогой Ди! Вы наматываете член в кожухе на катушку, кладете катушку в наременную сумочку и идете по делам! Не правда ли это – красиво, дорогой Ди?
- Но, простите, Роман, а при чем здесь потенция? Ведь размер - это другое поле!
- Это все в одном поле, дорогой Ди! Все в одном поле у нас. Стали бы мы возиться с пролонгацией члена, если б он, простите, не … то есть… э…бэ..мэ…
- Я вас понял, Роман. Думаю, что и наши слушатели – тоже. И вот первый звоночек у нас! Здравствуйте! Говорите! 
- Здравствуйте! Меня зовут Ильин. У меня вопрос к Роману: что происходит, когда возникает эрекция у хозяина члена?
- Прекрасный вопрос! Центр техники безопасности «Пинас-Элевэйтор» разработал специальную методику для Носителей. Первое, что должен сделать Носитель, это удалиться в безопасную зону. Иметь пространство не менее трех с половиной квадратных метров для безопасного распространения члена. Желательно, конечно, чтобы и партнерша находилась рядом. Оказание помощи Носителю партнершей создаст дополнительные опции взаимного влечения. Есть видеоурок, прилагается диск с подробной консультацией и производственный фильм «Пинас-Элевэйтор – наш взгляд в будущее»!
- Еще звоночек у нас! Говорите, пожалуйста!
- Вы знаете, конечно, когда тридцать сантиметров…там …это… А это… Что это? Извращение какое-то! Вы там совсем, что ли уже с катушек поспрыгивали?!
- Типичная реакция неносителя. Продолжим, Ди!
- Следующий звоночек. Слушаем вас!
- Скажите, Роман, а почему именно наременная сумочка? А что если это будет рюкзак?
- Какой приятный креативный звонок! Спасибо за новую оригинальную идею!
- Слушаем вас!
- У меня предложение: выпускать дополнительные подмошоночные межвнутрибедерные подсумки для яичек, поскольку они у Носителя тоже больше, чем у простого человека.
- Прекрасное прогрессивное предложение! Спасибо за сотрудничество! Какой неожиданно конструктивный респонс масс! Пока нет звонка, Ди, я расскажу нашим слушателям о том, как ведет себя половой орган мужчины, когда организм не получает достаточное количество близости и подвержен негативным воздействиям нынешней омерзительной среды. Член уменьшается в размерах, потенция падает… Это так непросто, Ди! Трагедия еще и в том, что член неносителя не просто уменьшается, а еще и исчезает, проваливается, так сказать, в тело неносителя.
- Боже, какой кошмар! То есть…Я хотел сказать: какой успех!
- Спасибо, дорогой Ди! Кажется, звоночек у нас…
- Здравствуйте! Я случайно попала на вашу программу. Я не на Земле, и по календарю – уже 2113 год. Вы на одном из бесплатных каналов у нас периодически появляетесь. Папа когда-то работал над тем, чтобы из прошлого сигналы принимать. Я тоже хотела бы увеличить член и иметь наременную сумочку Носителя.
- А-а! Хорошо. Мы пришлем! Адрес мы знаем. Вы же в Москве?
- Да. Сейчас-то я не на Земле, но присылайте на мой московский адрес. Записывайте…
- А мы уже знаем адрес ваш. Пришлем обязательно!


- Так все-таки, Роман!
- Что такое, Ди?
- Ну, как-то  это все необычно, громоздко. Понравилась женщина, пошла эрекция, а Носитель убегает в отдельный кабинет…
- Вы весь в предрассудках погрязли, Ди! Вот вам моя новая книга. «Поведение Носителя в условиях мегаполиса». Прочитаете и избавитесь от дурацких предрассудков!
- Спасибо, Роман!
- Не за что, дорогой Ди!