Женихи 2

            Интернет получил постоянную прописку в сердцах людей и, на мой век по крайней мере, вряд ли придумают ему лучшую замену. В общественный транспорт зайдешь, каждый второй тычет в экран телефона. И нет чтобы на умных сайтах  зависать, кругозор развивать,  как правило, в соцсетях лайкают друг друга. Круглосуточно в виртуале. Завтракаешь – дай-ка почту проверю. Вдруг кто-нибудь написал в три часа ночи вторника. На работу едешь, надо же чем-то заняться. Да и может  кто-то сообщение прислал или плюсик поставил,  пока от подъезда до остановки шел. На работе страница всегда открыта, чтобы написать в статусе «Иду на обед» и, вернувшись посмотреть, сколько твоих друзей тоже уходят обедать в час дня. Потом отвечаешь каждому пожелавшему приятного аппетита, считаешь лайки, запоминаешь тех, кто не лайкнул, чтобы потом не лайкнуть им и глядишь рабочий день прошел. Перед уходом меняешь статус на «Иду домой», чтобы вечером было чем заняться.
           И времени нет, чтобы жить. Чтобы в магазин сходить, ужин приготовить. Некогда. На личную жизнь времени нет. А когда? Нужно лайки набрать. Некоторые, более активные всё-таки знакомятся. Там же, в интернете.
           Недавно у меня брякнулся телефон на кафельный пол и вышел из строя. Пришлось с этой неприятностью отправиться в захудалый подвального типа сервисный центр. За стойкой сидит мужичок неопределенной внешности и возраста,  кавказской наружности. Передал он мой аппарат мастеру и попросил подождать двадцать минут. Села, жду. Слышу, из динамиков его компьютера то и дело раздаются всяческие сигналы оповещения. Он на это множество сообщений с ловкостью бывалого отвечает. Вдобавок затрезвонил видеовызов. Послышался женский молодой голос. Голос говорит, а этот мужчинка отвечает письменно. Видимо не очень удобно ему было при клиенте, то есть мне, вести беседу в голос. Из монолога его собеседницы я поняла, что он бизнесмен, что познакомились они на сайте знакомств, что он ее завалил комплиментами, что она показала ему в камеру свою собачку, комнату, кровать и маечку. Между этим она его уговаривала включить камеру, чтобы и она могла на него взглянуть, но просьба осталась не выполненной.
            Вскоре мне вернули подлеченный телефон и я ушла. Всплывала у меня в памяти эта история с кавказским мачо еще долго, пока я не открыла один сайт знакомств. Заполнила анкету, фотографию загрузила. Жду претендентов на моё очень разборчивое сердце. Стали поступать сообщения. Забегая вперед скажу, что долго моя психика не выдержала.
            Женщины, которые знакомы с подобными сайтами, сравнят впечатления, а тех, кто еще не пробовал встретить принца в интернете, немного подготовлю.
            Самым распространенным видом женихов являются спортсмены.  В разделе «фигура» они указывают - «спортивная». Правда, когда смотришь на фотографии таких спортсменов, недоумеваешь, каким видом спорта те увлекаются. Руки дряблые шкурой по салу стекают, живот через трико свисает, как любовник на балконе, который боится упасть с высоты на асфальт. Шахматы, конечно тоже спорт, но выражение лиц утвердительно отметает предположения – не шахматисты. Хочется таких субъектов сориентировать в том, что от регулярного поднимания стакана бицепсы не растут.
            Другой категории женихов я бы посоветовала вообще объединяться в группы. Такие как например «Любителей фотографироваться на фоне ковра», «На фоне Кремля». Или чем плоха группа любителей подержать солнышко на ладони. «Я вот так его прихлопнул», «а я съел», «а я на него ногу поставил, а тебе слабо?»
 Но есть категория жутких людей. Мне  не по себе становится, когда смотришь на фото, видишь - стоит человек, вроде веселый, улыбается. Вроде один стоит. А на плече чья-то рука свисает. Вы уж ребята, если научились фотографии обрезать в фотошопе, так научитесь еще и лишнее заштриховывать. А то может такой улыбака на свидании руки отпиливает, фотографируется с ними и потом съедает.
           В наш век технологий фотокамера разве что еще в утюги не встраивается. Однако есть такие экземпляры, и я им сочувствую, у которых наверное нет фотографий ни с ковром, ни с пачкой денег, ни на бортике бассейна в Турции, поэтому они выставляют фотографию, которую делали на паспорт. Лишняя осталась, вот он ее и сунул в глобальную сеть. И ведь как надо любить себя, чтобы с помощью паспортной фотографии с девушкой познакомиться. Кто-нибудь хоть раз был доволен тем, как его сфотографировали на паспорт? Так и тянет написать  товарищу, чтобы с таким портфолио в паспортном столе и знакомился. С паспортистками.
           Но не поверите, есть на сайтах знакомств и такие у кого нет  даже на паспорт фотографии . А девушек-то много, а познакомиться-то хочется. Тогда в ход идут фотокарточки из дембельских альбомов, с желтизной благородной, как сыр с плесенью. Взглянешь на этот раритет, ну да, парень молодой, бравый, усики, кудри из-под шапочки. И информация в анкете – Ваня, 34 года. А прическа-то у Вани конца восьмидесятых. И в глазах ваниных читается вся тоска по колбасе исчезнувшей с прилавков заклятых развальных лет. Ваня думал, что хитрый, что всех обманул Ваня, забыв двадцать лет прибавить.
           Однако, дядя Ваня, не желающий стареть, просто душка по сравнению с желающими стать вашим рабом. И согласен такой претендент на всё, хоть больно делай, хоть унижай  морально. Ему от этого только хорошо становится. Нудил один крепостной мне в сообщениях дня три, я не отвечала. Потом вроде жалко стало парня. Написала, мол, ладно посевная начнется, пиши, найду тебе занятие. Отстал.
           Другой претендент фотографию красавчика выставил и на свидание приглашает. Я ему предложила свои фотографии для начала продемонстрировать. На что он ответил, мол,  личность видная, уважаемая и не может себя компрометировать. Потом добавил, что многие говорят, что он похож на Стаса Михайлова. Да кто тебе, дорогой, сказал, что Михайлов уважаемый?
           Следующая категория. Весь гелем уложенный, челка на бок начесана, брючки воблипку, рубашка приталенная, сумка на локтевом сгибе красуется. Пишет в анкете, что ищет двух веселых подружек. Ну конечно, пошопиться, мужиков обсудить. Почему двух? Так надо же кому-то на ухо шепнуть, что у другой жопа толстая в этой юбке.
           Ох, смотрю, письмицо от какого-то ладного парнишки поступило. Фотографии адекватного вида, анкета заполнена без ошибок. Кстати, встречаются такие, которые пишут в анкете «девчонки безграмАтным отвечать не буду». Правда, девчонки таких очень весело тролят в комментариях под фотографией. Так вот, написал, как мне показалось, адекватный мужик. Написал «Привет». На мой привет ответный предлагает приехать к нему (в соседний город!), чтобы развлечься. Я прошу уточнить, что значит в его понимании «развлечься». В его понимании под этим крылось вино и просмотр фильма. Я ответила, что на дворе, слава богу, не начало девяностых и девушку фильмом не заманишь, а-ля «детка, у меня видак есть и пара новых видео со Сталоне». Парень попытался блеснуть извилиной и фильм заменил компьютерными стрелялками. Я предложила свою версию игры под названием «Губозакатка», на том и расстались.
           Еще один местный абориген без лишних слов прислал предложение дружбы. Открыла его папку с друзьями, а там 199 женщин. Подумала, что если добавлюсь в список, буду двухсотой, юбилейной. Но так как это не было лотереей, я отклонила предложение.
           Есть прохвосты, которые из века в век на святая святых человечества умудряются делать деньги. Это к категориям свах. «Здравствуйте! Вам пишет Светлана, личный помощник холостого, молодого, щедрого и очень в Вас влюбленного нефтяного магната. Пришлите смс на короткий номер и будет Вам счастье». Кто-нибудь клевал?
           Вообще не смотря на всё вышесказанное, запросы у мужской части сайтов знакомств скромными назвать язык столбенеет. Одному подавай блондинку с голубыми глазами, до 25 лет, модельной внешности и непременно с московской пропиской.  Другому с ботоксом, третьему с томным голосом, четвёртому с грудью четвертого размера.  Как будто каталог  «Товары почтой» листают.
           Так и хочется написать деду Морозу, подари, дедушка, этому Батурину, этому Новодворскую, а этому бюст Ленина. А еще лучше отключи всем интернет, чтобы мы  окончательно с ума не сошли.