Халява в паровозе. Пособие для чайников

«Халява наказуема»

Михаил Задорнов




  Дорогой читатель!

  Сердечно рад, если ты читаешь эти строки! Это говорит о многом. В частности, о том, что ты любишь халяву, а также о том, что у тебя есть некоторые проблемы, иначе вряд ли бы твоя душа осталась неравнодушна к заглавию этой статьи.

  Итак, для любопытствующих кое-что поясняю. Поскольку на дворе мировой финансовый кризис, поскольку растут цены на продовольствие, поскольку нашу родину избивают массовые сокращения кадров, поскольку происходят задержки заработной платы, наконец, поскольку наше правительство все еще в поиске выхода из ситуации, я вынужден констатировать, что без халявы не обойтись. Именно поэтому и не без благородных соображений я предлагаю вашему вниманию данное пособие и настоятельно рекомендую использовать его, пока Дмитрий Анатольевич  и Владимир Владимирович не найдут выход.

   Я расскажу вам о халяве в пригородных поездах. Если вы нередко пользуетесь этим транспортом, если вы молоды и энергичны, то кричите «ура», ибо в моей статье обнаружите для себя немало полезных практических советов по выживанию своих деньжат.
Вы прочитали эти абзацы? По вашим глазам вижу, что вы заинтересованы!
   
   Итак, перехожу к мясу…


                * * *

   И пусть вам не взбредет в голову, что я ни шиша не смыслю в поездной халяве или что я просто выпендриваюсь.

   Да будет вам известно, что автор сих строк – заслуженный «заяц» РЖД с пятилетним стажем. На все те деньги, что не достались от меня контролерам, можно было бы сыграть свадьбу и не одну.

   За все пять лет «заячьей» карьеры со мной случалось всякое. Покидало меня по электричкам, побросало по тамбурам. Но одно всегда оставалось неизменным за это время: практически каждый божий день я бегал от контролеров (или ревизоров, кому как нравится), сберегая таким образом свои немногочисленные финансы. Попадал, бывало, в переделки, равно как и в забавные ситуации. А изредка платил за проезд контролерам из жалости. Все-таки иногда стоит снизойти к поверженным соперникам.

    Итак, я приобрел бесценный «заячий» опыт, с которым готов поделиться с вами, дорогие друзья.

    Однако сразу хочу предупредить: данное пособие рассчитано на лиц, еще не достигших преклонного возраста и способных передвигаться без посторонней помощи. Грубо говоря, многим пенсионерам данная халява не по зубам (а ну-ка, отложите-ка рассказик!).

                ***

    Как вы уже поняли, началось все с того, что у меня не хватало денег на проезд в электричке. Вернее, денег обычно хватало, но тут была непростая ситуация. Я ездил на учебу в университет и передо мной стоял выбор: либо голодать, но оплачивать проезд, либо тратить деньги на питание, но ездить зайцем. Я выбрал второй вариант. Выбрал не задумываясь и впоследствии не пожалел об этом ни разу.
   
    Так началась моя карьера зайца.

    Но ближе к телу, как говорил Мопассан. Итак, вот мое первое правило для начинающих зайцев:

1. Будьте бдительны.

   Если ему не следовать, то все остальное может пойти прахом. Плакали тогда ваши финансы. Можете смело доставать бумажник и отсчитывать свои жалкие гроши, а потом сетовать на судьбу-злодейку и проклинать собственную заторможенность. Дабы этого избежать, будьте начеку. Это самый важный момент. Не спите ни в коем случае и при появлении «волков» немедленно делайте ноги. В последнее время контролеры проверяют электрички в компании двоих охранников, которые перекрывают выходы из вагона. Тем ценнее, полезнее, актуальнее это правило. Не хотите уподобляться загнанному в силки зверю? Тогда держите свое заячье ушко востро.

2. Используйте хитрость.

   Итак, если все же вы не послушали первого мудрого совета бывалого зайчика, если все же вы задремали и профукали приход контролеров, а охрана уже заняла свои боевые посты у дверей и… если все же вы не горите желанием отдавать свои кровные деньжонки, вот вам второе правило: используйте обман разума. Ну, как рыцари-джедаи из «Звездных войн». Например, заявите контролерам, что забыли бумажник дома, что денег нет, что жена (или девушка, для неженатых) забирает всю вашу родную зарплату, и, сделав на лице скорбную мину, выразите свое сожаление за этот смертный грех и покайтесь. Для пущей убедительности безнадежно поройтесь в карманах или пустите слезу на крайний случай – словом, докажите, что оплатить проезд сию минуту никак невозможно. Скорее всего, над вами смилуются и пустят с миром  в другие вагоны, а может статься, даже оставят в покое.
Но есть одно «но»!

   Не увлекайтесь чрезмерно этим правилом. Среди контролеров иногда попадаются на редкость негативные и беспощадные субъекты, которые падки до свежей зайчатинки и могут устроить скандал прямо в вагоне или того хуже – сдать в лапы полиции. А оно вам надо?

3. Включайте форсаж.

   Знаете ли вы, что залог успеха любого зайца заключается в резвости его ног? Не знали!?.. Ну так вот знайте! Особенно это относится к молодым и непропеченным.

   Ведь в конечном счете чтобы проехать зайцем, нужно перебраться в те вагоны, где контролеры уже провели ревизию. Сделать это можно только одним способом: перебежками на остановках. Здесь-то вы и покажите, на что способны ваши ножки. Включайте форсаж. Бегите так, чтоб пятки сверкали. Ибо ничто так не обманчиво, как время остановки на станциях. То его чересчур много, то чересчур мало. А в том случае, когда приходится перебегать больше двух вагонов, форсаж просто незаменим. Согласитесь, что лучше лишний раз ускорится, нежели потерпеть фиаско и остаться куковать на станции.

    Так что думайте сами и рассчитывайте силы. А для зайцев с медленными ножками я настоятельно рекомендую ежедневно по утрам обливаться холодной водой и выполнять упражнение «бег на сто метров с ускорением».

    Проверено – помогает!

4. Учитесь наблюдать.

   Само по себе данное правило не имеет большой важности, но тем не менее благодаря ему можно научиться предвосхищать события.
   
   Как правило, в большинстве случаев приходу контролеров предшествует перемещение зайцев из ближайшего вагона. И чем интенсивнее это движение, тем больше вероятности, что приближается ревизия. Кроме того, можно осведомиться об этом у самих бегунков.

   Но ни в коем случае не делайте глупую ошибку: не стоит сразу вскакивать с места и уходить в другие вагоны. Эту глупость совершают многие начинающие зайцы. Полагая, что волки вот-вот нагрянут, они присоединяются к бегущим. Ради Пресвятой Девы Марии и 12 апостолов не допускайте эту нелепую оплошность. Во-первых, возможно, что никакой проверки нет и в помине, а люди просто ищут себе заветные места. А, во-вторых, контролеры могут быть еще очень далеко.

    Поэтому не уподобляйтесь дуракам-любителям. Настоящий заяц-профи сначала увидит волков – хоть краем глаза, хоть на долю секунды! – и лишь тогда уносит ноги.

5. Не надо дрейфить.

   Знаете, дорогие друзья, даже выражусь по-другому, истинно по-русски – не надо бздеть! Во как!

   Недавно я убегал от контролеров в компании еще четырех зайцев, причем все они были школьники – молоденькие, зеленые и непропеченные, в чем я очень скоро убедился.
Вышел небольшой форс-мажор. Контролеры работали в середине электрички; видимо, они заметили зайцев, так как послали к нам одного из охранников, который погнал нас в последний вагон. Уж не знаю почему, скорее всего, мои младшие собратья малость перетрухали, ибо на первой же остановке они бросились перебегать, а перебегать надо было много – не менее четырех вагонов. Их затея была заранее обречена на провал. Что ж, так и вышло: бедные зайчишки не успели и остались куковать на станции. А я хладнокровно подпустил контролеров поближе и преспокойно смотал удочки на другой остановке.

   Думаю, никаких комментариев к этой истории добавлять не нужно – вы сами все поняли! Не маленькие!


                ***



    Ну что ж! Вот и все, пожалуй!

    Итак, вот он, мой бесценный заячий опыт. Эти 5 золотых заповедей составляют библию истинного зайца. Следуя им, вы обретете подлинную халяву, и звон мелочи в вашем кармане неизменно будет радовать вас.

    Можете распечатать ее, вклеить в блокнот и носить с собой, чтоб всегда была под рукой!

Желаю удачи, ребятки! =)




2010-2011г.