Мыльная ёпера

Мыльная ёпера

          Гося (она же Гортензия Исааковна) никак не могла прийти в себя после увиденного: её муж, её солидный, уважаемый всеми Аарон Мордехаевич, пригибаясь, пробирался за кустом сирени вслед за дворовой вертихвосткой Малкой. «Малка – всем давалка», так её и звали, даже сопливые пацаны (ну, эти-то от обиды, что им не перепадёт, денег со школьных завтраков не хватит подмазать для удовольствия). 
          Гося пыталась надеяться на лучшее, но перед малкиным подъездом Аарон смачно вцепился своими научноруководительскими пальчиками в девкину задницу, а дальше Гося смотреть не стала, села и заплакала.

          Муж явился к ночи, довольный и без подарка. Это было плохим знаком – выходит, виноватым себя не считает, супругу списал в архив, так получается? Гося загрустила всерьёз и с утра подалась к знакомой бабке.
          Бабка (имя в целях конспирации назвать не могу) вышла на новый уровень общения с телами и душами заказчиков и заказанных.  Она обучилась мыловарению и проблемы клиентов решала при помощи мыла – смыливала проблемы как старую грязь.
          Пример? Легко! Вот, обратился к ней писатель, непризнанный, но – гений! Хотел переплюнуть Гоголя. Бабка ему мыло сварганила в виде последнего тома из собрания сочинений господина Яновского. Велела  мыть только чело, дабы открылся чистый путь к славе. А писатель-то, по известности соскучившийся, намылся целиком, и бельишко постирал, а обмылочек проглотил, как счастливый билет в трамвае. Результат не заставил себя ждать: претендент на все премии мира носится по городам и весям, болея за человечество в целом и каждого человека в отдельности, а женщины его любить перестали. Нет,  они его и раньше не любили, чего уж там, но раньше он хотя бы мечтал часто, а теперь лишь вздыхает украдкой, потому как его биологические часы сбились, днём и ночью полшестого показывают. А к рекомендуемым сексологами 8 часам утра он уже другими делами занят. В общем, поторопил события писатель, и всё колдовство насмарку. Бабке обидно по-своему, а тот участок на кладбище купил и бункер роет, чтоб могила была с автоматически раскрывающимися на любое движение дверьми. Рукописи сжёг, не успев написать – заявил, что люди не доросли до его миропонимания. Оно бы и ничего, ну – шиза, с кем не бывает, но где он Пушкина откопал?! Так и ходят, не разлей вода, новую государственную идеологию создают.
         
          Сильная бабка была, может, даже сильнее Ванги и колдунов вуду.
          Гося, как по телефону велено, принесла с собой фотографию изменщика. Морду Малки искать не понадобилось, бабка пару лет назад хорошо фейс непотребной девки изучила, безо всякого применения сверхспособностей – пошла и таких люлей навешала, что прекрасная половина трёх районов месяц за бабкино здоровье свечки ставила. Жаль, подробностей инцидента не узнал никто, но для Госи получилось упрощение задания.
          На другой день бабка вручила обиженной два мыльных бюста – с лицами прелюбодеев. «Мужем» наказала мыться, чтоб он на благоверную каждый раз смотрел, как Эрос на выходящую из пены Афродиту. «Полюбовницу» - растворить в воде и вылить за порог.
         
          Дома Госе поплохело, давление подскочило, и начало обряда пришлось отложить. А когда Аарон Мордехаевич уехал на работу, заговорённого мыла на месте не оказалось.
          Спутник госиной жизни не вернулся и ночевать. Позвонил, отбрехался, что на конференцию его срочно отправили, в Турцию. И что чемодан он сам собирал, не хотел тревожить любимую жёнушку, потому что вчера она недомогала. Да, взял и рубашки, и носки, и мыло, даже два – очень уж они ему понравились, одно себе, второе презентует партнёру по бизнесу. Гося перекрестилась и робко попросила Аарона не дарить голубой кусочек – она де, специально для ненаглядного баалечки заказывала, чтоб спинку ему потереть в баньке, как в молодости, в индивидуальной кабинке, в честь близящегося юбилея свадьбы. И таким сладким голоском пела Гортензия Исааковна про былые шалости Роника, что тот поклялся голубое мыльце никому не только не давать, но и не показывать.

          По возвращении из Высокой Порты Аарон Мордехаевич весьма озаботился своим здоровьем и, едва бросив в коридоре клетчатый спинер, отбыл в клинику. Его положили на обследование, после которого супружеская жизнь Госи вернулась в почти прежнюю колею.

          На праздновании серебряной свадьбы пьяная Гося умоляла строящую глазки новому садовнику бабку сварить ей мыло такое, чтоб… Бабка хитро глянула на не вынимающего из-под скатерти руки юбиляра, шепнула виновнице торжества: «Слыхала, Малку-то обыскались, а она в Стамбуле, в гостинице работает. Почему проституткой? Лучшая поломойка, в новостях по телевизору показали – отправляют её на конкурс уборщиц, будет бороться за золотую швабру с ведущими профессионалами Европы. Во как!»

          Любое действие равно противодействию, и за все дела ответ держать придётся. Гося маялась. В досконально известной только ей истории она - пострадавшая сторона. Поседевшего мужа ревновать не за что. А неразборчивая в нормах морали проститутка вышла на международный уровень, став, притом, всеми уважаемой феей чистоты.

          Бабка включила караоке, хохоча, прокричала: «Белый танец!» и толкнула Госю в объятья садовника. Тот схватил невесту 25-летней выдержки, да, якобы не давая ей упасть, подприжал к себе так, что Гося радостно поняла: не надо ей никакого мыла, сама справится!
         
          Её уши пылали от восторга, корзинками Венеры впитывая гудящий над фонограммой БГ бас кавалера: «Я ж Вас, моя принцесса, как драгоценный сосуд, до дна испью! Кувшинчик мой двудольный, лиана моего ствола, щиточек кизилоцветный! Все лепесточки перецелую, до самых фертильных цветочков доберусь, черешчатую коробочку раскрою и почву наших отношений так промульчирую, что Вы думать забудете о другом ландшафте!»

          Гортензия сразу поверила, что быть дикой лианой ей понравится больше, чем комнатным многолетником, чахнущим без надлежащего опрыскивания и пересаживания.   



Фото из интернета: подарочное мыло Н. В. Гоголь.