Мой контракт с Богом. Ч. 1. Предисловие. Исповедь

Вот уже в третий раз за последних несколько дней во мне звучит настойчивая мысль: "Надо опубликовать мой контракт с Богом". Сам себе "Угу"-каю, и откладываю на потом. А только что вдруг как очнулся: "В самом деле. Ведь это Бог говорит мне, а я чего? Надо, значит, надо!"

Этот контракт я составил тогда, когда впервые лежал парализованный, и чувствовал, что умираю. Я чувствовал: осталось всего полтора-два месяца, и я тихо умру. Смерть, наконец, начала подкрадываться ко мне издали, и я почувствовал её трупный запах...

Вот тогда я и задумался, наконец, что же я хорошего сделал в своей жизни. И ужаснулся тому, как мало. Настолько ничтожно мало, что стало противно от самого себя... Я был разочарован собою.

Но, чувствуя приближение смерти, понимал: за эти полтора-два месяца успею мало. И я помолился о том, что хочу успеть сделать хоть что-нибудь доброе кому-то. Как - не знаю, это не мои проблемы. Это уже забота Бога.

И Он предоставил мне эту возможность: подключил интернет. Я зарегистрировался на сайте знакомств, и начал выискивать тех, кому нужна психологическая помощь... Втянувшись в общение, не заметил, как перестал думать о смерти вообще. А потом всё же в какой-то момент вспомнил о ней. И понял, что она ждёт. Не приближается пока, но и не отступает... Стоит в сторонке, и тихо ждёт моего решения...

И я задумался, взвешивая в себе, чего же хочу всё-таки больше: продолжать делать людям добро или умереть. То есть, ещё пожить, или умереть сейчас. Через 2 месяца. И, поколебавшись, пришёл к простому выводу: что умереть я ещё успею... А пока - поживу, пожалуй.

И задумался: А сколько я хотел бы прожить ещё лет? Через сколько лет бы предпочёл умереть?

И, прикинув, навскидку решил, что ещё лет эдак 50 пока, а там посмотрим...

Ага... А ведь эти 50 лет мне ведь где-то нужно будет жить... А я - сейчас парализованный лежу, и ясно, что здоровье уже не то... А значит, вряд ли долго протяну на физической работе, чтобы быть в состоянии оплатить аренду угла. Грузчик из меня вряд ли теперь получится отменный, - как было раньше. Да и ещё 50 лет слоняться по чужим углам, вот так... О, нет.

И я понял, что мне нужно набросать план своей жизни. Да и, раз уж на то пошло, то, вообще-то, у меня мечты есть, ага? Да и вообще, если мои мечты не исполнятся - то я с Богом буду в крупной ссоре в конце жизни.

А, лёжа безмолвным, будучи  разбитым параличом, на чужой кровати, не имея ровным счётом ничего, - ой, трудно, конечно, верить, что хоть какая-нибудь мечта да исполнится... А мечты у меня - будем говорить прямо - дорогостоящие... Ой-ой... И не самая последняя из них - это, вообще-то, собственное жильё... А коль я без гроша за душой, на чужой шее сейчас, бомж, парализованный и никому не нужный в таком "красивом" виде - то... ой-ой... М-да. Вере тут, как бы, и взяться-то, собственно, неоткуда...

Да и вообще, что это за субстанция такая: вера эта? из чего она делается, откуда берётся? - этот вопрос меня мучил уже несколько лет. Как отличить, например, веру от фантазии? О-о, это только Бог знает... А я - увы, не в силах разобраться... На фантазиях ведь далеко не уедешь... А вера... Что она такое?

Допустим, одно утешение: что я точно знаю, что Бог есть. Да, Он есть, и я с Ним в крупной ссоре. И не хочу с Ним разговаривать, потому что я злой на Него, разочарован, и вообще: Ему не верю. Не верю, потому что думаю, что Он слабак, нищий, и у Него нет денег на то, чтобы исполнить мои мечты. У Него есть деньги только на проповеди всякие (видел свидетельства проповедников, которые рассказывали, как Бог обеспечивал их крупными суммами денег, - да ещё и такое было, что прям в последний критический момент)... А я что? Я не собираюсь быть проповедником.

И от этого я кис. Получается, если я не хочу быть проповедником, и у меня нет здоровья, - то и мечты мои оплатить некому. А тут ещё и смерть стоит, ждёт, чтобы прибрать меня. М-да-а... Мля, хреново...

Вера... Вот откуда тут вере взяться? Ей тут даже зацепиться негде!


продолжение: http://www.proza.ru/2013/04/07/2249