Положительная жизненная установка

 Прежде чем начать совместный путь по оздоровлению организма с целью  борьбы со старостью, я хочу передать тебе, читатель, мою внутреннюю позитивную настроенность, мою философию счастья, без которой трудно поверить в успех начатого дела. Я никому ничего не навязываю, лишь отрыто делюсь своим многолетним опытом, ожидая в ответ от тебя доверительного отношения к моей правде. Если ты пошёл за мной, то отбрось скептицизм в сторону. Это не для нас, на это у нас просто нет времени. Мы решили вместе пройти путь физического и психического переосмысления шаблонных истин с целью возрождения души и укрепления тела.

 Человек не одинок в земном мире всеобъемлющей любви. Он это только не сразу осознаёт: мечется, ищет, страдает, мучается одиночеством, печалится, доводит себя до грани.  Он не видит дальше, не может предугадать решения  проблем  со стороны. Видимо, в этом  разгадка его сущности. Сознание не сразу даёт ответы на вопросы: что, почему, когда, где и кто виноват, что делать?

Всё начинается с психики. Этот раздел науки далеко не изучен, но то, что призыв нашей юности: в здоровом теле - здоровый дух, в зрелом возрасте нужно переосмысливать, как - дух помогает телу и сознанию остаться физически здоровым - в этом я не сомневаюсь.

Открытие, что человек может излечиться самовнушением, я сделала для себя три года назад. Сегодня могу с уверенностью  сказать, что этот метод может помочь людям пожилого возраста, прожившим шестьдесят и более лет, преодолеть физическую боль, хандру, ленность тела и сознания, скорбь, тоску и встать в ряды физически здоровых людей. 

Признаюсь, несколько лет назад я боялась входить в своё даже недавнее прошлое. Оно полно обид, недопонимания, боли, полно недоразумений, борьбы за место под солнцем, отчаяния, потерь и разочарований.

Сегодня я внутренне другой человек. Как ни странно, сумела встать над собой, начала видеть себя с светлой стороны, перестала печалиться по любому поводу. Процесс перестройки мышления на другие рельсы происходил не так-то просто, не в один день. В какой-то момент я поняла, что скорбь – это грех, это путь, который приведёт к депрессии и уничтожит тебя как личность.

Это произошло после смерти племянника. Он не смог справиться с всепожирающим чувством неудовлетворения собой и миром, окружающим его. Он был ещё совсем юным. Двадцать лет, прожитых в этой жизни, не смогли укрепить его  жизненную позицию. Положительную установку не смогло дать и родственное окружение.

Прошло несколько лет  с этого ужасного дня, но из памяти нельзя ничего вытравить, уничтожить. Люди, знавшие меня прежде, да и незнакомые, поражались, видя перед собой миловидную женщину с всегда печальными глазами и отсутствующей улыбкой. Горе не красит. Через год ушла в мир иной и мама, которой по воле Всевышнего не довелось пережить эту потерю. С непосредственностью глубокой старости, она, глядя в мои глаза, спросила непонимающе: «Зачем он это сделал, - потом, подумав, добавила. - Это от слабости, от отсутствия в семье отца, деда...»  Моя мама была молчаливой, но очень мудрой женщиной. Она прожила почти до восьмидесяти восьми лет, встретив старость и смерть достойно.

Моя жизнь продолжилась. Нужно было найти какую-то внутреннюю или внешнюю опору, чтобы выдержать этот очередной удар судьбы.

Психика  - понятие растяжимое.  Ты не знаешь и не можешь знать, что с тобой, что в твоём внутреннем мире происходит. Ты можешь только предполагать, что падаешь вниз, но не знаешь за что цепляться, за кого, как преодолеть боль, непонимание...
 
Человек может вынести только столько, сколько он может. Для меня это не только слова. Это выстрадано жизнью. Пока ты нужен – ты живёшь. Пока ты можешь –  живи, работай, помогай людям. Пусть это будет просто улыбка, доброе слово, в котором кто-то услышит слова надежды, милостыня в виде монеты, которую ты бросишь нуждающемуся в подземном переходе  в нужную минуту...

Откуда ты знаешь, кому, когда и что необходимо, поэтому дари людям добро всегда, не думая, что оно должно вернуться. Это уже не твоя забота, думать о награде. Она тебя отыщет, если заслужил. Жизнь по этим правилам помогла мне почувствовать почву под ногами.

Человеческий организм тоже не вечен. Отрицательная энергия должна была найти выход. Она отозвалась болью в суставах, мускулах спины, плечей. Болячки у всех одинаковые. С ними надо жить. Человеку свойственно ещё надеяться на врачей. Но вот собственные ресурсы... Используем ли мы их в нашей жизни???

Года два назад, когда мне уже стало невмоготу  от боли, полгода  была нетрудоспособной, по совету друзей  обратилась к одному безызвестному русскому врачу, который, в течение многих лет проживания в России, работал  в этом направлении. Он «поколдовал» надо мной, поиграл на моих позвонках как на аккордеоне и выяснил, что в течение трудовых лет мой скелет перекосился сантиметра на четыре в области поясницы. С помощью физических упражнений подтянул мои невидимые «шурупы», запретил сразу начинать работать, поднимать тяжести и...

Провёл лекцию на тему:  Мои фантомные боли в общем и главном являются результатом стрессовых ситуаций. Новость, конечно же, была не ошеломляющая: все мы, умные от рождения, прекрасно знаем, что нервные клетки не восстанавливаются, что панацея от всех бед – жить спокойно, ещё лучше - на природе, вдали от городов, не пропуская всё происходящее через себя, но...

Теперь о главном !!!

На последнем сеансе мой, вновь обретённый спаситель, вытащил какой-то маленький приборчик и предложил провести игловую терапию на ушной раковине,  сразу предупредив, что я и только я смогу себе помочь, работая с ним в унисон по внедрению, введению положительной программы в мою психику, сознание, а, может, и подсознание.

Я думаю сейчас, по прошествии трёх лет после этого эксперимента, что  положительный результат зависит от веры, от эмоционального настроя и состояния человека, от  его способности к самовнушению и от желания стать и быть здоровым.  Даже если это самовнушение, как в моём случае, происходит через  врача-посредника с непризнанным в Германии дипломом.

Чем же мы занимались  на этом единственном сеансе иглоукалывания, который я теперь называю психотерапией?

Сначала врач спросил о моих хобби: о том, чем я занимаюсь в свободное время. Потом предложил  вспомнить моменты из жизни, в которые я чувствовала себя легко и свободно: без болей двигалась, бегала, танцевала... Он просил думать об этом детально во время сеанса и открыл секрет, что через воспоминания о нормальном функционировании двигательного аппарата можно вернуть изначально заложенное безболезненное его существование.
 
Лечение через самовнушение.

Я отдалась в руки этого человека безвозвратно, доверилась ему полностью, закрыла глаза и поплыла в сопровождении какой-то приятной музыки в мир прекрасного прошлого. Оказывается, моменты, мгновения счастья у меня когда-то тоже были, только я о них совершенно забыла под грузом тяжёлых лет борьбы за существование, выживание и преодоление препятствий, которые жизнь передо мной ставила, создавала, а я психически, подсознанием, впитывая в себя ненужный негатив, страдая от одиночества в мире Любви, Света и Радости,  в течение нескольких десятилетий отравляла эти мгновения заунывной мелодией раннего опустошения, доведших меня до физических страданий и глубоко отложившейся в подсознании депрессии.

Я отдалась звукам музыки. Воспоминания лились потоком...

Вот я  маленькая девочка, бегущая в школу на крыльях мечты: я уже умею читать, но мир знаний тянет к себе с непреодолимой силой...

Пятый класс... Мы на горе с одноклассниками: зимой в мороз играем в снежки, валяемся в сугробах. Радости нет границ: смех, брызжущий радостью. Движения невозможно повторить. Гибкость организма поражает.

Вот я уже немного постарше. Осваиваю езду на велосипеде: падения, вставания, ушибы, раны, упорство. Цель достигнута. Мы  с подругами несёмся по асфальтовой дороге рабочего посёлка.
 
Как хорошо! Прекрасное чувство полёта.  Знакомая мелодия, я уже не отличаю прошлое от настоящего, реальность от сна. Может, я в бреду. Музыка вырывает, вытаскивает меня из этого манящего плена.

Мысленно перепрыгиваю в суровую сибирскую зиму. Какой же год это был? Наверное, тысяча девятьсот шестьдесят четвёртый. Мы с одноклассниками на стадионе, на катке. Ах, как это здорово по льду нестись на своих допотопных  коньках-снегурках! Моя подруга выписывает на льду немыслимые фигуры. Я не могу так, но я пытаюсь: падаю, встаю, лечу навстречу ветру. Движения мягкие, плавные, быстрые.  Я уже получаю удовольствие, удовлетворение от многочисленных падений, поворотов, неожиданных соприкосновений...
 
Заряд радости, бодрости... Как прекрасно на душе... Ах, она поёт, нет, не только душа. Я уже распеваю во всё горло. Оказывается,  я умею смеяться. Неужели это я... та раскованная в движениях девочка, бегущая домой в волнении, что сейчас отец будет строжиться, что запретит ходить на этот прекрасный праздник мороза, снега, полёта души и тела.

Первая влюблённость. Первый вечер. Первые мало-мальски приличные наряды с чужого плеча. Первый танец. Ах, я, кажется, умею вальсировать. Меня этому никто никогда не учил. Партнёра не узнаю.  Кружение до изнеможения. Музыка, мелодия заставляет вслушиваться...

Что это?  Взросление? Начало понимания своей сущности? Страстные дискуссии, разборки с теми, кто всё лучше всех знает... Нет, о плохом не надо, только о хорошем... И опять велосипедные прогулки в ночи, когда мы летим навстречу  мечте в первых стильных брючках, сшитых матерью из каких-то старых кусков ткани, но это неважно, главное – модно, так, как у всех.

Что же было потом...  Выпускной вечер. Я представила себя в роли Наташи Ростовой на балу. И опять вальс, ноги невозможно программировать в такт музыки, ты летишь по большому школьному актовому залу, тебе хорошо, радостно. Ты взрослая. Все пути открыты.  Неважно, что твой одноклассник смотрит не на тебя, неважно, что тебя не проводят домой, не тревожит, что ты ещё нецелованная выпускница средней школы...

Нет,  это всё-таки оказалось важно... Но сейчас в мире этой музыки, несущей тебя в потоке воспоминаний, уже не имеет никакого значения.
 
И вот я уже учитель. Обожаю детей. Мы ходим в походы по родному краю. Где-то и когда-то я научилась плавать. Правда, меня тогда почти затянуло под плот, но это сейчас  тоже неважно. В пионерском лагере первые умения закрепились. Там на реке Мрас-су нас строем, вернее, толпой запускали в воду, и мы в уверенности, что спасут, тренировались в нырянии, в плавании под водой.

Ах, я уже вынырнула и плыву на спине.  Ноги почти без движений. Руки расставлены на ширину плеч, загребаю ими воду, переворачиваюсь, плыву по-собачьи,  пробую по–мужски вразмашку, не получается, но я стараюсь. Я всегда была старательной дисциплинированной девочкой-отличницей с высокоразвитым чувством ответственности за себя и за других...

Сейчас мы в походе на реке Бель-Су с тремя ночёвками. Мои ученики, девятиклассники, в восторге – это и для меня радость. Я старше их лет на пять в зависимости от выпуска, десять... Всю ночь до зари - костёр, песни, игры в третьего лишнего, ручеёк, танцы,купание в реке.
 
Я уже почти профессионал. Вода холодная, обжигающая, значит, нужно быстрее двигаться, чтобы согреться: начинаются ныряния, доставание камушков со дна, бег по поляне, игры: «Цепи кованые, раскуйте нас", " Кем из нас?"- несётся в ответ. Я бегу навстречу солнцу, ветру и детям. Я опять могу бегать!!!
 
Моя мама в последние дни жизни, увидев  во сне, что  может опять ходить, сказала мне смущённо: «А ты сказала мужу, что я уже умею опять ходить». Я никогда не забуду этого момента радости милой мамочки  от простого умения ходить.

От этих воспоминаний я  просыпаюсь и вижу себя уже на берегу  Средиземного океана. Прекрасный солнечный день. Испания.  Подрумянившись на солнце, пролежав на песке дольше положенного времени, бегу навстречу солёным волнам. Они обдают меня с ног до головы, барахтаюсь, пытаясь победить стихию.  Волны уносят дальше положенного, плыву, пытаюсь достать дно ногами, не получается, а я плыву и плыву. Силы достаточно, любви к жизни ещё больше. Солёные слёзы бегут по лицу. Я сумею, я выплыву, я на плаву, я не сдамся.  Вот и спасатели...

Я победительницей вышла из борьбы со стихией. Всё ещё впереди. Только нужно верить в звёздный час, в то, что ты не один, что у тебя  ещё "миллиарды времени" за плечами.

Я очнулась от голоса врача Владимира. Сеанс закончился. Он смотрел на меня внимательными глазами человека, который понимает, что со мной происходило несколько минут назад. Потом  улыбнулся и произнёс слова, которые мне запомнились надолго, думаю, на всю жизнь: «В  конце жизни остаются только воспоминания. Они помогают врачевать и выстоять. Это внутренние ресурсы организма. Инстинкт на выживание, развивающийся с годами на основе жизненного опыта, поможет. Вам было о чем вспомнить, значит есть для чего жить. Вы будете ещё бегать, нужно только верить и обновлять свои воспоминания, погружаясь, хотя бы перед сном  в мир приятных движений от радостных мгновений, пережитых когда-то. Не забывайте об этом».

Врач не назначил новую встречу, сказал, что уезжает в отпуск. "Если  вам  понадобится моя помощь, вы меня найдёте... Буду рад вам помочь.»

Прошло три года после этого последнего сеанса психотерапии. Я чувствую себя здоровой и счастливой, пересмотрела частично  мировоззрение:  живу настоящим сейчас и здесь. Из кусочков счастливых мгновений складываю мозаику моего счастья. Понимаю, что второй раз  такой счастливый случай может просто не представиться.   

Ещё я поняла, что во всём, что происходит вокруг, нужно  видеть необходимость каждого момента на данном этапе развития себя, государства, планеты.

Для того мы и пришли в этот мир, чтобы жить, учиться извлекать положительные уроки из негатиных моментов существования, подниматься на одну ступеньку выше в своём развитии и познании окружающего мира. Оказывается, этому можно научиться. Нужно только в себя поверить!!!

Спасибо, тебе, мой друг читатель, что ты выслушал мою историю. Попытайся приложить мой опыт к своему. Так будет сделан твой первый сознательный шаг к пониманию и лечению души и тела. Счастливых тебе минут на пути исследования себя.
 
Ирене К.