Анекдоты. Нюансы

ЛУЧШЕЕ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ АВТОРА


***
При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов…
***
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
***
На земле сейчас живут примерно сто тысяч человек возрастом свыше ста лет.
***
Первые положительные последствия финансового кризиса: на электронную почту стало приходить меньше спама!
***
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.
***
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига. В приговоре ничего такого не было!
***
Возможно, нападающий не слышал свисток судьи, но он должен был услышать мнение вратаря об одном из своих родителей.
***
У него такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат – не цифровой, а плёночный…
***
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
***
Замечено, что фраза «Пожалуйста, дочитайте это письмо до конца», написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.
***
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
***
- Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!» - подумала змея.
***
Чем чаще смотрюсь в зеркало, тем больше верю Дарвину.
***
По-настоящему огорчает лишь одно – слишком много причин для огорчений.
***
Ссорятся два лысых человека:
- Ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове нет ни единого волоса!
- У тебя голова больше моей!
***
С высоты седьмого этажа упала бетонная плита и ударилась о землю в полуметре от седого мальчика…
***
Двое мужчин едут в купе поезда и третий час молчат. Наконец, один из них не выдерживает и пытается заговорить с угрюмым попутчиком:
- Ну что, давайте уже знакомиться! Меня зовут Иваном.
- А меня – нет!
***
Скоро объявят о том, что в недалёком будущем настанет пора готовиться к предвкушению ожидания лучшей жизни.
***
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что случилось?
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
***
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
***
Недавно мне показали кузькину мать. Женщина как женщина, ничего особенного
***
В жизни всё бывает, но не всем достаётся.
***
Игра нашей сборной – это витиеватая заявка на замену тренера.
***
- Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.
***
Если вы хотите, чтобы ваши желания сбывались, - носите с собой пистолет.
***
Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь.
***
Госбанком России  выпущена монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
***
Марк Тулий Цицерон: «Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга».
***
Хорошая память – это когда не помнишь плохого. Плохая – наоборот.
***
Громадный интерес на этом свете вызывает тот свет.
***
 Разговор двух блондинок:
- Представляешь, в этом году Новый год выпадает на пятницу…
- Да-а? Главное, чтобы не на 13-е.
***
Я уже десять лет работаю в пожарной охране. Пожара боюсь как огня!
***
Совет пользователям: если сломался принтер, для снятия копии положи монитор на ксерокс.
***
     А надо бы знать, что:
- сила бездействия равна силе противодействия;
- мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов;
- легче идти вперёд, чем в нужном направлении;
- по статистике ещё ни одна женщина не застрелила мужа, когда он мыл посуду;
- в действительности всё не так, как на самом деле;
- мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают;
- самый дешёвый способ вылечить мужчину от пьянства – подарить ему машину;
- в пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился;
- нашедшего выход затаптывают первым; 
- дети наших начальников станут начальниками наших детей;
- в кукурузе хорошо плохо себя вести;
- вырыв другому яму, вы предоставили ему окоп;
- легче помочь голодному, чем объевшемуся;
- всё в наших руках, поэтому их нужно как можно чаще мыть;
- старые ботинки ещё долго послужат, если не покупать новые;
- мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом;
- скромность украшает человека, нескромность украшает его жизнь;
- когда караван поворачивает назад, хромой верблюд оказывается впереди;
- знание законов не освобождает от соблазна;
- красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский;
- ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать;
- несколько извинений выглядят менее убедительно, чем одно;
- плох тот генерал, который не мечтает стать памятником;
- если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона.

***
Как говорится, артиллерия не стреляла по двадцати причинам, во-первых, не было снарядов…
***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Держите меня за руку. Мне так спокойнее.
***
Ночь. Тишина. Кладбище. В дальнем конце кладбища стоит сторожка, где живёт сторож. На двери сторожки надпись «Живой уголок».
***
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара!
***
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.
***
Чисто не тогда, когда нет грязи, а тогда, когда всякая грязь на своём месте.
***
Новые подгузники впитывают на 200% больше, полностью обезвоживая организм.
***
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
***
- Девушка, вы такая юная, милая! Зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
***
     Новорусские скороговорки:
- На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
- Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
- Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.
- Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
- Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
- Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
- Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
- Не видно – ликвидны акции или неликвидны.
- Налогооблагаемая благодать.
- На ура у гуру инаугурация прошла.
- Невелик бицепс у эксгибициониста.
- Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
- Паша само совершенство, а ещё самосовершенствуется.
- Бесперспективняк.
- В Кабардино-Балкарии валокордин  из Болгарии.
- Деидеологизировали – деидеологизировали, и доидеологизировались.
- Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
- Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
- Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
- Шла Саша по шоссе и сосала суши.
***
Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер 4444 и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.
***
Семейный журнал. Цитата: «Приносим извинения за опечатку в статье «Новогодний стол для малышей». В рецепте домашнего кекса вместо фразы:"…выдавить сок 12 лимонов…" следует читать: "выдавить сок 1/2 лимона…".
***
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
***
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь.
***
 Лучше всего сохраняются испорченные отношения.
***
- Привет, ты мне откуда звонишь, Номер что-то не определяется.
- Да с домофона же! Дверь открой, полчаса стою!
***
Чтобы обеспечить себе достойную старость, мало добросовестно трудиться. Надо ещё до этой старости дожить.
***
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет, не выхожу,
- Зря, хорошая остановка!..
***
Вчерашние клерки пробились во власть.
Дремучие неучи стали элитой.
Теперь не властители дум знамениты,
А те, кто Россию сумел обокрасть.
***
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет…
- Вот если пятого не вернёте, шестого и предстанете.
***
Дочь нового русского пишет сочинение:
«Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная, бедная… И папа с мамой у них были бедные-бедные… И шофер у них был очень бедный.. И прислуга была бедная…»
***
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар с словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладёт купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда.
***
Сделай человеку доброе дело за деньги – скажет: «Спасибо». Сделай доброе дело бесплатно – сядет на шею.
***
Надпись на мониторе: "Найдено новое устройство – коврик для мыши. Установить драйвер?" Да/нет. После нажатия – Да: "Устройство «Коврик для мыши» выполнило недопустимую операцию и будет свёрнуто".
***
Если написать на каком угодно товаре, например, "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
***
Сегодня я вам расскажу вам две новости: хорошую и плохую. Хорошая – это то, что я не скажу вам плохую, а плохая – что не скажу хорошую.
***
Когда тебе говорят: «Скажи, только честно!», начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.
***
Каждому из нас дано ровно столько ума, чтобы быть уверенным, что его вполне достаточно.
***
Без бездельников не проживёшь.
***
Длинные списки никем не читаются.
***
Суть старости в том, что приобретаешь опыт, которым нельзя воспользоваться.
***
Когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег, выгодно начинать с анекдота.
***
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.
***
Понимая, что живьём на отечественной эстраде всё равно никто не поёт, зрители начали приносить на концерт диктофоны с записанными на них аплодисментами.
***
Идёт грустный мужик, встречается с приятелем:
- Что у тебя случилось?
- Да вот, сходил я к банкомату и он попросил у меня штуку до понедельника…
***
В столице сгорел склад с крупной партией стиральных машин с искусственным интеллектом… Боже, как они кричали!
***
Старость не такое уж большое несчастье, если принять во внимание другую возможность.
***
Реклама фаст-фуда: «Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум».
***
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
- Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
- Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона!
***
В Кремле во время кризиса решено на стол гостям подавать продукты из потребительской корзины.
***
- Самая лучшая диета – не есть после шести!
- А после семи уже можно?
*** 
Суп «Кризисный». Вскипятите воду – и … всё!
***
Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.
***
Уходить с работы раньше времени могут только ограниченные и невежественные люди. Ведь в Интернете столько интересного!
***
Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- Догнал?
***
Жизнь идёт хорошо… Только мимо!
***
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
***
- О, Лёша пришёл! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.
***
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл.
- Знаю я, зачем ты пришёл. Денег в долг просить,
- А вот и нет! Так что давай гони сотню.
***
Счастье – это когда не надо врать, что тебе хорошо.
***
Если тебя кинули – расправь крылья.
***
- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть… А то я ем, но …как-то неспокойно.
***
Ночь. Кладбище, Вдруг со страшным скрипом открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его то вправо, то влево. Из соседней могилки такой же спрашивает:
- Ты чё, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, чё-то Первый хреново ловит…
***
Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе "Весна будет ранней и необычно тёплой" Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых двух слов.
***
Отправь сообщение с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
***
И вообще у меня большой словарный… этот… как его?
***
Теперь в магазине, глядя на состав продукта, и не поймёшь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.
***
В Задрюпинске провели опрос общественного мнения: «Как вы относитесь к нарушению авторских прав в Интернете?» 50% ответили, что ничего не слышали об авторском праве, остальные ответили, что не слышали об Интернете.
***
У меня к «Майкрософту» только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
***
На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.
***
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Всё хорошо.
***
В Тольятти детям на ночь читают техпаспорт от «десятки».
***
Задрюпинский милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв её своим телом.
***
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
***
Пришёл клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер и говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
***
Смотришь на деревню и удивляешься: сколько же богатых развелось в городе!
 ***
Из рекламы:
- Закрой глаза… Чувствуешь?..
- Шёлковое бельё?
- Лучше! Я побрила спину…
***
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизаторQP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному…
- Вместе мы – Фруктовый сад!!!
*** 
В магазине.
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жаль, что цвет немного темноват…
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдёт!
***
Объявление: 10 июля была утеряна сумочка, в которой золотое кольцо с бриллиантом (4000 карат), книжка, пакет молока, косметичка, авторучка и пропуск на имя Веры Михайловой. К нашедшему просьба вернуть хотя бы кольцо.
***
Стоит ли стремиться к счастью, если оно не в деньгах?
***
     Благодаря рекламе по телевизору мы узнали, что:
- Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый «Vanish».
- Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
- Пора создавать купюру номиналом 999 рублей к рекламным ценам.
- У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, кухонные плиты и унитазы, ржавые краны.
- Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
- Наши главные проблемы – перхоть и катышки!
***
Если вы одолжили кому-то денег и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, оно того и стоило.
***
Полезный совет: «Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом».
***
Народные приметы:
- если в домах включают отопление – это к оттепели;
- если отключают отопление – к заморозкам.
***
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
***
Вот молодёжь сейчас говорит, что книги сейчас вообще не нужны – всё, мол, есть в Интернете… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть? Яндексом?
***
Полчаса пытаюсь книжку скачать из Интернета, а каждая вторая ссылка к голым девкам отправляет. Может, книжка у них?
*** 
Раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут…
***
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»
***
В этом вашем Интернете фиг поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил…
***
Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…
***
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома и утонули.
***
Россия по уровню коррупции попала на 154 место из 178 возможных только благодаря взятке аналитикам, составляющим очередной мировой рейтинг уровня коррупции.
***
Многие россияне о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова – только добротный, полновесный мат.
***
Объявление: «Гидрометеоцентру требуются сотрудники с болезнью суставов».
***
- Поздравляю с днём рождения!
- Спасибо! Огромное спасибо! Вы не поверите, но, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить!
***
- Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу.
- О. вы пишете?!
- Нет, я читаю…
***
Люди тратят время на то, чтобы делать деньги, в то время как им надо тратить деньги, чтобы делать время..
***
Мы плачем, приходя на свет, а всё дальнейшее подтверждает, что плакали мы не напрасно.
***
Прохожий бросил в шляпу слепого подаяние и вдруг заметил, как тот выгреб монеты и сунул их в карман.
- Эй, ты чего из себя изображаешь? Ты такой же слепой, как и я!
- Да нет же. Тут такая история: я заменяю настоящего слепого, того, что тут всегда сидит. А он сейчас пошёл в кино и попросил меня посидеть, Сам-то я, конечно, не слепой. Я немой.
***
В вагоне поезда.
- Что вы такой мрачный?
- Будешь мрачным! Дочка забеременела, жена болеет, дела разладились и вообще мы не в ту сторону едем!
*** 
   Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране появляется диктор и говорит:
- Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент. Здравствуйте, товарищи! С Новым годом!
***
- Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю с собой музыкальный центр, телевизор и шкатулку с драгоценностями.
*** 
Продам дублёнку из кожи молодого дерматина.
*** 
Поезд дальнего следования. В купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет,
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля, вырубай кондиционер! Тут одни наши!
***
Лучшее из того, что у нас есть, это худшее из того, чего у нас нет.
***
Есть люди, в которых живёт Бог.
Есть люди, в которых живёт дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
***
Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
***
Плохая примета – ехать на автомобиле ночью … в лес… в багажнике…
*** 
- Газовую службу вызывали?
- Вызывали.
- Ну и где тут у вас пахнет газом?
- В туалете!
***
- Жить просто – очень сложно. Потому что простые вещи – самые сложные. Попробуйте объяснить слепому, что такое зелёный цвет. Можно объяснить, как работает радио, а цвет – невозможно.
***
- Мужчина, возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый…
***
Там, где все горбаты, прекрасная фигура становится уродством.
***
К серьёзным проблемам надо относиться весело, тогда и жизнь будет смешная.
***
У нас всегда свет в конце туннеля, а хотелось бы ещё, чтобы внутри.
***
Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.
***
Все что-то покупают: машину, яхту, виллу… Пойти за хлебом что-ли сходить?
***
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе «Доступное жильё». Теперь из-за «Лексусов» и «Инфинити» во дворе припарковаться негде.
***
- Что тебе снится, крейсер «Аврора»?
- Сталеплавильный завод…
***
Жить стало лучше, но меньше, веселее, но страшнее…
***
Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
***
Сколько мусорное ведро не утрамбовывай –выносить всё равно придётся.
***
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза «Ну, примерно вашего роста».
***
Всех нас хранит господь. Вот только срок хранения разный.
***
Российские химики установили, что языковой барьер замечательно растворяется в водке.
***
Самое быстрое в мире животное – это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Объявление в туалете: «Смывать обязательно, независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».
***
Одного сенатора спросили, какие качества политика он считает самыми необходимыми, Сенатор ответил:
- Способность предсказать, что произойдёт завтра, через месяц, через год, а потом объяснить, почему этого не произошло.
***
....Раньше я считал себя полным идиотом и ничтожеством. Потом я познакомился со своей будущей женой.
***
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да, папа.
- Так вот, твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
***
Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.
***
- Я не переживаю из-за того, что старею. Быть старым всё же лучше, чем мёртвым.
***
- Иван, что бы ты сделал, если бы стал царём?
- Я бы взял тыщу рублей и сбёг!
***
Спасибо , жизнь, за праздник твой –
Короткое свидание с землёй!
***
Соседка угощает соседку блинами:
- Кушай, милая, кушай!
- Спасибо! Я уж и так пять блинов съела!
- Хоть не пять, а шесть, но ешь и седьмой, не жалко.
***
Художник говорит критику:
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
***
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
***
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
***
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
***
Страшно не умереть, страшно - не жить!
***
Мозгом наделён каждый, просто не все разобрались с инструкцией.
***
Природа разрешила нам совершать максимум сто оборотов вокруг солнца.
***
Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самому делать.
***
Мужик покупает колбасу и внимательно читает этикетку: "Не содержит сои".
- Уже не знают на чём сэкономить, даже сою в колбасу класть перестали...
***
- Никогда не ходите за хлебом в супермаркеты.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых магазинах.
- Верно. Но там всё дешевле: и колбаса, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и всё, что положили в тележку, пока искали хлеб.
***
Верят тому, кто первый наврёт.
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
Лучше забивать шуруп молотком, чем закручивать гвоздь отвёрткой.
***
Недостижимых целей нет — есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
***
Печатное слово — это маленькое бессмертие.
***
В лесу было накурено...
***
 У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
***
Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Нюра:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?...
***
Если пятый день не хочется работать, значит сегодня пятница.
***
Он так любил кетчуп, что ел с ним даже помидоры.
***
Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что".
***
Внешнее состояние не всегда соответствует внутреннему (Ю.Антонов)