Анекдоты. Две российские беды...

ЛУЧШЕЕ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ АВТОРА

***
Пробка – это две русские беды в одном месте.
***
На 69-ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
***
Из двух российских бед одна хорошо решается асфальтоукладчиком и катком. С дорогами сложнее…
***
В стране дураков построили дороги. Но оказалось, что не туда.
***
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну, всё, попался…
Гаишник возражает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
***
Велика Россия! А машину поставить некуда...
***
Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы!
Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!
***
Идет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот орёт на водителя. Водитель открывает окно и говорит пешеходу:
- Тоже мне! Орёт! Как будто он один испугался!!!
***
Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется:
 - Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
 Водитель:
 - Командир взвода кого?!
***
Иван Петрович Козлов рассказывает жене:
- Полиция стала уважительно относиться к гражданам – на Вы и по фамилии. Сегодня перехожу дорогу, а гаишник отдаёт честь и говорит мне: для вас, козлов, построили подземный переход, а вы через барьер прыгаете.
***
Пожилая женщина обращается к полицейскому:
- Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу?
- Сию минуту! Вы живёте на той стороне?
- Нет, там стоит мой мотоцикл!
***
- Мужики, а у меня машина – «девятка».
- Так у тебя ж была шестёрка?
- Перевернулась.
***
Гаишник останавливает автомобиль, за рулём девушка:
- Ваши губы красны как цвет светофора, на который Вы пересекли перекрёсток, Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые Вы мне должны…
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, Вы правы, значит, деревянными по курсу…
***
Едут два мужика на машине, нарушают правила, их останавливает постовой, просит предъявить документы. Водитель спрашивает у него:
- А Героя Советского Союза Вы тоже штрафовать будете?
Постовой, естественно отпускает их. Пассажир спрашивает водителя:
- А Вы что, Герой Советского Союза?
- А что, и спросить нельзя?
***
   Остановки городского транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши, На случай ветра – проёмы в стенах. На случай мороза – железные сиденья.
***
Российский водитель приехал в Грузию. Нарушил где-то правила, ну его приводят в ГАИ, пиши, дескать, объяснительную на грузинском. Тот:
- Да не знаю я грузинского!
- Нечэго, пышы!
Тот посидел-посидел, завернул в бумагу 50 долларов и отдаёт гаишнику.
- Ну вот, дарагой, а гаварыш – нэ знаеш, уже пол объяснительной напысал!
***
Спрашивают профессионального водителя:
- Кого Вы больше всего боитесь на дороге?
- Ну, пьяных боюсь.
- А ещё кого?
- Ну, военных, солдат боюсь.
- А ещё?
- Ну, этих, на мотоциклах.
- А женщин, женщин разве не боитесь?
- Ну… Женщина – это пьяный военный на мотоцикле!
***
Если бы мотоцикл мог говорить, он попросил бы водителя никогда на него не садиться.
***
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
***
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
***
Гаишник останавливает машину.
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией не всё в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа.
***
- Папа, одолжи нам с девушкой машину на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
***
   Авария на дороге. Пылает разбитая машина, рядом корчится побитый-переломанный водитель…
Подходит пешеход, участливо нагибается к водителю:
- Простите, а Вы застраховали свою ответственность водителя перед пассажиром?
- За… Ой, больно… Застраховал
- Тогда можно я рядом с вами лягу?
***
- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая
- (Обречённо) Ну начни с хорошей.
- (Торжественно) Подушка безопасности сработала!
***
   Вчера на центральной площади произошло столкновение автомобилей BMW Z3 и Hummer. Участники ДТП отделались лёгкими огнестрельными ранениями.
***
   До чего дошёл прогресс! Раньше, чтобы вызвать дождь шаман бил в бубен, приходилось приносить в жертву несчастных животных. Сейчас достаточно помыть машину …
***
   Новая фишка ГИБДДистов: для того чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
***
   Надпись под знаком «Обгон запрещён»: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и чёрного цвета!»
***
   Припаркуйте машину на оживлённой автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин, Вы увидите, как они замедляют скорость.
***
- Мужчина, вы мне не поможете вытащить машину из лужи?
- Рад бы, но, увы, я ничего не понимаю в автомобилях.
***
Водитель возмущается:
- Товарищ лейтенант, разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
***
Объявление в газете: "Утерянное водительское удостоверение на имя Газика Камазова считать недействительным".
***
   Задача: Из пункта А, расположенного на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/час. Навстречу ему из пункта Б выехал Семён на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт-диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/час.
   Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?
***
Рекламная акция ГИБДД: соберите сто 100-рублёвых купюр и вам вернут ваши права.
***
Если на отечественной машине перестало капать масло, значит оно кончилось.
***
- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют, слишком много удовольствия сразу.
***
Инспектор дорожного движения останавливает автомобиль:
- Я должен проверить вас на алкоголь.
- Отличная идея! Где тут ресторан или бар?
***
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
***
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила…
Водитель:
-Виноват, но, может, простите. У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твоё здоровье сегодня вечером!!!
***
Инспекторы ДПС, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют, когда вам страшно…
***
Тёща мотоциклиста, проехав в люльке без стекла 20 километров, стала насекомоядной.
***
   Надпись на парте в автошколе:
«Хороший индеец – мёртвый индеец!
Хороший гаишник – хороший индеец!»
***
Автослесарь: «Нет, мы этого не делаем».
Клиент: «Но мне очень-очень надо!»
Автослесарь: «Но мы никогда этим не занимались».
Клиент: «Но я хорошо заплачу!»
Автослесарь: «Ну, хорошо. Но это будет долго, дорого и плохо!»
***
- Почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!
***
 В рамках борьбы с незаконным применением спецсигналов сержантом ГИБДД было конфисковано 57 велосипедных звонков.
***
Волжский автозавод выпустил новую модель - «Василий Блаженный». С семью колёсами разного диаметра, расписанный под гжель, внутри кирпичная кладка.
***
Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.
***
В больницу привозят покалеченного мужика.
Доктор:
- Фамилия?
Мужик:
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я под машину попал.
***
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
Блондинка:
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете , что я вам их покажу!
***
На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Что будете давить?
- Гм… Ну, это… Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!
***
Любовь – это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь – это когда тебе весь день рассказывают про 95-й бензин и ты это слушаешь.
***
Водители маршрутных такси объявили голодовку.
Главное их требование – отменить правила дорожного движения.
***
Гаишник останавливает на перекрёстке «Москвич» и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю…
- Так почему не научитесь?
***
Самая нелепая смерть для олигарха – под колёсами «Оки».
***
Два состояния чистоты дорог в России:
1. Вся грязь замёрзла.
2. Вся грязь засохла.
***
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник заприметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
***
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
***
- Что такое 90 – 60 – 90?
- Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ.
***
Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем.
***
Сдаёт мужик экзамен в ГАИ. Гаишник спрашивает:
- Что это за знак – корова внутри треугольника?
- Ну как какой? Это – скотина на дороге.
- Ну и где он устанавливается?
- Как где? В ста-двести метрах от поста ГАИ.
***
Водитель троллейбуса справок не даёт, поскольку на дороге не ориентируется.
***
Встречаются на автосалоне представители ВАЗа и концерна «Хонда». ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители «Хонды» отвечают:
- Всё очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась – салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон «Жигулей» кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала…
***
Все гаишники спрашивают: «Ты пил?»
И хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»
***
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
***
«Лада Приора» - автомобиль идентичный натуральному.
***
Россия настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и ухабам…
***
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
***
Два милиционера едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу – там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает… Не работает… Работает… Не работает…
***
- Ты слышал? В России собираются строить платные дороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
*** 
Ночью гаишник останавливает «горбатый» «Запорожец», глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину. 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущённо):
- Здрасте! А кто ж вам, когда ехали, на баяне играл?!
***
Плакат у трассы: «Водитель! Помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ».
***
Завод КамАЗ подготовил к производству автомобиль «Ока» в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъёмники, круиз-контроль, люк на крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.
***
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну что ж, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
***
- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который даёт экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
*** 
В небольшом городе хирург местной больницы спрашивает у продавца магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов этом месяце?
- Двадцать штук.
- Значит, трое ещё где-то носятся!
***
Восемьдесят процентов всех людей считают себя водителями выше среднего уровня.
***
Новости автопрома.
Выпуск автомобиля ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии: лопнул от смеха директор концерна BMW.
***
Ничего-ничего. ещё и на нашей улице перевернётся грузовик с пряниками…
***
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемёта.
***
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
 1. Поперёк денежной пачки.
 2. Вокруг пачки, свёрнутой рулончиком.
 3. Допускаются оба варианта ответа.
***
Мальчик говорит другу:
- Мой папа купил шестисотый Мерседес.
- Не верю!
- Ну, пойдём в гараж.
Заходят в гараж, считают:
- Первый, второй, третий…
***
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату.
***
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку. И вдруг чувствую – отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, что ИЖ – это для меня!
***
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии поделился инспектор ГИБДД Сидоров.
***
Сын приходит к матери:
- Мам, я разбил папину машину!
- А что отец на это сказал? Только мат – опустить!
- Тогда… он промолчал…
***
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простынёй – нечто бесформенное, в крови.
- Очень тяжёлый случай! Мотоциклист разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим.
Идёт операция. Хирург командует:
- Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвёртку… ключ на двенадцать…
Операция закончена. Приоткрывается дверь операционной, появляется хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчёт больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
***
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идёт. Вдруг видит – едет «Запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит, всё нормально, трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КамАЗа подарил.
***
Как узнать гаишника-оборотня? Он никогда не берёт взяток!
***
По мнению ГИБДД в Правилах дорожного движения обязанности водителя необходимо сократить до минимума, чтобы они в итоге звучали так: «Водитель обязан».
***
На суде допрос свидетельницы ДТП.
- Свидетельница, расскажите, как произошло столкновение?
- Я управляла автомобилем. А за рулём сидел муж.
***
Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ – это: «Где находится мозг?» и «Откуда растут руки?» у тех, кто проектировал и собирал это чудо.
***
Встречаются двое.
- Гаишники всё-таки  такие нехорошие люди!
- Почему?
- Вчера у меня права забрали.
- За что?
- Да придрались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный…
***
Пришёл бывший дальнобойщик в ГАИ работать. В первый день вместе с опытным сотрудником трассу патрулировали. Вечером приехали в участок. Шеф у опытного спрашивает:
- Ну как?
- Никак. Я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!
***
Сотрудник ГИБДД останавливает машину:
- Почему вы превысили скорость?
- Понимаете, инспектор, я хотел домчаться до дома раньше, чем начнёт действовать водка.
***
Самая надёжная часть в отечественном автомобиле – импортная магнитола.
***
Едут в машине муж, жена, тёща и тесть.
Останавливает машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 50 тысяч рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я теперь на них права куплю!
Гаишник:
- Что, вы разве без прав?
Жена:
- Не слушайте его, товарищ гаишник, чего по-пьянке не скажешь!
Гаишник:
- Что, вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины и, убегая, кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сидении тесть. Смотрит, все бегут и громко спрашивает:
- Что, уже границу переехали?
***
Закончена съёмка российской версии голливудского блокбастера «Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо». Она называется «Иж Юпитер и пастух Беломор».
***
Мотоцикл сбил прохожего и уехал, не останавливаясь. К месту происшествия прибыли милиционеры и узнали в потерпевшем вора-карманника. Его спрашивают:
- Ты запомнил номер мотоцикла?
- Нет, но вот бумажник мотоциклиста…
***
Сотрудники ГАИ каждый день опровергают русскую народную примету «Не свисти – денег не будет!»
***
Инспектор ГИБДД останавливает водителя:
- Вы превысили скорость
- Какой же русский не любит быстрой езды? – отвечает нарушитель.
- Ваши права!
- Да какие у еврея права?! - отмахивается водитель.
***
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину…
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то сдавали?
- Да! И в отличие от тебя – много раз, козёл!
***
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
***
Фраза в автосалоне «Зимние шины в подарок» воспринимается как издевательство…
***
Продаётся «Мерседес». Пробит пулями всего в 12 местах.
***
Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.
***
- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
***
Народная примета: Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
***
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
***
Задача. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит КАМаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. КАМаз газанул, лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват?
Ответ: Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
***
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей», запомните, речь идет не о вашей выгоде.
***
Забрали у зайца права. Он к медведю: мол, выручай, дядя Миша. Выходит медведь из ГАИ - только лапами разводит.
Тогда волк взялся выручить - и тоже ничего не получилось.
Тут козёл вызвался помочь. Выходит из ГАИ с правами. Его спрашивают:
- Как так? Медведь не смог, у волка не вышло!
А козёл им:
- Ничего особенного. Захожу в ГАИ, а там все свои сидят.
***
В Европе существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги, которые нанесли на карту, но забыли построить.
***
Только в России асфальт объезжают по обочине…
***
- Ну, что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте глянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов?
***
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - «Лада-Кутузов»
***
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить, хрен знает что.
***
Реклама продаж автомобилей:
    «Тойота - управляй мечтой»
    «Хонда - управляй реальностью»
    «Ниссан - превосходя ожидания»
    «Форд - почувствуй разницу»
    «Киа - искусство удивлять»
    «Митсубиси - перемены к лучшему»
    «Инфинити - бунтующая страсть»
    «Лендровер - будь выше»
    «ВАЗ - не ссы, доедем!!!»
***
2754-й год. 6000-й «Мерседес» подрезает горбатый «Запорожец» и резко тормозит перед светофором. «Запорожец», естественно, бьет Мерс сзади. Из «Мерседеса» вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из "запора" неторопливо выходит дедок и говорит:
 - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
***
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
- А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
***
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".
***
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычёркиваем...
***
Хороший асфальт на дороге не валяется.
***
Автомобиль это не роскошь, роскошь - бензин.
***
Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам – она полностью сгнивает за два года.
***
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
***
Нет аккуратней того водителя, который забыл дома документы.
***
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он ничего не нарушил...
***
Памятка водителю:
1. Пропускать людей с белой тростью – они плохо видят.
2. Пропускать людей с палкой для селфи – эти вообще ни хера не видят.
3. Избегать людей с полосатой палкой – эти видят всё.
***
У моей машины серьёзные проблемы: дочь сдала на права.
***
В нашей стране наивность - это когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
***
Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.
***
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
***
Из толпы у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло такое чудо?
- У меня угнали машину...
***
Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.
***
Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание бензина, начнут писать отпускную цену за 0,95 или 0,9 литра.
***
- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, идиот?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и идиот.
***
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину…
***
Мужик рядом со стоянкой разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль!
***
Статистика - наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
***
Выходит девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфетку дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженку куплю.
- Не сяду!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я сто раз тебя просила: не приезжай в школу на «Запорожце»!
***
Вслед уходящему автобусу бежит человек и кричит, чтобы его впустили. На задней площадке за ним наблюдает девушка, стоит и смеётся:
- Мужчина, глядя на вас я сейчас описаюсь!
- Вы еще и обкакаетесь, когда узнаете, что я — водитель этого автобуса!
***
Ох, уж эти наши дороги — сел за руль и поскакал.
***
Доказать гаишнику, что он не прав, не так уж и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
***
Гаишников особенно интересуют права человека.
***
Стоишь в пробке, посмотри на попки!
***
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
***
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
***
Жми на газ пока видишь горизонт.
***
- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?!
***
Не езди быстрее, чем летает твой ангел.
***
Только в России асфальт объезжают по обочине.
***
Муж жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...
***
Чем выше цена авто, тем меньше шансов, что оно пропустит пешехода.
***
Продам «Мерседес» после аварии. Просьба до аварии не беспокоить.
***
Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажёгся зелёный свет и гудком сзади.
***
Звонок на радио FM: «Поставьте, пожалуйста, песню «Я иду, шагаю по Москве» для нашего друга. Его вчера прав лишили».
***
Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак и мы дольём 5 литров бесплатно!» Интересно, а куда?
***
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где теперь стою в часовых пробках.
***
«Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста, так, чтобы у тех, кто не включает поворотники, машина ездила только прямо».
***