Никто. Никогда... Гл. 10 Частный сыщик и его фикус

-- Боюсь, так мы с вами не договоримся. Чтобы реально помочь вам, я обязан знать истинное положение вещей. Для нашей же общей пользы. Итак?

-- Не понимаю, какое это может иметь значение? Вам-то какая разница? Если помните, в вашем объявлении четко сказано: «наблюдение, информация, составление алиби, услуги только для мужчин» или что-то в этом роде. И вот он я, мужчина, и готов заплатить за услуги…

-- Я, представьте, хорошо помню, что сказано в моем объявлении. Я не только его читал. Я его еще и писал. Это мой хлеб. Но, поймите, я никогда не работаю вслепую. Уж если клиент обратился ко мне, значит, он мне доверяет. И я не только вправе, я просто обязан спросить, для кого или для чего он хочет получить фиктивное подтверждение некоего действия или бездействия. Да не из любопытства, а лишь для облегчения нашего сотрудничества, чтобы я мог определить рамки своей работы и не слишком глубоко залезал в ваш карман. Поверьте, это будет удобнее и мне, и вам. Итак?

-- А если я не имею морального права?..

-- Тогда мы с вами просто расстанемся. Поймите, я – не налоговый инспектор и не страховой агент. И не следователь. Обманывать меня нет смысла. Я – ваш друг. Защитник, если хотите. И я должен просчитать варианты в зависимости от реалий. Ведь если вы провели ночь у любовницы и вам срочно нужно объяснение для жены – это одно. Если же вы всю ночь общались с работниками конкурирующей фирмы и ваш босс об этом догадывается, то мне придется выстроить защиту иначе. С дисциплиной «римское право», полагаю, вы не знакомы? Понял. Так вот: само слово «алиби» в переводе на русский звучит как «другое место». Эрго: объект не может совершить некое действие в конкретном пункте А, если в это же время он находился в конкретном пункте Б. Наша с вами задача – убедительно отобразить пункт Б, а для этого я должен знать правду и только правду, чтобы облегчить выполнение всех условий, и сейчас я выступаю в роли вашего прямого адвоката, так что скрывать от меня истину – не в ваших интересах…

Рекламодатель перевел дыхание, слишком длинной оказалась последняя фраза. Он не был профессиональным чтецом  или оратором, техникой разговорного жанра не владел, хотя в свое время перечитал несколько методических пособий по теме «Искусство лектора». Это было много лет назад, когда он служил в милиции на должности участкового  инспектора, и навыки агитатора-пропагандиста были нужны ему исключительно для профилактических бесед в трудовых и учебных коллективах на вверенной территории. В то время умение убеждать очень помогало, но сегодня, сейчас…

Сейчас – иная эпоха, иные ценности и понятия, иные условия жизни и выживания. Однако наука убеждать (не путать с суворовской «Наука побеждать», -- так сам для себя грустно шутил он) помогала и в былой правоохранительной службе, и в нынешнем собственном бизнесе. Разница лишь в одном: частный детектив волен поступать не только по закону, но и по ситуации. По ситуации, которая иногда выходит за рамки закона. Это сложно, хлопотно и непредсказуемо. И, увы, не всегда по совести.

-- Где. Вы. Были.

Каждое слово он отчеканил, подкрепив легким хлопком ладонью по столу. И уже с проникновенностью, граничащей с сочувствием, поинтересовался:

-- С женщиной? С мужчиной? С группой людей?

-- Скажете… -- обиделся клиент. – «С группой…» Что я вам, этот… А хотя бы с женщиной. И что?

-- С любовницей?

-- Н-ну… А хотя бы.

-- Любовница постоянная?

-- Какое это имеет значение?

-- В нашем случае имеет.

-- Тьфу ты… -- процедил клиент, отведя от детектива ненавидящий взгляд. – Разовая, случайная, так сказать. Новая поставщица. Да и трахнул я ее исключительно в деловых интересах, а то и близко бы не подошел. Что вы еще хотите выведать? В каких позах, сколько раз?..

Детектив улыбнулся, покачивая головой:

-- Вот и все. И – не больно, правда? А для кого нужно алиби – для жены?

-- Для нее.

-- И только?

-- А для кого же еще, блин!

-- Ну, для начальства, например. Ведь вы сегодня полдня уже прогуляли?

-- Какое, хрен, начальство… Я сам начальство.

-- Уже легче. И что вы успели сказать жене?

-- Да ничего! Я мобильник отключил еще вчера, вот в чем фишка.

-- И со вчерашнего дня вы так и не общались?

-- Ну. А утром проверил – восемнадцать звонков от нее. Но тут еще одна сложность…

-- Какая?

-- Мы с ней работаем вместе. В одной и той же компании.

Детектив кивнул. Но кивнул не заказчику, а самому себе. Заказчик ответил на еще не заданный вопрос. Значит, сейчас может заговорить. Только бы не вспугнуть по-глупому, когда он с таким трудом начал протаптывать дорожку к диалогу…

-- Теперь скажите: как часто вы не ночуете дома? С точки зрения тенденции?

-- Случается. И по работе, и вот так, как вчера. Но я всегда предупреждаю ее, а на этот раз не вышло. И все бы ничего, так шоферюга мой, гад, подставил, как идиот последний!..

Посетитель глубоко вздохнул и с неприкрытым раздражением глянул на полузасохший фикус, который притулился между тумбочкой с принтером и стальным сейфом. Пора выбросить это неприглядное желтое насаждение, -- в который раз подумал хозяин кабинета. – Оно, черт возьми, портит не только вид, но и первое впечатление от визита. Хотя, с другой стороны, может свидетельствовать о непомерной занятости частного сыщика: нет ни времени, ни сил даже позаботиться о зеленом… то есть, уже потускневшем друге. Ведь время и силы уходят на решение проблем уважаемых заказчиков. Именно заказчиков. Ни одна заказчица еще не переступала этого порога, хотя многие интересовались по телефону: почему это данный рекламодатель игнорирует слабую половину человечества? Что, женщины хуже? Или их проблемы коренным образом отличаются от мужских? В чем дело? Извините, Конституция исключает дискриминацию по половому признаку. Равноправие провозгласила еще Клара Цеткин восьмого марта каварнадцатого года, и неужели далеко не юный так называемый детектив, получивший хоть какое-то образование явно же еще в советское время, этого не знает?! И приходится долго объяснять этим тоже не очень молодым дамочкам, что давно уже нет ни Конституции СССР, ни законов советского времени, ни былых моральных принципов и установок. Что частный предприниматель вправе сам решать, за какие заказы браться, а какие, с вашего позволения, проигнорировать. Это его личное дело. Частное, если вас так больше устраивает. Может быть, он просто убежденный женоненавистник, вам-то какое дело…

-- Выпиваете? – спросил детектив и, увидев недоумение на лице собеседника, уточнил: -- Вы пьющий? Или блюдете сухой закон?

-- Да бросьте… Бывает, конечно. То презентации, то встречи, то приемы… Как же без этого.

-- То есть, ваше отсутствие можно увязать с употреблением спиртного?

-- Не понял…

-- Вы часто приходите домой, будучи в нетрезвом состоянии? Допустим, после встречи, презентации…

-- Это важно?

-- Поймите, я хочу выстроить оптимальный вариант версии, а потом ее развить и укрепить. Начнем с выпивки. Вытрезвитель подойдет?

-- Что?! – Клиент вскочил со стула. -- Да никогда…

-- Стоп-стоп. Без экспрессии, пожалуйста. Все когда-то случается в первый раз. Кроме того, я основываюсь на личном опыте. Только, прошу вас, выслушайте меня, не перебивая. А потом я отвечу на ваши вопросы, если они возникнут. В первом случае помогает именно квитанция об оплате услуг спецмедслужбы. А потом, если заказчик обращается ко мне во второй, третий, десятый раз, тогда мы работаем по другим направлениям, в зависимости от обстоятельств. Сейчас я предлагаю вот что. Я делаю один звонок, и через полчаса у вас на руках будет настоящая справка-счет любого из четырех вытрезвителей города, на ваш выбор. Проверить ваша супруга ничего не сможет, даже если очень захочет – эта служба справок не дает. Мне останется лишь слегка помять ваш пиджак и налить вам сто пятьдесят водочки, вроде как вы успели «поправиться». Ну, и от вас, конечно, потребуется немного фантазии… Как идея?

-- Вы закончили? – клиент, слегка прищурившись, глянул на детектива, и тот расценил этот взгляд по-своему:

-- Да, и эту услугу я оцениваю в сто пятьдесят долларов.

-- Ну да. Один звонок – и полторы сотни баксов. Недурственно живете. Весьма недурственно.

Хозяин кабинета откинулся на спинку кресла, сцепил ладони перед собой и широко улыбнулся. Он вспомнил случай, произошедший со старым приятелем несколько лет назад.

Приятель был мужичком небогатым, однако, поголодав, поднатужившись и набрав ссуд, приобрел хоть и не новую, но вполне пристойную «Пежо-106». Пылинки с нее сдувал, мыл руки и переобувался в чистые тапочки перед тем, как забраться в салон, никого, кроме жены не возил, дабы никто чужой не запачкал или, не дай Бог, не поцарапал машиночку, даже сам старался поменьше ездить – вдруг что-то испортится а то еще, не приведи Господь, сломается…

И вот как-то утром пришел на стоянку, глянул на своего «пежика», да едва не упал: на левом крыле обнаружилась ужасная вмятина, до отчаянья глубокая и уродливая, из-за которой весь передок напоминал страдающее лицо, искаженное болью и обидой…

Зарыдал приятель горько. Рвал рубаху, проклинал и материл на все лады того неумелого или пьяного водилу, который, то ли паркуясь, то ли разворачиваясь, так подло въехал в любимую машиночку и трусливо сбежал, сволочь, даже покаянной записки не оставив…

Но, плачь не плачь, а выбора нет – прямая дорога на станцию техобслуживания. А там и сказали: срочная замена крыла обойдется в две тысячи долларов. Ах, вам это дорого? Тогда, извините, всего девятьсот, по курсу и через кассу. И получите свой автомобиль месяца через три-четыре, если не больше. Потому как деталь эта не отечественная, а иностранного производства, ее в самом Париже заказывать надо. А французы, сами знаете, думают лишь о коньяке да сексе, так что могут прислать вместо левого крыла – правое, а если пришлют правое – то другого цвета, а если пришлют левое и нужного цвета – то не от «Пежо», а, например, от «Рено» или «Ситроэна»…

Взвыл приятель – это что же, три месяца ждать?! И оставить машиночку в автосервисе, где ее за час разнесут по винтику?.. И кинулся он звонить жене, родственникам, друзьям, соседям – две тыщи баксов сей же секунд, кто сколько сможет, а я – отдам, верну, выплачу, отбатрачу, и век благодарить, молиться буду…

А тут один механик, пожилой и слегка поддатый, перекурить выбрался. Послушал он эти вопли истошные, посмотрел на слезы и сопли автолюбителя несчастного, подошел к «пежику» увечному, сплюнул и пророкотал уверенно:

-- Ничего, сынок, менять не след. Тут делов-то на раз, а то и меньше.

Цокнул он языком, крякнул… Да как шарахнет кулачищем по раненому крылу! Владелец аж завизжал от ужаса, лицо закрыл руками… Но тут же – хлоп! – и вернулся металл на свое место, и не стало кошмарной вмятины, исчезла, как мираж, как видение; приятель даже головой потряс да глаза протер – гля, бля, целенькое крылышко, краше прежнего, и радуга над ним образовалась от блеска… А может, последнее просто почудилось на радостях, хотя для данной истории это уже значения не имеет.

Тут мастер и растопыривает мозолистую ладонь:

-- Двадцать долларов.

-- Сколько?! – ахнул приятель. – Целых двадцать? Да за что?!.

А мастер и улыбается:

-- Ты, сынок, минуту назад готов был заплатить две штуки, а сейчас тебе двадцатка – много?..

-- За один удар, -- возмущается приятель, -- двадцать баксов? Да вы что?! А дайте-ка мне счет со сметой!

-- Нет проблем, -- пожимает плечами старый механик, и тут же на оберточной бумажке пишет карандашиком: «Стукнул – 1 доллар. Знал, куда и как стукнуть – 19 долларов. Итого – 20 долларов без НДС». – Что не нравится?..

И заткнулся приятель. И отслюнил молча две десятки. Подумав, добавил еще пятерку. В качестве налога за добавочную стоимость. Вот так.

…Детектив покивал головой, с трудом пряча улыбку. Конечно, требовать сто пятьдесят долларов за один телефонный звонок – это наглость и хамство. Так поступают лишь отъявленные рвачи и мошенники без стыда и совести, да и то не каждый день.

-- Начальники вытрезвителей – ваши друзья? – поинтересовался заказчик. – И они с вами в доле, правда?

-- Да нет, -- грустно ответил детектив. – К сожалению, у меня нет таких друзей. Я позвоню в другое место, но это уже совсем другая тема, и развивать я ее не намерен. Просто я знаю, куда обратиться, и это основная часть моей работы. Итак?

-- Нет, вытрезвитель не проходит определенно. У меня личный водитель на ставке, он же и охранник. Будь я хоть в дым и вдрызг – доставит меня домой и вручит моей благоверной из рук в руки. Так что залететь по пьянке у меня никак не получится. Нужен какой-то другой выход…

-- Внезапная командировка?

-- М… А что? Я довольно часто мотаюсь по городам. А, ну-ну, сейчас подумаем…

-- И бывало ли, что вы срывались в поездку, не предупредив жену?

-- В том то и дело, что нет. Я всегда ей или сообщаю лично, или звоню, или предупреждаю другим способом. Через водителя, например.

-- А что мешало вам позвонить ей вчера и придумать собственную отговорку? И не имели бы сегодня проблем. Легко и просто.

Посетитель вздохнул и смущенно развел руками:

-- Да вот так вышло. Ни времени, ни возможности, ни условий… А когда вспомнил, так поздно было. Не по времени, -- поправился он, -- по обстоятельствам поздно. Она уже успела связаться с моим водителем, он сказал, что я его отпустил, а сам остался в офисе с представительницей поставщика. Так и было на самом деле, вот в чем фишка. Не сообразил, гад, сказать – «с представителем»! Сегодня же уволю к хренам. На кой мне помощник, у которого вода в жопе не держится…

-- Откуда вы знаете, что водитель вас… э-э… невольно сдал?

-- Да он мне сам потом позвонил, беспокоился, где я, что со мной. Ну и выяснилось, что ему минуту назад звонила моя жена, искала меня, вот он и выложил ей все как на духу. Про представительницу, блин…

-- Он сам позвонил вам?

-- Ну да.

-- На ваш отключенный мобильник? – невинно поинтересовался детектив и, заметив смущение клиента, покачал головой: -- Я же просил вас говорить правду… Ведь вы не отключали телефона? Так? А минуту назад сказали, что ваш телефон был отключен, и я строил бы линию с учетом этого факта. И выяснилось бы потом, что жена ваша слышала длинные гудки, а не сообщение, что «абонент временно недоступен». И вся наша работа не стоила бы выеденного яйца. Обманывая меня даже в мелочах, уважаемый, вы вредите только себе.

-- А если так: я поставил телефон на подзарядку в другом помещении, поэтому не слышал звонков?..

-- На всю ночь и до сего момента? Это смешно. Жена ваша тут же спросит: а где ты был, милый, всю ночь, пока твой мобильник заряжался?

-- А я… Я сорвался внезапно, скажем, в Полтаву, а про телефон вообще забыл. Там у меня часто проблемы с таможней…

-- Каким образом сорвались?

-- На машине. Три часа туда, три обратно, пять-шесть часов там…

-- Водителя вы отпустили, -- напомнил детектив.

-- Ах, черт…

-- Поезд?

-- Поезд, поезд, -- задумался гость. – Почему нет? Шестьдесят третий на Киев уходит в двадцать два ноль-ноль…

-- Но здесь мы имеем два слабых звена: почему вы не вернули водителя и не поехали с ним на машине, и почему вы не позвонили домой  хотя бы из Полтавы, чтобы успокоить супругу.

-- Водителя, скажем, я не вернул потому, что он с утра был на колесах, устал, и ехать с ним ночью в другой город просто опасно – он мог уснуть за рулем. А почему не позвонил из Полтавы? Ну, скажем, нервничал, замотался, упустил из виду…

-- Вы с ней вчера не поссорились?

-- С женой? Нет. А почему вы спрашиваете?

-- Если бы поссорились, можно было бы сказать, что вы обиделись и не хотели звонить принципиально -- пусть поволнуется. А нет, так нет. Значит, этот момент вы продумаете сами. Так что вам нужно? Документы какие-нибудь, накладные, билеты в Полтаву и обратно с подлинным компостером за вчера и сегодня? Свежую газету «Заря Полтавщины»?

-- Вы и это можете? – удивился клиент.

-- Это мой бизнес.

-- Документы не нужны, я их сам себе выписываю. Билеты-газеты, говорите… Пожалуй, тоже не надо.

-- Почему? На стол бросите, этак ненавязчиво…

-- Нет, неправдоподобно получится, наиграно. Я никогда так не делал.

-- Но вам нужно подтверждение, что вы были в другом городе. Тогда представьте: вы только что вернулись из командировки на вокзал «Харьков-Пассажирский». И стремитесь как можно скорее связаться с женой. Ваш сотовый остался в офисе, так? Так. Ваш водитель не имеет понятия, где вы находились всю ночь. Представительница поставщика, говоря математическим языком, двусторонне «сокращается», так как ни у нее нет выхода на вашу жену, ни у вашей жены нет выхода на нее. Остается – что?..

И детектив загадочно улыбнулся, словно предлагая собеседнику придумать что-нибудь самостоятельно, но тот молчал.

-- Не догадались? Остается звонок с вокзала. Вы сообщаете супруге, что живы-здоровы, извиняетесь за то, что не смогли предупредить о внезапном отъезде, и вот теперь объявляетесь и объясняетесь. Говорите коротко и уверенно, чтобы ваш голос ни в коем случае не звучал виновато. На женщин это действует, иначе сразу же возникнут ненужные вопросы, на которые вы не сможете ответить четко и лишь вызовете сомнения. А от сомнений -- один шаг до подозрений, это нам не нужно. Итак, вкратце: «Извини, дорогая, -- или как вы ее называете, -- не смог предупредить, был в Полтаве, мобильник забыл на работе, проблемы разрулил, жизнь прекрасна…» Постарайтесь уложиться в две-три фразы. И, главное, не давайте ей повода задавать вопросы по телефону. Пока доберетесь домой, она остынет и успокоится: муж нашелся, ничего не случилось. А дальше – по обстоятельствам. Расклад приемлем?

-- Ну… -- задумчиво протянул клиент, однако по его взгляду детектив понял, что путь избран если не оптимальный, то весьма близкий к таковому.

-- Тогда нам понадобятся звуки вокзала. Чтобы все было наглядно и убедительно.

-- Звуки вокзала? – поднял брови клиент.

-- Ну да. Обычный фон обычного вокзала.

-- Время, время… Переться через весь город…

-- Никуда переться не надо. Сейчас у нас десять сорок две. Есть такое дело, -- детектив защелкал клавишами ноутбука, нашел нужный сайт  и сказал: -- Так, «Киевское направление». Ближайший через Полтаву – сорок седьмой, «Львов -- Харьков», прибывает в одиннадцать ноль пять. У нас почти полчаса для репетиции со звуковым оформлением.

Он открыл шкаф с фонотекой и выбрал нужный компакт-диск.

Через сорок минут, успев отведать хозяйского пива из холодильника, клиент набрал свой домашний номер. Рядом с телефонным аппаратом работал стереофонический плеер, из колонок которого приглушенно звучало: «Пассажирский поезд «Одесса -- Ужгород» отправляется с третьего пути, провожающих просим покинуть вагоны… Начальник таможни Фоменко, срочно зайдите к дежурному по вокзалу… Внимание, на первый путь прибывает скорый поезд «Тбилиси -- Москва», будьте осторожны…»

Объяснения с дражайшей половиной клиент ограничил не двумя-тремя фразами, как того советовал детектив, а пятью-шестью, но в целом все прошло без запинок и лишних пауз. Клиент обладал определенным артистизмом, из этого хозяин кабинета сделал вывод, что подобные фокусы для гостя не в новинку. Да вот подобный «прокол» получился впервые, поэтому дяденька и был вынужден обратиться к специалисту по обеспечению алиби. Что ж, с почином. Вполне вероятно, что эта встреча не последняя…

-- Стоп, -- клиент вдруг хлопнул себя по лбу. – У нее же ваш номер высветился!

-- Не высветился. Мой телефон не определяется, он защищен. Собеседник увидит на экране только прочерки, как при сигнале с таксофона. А при необходимости я могу ввести в его АОН любой номер,  хоть приемной директора Интерпола. Так что не беспокойтесь. И ни оператор мобильной связи, ни АТС ничего не определят.

-- Лихо. И сколько?

-- Что – сколько?

-- Сколько я вам должен?

-- А-а!.. Пятьдесят.

-- Простите, пятьдесят… чего?

-- Пятьдесят долларов с квитанцией или сорок -- без.

-- Ка-ак?!

-- Повторяю: пятьдесят долларов с официальным оформлением заказа или сорок наличными из ваших рук в мои руки напрямую. Дешевле не бывает, я не спонсор.

-- А за что это сорок долларов, я не врубился? За один звонок? Имейте совесть…

-- Не за звонок, -- терпеливо пояснил детектив, -- а за помощь. За услугу, которую я вам оказал быстро и качественно. Или вы не согласны?

-- Да, но дороговато… -- клиент замялся, вынимая бумажник и с сомнением поглядывая на детектива. – Двадцать устроит?

-- Недавно я приобрел новый учебник «Основы психологии», -- хмыкнул детектив и пояснил: -- Иногда помогает по работе. Так там в качестве примера описывается интересный случай. Мать привела сына в платную клинику: мальчик засунул горошинку в нос, а обратно -- никак. И когда врач удалил эту горошинку, то дама спросила: «Сколько я вам должна?» А врач отвечает: «Лишь десятую часть от той суммы, которую вы были готовы заплатить, пока я еще не помог вашему сыну». Чувствуете разницу?

-- Двадцать пять?..

-- Нет.

-- Тридцать?

-- Сорок, -- устало повторил детектив.

В процессе расчетов ему часто приходилось настаивать на своем. Он называл конкретную сумму и ни в коем случае не торговался с клиентами, которым всегда кажется, что проделанная работа несоразмерна с запрашиваемым гонораром. Многие заказчики, переступая порог этого кабинета, изначально готовы были расстаться с любыми деньгами, лишь бы поскорее выйти сухими из болота, в которое сами же и влезли, однако потом, услышав сумму, начинали охать и стонать – да за что же такие деньжищи?! Грабеж!..

Надолго запомнился один бизнесмен, пожелавший обрести подлинный посадочный талон на теплоход «Дмитрий Шостакович» рейсом «Хайфа – Одесса», подлинную квитанцию из тель-авивского книжного магазина «Дон Кихот» на любую сумму и подлинную справку из любого иерусалимского пункта обмена валюты. И то, и другое, и третье должно было иметь двухнедельную давность. Все требуемое клиент получил через три дня, но его несказанно смутила цена услуги – целых 1850 долларов! И -- за что? За три дня непыльных телодвижений? Где это видано?.. Скрепя сердце, клиент отстегнул тысячу, пообещал, что остальные деньги занесет на днях, и исчез. Да, остались в компьютере паспортные данные этого забывчивого гражданина (без них получение нужного талона и нужной справки обошлось бы куда дороже), но не будет же он теперь отыскивать должника и взывать к его совести. Тот засмеется в ответ и скажет, что впервые видит этого детектива-вымогателя…

-- Тридцать пять, -- не сдавался клиент.

-- Сорок.

-- В таком случае позвольте откланяться. Надеюсь, гнаться за мной и стрелять в спину вы не будете?

-- Не буду.

-- И на том спасибо. Этот сороковник вы разбросаете по двум-трем следующим сделкам, и никто ничего не почувствует. Ведь так?

-- Именно.

-- Всего хорошего, -- клиент поднялся, придвинул стул к столу и шагнул к выходу. На пороге не сдержался: -- Много хочешь – мало получишь. Слышали такой постылый постулат?

-- Слышал.

-- Именно, -- копируя интонацию детектива, бросил клиент.

Вышел и аккуратно прикрыл дверь.

Детектив допил пиво и закурил. Да, вся фишка – в конфиденциальности сделки. В том, что заказчик без крайней необходимости может даже не называть своего имени. Услугу принял, на словах поблагодарил, но в цене не сошлись – и полный привет. Не гнаться же за ним… И дело-то не в сорока долларах, а в том, что развели. Развели на бабки. И полагают, что так и надо, что такой исход справедлив, ведь кинуть лоха – не западло, будь он грузчиком, коммерсантом или частным детективом. Вот это и обидно. Но – не смертельно…

Очередной сухой лист спланировал на пол, детектив невольно проследил за этим мелким событием и усмехнулся. Ну, почему бы сейчас не встать и не вытащить этот фикус на улицу, к мусоросборнику? Нет, лучше это сделать перед уходом, чтобы сегодня уже сюда не возвращаться.

Придвинув к себе телефонный аппарат, он глянул на номер последней связи. Номер, с которым пять минут назад соединился неблагодарный посетитель. 



*   *   *


…Сколько времени он просидел, тупо глядя на светящиеся цифры, Рахман не помнит. То ли две-три минуты, то ли час-полтора. Он заставлял себя поверить в реальность происходящего. Вернее, уже произошедшего. И поймал себя на мысли, что сам готов заплатить за то, чтобы этот номер оказался любым другим. Как бывший офицер милиции и как нынешний частный предприниматель, он не удивился такому совпадению. Бывали казусы и покруче, бывали случаи и более невероятные. Но как человек, мужчина… Как мужчина он был весьма озадачен, если не сказать – потрясен.

Это был его собственный, но уже бывший собственный номер. Теперь это номер его жены. Его бывшей жены. И ее нового мужа по имени Константин, которого Рахман никогда не видел. Ни видел до нынешнего дня.

Так вот, на кого ты меня променяла. Таня, Танюша, Татьянка моя… И чего добилась?..

Рахман вынул из холодильника початую бутылку «Украинской с перцем» и налил полстакана. Потом добавил до краев. Заметил, что пальцы подрагивают. Это плохо.

Сегодня никакие звонки приниматься не будут. Пусть поработает автоответчик.

А этот дохлый фикус срочно выволочить отсюда к чертям собачьим! Хотя, нет -- лучше завтра. Сейчас ни сил нет, ни настроения…

Рука потянулась за пультами от телевизора и видеомагнитофона.