Две брызги

   Два рассказика по мотивам одного приключения. Рассказ Андрея Демьяненко публикуется с согласия автора, на его странице не публиковался и на прозе.ру присутствует только здесь.
   Личная его страница тут: http://proza.ru/avtor/bezishodnost


БРЫЗГИ

Выходец Из Арройо или ВИА (Сергей Карлов)
1.04.2013

      Он был шокирован шампанским. Травмирован, обескуражен, озадачен, обижен – это всё красивости. Вообще-то был порезан всего лишь.
      С симпатией разглядывая на полке магазина ликёр, Док услышал минивзрыв или просто громкий хлопок и даже не вздрогнул. В метре левее какой-то покупатель тянул водку из плотного бутылочного строя и сбросил с полки бутылку шипучего. "Ба-бах" получился знатный – в тихом полупустом универсаме прозвучало угрожающе и даже слегка террористически.
      Прибежавший администратор начал было выяснять обстоятельства, но потасканный жизнью мужичонка – виновник происшествия, так запутался в описании самостоятельного прыжка бутылки с полки, что ничего, кроме мучительного и бесполезного спора о компенсации ущерба, товаровладельцам явно не светило. Админ махнул рукой и отошёл – усушкой больше, утруской меньше, а нервы дороже.   
      Скользящий удар крупным осколком дна погибшей бутылки, прилетевшим точнёхонько в кисть правой руки, особой боли не причинял, а первая красная капля появилась из сантиметрового пореза только через секунды. Зато потом всё текла и текла, не унимаясь, как ни промокай бумажной салфеткой.

– А вот и посильная лепта в сегодняшний званый вечер! – схохмил Док, показывая Андрею порез. – Сакральный смысл нынешнего действа теперь ясен даже завалящему вампиру: лучшее пишется кровью!

– И не говорите! – поддержал Андрей, не забывая комбинировать в уме достоинства напитков и бюджет грядущего возлияния. – Вина бы для дам. Как вам это? – показал он красное полусухое.

      Потратив секунд пять на обсуждение вина, закупочная экспедиция двинулась к кассам. Первые капли крови капнули на чистый пол магазина, на них неодобрительно покосилась уборщица, уже приступившая к уборке осколков и пенистой шампанской лужи.

– А не стребовать ли с фирмы компенсацию за ущерб кровотоку? Травма же! – не унимался с шуточками Док, хотя текло всё сильнее и слизывать струйку приходилось энергичнее, чтобы не испачкать рукав.

      Левой нераненной на ходу ещё и вторую салфетку надо было успеть добыть. Так и подошли к свободной кассе.

– Салфетку найдёте? – закинул Док пробный шар в торговую "лузу", высматривая реакцию красотки средних лет, уже прицелившуюся было оценивать покупку. – Недурно бы компенсировать травму, пока я в сознании, – добавил, видя лёгкое замешательство кассирши, переводящей взгляд с раны на товары.

      Тормозила она недолго и бойко принялась тарабанить по клавишам своего аппарата, серьёзностью лица демонстрируя официальность и выучку.

– Там в зале спросите, – между делом выдала она отбазарку Доку, державшему на виду запятнанную красным салфетку, добавив себе ещё неприступности, хоть и так уж была видом, как цитадель.

        Опытный администратор тем временем  предусмотрительно  испарился из зала, а у соседней кассы массивная мадам хмуро покосилась на потенциального кровоточащего смутьяна. "Блин, не Америка..." – прикинул Док и решил не застревать, заметив, что Андрей слегка напрягся, готовясь расчитываться за покупку.
      Заляпав кровью кошелёк, Док добавил несколько недостающих сотенных, прикидывая попутно: две водки, пара вина и шампанское при столь скромной закуске гарантируют после презентации первого в этом году номера журнала весёлый вечерок. Чуток замечтавшись, прозевал каплю, затёкшую в рукав.
      На улице пятнышки крови терялись на брусчатке, зато на льду и остатках снега смотрелись почти празднично. Тащить мешок с фуршетными радостями и одновременно промокать ранку было сложновато. Редкая цепочка красных капель потянулась в сторону флигеля муниципального учреждения "Дом писателя".
      Оглядываяь на капли, Док веселился. Презентация нового номера журнала в принципе штука приятная и народ соберётся симпатичный, а ставшее традицией распитие в парке рядом с ТЮЗом им. Брянцева – замечательная точка в хорошем дне.
      Притормозив у светофора, Андрей добыл из внутреннего кармана плоскую стеклянную флягу с чем-то желтоватым. Стопудово в корзине у кассы эта "Перцовка" не лежала!

– Полечимся? – предложил коллега по цеху, с аппетитом отпивая глоток и передавая флягу Доку, пока светофор на углу Марата и Звенигородской готовился дать зелёный свет.

– Да не переведётся жидкий огонь в писательском теле! – провозгласил Док и отхлебнул перцовой водки из горлышка.

– А не стребовали бы вы с них ничего, – вдруг прокомментировал доковскую попытку побыть цивилизованным покупателем в приличном магазине Андрей. – Вообще, конечно, на кого нарвёшься. Денег точно не дадут, а грубо послать могут. Если на доброго попасть, посочувствуют хоть, а если на злого... И время поджимает! Не будем ждать милостей...

– ... от природы! – подхватил Док. – Сами, если что. Не стребовать? Дык, понятно. Да не в компенсации дело, само собой. Это ж случай побалагурить и запомнить настоящее, не выдуманное. Согласны? Только представьте, у нас с вами дуэльная миниатюрка, мы придумываем, кто что сказал, а тут настоящий живой случай, можно всё с натуры списать. Жаль было упустить. Вдруг персонажи что-то оригинальное сказали бы.

– Хе! Оригинальное? Это вряд ли! Обычные речевые штампы были бы. Прозо-дуэль... А что? Давайте наперегонки напишем! Тема? – заинтересовался Андрей.

– "Он был травмирован шампанским..." – предложил Док. – И на алтарь литературы накапал крови из натуры! Хотя... Это название было бы, а тема... Вот: жертвоприношение! Либо кровью, либо наклюкаться. Вроде бы, литераторские сходняки ощущаются состоявшимися только после фуршета. Да? И выкупать право потусоваться на графоманской почве нужно либо кровавой жертвой, либо спрыснув "по-бахусу". Годится?

– Что-то как-то... Мудрёно слишком. Хотя... Что-то в этом есть! – согласился Андрей.

      Капало теперь реже, Док почти вовремя успевал промокать кровящий порез, но пара капель попала даже в мешок с закуской. Мозги уже заработали над сюжетом. Что-то замаячило в памяти из старой немецкой сказки про детей, шедших в пряничный домик на погибель, а по пути бросавших крошки хлеба, чтобы по ним выйти обратно из леса. Да склевали птахи хлебные вешки, а в пряничном домике ждал людоедский сюрприз. Даже специально  оглянулся – капли виднелись редкой цепочкой. Кровавый след на культурное мероприятие. Тьфу! Вот зациклило же на кровавых каплях...
      За "зеброй" через улицу Марата выпили ещё. Уже за аркой на подходе к флигелю договорились писать на одну тему "сакрально-жертвенный рассказ". Тексты смотреть через неделю, а пока... Презентация первого в этом году номера журнала окропилась красненьким и завершится беленькой. Чего только в пост не случается, если мирская суета показалась важнее духовных трудов и сочинительство отодвинуло молитвословие. Фляжку потом допивали в перерыве на перекуре возле урны у самой парадной двери в "Домпис". В мусор почти одновременно полетели последние испятнанные кровью Дока салфетки и таинственная самозародившаяся бутылка из-под "Перцовки".
      Тщательно выговаривая, Док спросил Андрея уже на лестнице, поднимаясь на второй акт презентации:

– Первоапрелские шуточки завтра пошутим?

– Послезавтра. Неплохо разминаемся! – улыбнулся Андрей.

– Премедикация! – важно воздев палец горе, констатировал Док. – Мистика, однако... В этот номер не попал фрагмент моего эссе о "Песенке куклы", где как раз о том, что лучшее пишется кровью. Шампань корректирует редакторский произвол!

      Оба засмеялись и потопали продолжать действо. В литературном "храме" до "алтаря" с красиво разложенными  журналами, книгами и ноутом, демонстрирующим тематические картинки, оставалось полтора пролёта и короткий коридор. Лёгкая шизинка последней пятницы первого "постапокалиптического" марта (если толкователи предсказаний майя не соврали!) под воздействием "Перцовки" совсем стушевалась.

* * *

ДЕНЬ ШАМПАНСКОГО

АНД (Андрей Демьяненко)

   Наверное, это был знак отказаться от употребления алкоголя. Среди водок стояла бутылка кофейного ликера. Я выбирал горячительное крепкое, белое, и тут мой взгляд уткнулся в аномалию. Ради какой прихоти оказался здесь ликёр? Этот вопрос всё больше и больше занимал меня и звучал намёком: «Возьми меня пятнадцатиградусного!»

   Шагов за семь стоял Демьяненко, редактор «Вокзала», он начал с выбора вина. После презентации ожидалось неформальное общение. Я вертел в руках ликёр и всё больше склонялся к его покупке.
   Раздался хлопок. Небольшой мужичонка с мальком в руках испуганно хлопал глазами и всё набирая голос говорил: «Стояла, наверное, плохо, упала, я вообще водку взял».
   Из подсобки выглянула тощая женщина – администратор: «Шампанское разбили!»
   Мужик с мальком отодвинулся к кассам.
   У меня из руки сочилась кровь.

– Вот блин! Смотрите! – обратился я к Андрею. – Меня осколком задело.

– Дааааааааааааа, – только протянул Демьяненко.

– Можно бучу поднять.

– Бучу? – Демьяненко был явно недоволен, не у него рука порезана.

   Я пошёл на кассы докладывать, что кровь – это совершенно не лишняя жидкость в моем организме. И  меня захотели сделать виноватым.

– Это вообще не я разбил, – защитился я. – Салфетку хоть дайте!

– У администратора! – заявила продавщица.

   Я взял у тощей девицы салфетку. Красное пятно сделало белую бумагу красивой. И не обратив внимания на квадрат кофейного ликера, схватил шампанское. Самое простое и дешёвое, Демьяненко уже расплачивался, я встал ему в хвост. У главного редактора, признаться, хвост мог быть помассивней и толще. А здесь совершенно гладкая куртка, переходящая в штаны. Даже не топорщиться.

– Андрей, может, поднимем бучу? – спросил я.

– Зачем? – удивленно отозвался он.

– Я ранен, – исподлобья посмотрел я.
 
   И он исподлобья посмотрел.

– Неужели вам неинтересно, что произойдет? Как же вы можете писать диалоги, если не слышите их.

– Чувствую на ментальном уровне, – сообщил Демьяненко.

«Чувствую на ментальном уровне», – эту фразу да в учебник по самонадеянности в первых строках, рядом с «всё будет хорошо».
 
– Какая самоуверенность, – отозвался я.

   Я тихо открыл шампанское и отхлебнул из горлышка. Мне захотелось пузырьков и алкоголя. Демьяненко мне протянул малек перцовки.

– Хотите? Что-то перед презентацией надо, наверное… Поднять настроение?!

– Пожалуй! – я отхлебнул ещё и перцовки.

   Пузырьки заиграли вдвойне.
   Презентация была бы скучной, если бы я не отхлёбывал шампанское и не представлял ведущих пузырьками.
   Я высказался не помню как, потом пил не помню что.
   Потом ехал домой незнамо как.
   Около парадной нагнал голос: «Э! Мужик!»
   Я перекрестил пространство взглядом. Обернулся. Парень был огромен, как судьба. Ему бы с Гераклом ростом мерится не со мной.
 
– Денег дай! – заявил он, его зрачки не помещались в глазницы.

   Я пьяно вынул из-за пазухи пустую бутылку шампанского, неизвестно для чего там хранимую.
   Он взял. Повертел в руках. И долбанул.
   Только полные бутылки разбиваются о кафельный пол. Моя башка не настолько крепка.
   Но не разбилась. Не бутылка, не башка.
   Я вырубился.
   Без куртки. Кошелька. Сумки. Плеера.
   Очнулся.
   Небольшая ссадина. Бутылка из-под шампанского на снегу.
   Мне почему-то захотелось в Париж. Хотя не в Париж. Очень заинтересовала провинция Шампань.

   Будто бутылкой меня ударило Интернетом. Страницы впервые не подчинялись мне, а подчиняли меня. Вам куда-то… Французский околдовывал… Тех навыков, что дали в школе и институте хватало чтобы хватать воздух смысла. Воздух звуков.
   Во рту чувствовался сладковатый привкус. В голове – пузырьки.. И, похоже, я стал забывать русский.
   Ну, да.
   Я был травмирован шампанским.

* * *

   ЧТО ЭТО БЫЛО?

   Предполагалось затеять соревнование на тему цены за творческое усердие и описать возможные жертвы. Желающие присоединиться к проекту могут присоединяться. В рецензиях или замечаниях давайте ссылку. Поэкспертизю, договоримся.