Как в кайф иногда побыть холостым... Глава 1

Доброе утро, любимый!
Ты проснулся в хорошем настроении и с улыбкой на устах. Тебе снились замечательные сны: розовые пони, кушающие радугу и какающие бабочками, теплые руки, обнимающие тебя и губы – целующие. Сладко потянувшись, ты жмуришься утренним лучам хитрюги-солнца, которые тихонько на цыпочках крадутся по твоей подушке, чтобы погладить по твоим мягким волосам и пощекотать твои длинные ресницы. Тебе настолько хорошо, что совсем не раздражают раздвинутые шторы и открытая дверь спальни. Тебя даже умиляют хаотично разбросанные по полу вещи и носки, словно верный пес, ждущие в углу твои волосатые ноги.

Сегодня тебе не нужно, словно ядерная боеголовка, стремглав нестись в ванную, чтобы привести в порядок свое дыхание потому, что: «Фи, от тебя тхнёт пивом!» И душ ты можешь принимать потому, что хочется, а не потому, что: «От тебя воняет, как от хомячка!» И все утро ты можешь щеголять в одних трусах и не слышать: «Кошмар! Как же это неприлично». Да что там, в трусах, ты можешь их снять и закинуть на люстру, и пусть висят хоть до второго пришествия, пока на голову не свалятся. А сам, словно первобытный человек, отметая все правила приличия и условности, почёсывая что вздумается и когда захочется, ходить голяка. Все потому, что вчера ты стал человекус-вольнус! После непродолжительного скандала, криков: «Ты не достоин такой женщины, как я!», звонка подружке: «Кука! Он деспот, тиран и самодур!», после слез в трубку: «Мамуля, ты была права», твоя жена собрала свои вещички, сгребла килограмм пять косметики и свалила. Да, мать ее оказалась права. Так почему же ты, дура, не послушалась МАТЬ ТВОЮ? И сегодня, благодаря женской логике, или ее отсутствию, ты – король мира! Сегодня ты освободил свою законную территорию от «фашистских захватчиков». Ты – победитель! Да, твоя грёбаная жена ушла от тебя. Да не просто ушла, а была вытолкана взашей! И ты, рассказав об этой «трагедии» своим друзьям, тут же был взят под наблюдение опытных «врачей». Бригада «скорой мужской помощи», состоящей из полуженатых, полуразведенных и счастливых-одиноких, тут же выехала на вызов. По дороге, «реанимобиль» друзей был под завязку затарен препаратами быстрого внутрижелудочного действия с повышенным градусом содержания и, по прошествии совсем непродолжительного времени, был пришвартован под твоим подъездом. Группа санитаров души быстро поднялась в квартиру, поставила тебе диагноз - «полухолостяк» и приступила к операции по спасению, которая  затянулась далеко за полночь. Спасение пациента заканчивалось при полной анестезии всех участников спасительной миссии.

Утром, не смотря на вчерашнее феерическое представление и блестяще проведенную операцию, ты ощущаешь себя Счастливчиком. Как же кайфово почувствовать себя холостым…

Мой, хороший. В первый раз да долгое время ты утром в прекрасном настроении. Тебя веселят круглые следы на тумбочке, оставленные пустой бутылкой от вчерашнего пива, словно следы первого астронавта, оставленные на Луне. Они напоминают тебе кольца эмблемы известной марки автомобиля, от чего становится по-детски весело. Ты волен делать все, что захочется! Можешь сейчас закурить прямо в постели, блаженно затягиваясь и прикрыв от удовольствия глаза. А пепел ты можешь стряхивать прямо на пол, потому что ТЕБЕ так хочется. А после, ты можешь притаранить холодное пивко с кухни, и завалиться с ним в постель. Врубить телек и смотреть футбол, не услышав язвительного: «Опять эти малохольные в трусах за мячиком бегают!» Крутануть на полную громкость, потому что ТЕБЕ не слышно, что кричат болельщики и куда послали арбитра. Да что там футбол? Ты можешь зарядить порнушку и пялиться, хрустя чипсами и сея крошками. И пофиг, что вечером они будут раздражать. Всегда можно схватить простынь и тряхануть так, чтобы разорвать шелк части «Прекрасного Гарнитура, Подаренного Люсенькой». А после, затолкав ногой под кровать шелковую тряпку, улечься прямо на матрас. Все пофиг! Вволю насладившись девочками «из телека», можешь врубить старый добрый рок-н-рол и, фальшивя и покашливая, поорать вместе с парнями из группы AC/DC:

«…Big gun!
Big gun number one.
Big gun!
Big gun kick the hell outta you!»

Затем, схватив жирными от чипсов пальцами телефонную трубку, начать наяривать друганам. Всем подряд, без разбору! Даже старому пройдохе Лёвке, не услышав над ухом язвительного: «Ой, а твой Лёва так заглядывался на мою попку…» Эй, окстись, милая! Нахрен ему сдался твой зад? На кой ему вообще женские задницы, если у него есть  дружок? Так что, обломайся, детка! Уж лучше мне оберегать свою задницу, чем тебе трясти своей перед его недовольным рылом!

Итак! С добрым утром МЕНЯ! Слава МНЕ! Да здравствую Я! Виват, Чемпион! Аллилуйя!

Да, жизнь непредсказуемая штука… Кто знает, как она к тебе повернется, толи задом, толи…

- Слышь, Серый. Я не нашел в ванной халата, а полотенце только маленькое…

Я охренел, увидев в дверном проеме Лёвку.

- А ты, какого тут делаешь? – мои глаза округлились и были, наверно похожи на два теннисных мячика, - да ты еще и голый! – мой рот от удивления открылся настолько, что впору было засунуть в него небольшой мандарин.

- Серенький, ты чего? Совсем ничего не помнишь? – Мокрый Лёвка, прикрывая свое хозяйство моим полотенцем, стоял и жутко приветливо улыбался.

- Левка! Да я тебя… Как… Бля… - не находя слов, сидя в кровати и натянув, зачем-то одеяло до самого подбородка, я открывал беззвучно рот.

- Ага, ты сначала вылезь с постели и догони меня, - заржав, Лёвка, развернувшись и сверкнув своей белой, как луна задницей, пошел в сторону ванной.

Я, сдурев от наглости друга, резко вскочил и стал натягивать… ТРУСЫ???  Фак! Да с ним и пояс целомудрия не поможет! А я, голый, ночевал с Лёвкой в одной квартире? Господи, хоть бы ни в одной постели! Только ни это!

Натянув шорты, я подлетел к шкафу и стал рыться в поисках футболки.

- Ну, что? Оделся, горемычный? – резко повернувшись от шкафа лицом к другу, я замер, рассматривая Лёвку. Он, по-прежнему мокрый, стоял босым ногами на паркете, а на бедра повязал розовое махровое полотенце жены с дурацкими бабочками. – О! Ты решил для меня принарядиться? - язвительно заметил он.

Перебирая вещи в шкафу и услышав его голос, мои пальцы инстинктивно сжались и ухватили первое, что попалось под руку. Я недоуменно уставился на то, что держал в руках: прозрачный кружевной пеньюар моей жены. Не удивительно, что она его не увидела, когда собирала свои вещи. Он был незаметен даже на ее теле… Так. О чем это я? Ах, да! Лёвка!

- Так, гад, даже не думай. Не смей на меня так пялиться. Только попробуй. Я тебя так отделаю, - начал я угрожать другу.

- Ой-ой! Боюсь-боюсь, - Лёвка, сволочь такая, опять начал ухохатываться. Пройдя по комнате и сев на кровать, он сложил ноги по-турецки.

- Эй, а ну зачехли свои кулисы! Тоже мне, устроил тут Мулен Руж, - я, отвернувшись к шкафу, закинул в глубь чертов халат и дернул с полки первую попавшуюся  футболку. Натянув ее на себя, я со спокойной душой развернулся и… опять дикий хохот Лёвки. Нет, он начинает меня бесить, юморист хренов.

- Ой, Сёрик, давно я так не смеялся, - вытирая выступившие на глазах слезы, Лёвка поднял руку и показал пальцем мне в живот. Повернувшись к зеркальной дверце шкафа, я застыл. Шикарная футболка, на которой нарисовано  сердце с ангельскими крылышками и красным адским хвостом. Ниже чудного рисунка – надпись: «Душа хочет романтики, а жопа - приключений!!!» Бли-и-ин…. Эту футболку купила мне жена в прошлом году, когда мы отдыхали в Ялте. Как я про нее забыл? Да уж, красноречивая надпись, ничего не скажешь…