10 поступков, которые я совершу, когда стану...

10 ПОСТУПКОВ, КОТОРЫЕ Я СОВЕРШУ, КОГДА СТАНУ МЕЖГАЛАКТИЧЕСКОЙ КОРОЛЕВОЙ

1. Рожу ребенка от внеземного разума (слово "разум" прошу понимать дословно) и нареку его девятью именами - чтобы каждый день недели называть свою кровиночку по-разному.
2. Введу в календарь девятидневную неделю - у моего ребенка же девять имен. Возможно, и вы будете этому новшеству рады, ведь, наверняка, замечали, что семи дней маловато. Зато выходных сделаю четыре. По поводу количества месяцев и точки отсчёта нового летоисчесления еще подумаю.
3. Сделаю себе межгалактический тюнинг: удлиню лодыжки и предплечья, наращу инопланетные ресницы и волосы цвета воды, приклею прозрачные стрекозьи крылья за спиной и третий фасеточный глаз на лбу. Обзавидуетесь!
4. Повелю всем межгалактическим женщинам носить живые цветы в волосах. Потому что это красиво. А межгалактическим мужикам накажу обязательно надевать широкополые шляпы на всех имеющихся у них головах. Потому что в шляпах они все поголовно импозантны и выглядят умно и загадочно (какого бы цвета ни были их суровые лица под этими самыми шляпами).
5. Учрежу (или учрежду?) Литературный Фонд имени себя. А что, не я первая это придумала. И премии раздавать буду сообразно своим представлениям. А проще, - тем авторам, на чьих произведениях ни разу не зевну.
6. Распоряжусь, чтобы программа "Доступное жилье" охватывала все межзвёздное пространство, а галактическая ипотека была 1%. Ну, или 2%, я ещё не решила.
7. Напою мужа водкой (сорокоградусной, лучше, конечно, с планеты Земля) и, пока он пребывает в пьяном межгалактическом угаре, имплантирую ему специальный чип куда-нибудь, к примеру, в ухо (если у этой модели мужей есть хотя бы одно ухо). Чип этот будет считывать его инопланетное дурное настроение и передавать сигнал в другой чип, вставленный мне в ладонь (ладонь-то у меня точно есть). Получив характерное извещение о поганом мужнином настроении, буду улетать к маме на другую планету или прятаться по межгалактическим углам. (Да не прочтут эти строки злобствующие феминистки и воинствующие суфражистки!)
8. Повелю, чтобы все ромовые бабы на всех планетах и звездах (и даже на Альдебаране, не переубеждайте меня!) состояли бы целиком только из медовых сочных попок, а белую глазурь - ну её к фольклорной ядрени-фени. Сами спасибо ещё скажете.
9. Учрежду (или учрежу?) Благотворительное Общество Борьбы с Борьбой. На любовь время тратьте, согалактяне, хорош бороться!
10. Посажу палочку от эскимо в плодородную почву, буду поливать и посмотрю, что из неё вырастит. Просто давно хотела попробовать, руки не доходили.