РоманЭ. кн3 ч6 гл18 Никогда не разговаривайте с не

См.содержание РоманЭ
http://www.proza.ru/2013/08/08/68


Я УЖЕ ЛЮБИЛА…
(музыкально-поэтический РоманЭ)

под Грифом "особой важности"

Приложение №6  к роману
 «Записки медведя или По ту сторону реала»
см. роман:   http://www.proza.ru/2013/12/13/1795



КНИГА ТРЕТЬЯ

ПОВЕСТЬ О РОМАНЕ …


ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ

Третья книга – конфетти из романов, повестей, рассказов и сказок известных и неизвестных писателей.

Песни прилагаются, и Вы их можете слушать, а можете не слушать, хозяин - барин. Но я бы всё же Вам настоятельно рекомендовала ПОСЛУШАТЬ и ПОСМОТРЕТЬ видео!!!
               - Где?
               - Есть такой сайт – «Изба-Читальня»


Часть шестая

МАСТЕР И МАРГАРИТА – ММ***


Глава 18

НИКОГДА НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ С НЕИЗВЕСТНЫМИ


***

Обо мне: Есть настоящие мужчины, они надежностью полны.
Полны спокойствием и силой, и НЕПОДВЛАСТНЫ никому.
Положительнее меня только анод.

Кого я хочу найти:
Женщину-друга по переписке для дружбы и общения. А потом как карта ляжет.

Женщины с незаполненными полностью ДВУМЯ анкетами или всего ОДНОЙ фотографией не пишите - НЕ ОТВЕЧУ. Уважайте себя, сайт и немножко меня.

 Секс по домофону не предлагать! Если я ушел, это навсегда!

Ваш любимый художник: Мороз, рисующий на окнах.

Самое поразительное для вас открытие: Мысли материализуются! Надо только очень захотеть.

Самый ценный совет, который вы получили в жизни: Чем чаще женщине мы меньше, тем больше женщина не нам.
 
Хотели бы вы увеличить размер члена: Кому?

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям: Хвалят...

Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
Козлы, ЁИМ!
Этих представителей сексуального меньшинства я называю представителями сексуального ничтожества. Но в любом случае ПИДАРАСЫ.
Якорь вам в жёны!

Ваше отношение к религии: Верую, но не фанатично

Самое поразительное для вас открытие: Eда становится нaмного вкуснее, ecли ее есть, когда очень жрать хочется,

Работа, о которой вы мечтаете: С детства мечтал быть хорошим шеф-поваром в престижном ресторане. Не сложилось...
Теперь я шеф-повар на собственной кухне и это мне безумно нравится.

Любимое блюдо: Жабки - мое фирменное блюдо. Рецептуру держу в строжайшем секрете, но мечтаю накормить им весь мир.
К жабам блюдо отношения не имеет!

Ваше любимое занятие: Крутиться у плиты в ожидании гостей..

Место в городе, где вы любите бывать: Моя квартира, а в ней - кухня, а на кухне стол, а на столе в жаркий день кружка холодного кваса и я в ней!

Есть ли у вас домашние животные: Английский бульдог Шарон-бек-Агамал-Английский Бриллиант.
Отзывается также на клички Шарон, Шарик, Эй Ты, Собака.
Умеет говорить два слова "Саша" и "Спать". Сейчас учит фразу "Задрал, хозяин!"

Самое недавнее ваше достижение:
Самостоятельно вырыл на даче колодец.
Купил револьвер "Наган".

Самая недавняя неудача / потеря:
13.01.12 г. Пятница, тринадцатое.
Бомбанули квартиру, вынесли даже не выносимые вещи, в том числе и любимые.

Каких людей вы не любите: Хитрых, бестолковых и злых

Главная черта вашего характера: Надежность, харизма

Ваш главный недостаток: Улыбаюсь во сне.

Какое качество вы особенно цените в женщинах? Умение мурлыкать по ночам и вечерам.

Есть гетеросексуальный опыт:
Был женат 15 лет.
У нее была удивительная способность пропадать из дому. Сначала на ночь, потом на месяц, потом на год. Когда она пропала на три года, я очень соскучился и чтобы увидеть ее хоть одним глазком на суде - подал на РАЗВОД.
Как память о том гетеросексуальном опыте – ДВА МОИХ СыНА.

В жизни я ставлю перед собой цель:
Скоропостижно жениться.
Я научу тебя скучать по мне.

Как долго я смогу прожить без общения:
Вся жизнь без общения.

Ваш любимый фильм: "А зори здесь тихие"

Знание языков:
• English (English)
• Русский (Russian)
• Ўзбек (Uzbek)

Самое большое впечатление во время зарубежной поездки: Австралия, зима 2008 года. На третий день путешествия местные ворюги украли документы и кредитные карточки!
Дабы не умереть с голоду, устроился в рыболовецкую артель ловить в Индийском океане тунца и наслаждаться свободой. После трех выходов в море прямо у ржавого баркаса был задержан местной полицией. На допросах говорил только по-узбекски (знаю его с детства) и на глобусе показывал свою страну - Зимбабве. За нарушение паспортного режима федеральный суд города Брисбена определил мне 6 месяцев тюрьмы. Через четыре месяца отсидки был уже старшим в камере, спал у окна и имел право делёжки бананов во время ужина. Но потом впезапно надоело есть казенные бананы, и я вдруг заговорил по-русски...
А через два дня был с позором депортирован в Россию.
Любите Россию! Я понял - лучшей земли нет.

Книга, которую вы сейчас читаете: Интернет

Мой девиз:
Умей ценить того, кто без тебя не может.
И не гонись за тем, кто счастлив без тебя!

Из анкеты Александра Матросова на сайте знакомств

 




***
- Пора уже кончать…свой бесконечный танец!
   Так кто ж ты, наконец?

- А Вы никогда не разговаривайте с неизвестными…



***
- А жаль! – отозвался задира-поэт.

- И мне жаль! – подтвердил неизвестный, сверкая глазом, и продолжал: - Но вот какой вопрос меня беспокоит: ежели бога нет, то, спрашивается, кто же управляет жизнью человеческой и всем вообще распорядком на земле.

- Сам человек и управляет, - поспешил сердито ответить Бездомный на этот, признаться, не очень ясный вопрос.

- Виноват, - мягко отозвался неизвестный, - для того, чтобы управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть сколько-нибудь приличный срок. Позвольте же Вас спросить, как же может управлять человек, если он не только лишён возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день? И, в самом деле, - вооброзите, что Вы, например, начнёте управлять, распоряжаться и другими и собою, вообще, так сказать, входить во вкус, и вдруг у Вас..кхе…кхе… - тут иностранец сладко усмехнулся, как будто мысль о кхе…кхе… доставила ему удовольствие, - да, кхе…кхе..., жмурясь, как кот, повторил он, - и вот Ваше управление закончилось! Ничья судьба, кроме своей собственной, Вас более не интересует. Родные Вам начинают лгать, Вы, чуя неладное, бросаетесь к учёным врачам, затем к шарлатанам, а бывает, и к гадалкам. Как первое и второе, так и третье – совершенно бессмысленно, Вы сами понимаете. И всё это кончается трагичеки: тот, кто ещё недавно полагал, что он чем-то управляет, оказывается вдруг сидящим неподвижно у виртуального ящика, и окружающие, понимая, что толку от сидящего нет более никакого, сжигают его в печи. Неужели Вы скажите, что это он сам собою управил так? Не правильнее ли думать, что управился с ним кто-то совсем другой? – и здесь незнакомец рассмеялся странным смешком. – А заседание состоится. Аннушка уже купила подсолнечное масло кхе…кхе…и не только купила, но даже и разлила. Так что заседание состоится.

- Подсолнечное масло кхе…кхе…, - вдруг с насмешливой издёвкой заговорил Бездомный, очевидно, решив объявить незваному собеседнику войну, - Вам не приходилось, гражданин, бывать когда-нибудь в лечебнице для душевнобольных?

Но иностранец ничуть не обиделся и превесело рассмеялся.

- Бывал, бывал и не раз! – вскричал он, смеясь, но не сводя несмеющегося глаза с поэта, - где я только не бывал! Я обьездил весь мир, проплыл все пять океанов и купался, наверное, в пятидесяти морях. Лучше Камчатке нет места на земле!!! Жаль только, что я не удосужился спросить у профессора, что такое шизофрения. Так что Вы уж сами узнайте это у него!

- Я извиняюсь, - сказал Бездомный, и лицо его потемнело, - Вы не можете подождать минутку? Я хочу товарищу пару слов сказать.

- О, с удовольствием! – воскликнул неизвестный, - здесь так хорошо под липами, а я, кстати, никуда и не спешу.

- Вот что, Мишаня, - зашептал поэт, оттащив в сторону своего друга литератора, - он никакой не интурист, а шпион. Это русский эмигрант, перебравшийся к нам. Спрашивай у него документы, а то уйдёт…

- Ты думаешь? – встревожено шепнул Мишаня, а сам подумал: «А ведь он прав!»

- Уж ты мне поверь, - засипел ему в ухо поэт, - он дурачком прикидывается, чтобы выспросить кое-что. Ты слышишь, как он по-русски говорит, - поэт говорил и косился, следя, чтобы неизвестный не удрал, - идём, задержим его, а то уйдёт…

Незнакомец уже не сидел, а стоял, держа в руках какую-то книжечку в тёмно-сером переплёте, плотный конверт хорошей бумаги и визитную карточку.

- Извините меня, что я в пылу нашего спора забыл представить себя Вам. Вот моя карточка, паспорт и приглашение приехать в Краснодар для консультации, - веско проговорил неизвестный, проницательно глядя на обоих литераторов, - Это сразу так и не обьяснить - не МОЙ город и всё тут. А следы я не путаю, мне не от кого бежать и прятаться, я открытый и честный человек. А подтверждение тому - куча фотографий, фамилия, факты...
Те сконфузились. «Чёрт, слышал всё…» - подумал Мишаня и вежливым жестом показал, что в предъявлении документов нет надобности. Но успел разглядеть на карточке напечатанное иностранными буквами слово «профессор» ЮНЕСКО, сертификат на звание "Аристократ Моря", грамоту, какой-то уж очень опереточно красивый орден (знак) и документ на право получения ежемесячной пожизненной пенсии в размере чуть больше четырех тысяч Евро. А также  сообщение, что на Земле Франца Иосифа на аллее Покорителей океана ему установлен погрудный бронзовый бюст рядом с бюстами Хритьофа Нансена, Умберто Нобиле и русского адмирала Ивана Федоровича Крузенштерна.

- Очень приятно, - тем временем смущённо бормотал Мишаня, и иностранец спрятал документы в карман.

Отношения таким образом были восстановлены, и все трое вновь сели на скамью.
 
- Вы в качестве консультанта приглашены к нам, профессор? – спросил Мишаня.

- Да, консультантом.

- Вы – узбек? – осведомился Мишаня.

- Я – то?.. – переспросил профессор и вдруг задумался. – Да, пожалуй, узбек… - сказал он.

- Вы по-русски здорово говорите, - заметил Мишаня.

- О, я вообще полиглот и знаю очень большое количество языков, - ответил профессор.

- А у Вас какая специальность? – осведомился Мишаня.

- Я – специалист по чёрной магии.

«На тебе!..» - стукнуло в голове у Мишани.

- И…и Вас по этой специальности пригласили к нам? – заикнувшись спросил он.

- Да, по этой пригласили, - подтвердил профессор и пояснил:  - В дополнение ко всему, я - учитель словесности в средней школе, ведущий инженер завода «Мордкабель» и командир атомной подводной лодки. Я единственный в Мире специалист.

- А-а! Вы историк? – с большим облегчением и уважением спросил Мишаня.

- Я – историк, - подтвердил учёный и добавил ни к селу ни к городу: - Я не работаю и поэетому каждый день праздничный. Сейчас найду тебЯ в "ММ". Был на выставке-продаже мебели и выбрал себе. Девочка измерила все размеры стен и подготовила все. Поеду, посмотрю, а потом они начнут устанавливать. Привезут и установят кухонную мебель. Скоро придут контейнеры с вещами, благоустроюсь немного и заживу как барин. Впрочем…, уже пришли все контейнеры - получил все вещи и расставил их по местам. Стало сразу уютно и хорошо. Вот и познакомимся реально. Будет интересная история!

И опять крайне удивились и редактор и поэт, а профессор поманил обоих к себе и, когда они наклонились к нему, прошептал:

- Имейте ввиду, что Иисус существовал.

- Видите ли, профессор, - принуждённо улыбнувшись, отозвался Мишаня, - мы уважаем Ваши большие знания, но сами по этому вопросу придерживаемся другой точки зрения.

- А не надо никаких точек зрения! – ответил странный профессор, - просто он существовал, и больше ничего.

- Но требуется же какое-нибудь доказательство… - начал Мишаня.

- И доказательств никаких не требуется, - ответил профессор и заговорил негромко, причём его узбекский акцент почему-то пропал: - Всё просто: Блестящие погоны на плечах и пятиконечная звёзда на рукавах…

См. продолжение: РоманЭ.кн3 ч.6 гл.19 "ЯВЛЕНИЕ ГЕРОЯ"
http://proza.ru/2013/08/02/26

если ты из «ЛИЧНОЕ ДЕЛО» № 4.3.6, то вернись
http://www.proza.ru/2019/02/15/1175