Монолог солёного огурца

          Нет, ну не суки они...?  Не взяли меня на фуршет в б.Театр. Ты, говорят, плебей: солёный огурец он и есть солёный огурец, не место тебе в б.Театре, рылом не вышел. Там на фуршете министры будут, артистическая  элита, зарубежные гости. А тут ты – весь в рассоле, как обоссанный. Бочкой  воняешь. К тому же ещё и скрюченный, как этот... 

          Как кто, спрашиваю, скрюченный?  Нет, вы скажите! Как кто?!  Молчат, суки.

          Самое паскудное, что когда они у себя на кухне водку жрут, я для них - самый  желанный гость.  «Милости  просим, дарагой!»  Потому что лучше чем  солёным огурцом, водку  закусывать нечем: сами-то они это хорошо понимают.  А на фуршет не берут, мол, «Реми Мартен» с солёным  огурцом  плохо сочетается. Откуда  вы, суки, это знаете?  Французы  для  вас авторитет? Может они там у себя во Франции не доросли ещё до солёного огурца?  Не прочухали  вкус  настоящего  продукта?! 

           Всё равно не пускают: стой, говорят, за забором  и  смотри, как серьёзные люди на фуршетах отрываются.
             
           Фуршет на свежем  воздухе, напротив  театра. Стою за забором, смотрю. Обидно, конечно. Хотя не одного  меня на  фуршет не взяли: борщ вон невдалеке  топчется,  рядом  с  ним  винегрет.  Пельмени особняком, в  сторонке  кучкуются. Ну, всякие там творожки со сметаной, каши, овощные  блюда. За  забором стоят. Хотя, сказать по правде,  им-то  что делать на фуршете?  Какой  дурак  борщ  стоя  потребляет, а  «Хеннесси»  творожком  со  сметанкой заедает?  Варёная  колбаса. Рядом со мной стоит.  Расстроилась она, слёзы  глотает – сырокопчёную  взяли, а ей по-хамски, прямо в лицо заявили: обрыдлая, говорят, ты снедь. Плебейская слишком, не годишься для  б.Театра.
          
           Хотя ей-то,  дуре, чего расстраиваться? Она на фуршет и так  проникла, в салате «Оливье».  Под  французским  флагом  прошла. Я в «Оливье» тоже  попасть  хотел, но они  меня  в последний  момент  маринованным  патиссоном  заменили.  Да  ещё и поиздевались надо мной: ты, мол, огурец солёный, в «Оливье» не годишься, вонючий больно, прямо как этот... 

           Как  кто, говорю, вонючий?  Кто  «этот»?!  Опять  молчат, паразиты.   
               
           Вы  будете  смеяться, но на  фуршет  этот  обычная наша селёдка  прорвалась. Под  шубой  проскочила.  Бегает, тварь, среди гостей, хвостом виляет, как  последняя...  Да  она  и  есть  последняя.  Шубка, правда, на ней хорошая. А  в ней самой-то  что люди нашли?  Ни ног, ни грудей, ни талии – вонь одна селёдочная. И кости.  Происхождения она сомнительного: в меню стоит так - сельдь  «тихоатлантическая», жирная,  под  шубой.  Ага, жирная!  «Тихоатлантическая»!  Не поймёшь откуда она родом – из Тихого или из Атлантического. Проститутка. Без роду, без племени, а туда же – на фуршет.
            
           Устрицы. Эти дуры сидят в своей скорлупе и помалкивают. Да им и орать-то нечем : ни мускулов, ни шеи – слизь одна.  Их  как в кастрюльке  принесли, так  в  кастрюльке  и  унесут.  Нормальный  мужик  нормальный   напиток  ими  закусывать   не  будет.  Какой  именно  напиток?  Да  любой:  хоть  «Шардонне», хоть водку, хоть  «Мартен».  Но  вот  поди ж  ты,  без этих   бледных  спирохет  ни один  серьёзный  фуршет не обходится!  Для того чтобы  один придурок  перед  другим  придурком  на  следующий день  повыёживаться  мог:  мол, устриц  на фуршете  накушался – от пуза... Гламур.
               
            Так, так... А  дело на  фуршете   движется  вперёд.  Закуски  гости  подъели, пора   основное  блюдо подавать.  А  основное  блюдо -  шашлыки. Тут  как  раз и  подъезжает основное  блюдо.  Пять  мерсов, из  них  шашлыки  выходят.  Красавцы.  Все в широких  кепках, с  усами, с  шампурами наперевес – серьёзные  ребята.  Двигаются  не  торопясь  ко  входу  на  фуршет, а  тут – бац!  -  охрана  их  не пускает:  вы, говорят, парни, похоже,  не кошерные.  А  у  нас, мол,  с  этим   делом  строго.  Только  кошерная  пища.  Шашлыки  возмутились – как  же  это мы  не кошерные!  Мы что, свиные, по-вашему, шашлыки, или как?! Свиные,  да?!  Ты  на лицо  моё  посмотри,  дурак!   Крик, оскорбления.  Охрана  ни  в  какую – не  пустим,  не  кошерные  вы  и всё. Шашлыки  мужики  здоровые,  напирают, а  охрана  насмерть  стоит,  не  пропускает.  Вижу - к  драке дело  идёт... 

             А один  шашлык  смотрел, смотрел на это дело, а потом достаёт  из  мерса  Калашникова, да как  шарахнет  длинной очередью  поверх  голов:  та-та-та-та-та-та-та-та-та!

             Что тут началось!  Народ на землю повалился, женщины визжат, посуда вдребезги, сирены полицейские завыли...  Нет, думаю, спасибо. Даже  хорошо, что  запретили  мне  в б.Театре появляться. Нечего мне здесь делать.  Нафиг такой фуршет.


Рецензии
Да... Повезло, оказывается Вашему герою. Лучше как-то без фуршетов. По-нашенски, за столом, да с водочкой. С улыбкой,

Ольга Скоробогатова 2   18.04.2016 15:31     Заявить о нарушении
Истинная правда, Ольга. За столом, под водку и с борщом.
Пробежался взглядом по Вашей "Природе" - и тоже согласен.
Сроки вегетации растений как-то странно сдвинулись в последнее время.
За отклик спасибо. В.Л.

Виктор Леонтьевич Лысенко   18.04.2016 18:56   Заявить о нарушении
На это произведение написано 12 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.