Кон-Тики или нафигата рыба фугу

<...один из моих собеседников питал к плотам большое уважение: оказалось, что он провел на плоту около трех недель, когда немецкая торпеда пустила его судно на дно посреди Атлантического океана.
 - Но управлять плотом нельзя, - заметил он, - его несет то боком, то кормой вперед, и вертится он, как заблагорассудится ветру.>

Тур Хейердал. Путешествие на "Кон-Тики"



Часть I

   Утро, как известно, начинается с рассвета...
   А праздники заканчиваются похмельем.
   Отпраздновали мы день ВМФ, мой день рождения и заодно день работника прилавка. Для смеха. Легли спать поздновато. Но видимо спьяну я кое-кому кое-что наобещала... Не подумайте плохого - папане порыбалить с ним на зорьке. Это, как оказалось, была фатальная ошибка пьяной женщины, которая "себе не хозяйка".
   И вот ранним утром или скорее поздней ночью в дверь постучали...
Это "старик" собрался в море за своей "рыбой". Я, как вы понимаете, должна выполнять роль "мальчика". Согласно Хемингуэю. Отец не любит рыбачить один. Для него рыбалка - это процесс, а не цель наловить ухи для кота.
   Предыдущая рыбалка закончилась вполне благополучно - ни одна рыба не пострадала (http://www.proza.ru/2013/10/25/1001).
   В общем нацепила я на себя рыбацкую "робу" в виде спортивного костюмчика и тапок, хлебнула эспрессо из кофемашины, наскоро вымыла лицо и побрела за папаней в сторону путИны. Короче, "назвался груздем - полезай в катер"...
   К тому моменту как я совершила свой путь к причалу, катер с капитаном колыхался у пирса наготове к выходу на промысел. Судя по внешнему виду кэпа мыслями он был ещё не с нами... Я вступила с мореходом в перебранку по поводу нашего физического состояния "послевчерашнего", но ответ был один: "Выветрим!"
   Одного мореплавателя я точно отпускать не захотела и спрыгнула в посудину. Надела спасательный жилет, натянула капюшон и угнездилась прикрывшись пледиком на диванчике, приготовившись дремать до момента прибытия на место. Уже в полудрёме услышала, как загудел мотор и пнул нас на озёрные просторы. Лирическое отступление: катер у нас не очень большой, алюминиевый, его можно возить на автоприцепе. Но, тем не менее, в носу у него есть маленькая каютка, где сухо и уютно... Я заснула...
   А озеро у нас в длину километров двенадцать, в ширину - около шести... До мест рыбалки не так уж и долго. Ну минут двадцать, максимум полчаса при встречном ветре. Ага. Как же.
   Я успела хорошо выспаться. И проснулась от того, что через иллюминаторы на лицо попало восходящее солнце. Стояла утренняя тишина. Озеро - просто зеркало. На корме фигура спящего с двумя удочками человека...
   Ловить рыбу я не люблю. Особенно червячков - мотылей на крючки насаживать маникюром. Поэтому, накрывшись пледом, сладко задремала дальше. А вот следующее пробуждение было гораздо веселее.
   А всё потому, что вокруг звенели комары а-ля хор мальчиков советского радио. А хору подпевало жужжание слепней, один из которых ухитрился укусить меня за нос. Что меня крайне разозлило. Вот гад! Мало того, что у меня нос облупился по недосмотру, так ещё и опухнет.
   Отмахавшись от певцов-кровососов я выползла на палубу. Бодренький папка сразу стал размахивать удочками, забрасывая наживку на крючках.
   На мой вопрос "Попить есть?" он сострил:

   - Целое озеро! - это юмор у него такой, если кто не понял.

   Ага. Да я и рыбу-то из него не ем, не то что "попить". Забыли мы термос и бутылки с водой взять. И бутерброды, кстати, тоже.
   Я начала скандалить, сказала, что подозреваю папахена в садистских наклонностях и что я не "морской котик" чтобы пить из каждой лужи. Я где-то читала, что американский спецназ на тренировках заставляют так делать.
   На что папан бодро ответил:

   - Солдат Джейн могла и ты можешь похлебать!

   Эта фраза была последней каплей! Я стала орать так, что наверное проснулись все новорусские поселенцы на берегах озера.

   - Ладно, ладно, - испугался отец, - Поехали!

   Я оглянулась вокруг. Катер стоит на якоре в самой глухой части озера - около камышей. По легенде - самое рыбное место. Интересно, а сколько щук наловил папан? Он как раз начал вытаскивать из воды кукан с уловом. Что меня развеселило и даже немного исправило настроение. На верёвке болтались штуки три-четыре плотвы размером с пол-ладони.
   Я резонно заметила, что в отличие от Путина у папки на службе нет холуёв-аквалангистов...
   И тут меня дёрнул чёрт. Не знаю за какое место, но я взяла в руки папашкин спиннинг. Чтобы поймать свою "большую рыбу".
  Стала на корме в красивой позе и забросила блесну. Ну уж как получилось - прямо в камыши. Начала выбирать леску и почувствовала, что блесна зацепилась. Я натянула леску посильнее...
   Но в этот момент папаша на носу катера дёрнул якорь... Утренние ванны не входили в мои планы. Тем более в одежде... Но вода была тёплая и даже жидкая. Поэтому при падении за борт я не получила ни теплового шока, ни ушиба...


Часть II

<Рыба фугу — как раз та нямка, где заниматься самодеятельностью весьма-таки опасно>
Японская народная мудрость


   Спасжилет вытолкнул меня на поверхность как поплавок от папкиной удочки. Самое смешное было то, что ногами я доставала до дна, но жилет не давал по-настоящему в него упереться и встать... В общем сучила ножками попутно вспоминая необидные для папашки ругательства. Ни одного приличного на ум не пришло. Поэтому громко шипела и барахтаясь пыталась подгрести к борту катера. Папаша что-то делал и похоже не собирался меня вытаскивать.

   - Чёрт, чёрт, чёрт! - слышалось с борта посудины и там, похоже, что-то искали.

   "Неужели пролётный альбатрос клюнул папаню в темечко?" - подумала я и забарахталась сильнее. Водичка от моего трепыханья постепенно преврашалась в бурую жижу от поднятого со дна ила и торфа. Наконец над бортом замаячил капитан судна.

   - Давай руку! - крикнул он мне.
   - Ага, ща. У меня руки не два метра длиной! Весло давай!
   - А нет весла! Забыл я взять. Искал - не нашёл.

   Замечательно. Ну ладно - протянул он мне удочку. Я что, цепляться за прутик должна пальчиками? Нефига себе спасательное средство!
  Кое-как я добралась до кормы катера и, пыхтя и проклиная рыбалку, вскарабкалась в него. Помощь капитана принципиально отвергла.
   Всё! Никогда в жизни, нафиг! Ни за какие деньги! Я кричала и ругалась. Пришлось раздеваться до ... сами понимаете... до трусов. И заворачиваться в плед, как в римскую тогу. А мокрые вещички развесить в каюте.
   Папаша выбрал, наконец, якорь и завел мотор. Подрулил к плавающему спиннингу и ловко оборвал леску, оставив финскую блесну в камышах. Но при этом не забыл показать мне кулак.
   Ха! Зря он это сделал - мотор тут же заглох! "Магия!" - подумала я, а папаня начал нажимать кнопачку стартёра. И донажимался пока не посадил аккумулятор в ноль. Я стала над ним издеваться, мол техника в руках дикаря...
   Папан взял в руки верёвку... но не для того, чтобы меня высечь, а запихал её в мотор и стал яростно дёргать. Прошло минут пять...
   И тут я вспомнила фильм "Хозяин тайги". Вспомнили? Что сказал охотник милиционеру?
   "Я знаю почему мотор не работает - бензин кончился!"
   Я смеялась минут десять распугивая комаров и прочих летающих.
   Но папаша привёл меня в чувство:

   - А как домой вернёмся? Грести нечем, паруса нет. Да и ветер не попутный.
   - Давай, греби удочками, - говорю. - Ты же у нас мореход!

   Ладно. Смех смехом, а домой надо. Не дрейфовать же по воле волн и течения как плот Кон-Тики!
   Папан звонит маман. По лицу видно, что ему сказали.

   - Короче надо самим выкарабкиваться, - говорит он после общения с ближайшей родственницей.

   Видимо маман не захотела будить соседей. Да и мало кто в наличии с плавсредством. Многие в городе или в египтах-сочях. Да и день не выходной.
Снял папаша штаны, тапки и высадился прямиком в воду. Типа десант на Малую Землю ну или форсирование Сиваша. И побрёл в камыши. Напоследок сказал:

   - Я за канистрой. Береги лодку, Саша...

   Я вытерла скупую слезу. Очень хотелось пить... Есть немного меньше...
Жаль, что наш борт не оборудован системой спасения через спутник. Может подали бы сигнал бедствия и прилетел бы Шойгу в голубом вертолёте. Всё-таки накануне у меня был день рождения.
   Размечталась, включила приёмник и под музыку опять заснула.
   Разбудило меня тарахтенье мотора поблизости.
   "Батяня!" - радостно подумала я и выскочила на палубу. Рядом стоял катерок с двумя незнакомыми рыбаками которые во все глаза пялились на меня.
   Чёрт. Забыла, что я обмотана пледом, который сбился когда я спала. В общем стала совсем похожа на римлянку топлесс. Прикрывшись я уменьшила диаметр глаз у мужиков.

   - Домой подвезёте? - спросила.

   Они стали ржать: "А ты стань в полный рост без пледа - мы тебя вообще в Питер довезём морем".
   Короче, слово за слово - подали мне буксир. И почапали мы к пристани. Звоню маман.

- А папаша пять минут назад с канистрой куда-то побежал.

   Звоню капитану. Вне доступа.
   Притащили меня мужики к пирсу. Сбегала я домой в пледе. Пугнула домашних. Быстро нацепила платюшко и с бутылкой ломанула на пристань. Рыбачки сидят, покуривают. Отдала им магарыч.
Они шутят:

   - В следующий раз когда на рыбалку надумаешь - звони!

........................
   Через три часа, к обеду, припёрся папан. С полной канистрой. Но, как ни странно, не злой, а довольный. И сразу на весы:

   - Ого, - говорит, - три кило сбросил! 

   Вот такая, блин, рыбалка получилась. А рыба фугу? Да ну её.

   P.S. А похсиндром прошёл и у меня и у папани незаметно как-то.

© Саша Лиса 2013